Catón, jornalista mexicano.
“Tenho
a intenção de processar a revista "Fortune", porque fui vítima de uma
omissão inexplicável. Ela publicou uma lista dos homens mais ricos do mundo, e
nesta lista eu não apareço. Aparecem: o sultão de Brunei, os herdeiros de Sam
Walton e Mori Takichiro. Incluem personalidades como a rainha Elizabeth da
Inglaterra, Niarkos Stavros, e os mexicanos Carlos Slim e Emilio Azcarraga. Mas
eu não sou mencionado na revista. E eu sou um homem rico, imensamente rico. Como não? vou mostrar a
vocês: Eu tenho vida , que eu recebi não sei porquê, e saúde, que conservo
não sei como. Eu tenho uma família, esposa adorável, que ao me entregar sua
vida me deu o melhor para a minha; filhos maravilhosos, dos quais só recebi
felicidades; e netos com os quais pratico uma nova e boa paternidade. Eu tenho irmãos que são como meus amigos, e
amigos que são como meus irmãos. Tenho pessoas que sinceramente me amam, apesar
dos meus defeitos, e a quem amo apesar dos meus defeitos. Tenho quatro leitores
a cada dia para agradecer-lhes porque eles lêem o que eu mal escrevo. Eu tenho uma casa, e nela muitos livros
(minha esposa iria dizer que tenho muitos livros e entre eles uma casa). Eu
tenho um pouco do mundo na forma de um jardim, que todo ano me dá maçãs e que
iria reduzir ainda mais a presença de Adão e Eva no Paraíso. Eu tenho um cachorro que não vai dormir até que eu chegue, e que me recebe como
se eu fosse o dono dos céus e da terra. Eu tenho olhos que vêem e ouvidos para
ouvir, pés para andar e mãos que acariciam; cérebro que pensa coisas que já
ocorreram a outros, mas que para mim não haviam ocorrido nunca. Eu sou a
herança comum dos homens: alegrias para apreciá-las e compaixão para irmanar-me
aos irmãos que estão sofrendo. E eu tenho fé em Deus que vale para mim amor
infinito. Pode haver riquezas maiores do que a minha? Por que, então, a revista
"Fortune" não me colocou na lista dos homens mais ricos do planeta?
" E você, como se considera? Rico ou pobre? Há pessoas pobres, mas tão
pobres, que a única coisa que possuem é ... DINHEIRO. Armando Fuentes Aguirre
(Catón)
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ORDEM DE
NASCIMENTO DOS FILHOS!
O 1º filho é de vidro, O 2º é de borracha, O 3º é de ferro. – Planejamento: - O
1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado, O 3º é escorregado; - O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS) 1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. 2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário. 3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família. - O que vestir: - 1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo. 2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder. 3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia. - Preparação para o nascimento: 1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente. 2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram. 3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais. - O guarda-roupas: - 1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?) – Preocupações: - 1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo. - 2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança. - A chupeta: - 1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê. 3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!) - Troca de fraldas: - 1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas. 2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário. 3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro . Banho: - 1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro . 2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha. 3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio. Atividades: - 1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…- Saídas: - 1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem. 2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada. 3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue. Em casa: - 1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê. 2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche. 3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças. - Engolindo moedas: - 1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x. 2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair. 3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
O 2º é planejado, O 3º é escorregado; - O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS) 1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. 2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário. 3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família. - O que vestir: - 1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo. 2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder. 3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia. - Preparação para o nascimento: 1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente. 2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram. 3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais. - O guarda-roupas: - 1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?) – Preocupações: - 1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo. - 2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança. - A chupeta: - 1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê. 3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!) - Troca de fraldas: - 1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas. 2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário. 3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro . Banho: - 1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro . 2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha. 3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio. Atividades: - 1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…- Saídas: - 1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem. 2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada. 3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue. Em casa: - 1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê. 2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche. 3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças. - Engolindo moedas: - 1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x. 2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair. 3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
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O Escorpião!!!
Um mestre do Oriente viu
quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o
fez, o escorpião o picou. Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu
de novo na água e
estava se afogando de novo. O mestre tentou tirá-lo novamente e novamente o animal o picou. Alguém que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse: — Desculpe-me, mas você é teimoso! Não entende que todas às vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo? O mestre respondeu: — A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar. Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida. Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções. Alguns perseguem a felicidade, outros a criam. Preocupe-se mais com sua consciência do que com a sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, não é problema nosso... é problema deles.
estava se afogando de novo. O mestre tentou tirá-lo novamente e novamente o animal o picou. Alguém que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse: — Desculpe-me, mas você é teimoso! Não entende que todas às vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo? O mestre respondeu: — A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar. Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida. Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções. Alguns perseguem a felicidade, outros a criam. Preocupe-se mais com sua consciência do que com a sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, não é problema nosso... é problema deles.
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MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:
- Seu pulmão, seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas. A mulher prontamente tira o vestido e quandocomeça a tirar a calcinha é interrompida: - Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...Só quero que me mostre a sua língua...!!!
- Seu pulmão, seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas. A mulher prontamente tira o vestido e quandocomeça a tirar a calcinha é interrompida: - Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...Só quero que me mostre a sua língua...!!!
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ESCOLHAS DA VIDA!!!
Na
intensidade de cada momento, existe sempre uma vitória e uma derrota
escondidas. - Depende de você escolher qual das duas fara parte de sua vida!!! (Essa é minha!)
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