News - Atualidades, 29/10/04

UMA HISTÓRIA DE AMOR

Ele quase não viu a senhora, com o carro parado no acostamento. Chovia forte e já era noite. Mas percebeu que ela precisava de ajuda. Assim parou seu carro e se aproximou.O carro dela cheirava a tinta, de tão novinho. Mesmo com o sorriso que ele estampava na face, ela ficou preocupada.Ninguém tinha parado para ajudar durante a última hora.Ele iria aprontar alguma? Ele não parecia seguro, parecia pobre e faminto. Ele pode ver que ela estava com muito medo e disse: - Eu estou aqui para ajudar madame, não se preocupe. Por que não espera no carro onde está quentinho? A propósito, meu nome é Renato. Bem, tudo que ela tinha era um pneu furado, mas para uma senhora de idade avançada era ruim o bastante. Renato abaixou-se, colocou o macaco e levantou o carro. Logo ele já estava trocando o pneu. Mas ficou um tanto sujo e ainda feriu uma das mãos. Enquanto apertava as porcas da roda ela abriu a janela e começou a conversar com ele. Contou que era de São Paulo e que só estava de passagem por ali e que não sabia como agradecer pela preciosa ajuda. Renato apenas sorriu enquanto se levantava. Ela perguntou quanto devia. Qualquer quantia teria sido muito pouco para ela. Já tinha imaginado todos as terríveis coisas que poderiam ter acontecido se Renato não tivesse parado e ajudado. Renato não pensava em dinheiro, aquilo não era um trabalho para ele. Gostava de ajudar quando alguém tinha necessidade e Deus já lhe havia ajudado bastante. Este era seu modo de viver e nunca lhe ocorreu agir de outro modo. E respondeu:- Se realmente quiser me pagar, da próxima vez que encontrar alguém que precise de ajuda, dê para aquela pessoa a ajuda de que ela precisar, e acrescentou, e lembre-se de mim. Esperou até que ela saísse com o carro e também se foi. Tinha sido um dia frio e deprimente, mas ele se sentia bem, indo para casa, desaparecendo no crepúsculo. Alguns quilômetros abaixo a senhora parou seu carro num pequeno restaurante. Entrou para comer alguma coisa. Era um restaurante muito simples, e tudo ali era estranho para ela. A garçonete veio até ela e trouxe-lhe uma toalha limpa para que pudesse esfregar e secar o cabelo molhado e lhe dirigiu um doce sorriso, um sorriso que mesmo os pés doendo por um dia inteiro de trabalho não pode apagar. A senhora notou que a garçonete estava com quase oito meses de gravidez, mas ela não deixou a tensão e as dores mudarem a sua atitude. A senhora ficou curiosa em saber como alguém que tinha tão pouco, podia tratar tão bem a um estranho. Então se lembrou de Renato. Depois que terminou a sua refeição, e enquanto a garçonete buscava troco para a nota de cem reais, a senhora se retirou. Já tinha partido quando a garçonete voltou. A garçonete ainda queria saber onde a senhora poderia ter ido quando notou algo escrito no guardanapo, sob o qual tinha mais 4 notas de R$ 100. Existiam lágrimas em seus olhos quando leu o que a senhora escreveu. Dizia: "Você não me deve nada, eu já tenho o bastante". Alguém me ajudou hoje e da mesma forma estou lhe ajudando. Se você realmente quiser me reembolsar por este dinheiro, não deixe este círculo de amor terminar com você, ajude alguém. Bem, havia mesas para limpar, açucareiros para encher, e pessoas para servir, e a garçonete voltou ao trabalho. Aquela noite, quando foi para casa cansada e deitou-se na cama, seu marido já estava dormindo e ela ficou pensando no dinheiro e no que a senhora deixou escrito. Como pôde aquela senhora saber o quanto ela e o marido precisavam disto? Com o bebê que estava para nascer no próximo mês, como estava difícil! Ficou pensando na bênção que havia recebido, deu um grande sorriso, agradeceu a Deus e virou-se para o preocupado marido que dormia ao lado, deu-lhe um beijo macio e sussurrou: - Tudo ficará bem; Eu te amo “Renato” ! (o mesmo que ajudara a senhora) - Pense nisso, e se você quiser me pagar pelo que lhe ensino, retransmita aos seus amigos e não deixe isto morrer com você. –  Abraços -...É assim que funcionam as coisas pessoal..."uma mão lava a outra, e as duas rezam pra Deus."

