Gente essa dica é
maravilhosa, quem deu foi a Glória Maria durante uma entrevista para a Luana
Piovani no programa Super Bonita da GNT. Ivo Pitanguy (que já foi considerado o
melhor cirurgião plástico do muno) deu essa receita para Glória Maria (que
ninguém sabe quantos anos ela tem, mas, a pele é MARA).
Glória falou que não abre mão dessa máscara
milagrosa, que é feita com coisas bem simples: Bepantol (pomada), Hipoglós,
cinco gotinhas de vitamina A e cinco gotinhas de vitamina E. Para quem não
gosta do cheiro do Hipoglós, agora existe a Hipoglós com amêndoas, o cheiro é
beeeeem melhor. Hipoglós e Bepantol deixam a pele igual de bebê, vitamina pura
para a pele.. No 1º dia após lavar o rosto já dá para perceber a diferença.
OBS: Serve para todos os tipos de pele, inclusive oleosa. A máscara pode
ser feita até três vezes na semana e não tem medida certa de Bepantol e
Hipoglós, é só pegar a quantidade necessária pra cobrir o rosto e misturar
tudo. Vale lembrar que não dá pra guardar a misturinha, então, só façam o
necessário para uma noite, senão perde o efeito. Eu faço a mistura na palma da
mão mesmo.
Com a pele devidamente limpa, aplique a máscara antes de dormir e removam no
dia seguinte. OBS > Para quem é casada, dorme com namorado... Pode fazer
durante o dia, porem, deve ficar no minimo 1 hora com a máscara no rosto. O
único problema da máscara milagrosa é que ninguém acha o Arovit (vitamina A),
mas, como pra quase tudo no mundo tem jeito, existe um substituto ótimo, que é
o Adeforte, um composto de vitamina A, vitamina E e vitamina D. - O Adeforte é
vendido na versão gotas e em ampola, mas, a ampola é bem mais barata (R$ 6,00)
e a versão em gotas (R$ 30,00), então uso a ampola, claro. Como bastam 5
gotinhas, uma ampola rende bem pra quem faz a máscara de uma a duas vezes na
semana (dura um mês), e para medir as gotinhas eu quebro a ampola (é daquelas
que tem que quebrar na ponta e não tem tampa) e cubro a ampola com um pedacinho
de papel alumínio só para fechar, ou se preferirem coloquem o conteúdo da ampola
dentro de um vidrinho de floral (devidamente higienizado), que já vem com conta
gotas. Aquele vidrinho de remédio em gotas, de homeopatia também. Gostaram da
dica?? Já quero ver todo mundo usando e ficando com a pele M A R A V I L H O S
A!!!.o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém...?
R: O valente homem! 4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões? R: O ético homem! 7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos a “la Dona Florinda” e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! Quem tem que suportar TPM calado todo mês? R: O equilibrado homem! E mais: * A tortura de ter que usar terno e gravata em pleno verão.. * O suplício de fazer a barba todo dia (as vezes com a gilete que alguém passou nas pernas!!!) * O desespero de uma cueca apertada. * Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. * Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem. * Ter sempre que resolver os problemas do carro. * Ter a obrigação de ser um atleta sexual. * Ter que notar a roupa nova ou o sapato dela. * Ter que notar que ela mudou de perfume. * Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para Loreal 731 louro bege salmon plus up light forever. * Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. * Fingir que acreditou que aquela blusinha nova que ela está usando não foi comprada compulsivamente, mas realmente estava no guarda-roupa a semanas. * Jamais reparar nas celulites. * Jamais dizer que engordou, mesmo que isto seja verdade. * Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha demais e ainda corre o risco de ser contemplado com um belo par de chifres porque você trabalha muito e não da atenção! E depois ainda ter que ouvir das mulheres que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. .. Caso fosse assim, teriamos que ser canonizados! Por tudo isso – e muito mais, esta mais que justificada a campanha do DIA DO HOMEM no dia 01 de Novembro:
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MINERIM !!!
Um mineirim tava
no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba
canção, sem cueca pur dibacho. Os
cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo,
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AMIZADE !!!
A amizade é assim...Fiel e verdadeira, onde as palavras e
sentimentos bons fazem morada. Uma amizade verdadeira compartilha momentos
incríveis, vitórias e conquistas inesquecíveis, abraços calorosos e
despretensiosos. A amizade é assim...Uma história com final feliz, de aventuras
e realizações, da partilha de lágrimas de dor e alegria. Um conto sem ponto
final,onde nós somos os mocinhos e o mundo é a nossa fantasia. A amizade é
assim...Uma entrega aceita de dois lados,um encaixe perfeito de dois mundos que
se encontram em sonhos e fraternidade.a cumplicidade sem medo de dizer o que se
sente e o que se espera. A amizade é assim: Única, verdadeira,exclusiva,fiel.E
duradoura pela eternidade. A amizade e carinho, é por todos os amigos que estão
em nosso coração.
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Ejaculação precoce...
O sujeito vai ao médico desesperado:— Doutor, eu tenho um sério problema de
ejaculação precoce. — Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar
isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho
um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre
dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular,
o senhor dá dois tiros pra cima. — Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor
não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e
resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa. Um
mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona: — E então, a
terapia deu certo? — Que nada. Foi um
desastre, doutor! — Como? O que aconteceu? — Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de
fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia
sentir prazer, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra
cima...— E então? — pergunta o médico, curioso. — Aí minha mulher tomou um puta susto, mordeu meu bilau, peidou na minha cara, ... - E pra completar
um cara pelado, com o troço enorme, saiu de dentro do armário gritando: — Não
me mate! - Não me mate! – Puxa Doutor, eu só queria curar minha ejaculação. –
Agora além da ejaculação precoce,... ele não levanta mais !!!
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Minha
Homenagem a nós Homens pela nossa data. (01/11)
Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia da Parada
gay, dia da Árvore, e até do Humorista! Por que não o Dia Internacional do
Homem? Abaixo, algumas razões para a criação deste mimo para com o injustiçado
"ser masculino": 1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R:
O humilde homem! 2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá
fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 3) Quem é o encarregado de matar as
baratas da casa? Lâmpadas queimadas? Resistências de chuveiro?
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PENSE !
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um
homem a pedir uma pizza para levar para casa. - Estava sozinho, e o empregado
perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. - Ele
pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou
com fome suficiente para comer 6 pedaços."
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