CÃIMBRAS!!!
A câimbra
é aquela visita chata que bate na nossa porta às vezes, enquanto estamos de
pijama.
Elas não têm regras, não têm a menor cerimônia. Se formos falar de forma
técnica, as câimbras são contrações musculares involuntárias e intensas, que
podem acontecer em um único músculo ou em um grupo deles. Se nunca experimentou
a categoria “grupo deles”, nem queira. Geralmente, aparecem na panturrilha, nos
posteriores de coxa, na planta do pé e no quadríceps, mas fique atento, elas
podem atacar em regiões do corpo que nunca imaginamos, como ombros, pescoço e
até mãos. Existem algumas razões para que elas surjam. Olha só: • Fadiga; •
Reações metabólicas; • Desidratação; •
Perda de nutrientes. 1º toque –
Sem pânico Caso as câimbras venham lhe acontecer, não entre em pânico. Aliás, em
primeiro lugar, não tente continuar sua atividade. Pare, respire fundo e
alongue o músculo ou grupo muscular em questão. Mas tente alongar com calma e
evite movimentos bruscos e puxões. Faça massagens no local e alterne compressas
quentes e frias. Isso também vai te ajudar a reestabelecer a situação.
Hidrate-se!!! - A água é muito importante na sua recuperação, sem contar
os outros méritos deste líquido precioso. Vou te contar sobre isso já já. 2º toque – O senhor potássio. O
potássio é um nutriente importante no funcionamento do nosso corpo, pois ele é
fundamental para os nossos músculos, principalmente daquele grandão que fica no
nosso peito, mais conhecido como coração. Por isso, a falta dele pode causar
fadiga e, consequentemente, as câimbras. Sabe quem é rica em potássio? A
banana. Entendeu agora por que todos os
atletas andam com bananas nas bolsas, mesmo não sendo muito fãs desta fruta?
Existem outros alimentos que compõem a lista de fontes deste nutriente. Vamos
lá. - Batata doce; - Abacate; - Beterraba; - Uva passa; - Mamão. Se você sofre
com câimbras, adicione estes alimentos a sua dieta. E lembre-se: uma alimentação balanceada é o
pote de ouro de um corpo em equilíbrio. 3º toque – Sempre ela, a agua! - Manter o corpo hidratado também é
uma bela dica para evitar a visita das dores enxeridas. A desidratação está
intimamente ligada com a perda de nutrientes. A deficiência de magnésio e de
cálcio também está relacionada com o surgimento deste desconforto. Por isso que, quem transpira em demasia, está
mais propenso a sofrer com as câmibras.
Água sempre é, portanto, um mantra. Se você sabe que no dia seguinte de
manhã vai ter um treino mais puxado ou, finalmente, chegou o dia daquela
corrida importante, comece a se hidratar no dia anterior. Eu estou sempre com a
minha garrafinha. Levo para todos os lados. Te aconselho a levar a sua também.
Eu acho que você deve estar se perguntando sobre as bebidas isotônicas,
superfamosas para a prática de exercícios. Elas são obviamente industrializadas
e, em sua composição, contém açúcares e outros aditivos. Então, melhor evitar.
Uma excelente alternativa é a água de coco. Eu adoro e sou superadepta desde os
tempos de quadra, pois é ideal para repor o que a gente perde por meio da
transpiração. Ainda existe também a opção de misturar 500ml de água + 500ml de
suco natural de uma fruta + 1,5g de sal. Quando se preocupar: - Minha amiga e amigo, se as câimbras começarem a
bater na porta da sua casa com uma frequência excessiva e você ainda estiver
percebendo fraqueza, inchaços e desconforto além do normal, procure um médico,
ok? Ela pode ser um sintoma de algo errado no seu organismo. Talvez seja um
sinal de diabetes, doenças neurológicas e até estreitamento das artérias.
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UTILIDADE PÚBLICA - CONSELHO DE UM ADVOGADO - LEIA COM TODA ATENÇÃO!!!
Um advogado de uma companhia
circulou a seguinte informação para os empregados na companhia dele. 1. Não
assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva
" SOLICITAR RG ". 2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus
cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de
Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma
Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés
do residencial. * 3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de
ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o
que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone
para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve
uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe
de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos,
etc... roubados. Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira
mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões
ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de
crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador,
dirigiram com minha carteira, e mais..... Mas aqui está um pouco de informação
crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você
conheça. 1. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de
crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os
números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você
os possa achar. 2. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição
onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores
você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação
(se houver uma). Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo: 3.
