Pai de meu pai!
Há uma quebra na história
familiar onde as idades se acumulam e se sobrepõem e a ordem natural não tem
sentido: - É quando o filho se torna pai de seu pai! - É quando o pai envelhece
e começa a trotear como se estivesse dentro de uma névoa. Lento, devagar,
impreciso. É quando aquele pai que segurava com força nossa mão já não tem como
se levantar sozinho. É quando aquele pai, outrora firme e instransponível,
enfraquece de vez e demora o dobro da respiração para sair de seu lugar. É
quando aquele pai, que antigamente mandava e ordenava, hoje só suspira, só
geme, só procura onde é a porta e onde é a janela – tudo é corredor, tudo é
longe. É quando aquele pai, antes disposto e trabalhador, fracassa ao tirar sua
própria roupa e não lembrará de seus remédios. E nós, como filhos, não faremos
outra coisa senão trocar de papel e aceitar que somos responsáveis por aquela
vida. Aquela vida que nos gerou depende de nossa vida para morrer em paz. Todo
filho é pai da morte de seu pai. Ou, quem sabe, a velhice do pai e da mãe seja
curiosamente nossa última gravidez. Nosso último ensinamento. Fase para
devolver os cuidados que nos foram confiados ao longo de décadas, de retribuir
o amor com a amizade da escolta.
E assim como mudamos a casa para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais. Uma das primeiras transformações acontece no banheiro. Seremos pais de nossos pais na hora de pôr uma barra no box do chuveiro. A barra é emblemática. A barra é simbólica. A barra é inaugurar um cotovelo das águas. Porque o chuveiro, simples e refrescante, agora é um temporal para os pés idosos de nossos protetores. Não podemos abandoná-los em nenhum momento, inventaremos nossos braços nas paredes. A casa de quem cuida dos pais tem braços dos filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de corrimões. Pois envelhecer é andar de mãos dadas com os objetos, envelhecer é subir escada mesmo sem degraus. Seremos estranhos em nossa residência. Observaremos cada detalhe com pavor e desconhecimento, com dúvida e preocupação. Seremos arquitetos, decoradores, engenheiros frustrados. Como não previmos que os pais adoecem e precisariam da gente? Nos arrependeremos dos sofás, das estátuas e do acesso caracol, nos arrependeremos de cada obstáculo e tapete. E feliz do filho que é pai de seu pai antes da morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um pouco por dia. Meu amigo Zé acompanhou o pai até seus derradeiros minutos. No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca, buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira: – Deixa que eu ajudo. Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez seu pai no colo. Colocou o rosto de seu pai contra seu peito. Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer: pequeno, enrugado, frágil, tremendo. Ficou segurando um bom tempo, um tempo equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom tempo, um tempo interminável. Embalou o pai de um lado para o outro. Aninhou o pai. Acalmou o pai. E apenas dizia, sussurrado: – Estou aqui, ... estou aqui, pai! - O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida é que seu filho está ali. (Fonte: Jornal Zero Hora) – LEMBRANÇA: - Meu pai, Jornalista Antonio Carlos Sant´Anna, morreu de cancer de pulmão, fumou demais! - O grande homem de 1,94m, que sempre pesou 98kg, morreu com 55kg. - Quando meus irmãos me ligaram, em março de 1984, e disseram: - Papai está com cancer, tem de 2 a 5 meses de vida, é melhor descer, titubeei, pois em seus 60 anos, nunca o vira doente, uma vez sequer! - Avisei Helena para cuidar de tudo em Santarém, e fui para Ribeirão! - Passei seus últimos 2 meses com ele, em sua cabeceira. - No início, levando-o a passear de carro para ver o mundo, colocando-o na rede na varanda da casa da Ribeirania, que adorava deitar. - Depois quando já impossibilitado, no hospital, alegrando-o com minhas histórias e brincadeiras, e ouvindo suas muitas histórias! - Em 14 de Julho de 1984, dia do Jornalista, em absurda coincidência, Papai faleceu, segurando minha mão, tranquilamente, fechando os olhos, e dormindo o sono dos justos e dignos, que tiveram uma vida em prol do bem comum, e de uma sociedade melhor. - O grande Jornalista descansou. - O “Diario da Manhã”, e sua editora, perdiam seu maior idealizador! - Eu agradeci a Deus por ter convivido com o melhor dentre os melhores! - Deus o abençoe sempre meu Pai!
