CONTOS DE SANTARÉM - O
PASSEIO – N° 30
Meu amigo Luís Rodolfo Carneiro, foi
informado pelo Dr. Evandro Diniz, que um grande amigo de adolescência, o Dr.
Astrogildo havia chegado a Santarém. Este amigo hoje era Diretor da DNPM e iria
ficar em Santarém por dois dias, e gostaria de conhecer Alter de Chão. – Como
sabemos que o Dr. Luís Rodolfo é uma pessoa muito econômica, de pronto, aceitou
deixar o seu carro na garagem, e irem os três, no veículo do Dr. Evandro para
Alter de Chão. – Pedimos licença para informar que o veículo do Dr. Evandro, sempre foi de idade
ignorada (um Chevette verde musgo, mais musgo, que verde!), seus quatro pneus,
segundo a descrição do próprio Dr. Luís, que seria o motorista do possante,
eram de uma lisura tal, que papel alumínio de cigarro era grosso perto deles.
Enfim, abastecido, após uma vaquinha entre os dois, pois o Dr. Astrogildo não
entrou, “era convidado”, (colocaram a astronômica quantia de R$ 8,00 – oito reais
de gasolina), lá foram eles mostrar Alter de Chão para o nobre amigo. – A
fantástica velocidade de 35Km/hora, encaminhavam-se pela Rodovia Everaldo
Martins, com um asfalto mais enrugagado que cabelo pichaim, o que obviamente
maltratava muito os delicados pneus do possante, que logo perto de São Braz,
vitimou um deles. – Pararam, colocaram o valioso amigo em uma sombra em um
boteco da vila, com uma cerveja gelada, que transformou-se em dez garrafas
vazias, pela ajuda do Dr. Evandro. - E o Dr. Luís, que era o mais jovem,
portanto quem deveria trabalhar (muito a contragosto por sinal, suando em
bicas), levou o pneu para ser remendado em um borracheiro proximo, haja vista
estar o estepe, totalmente fora de condições de rodagem, e vazio. – Resolvido o
problema, retornaram ao asfalto e continuaram a viagem. – A dez km de Alter,
com duas horas e meia de estrada, um calor infernal, devido ao possante só ter
ar quente no ventilador, o segundo pneu furou, o que fez com que parassem
novamente. - E o mais jovem trabalhador presente (o Dr. Luís novamente), em
vista do Dr. Evandro além de inapto para estas coisas, já estar turbinado
etílicamente, e o nobre Dr. Astrogildo fazer questão de demonstrar que o caso
não era com ele, efetuasse a troca do furado pelo estepe, que haviam já
prevendo o problema, remendado e colocado ar. – Enfim, três horas e meia após a
triunfal saída de Santarém, chegaram a Alter de Chão, indo direto ao Gordo,
folcórico borracheiro da Vila, onde deixaram o pneu para consertar. – O Dr.
Astrogildo se encantou com a beleza paradisíaca de nossa vila, até se
esquecendo um pouco da acidentada chegada, e já amesentados, a cerveja correu
farta, junto aos famosos tiragostos de piracuí e charutinhos fritos. – Ao
anoitecer, o convidado (76 anos), o anfitrião, (75 anos), e o jovem motorista,
Luís Rodolfo (64 anos), empreenderam a viagem de volta, quando no km 10, o pneu
rodante, furou. – O jovem motorista, nestas alturas, com a pequena barriguinha
cheia de cerveja e tiragosto, já estava sem condições de ajoelhar-se, porisso,
sentou na estrada, e empreendeu a troca do ignominoso emborrachado, que estava
amotinando-se contra a sua utilização, após de muito, vencida sua vida útil. -
Enquanto dentro do bólido verde, o Dr. Evandro dormia, roncando o sono dos
justos embalado pela caixa e meia de cerveja que beberam, o Dr. Astrogildo,
desviava do Dr. Luis, sentado na beira da estrada, os carros que passavam para
que não o atropelassem, apesar de, com seu tamanho (1,82m e 135kg), ser difícil
alguém, mesmo no escuro, não enxerga-lo.- Enfim, após meia hora de procurar
parafuso, abaixar macaco, etc, conseguiram colocar o carro a andar, e lá se
foram na velocidade máxima de 40km/hora, que o monstro verde do Dr. Evandro
alcançava. - Quando estavam a 8km de São Braz, estourou novamente outro pneu.
Deixando-os literalmente a pé. – Como tinha uma choupana pouco mais a frente,
direcionaram o carro até a mesma, e após deixar o tesouro verde em boas mãos,
sem outra solução começaram a caminhar pela beira da estrada até a Vila de São
Braz, dez km a frente. - Em fila
indiana, caminhava o Dr. Evandro puxando o pelotão, seguido do Dr. Luís com
seus 135kg, e atrás, o ilustre convidado, Dr. Astrogildo, Diretor Geral da
DNPM, magrinho, mas que já mostrava meio palmo de língua de fora, nunca tendo
caminhado mais de 100m a pé em sua vida, tendo que caminhar no escuro, no meio
do nada, 10km até a vila mais próxima. O homem estava arrependido de ter
conhecido o Evandro, e todo e qualquer santareno que lembrasse em sua vida, só
queria sua tranqüilidade, e sua vidinha sossegada de volta. Chegaram a São Braz
as 11:30h da noite, tendo conseguido ligar pelo orelhão para a casa do Luís
Rodolfo, onde pediram socorro a Marcinha, que finalmente, tirou o carro de Luís
da garagem e foi busca-los, tendo todos chegado em casa, somente a meia noite.
