Os alimentos
"Top-five" causadores de
câncer:
1. Cachorros quentes: - Porque têm
alto teor em nitratos. A "Câncer Preventivo Coalition" adverte que as
crianças não devem comer mais de 2 salsichas por mês. - 2. Carnes processadas e toucinho: - Também contêm altos níveis de
nitrato de sódio como as salsichas, assim como também no toucinho e outras
carnes processadas aumentam o risco de doenças do coração. A gordura saturada
do toucinho também é um grande colaborador na geração de câncer. - 3. Donés (Donutts) : - Os donés são
duplamente causadores de câncer .
Primeiro porque são elaboradas com flúor, açúcar refinado e óleo hidrogenado,
depois são FRITOS a altas temperaturas. Os donés são o primeiro
"alimento" de todos os
que podes comer que elevará altamente o teu risco de gerar câncer. - 4. Batatas fritas; - Assim como os
donutts, as batatas fritas são elaboradas com óleos hidrogenados e cozinhadas
depois a altas temperaturas. Também contêm acrylamidas que se geram durante o
processo de cozedura a altas temperaturas. Deveriam chamar-se batatas
de câncer em vez de batatas fritas. - 5. Biscoitos e bolachas: - São geralmente elaboradas com flúor e
açúcar. Até as que em suas etiquetas são orgulhosamente apresentadas como
livres de gorduras transgénicas geralmente contêm ainda, só que em quantidades
menores.
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PRÁ RELAXAR!!!
Divisão* Professor: - O que devo fazer
para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se
for o teu irmão que canta, como dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma
coisa que não fez ? Professora:
- Não. Aluno: - É que eu não fiz
os trabalhos de casa. *Conjugação
Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!! - TOLERÂNCIA ZERISSIMO; - PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!! - TOLERÂNCIA ZERISSIMO; - PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!
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NOVO GOLPE NO CARTÃO DE DÉBITO !!!
Os 'caras' são no mínimo muito
criativos! Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só
gasto no Electron. De tanto usar, a gente perde um pouco do cuidado e é aí que
sofre com a falta de atenção! No meu caso, me dei conta na hora, mas foi por
sorte, pois, normalmente, não daria tanta atenção na hora de colocar a senha do
cartão. Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza'de me
alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor. Digitei
a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte: Por engano,
digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá faltando um número'. Como
eu estava ao lado, olhei rapidamente para o v visor e minha senha estava ali
digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!! Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga)
chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia. Lá veio o
esclarecimento do novo golpe: O atendente faz uma 'gentileza' e segura a
máquina pra digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos
dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha
aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra. Ele anota
a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo. Faz novamente o
procedimento só que correto e a gente paga a despesa. PRONTO: O cara tem a
senha anotada e o número do cartão que fica registrado na bobina. Segundo a
delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da
quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!!! O frentista confessou que
'nem conhece quem são as pessoas por trás disso' um motoqueiro passou no posto,
ofereceu R$ 600,00 por semana e passava lá pra pegar a lista de cartões e
senhas e para deixar o dinheiro pro cara. Segundo a delegada está acontecendo
muito em barzinhos, botecos,danceterias, lojas de conveniência, posto de
gasolina, etc.
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PEGADINHAS!!!
Por que as
pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade
certificada por quem??? * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas
eram, para poder acertá-lo??? * Se a ciência consegue desvendar até os
mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? * Por que quando alguém nos pede que ajudemos
a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você
perdeu?' * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo??? * Se o Pato Donald não usa
calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e
quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a
estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.
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RACIOCINIO RÁPIDO!
Um belo dia, um
funcionário estava viajando e recebeu um Email de seu gerente, no qual estava
escrito: PORRA. – No dia seguinte, o funcionário respondeu o Email: FODA-SE. –
Retornando ao escritório central foi imediatamente chamado pelo gerente, que
lhe disse: - Voce não tinha o direito de me responder daquele jeito. – O meu
telegrama era simplificado e o significado de PORRA é; Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado. – O
funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse
espírito que lhe respond[i FODA-SE, que significa: - Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue. – Foi promovido claro... (
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP: - Produção, Qualidade e
Planejamento)
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Atenção amigos. Um dia, (mais rápido do que voce pensa) nossa hora vai chegar!
3 sábias regras
para o envelhecimento : -
Nunca ignore um banheiro (velho urina o tempo todo, a próstata não
perdoa); - Não desperdice uma ereção
(pode ser a última); - Nunca confie num
peido (pode ser algo mais). - OBS:
para meu amigo Dadá, que já passou
dos sessenta!!!.
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MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma
mala de viagem - O que está fazendo?
- Preparando uma mala. - E para...? -
Vou para a Austrália. - Para que? -
Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual. - A mulher se
pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta: - E você? Tá fazendo
o que? - Preparando uma mala. -
Para...? - Para ir para a Austrália. -
E...? - Para te ajudar, porque não
acredito que você vá conseguir viver só com 50 dólares por mês!!!.
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