Chame imediatamente o SEPROC e SERASA (e outros órgãos de crédito se houver)
para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF.
Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que chamou
para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela
Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu
crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por
telefone antes que o crédito seja aprovado. Até que eu fosse aconselhado a
fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido
feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões,
nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum
dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de
semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
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CURIOSIDADES SOBRE O
VINHO
Em dose moderada, o vinho abre o apetite. O vinho foi
um dos primeiros medicamentos a ser utilizado pelo homem, agindo beneficamente
nas doenças cardíacas. O vinho tinto é recomendável para acompanhar queijos,
carnes de vaca, de porco, etc. Nunca servir vinho tinto com sobremesas.
Dionísio (o Baco dos romanos) é conhecido como um deus do vinho. A temperatura
do vinho varia conforme o local, estação do ano e o gosto de cada um. Jamais
sirva em copos coloridos, que não permitam apreciar a tonalidade da bebida. Em
1870 ocorreu uma doença parasitária nas vinhas, provocada pelo inseto
Phylloxera vastatrix, cuja larva ataca raízes, destruindo praticamente todas as
videiras européias. As garrafas devem sempre ser guardadas na horizontal. O
vinho branco é conhecido como uma bebida diurética. Para uma boa combinação
alimento/vinho, tenha em conta o peso dos alimentos e combine-os com o peso do
vinho. Na degustação devem ser utilizados os sentidos: olfato, paladar, tato e
visão.
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OS SABORES DAS
MULHERES
Mulher Camarão: só
tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim esmo. - Mulher
Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e
come. - Mulher Pão: tem
sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. - Mulher Aperitivo:
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom. - Mulher Maracujá: é
toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir... - Mulher
Lagosta: só come quem tem dinheiro. - Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. - Mulher
Bacalhau: você só come uma vez por ano. - Mulher Arroz:: é a
oficial. Você só come porque já está acostumado. - Mulher Maionese de Fim de
Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está
desesperado; se arrepende e depois passa mal. - Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo. - Mulher
Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta
pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir - Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
- Mulher
Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo. - Mulher
Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa
assim. - Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come
rapidinho. - Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão,
mas como é de graça, você come. - Mulher Jiló: é horrível, mas
você conhece alguém que come. - Mulher Sorvete: se você não
comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais. - Mulher
Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem
outro e come e deixa você chupando dedo..- Mulher Cogumelo Venenoso:
comeu, tá fudido. - Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia
todinho. - Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
- Mulher
Kriptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
- Mulher
Coqueiro: pode trepar que não tem galho. - Mulher Miojo: em
três minutos tá pronta pra comer. - Mulher Coca 2 litros: dá prá
seis - Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra
cacete. - Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
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FALSA PAELLA.
Pique o tomate, o pimentão, a cebola, o óleo, o caldo de galinha
amassado, a massa de tomates e misture tudo; Fica parecendo uma salada; Divida
em duas partes, cubra o fundo de uma panela grande, coloque os pedaços de galinha e o
resto dos temperos; Leve ao fogo, ferva por cinco minutos e acerte o sal, coe
mais um minuto e apague o fogo; Retire com cuidado os pedaços de galinha do molho conseguido
com a fervura; Coloque em uma forma, cubra com um pouquinho do molho e leve
ao forno para terminar de cozer e dourar; Reserve; Ao
molho da panela acrescente o arroz, acrescente mais sal e água, se necessário como se fosse um arroz normal; Reserve;
Coloque o óleo em uma frigideira, esquente bem e frite pedaços em tiras dos
pimentões; Reserve, das rodelas de cebolas , reserve, pique a salsa, corte os
ovos em rodelas; Se tiver uma panela de paella use, ou monte o prato em
recepiente que vá ao forno; Em um pirex redondo coloque o arroz no prato, a
galinha assada disposta por cima, alternado com os temperos fritos, ovos,
azeitonas e salsa picada; Leve ao forno novamente coberto com papel alumínio,
caso tenha esfriado durante a decoração
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O DÍZIMO!!! - Recebido pela Internet (Será que é piada ou
verdade???)
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia. Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? - Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta: - Manoel por que você me beijou desse jeito? E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !.. - 'Jesus Cristo é o caminho;... eu sou o pedágio.' (Edir Macedo)
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia. Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? - Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta: - Manoel por que você me beijou desse jeito? E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !.. - 'Jesus Cristo é o caminho;... eu sou o pedágio.' (Edir Macedo)
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