– Deixaram o Dr. Astrogildo, ou o que restara dele no hotel, tendo o homem pego
o primeiro avião que saiu de Santarém rumo a Belém, para nunca mais voltar a
nossa cidade. – Passados dez anos, diz o Luís Rodolfo (que não esquenta com
nada), até que a viagem foi divertida. – O Dr. Astrogildo nunca mais entrou em
contato com os velhos amigos, e dizem que quando vem a Santarém, não liga para
ninguém, principalmente para o Dr. Evandro com o seu famoso carro.(ainda
exste). – Dizem que após uma tentativa errada se aprende. - Não é o caso do tranqüilo
Luís Rodolfo, que até hoje, quando vai para Alter de Chão, põe R$ 10,00 (dez
reais) de gasolina, (independente dos aumentos do combustível), parando toda
vez, perto da casa do Pedrinho, na ponte do Sonrisal, sem gasolina, quando
aguarda tranqüilamente, o primeiro conhecido passar para na carona, interar o
trajeto. (Coisas de Santarém) – O Dr. Astrogildo que não nos ouça !
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CANTADA X RESPOSTA X RÉPLICA
Cantada
1: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando! (BEM PENSADO!) = Cantada
2: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
(MATOU!!!) = Cantada 3: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta:
Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...Não se lembra?(uiiii...) Réplica:
É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu
tratamento com seu trabalho!(aaaaaaaaiiiiiiii....) == Cantada 4: A gente já não se encontrou em algum lugar
antes? Resposta:Já e é exatamente por
isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!) Réplica: Eu também nunca
mais voltei, naquela zona só tem baranga!(credooooooo) = Cantada 5: A gente vai para a sua casa
ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha. Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora
e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma
faxina.(grosso, cavalo, estúpido, tosco....) = Cantada 6: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta:
Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na
lista, na frente do telefone. X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes
ou Aluguel de tratores (BOA...!) = Cantada 7: - Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: - É, pra
pegar mulher..Réplica: Nossa, espero ter mais sorte que você!!! (eitaaaaaa...sai
pra lá sapatão!!!.)
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Mulher....ser
superior - ( Nunca duvidei! )
Um casal sai de férias para um hotel
fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma
manhã,o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar denão
conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um
guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala: -Bom dia,
Madame. O que está fazendo? - Lendo um livro - ela responde, e pensando: será
que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é
proibida ele informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou
lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí
imediatamente, terei que multá-la e processá-la. - Se o senhor fizer isso,
terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher. - Mas eu nem sequer a
toquei! - diz o guardião. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.
Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. - Tenha um bom dia, Madame - ele
diz e vai embora. MORAL: Nunca
discuta com uma mulher que lê. - É certo
que ela pensa!!
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A Arte de Negociar.
Cliente: - Quanto você cobra pelo
programa? Vendedora: - Para
você, garoto, faço por R$ 200,00.
- Tudo isso! Não tem desconto? - Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo. - Mas é prostituta. - Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante.. - Ganhou promoção é? Tem plano de carreira? - Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina. - Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta. - Bom, é R$ 200,00 e ponto final.- Não, calma aí. Vamos negociar. - Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. - Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. - Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum. - Eles são eles. Eu sou diferente. - Diferente... como? - Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto? - Cafuné? - É, faço cafuné. - Tá louco, garoto? Vê se pode...- É sério, faço cafuné em você. - Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça? - Claro. - Nossa, ninguém fez isso antes. - Eu disse que sou diferente. - Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00.. - E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa? - Beijinhos? Estaladinhos? - É, bem gostosos. - Bem... é... bem carinhosos? - Os mais carinhosos que você já teve. - É... R$ 120,00 tá bom? - Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha... - Ai garoto doido! R$ 110,00. - E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido? - R$ 100,00. - E se eu te abraçar bem forte no final? - R$ 50,00! - E se eu te pedir em casamento? - Eu caso, garoto! - Eu caso! - Ops...- Aí não... fica muito caro. - Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo. Moral da história: Nunca se empolge demais numa negociação... As vezes é necessário retroceder...Sempre garanta um preço justo para os dois lados, pois o barato pode sair muito CARO!!!
- Tudo isso! Não tem desconto? - Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo. - Mas é prostituta. - Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante.. - Ganhou promoção é? Tem plano de carreira? - Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina. - Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta. - Bom, é R$ 200,00 e ponto final.- Não, calma aí. Vamos negociar. - Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. - Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. - Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum. - Eles são eles. Eu sou diferente. - Diferente... como? - Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto? - Cafuné? - É, faço cafuné. - Tá louco, garoto? Vê se pode...- É sério, faço cafuné em você. - Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça? - Claro. - Nossa, ninguém fez isso antes. - Eu disse que sou diferente. - Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00.. - E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa? - Beijinhos? Estaladinhos? - É, bem gostosos. - Bem... é... bem carinhosos? - Os mais carinhosos que você já teve. - É... R$ 120,00 tá bom? - Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha... - Ai garoto doido! R$ 110,00. - E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido? - R$ 100,00. - E se eu te abraçar bem forte no final? - R$ 50,00! - E se eu te pedir em casamento? - Eu caso, garoto! - Eu caso! - Ops...- Aí não... fica muito caro. - Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo. Moral da história: Nunca se empolge demais numa negociação... As vezes é necessário retroceder...Sempre garanta um preço justo para os dois lados, pois o barato pode sair muito CARO!!!
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ESTUDO
IMPORTANTÍSSIMO:
a) No Japão, são consumidas poucas gorduras e o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; c) Na
Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que
na Inglaterra e nos EUA; d) Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho
tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia, se faz sexo muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA; f) Em compensação, no Brasil se
trepa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e
nos EUA; - CONCLUSÃO: Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o
que mata mesmo é falar inglês!
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