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O  ADVOGADO E O CONTADOR SURDO

 Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhões de dólares. Este contador  era surdo. Por isto foi admitido pois, além de ser um  deficiente físico, ele nada poderia ouvir para, depois, ter que testemunhar em algum tribunal. Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$ 10.000.000,levou junto seu advogado, que sabia a  linguagem de sinais dos surdos.  O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$ 10  milhões que você levou?"  O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): "Eu não sei de que vocês  estão falando". O advogado traduziu para o chefão: "Ele  disse não saber do que se trata". O mafioso então sacou  a pistola 45 e encostou-a na testa do  contador, gritando: "Pergunte a ele de novo..."  O advogado sinalizando para o infeliz : "Ele vai te  matar se não contares onde está o dinheiro" O contador  sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram,o dinheiro  está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal  da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens!" O  mafioso perguntou ao advogado: "O que ele disse?" O  advogado respondeu: - "Ele disse que você não é macho o  bastante para puxar o gatilho."

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BONS TEMPOS

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita. - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e pergunta: - Aonde você vai? - Buscar a dentadura, cacete!!!

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O FIM DO 13° SALÁRIO -

O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara.  O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara para alteração do  art.618  da CLT. Já foi aprovado na Câmara e encaminhado para o Senado.. Provavelmente será votado após as eleições, é claro... A maioria  dos  deputados federais que estão neste momento, tentando aprovar no Senado o  Fim  do 13º salário, inclusive da Licença Maternidade e Férias (pagas em 10 vezes) é  do PFL e PSDB. - Conheça a cara dos que votaram a favor deste projeto em todo Brasil, e comuniquem para o maior número de pessoas possíveis, afinal eles são  candidatos  fortes nas próximas eleições!!!!!  INOCÊNCIO OLIVEIRA-PFL - JOEL DE HOLLANDA-PFL -  JOSÉ  MENDONÇA BEZERRA-PFL -  OSVALDO COÊLHO-PFL -  ARMANDO  MONTEIRO-PMDB -  SALATIEL CARVALHO-PMDB PEDRO  CORRÊA-PPB -  RICARDO FIÚZA-PPB - SEVERINO  CAVALCANTI-PPB - CLEMENTINO COÊLHO-PPS - CARLOS  BATATA-PSDB - JOÃO COLACO-PSDB - JOSÈ MÙCIO  MONTEIRO-PSDB

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MACHISTA INSENSÍVEL !!!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma
camisola que usou na noite de Núpcias. - Amo...or! - sussurrou ela, com voz lânguida – Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel!
Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido -    Eu disse   "Você   está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero   transar com você  até te deixar ACABADA !!!" - E agora, depois de tantos anos, o que você tem a
dizer?  O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:  - Missão cumprida !

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FRASE CERTA.

Zeca acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo de água no criado mudo. Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Zeca olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa: - Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."  Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café. Zeca pergunta: - Filho, o que aconteceu ontem a noite?" Seu filho lhe responde: "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gambá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo." Confuso, Zeca pergunta: "E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?" Seu filho responde: "Ah, isso...! Mamãe te arrastou até o quarto, e quando tentou tirar suas roupas, você gritou: - "Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!" Conclusões:
Uma ressaca: $100,00 reais - Móveis destruídos: $ 1.200,00 reais - Café da manhã: $10,00 reais - Dizer a frase certa : - Não tem preço!!!

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CHOPE DE ITU.

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso! E mandou pra dentro de novo. A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro? - No final daquele corredor, à direita. O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. - Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado: - Ninguém puxa a dezzzgarga! - Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!! O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. - O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando: - Zzzai cocozão! - Zzzai cocozão!