E assim como mudamos a casa para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais. Uma das primeiras transformações acontece no banheiro. Seremos pais de nossos pais na hora de pôr uma barra no box do chuveiro. A barra é emblemática. A barra é simbólica. A barra é inaugurar um cotovelo das águas. Porque o chuveiro, simples e refrescante, agora é um temporal para os pés idosos de nossos protetores. Não podemos abandoná-los em nenhum momento, inventaremos nossos braços nas paredes. A casa de quem cuida dos pais tem braços dos filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de corrimões. Pois envelhecer é andar de mãos dadas com os objetos, envelhecer é subir escada mesmo sem degraus. Seremos estranhos em nossa residência. Observaremos cada detalhe com pavor e desconhecimento, com dúvida e preocupação. Seremos arquitetos, decoradores, engenheiros frustrados. Como não previmos que os pais adoecem e precisariam da gente? Nos arrependeremos dos sofás, das estátuas e do acesso caracol, nos arrependeremos de cada obstáculo e tapete. E feliz do filho que é pai de seu pai antes da morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um pouco por dia. Meu amigo Zé acompanhou o pai até seus derradeiros minutos. No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca, buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira: – Deixa que eu ajudo. Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez seu pai no colo. Colocou o rosto de seu pai contra seu peito. Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer: pequeno, enrugado, frágil, tremendo. Ficou segurando um bom tempo, um tempo equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom tempo, um tempo interminável. Embalou o pai de um lado para o outro. Aninhou o pai. Acalmou o pai. E apenas dizia, sussurrado: – Estou aqui, ... estou aqui, pai! - O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida é que seu filho está ali. (Fonte: Jornal Zero Hora) – LEMBRANÇA: - Meu pai, Jornalista Antonio Carlos Sant´Anna, morreu de cancer de pulmão, fumou demais! - O grande homem de 1,94m, que sempre pesou 98kg, morreu com 55kg. - Quando meus irmãos me ligaram, em março de 1984, e disseram: - Papai está com cancer, tem de 2 a 5 meses de vida, é melhor descer, titubeei, pois em seus 60 anos, nunca o vira doente, uma vez sequer! - Avisei Helena para cuidar de tudo em Santarém, e fui para Ribeirão! - Passei seus últimos 2 meses com ele, em sua cabeceira. - No início, levando-o a passear de carro para ver o mundo, colocando-o na rede na varanda da casa da Ribeirania, que adorava deitar. - Depois quando já impossibilitado, no hospital, alegrando-o com minhas histórias e brincadeiras, e ouvindo suas muitas histórias! - Em 14 de Julho de 1984, dia do Jornalista, em absurda coincidência, Papai faleceu, segurando minha mão, tranquilamente, fechando os olhos, e dormindo o sono dos justos e dignos, que tiveram uma vida em prol do bem comum, e de uma sociedade melhor. - O grande Jornalista descansou. - O “Diario da Manhã”, e sua editora, perdiam seu maior idealizador! - Eu agradeci a Deus por ter convivido com o melhor dentre os melhores! - Deus o abençoe sempre meu Pai!
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MÉDICOS,
...SERÃO CUBANOS!!!
– Dr. meus testículos estão escuros....O médico examina o local várias
vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!! No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado. Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório: – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!! O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente. Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: – Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo? O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: – Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: - SEU JEANS DESBOTA!.
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!! No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado. Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório: – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!! O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente. Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: – Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo? O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: – Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: - SEU JEANS DESBOTA!.
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RUI BARBOSA!
Em noite de feroz inspiração, o “grande” Rui Barbosa saiu a
passeio pelo campo e, topando com um roceiro que contemplava o luar, disse-lhe:
- És um amante do belo! - Acaso, já viste também os róseos-dourados dedos da
aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de
sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou
as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre
um céu soturno? - Ultimamente, não -
respondeu o caipira pasmado. - Faz um
ano que num boto pinga na boca!!!.
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Legislação
complementar às Leis de Murphy
"O seguro cobre tudo, menos o que
aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam). "Quando você estiver com apenas uma
mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de
Assimetrias). - "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a
te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica ). - "Não importa por
que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai
atrapalhar."(Princípio de Aspirinovisk). - "Quando você acha que as
coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro
teorema de Tamus Ferradus) - "Sempre que as coisas parecem fáceis, é
porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado) - Os
problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da
persistência de Waiterc Pastar - "Você vai chegar ao telefone exatamente a
tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell) - "Se só
existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma
hora."(Lei de @#!...) - "A probabilidade que você se suje comendo é
diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo." - "A
velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei
Meteorológica Pagá Barbero ) - "Quando, depois de anos sem usar, você
decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." (
Lei irreversível de Kitonto Kifostes) - "Sempre que você chegar
pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao
contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." (Princípio
de Tardelli e Esgrande La de Mora)
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LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia. * Se feder, pertence à
Química. * Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática. * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. * Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: * Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. * Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: * Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: * Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.. 6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS : * 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: * Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: * A fila do lado sempre anda mais rápido. * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10- LEI DO ESPARADRAPO: * Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 11- LEI DA VIDA: * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. * Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"
Se ninguém entende, é Matemática. * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. * Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: * Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. * Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: * Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: * Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.. 6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS : * 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: * Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: * A fila do lado sempre anda mais rápido. * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10- LEI DO ESPARADRAPO: * Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 11- LEI DA VIDA: * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. * Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"
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