"NEWS - ATUALIDADES": News - Atualidades, 10/12/04

MEU AMIGO PATÃO E A GOIABADA – Contos de Santarém – 27.

Era um domingo corriqueirodo ano de 1995, estávamos todos em Alter de Chão ao meio dia, de “bubuia“ na água, quando encontrei o Donaldo (Patão) saindo da praia, dizendo-me que o grande “Quim” (Joaquim seu pai) estava ali em sua casa, e que iria fazer uma macarronada “monstra” com tudo o que tinha direito, acompanhada de uma churrascada para gente “grande”. - Que após sairmos da praia, era para irmos lá ajuda-lo a “traçar” a comida. Uma hora depois, banho tomado, mais cheirosos que filho de barbeiro, chegamos na belíssima casa do Donaldo, excepcionalmente localizada em cima do morro do Lago Verde, com uma ventilação e vistas maravilhosas. – Todos já estavam comendo, a família toda presente mais os amigos. - O Sr. Joaquim estava sentado a cabeceira, em uma cadeira de palha, com um sorriso matreiro, enquanto observava Donaldo seu caçula, sentado na outra ponta da grande mesa, com cara de poucos amigos, com um absurdo prato de macarrão na frente perguntando : - Quem foi que sumiu com minha goiabada , pode ir colocando ela na mesa. E nada do culpado aparecer. Cada um com a cara mais lavada deste mundo, - E ali, só tinha peça rara. Pensei com meus botões : - Mas afinal o que o Patão quer com uma goiabada, já que está comendo uma macarronada. E nada da goiabada aparecer, e Donaldo cada vez mais bravo, olhando embaixo da mesa, atrás das cadeiras e Joaquim seu pai, quieto, sorridente, só olhando a “pequena cria” procurar o doce. Quando finalmente, Donaldo desconfiado do autor, espertamente, acionou Dona Vera, sua mãe, pois sabia que aí a goiabada aparecia. Esta calmamente olhou para o marido e disse-lhe: - Joaquim pare de brincadeiras, senão o “menino” não come, e mandou que Charles, seu fiel escudeiro pegasse a goiabada escondida pelo pai, e a trouxesse para Donaldo. – Aí foi que vi uma coisa espantosa, quando puseram a goiabada na mesa, Donaldo abriu a lata, tirou seu conteúdo todo colocando-o em um prato ao lado, partiu-a em quatro imensos pedaços, colocou o primeiro em cima do absurdo prato de macarronada e começou a comer o macarrão e a goiabada como se fosse a primeira coisa que comia naquele mês. E cada vez que acabava a goiabada, ele pegava outro imenso pedaço e colocava em cima do macarrão, que já fora renovado pela terceira vez, não parando de comer até que o último pedaço de goiabada tivesse sumido da mesa. Tudo isso, acompanhado de uma coca litro, que também evaporou barriga adentro do “garoto” . Estou contando esta história, porque nunca vi ninguém comer como meu amigo Pato, que hoje com seus 130 kg, parece até um pouco mais magro do que a última vez que o vi, quando tinha comido 12 (doze), franguinhos do Mutunuy. - Qualquer dia, vou colocar ele e o Luis Rodolfo Carneiro juntos para ver, das duas crianças, quem come mais. Garanto que vai ser coisa de quebrar churrascaria rodízio. As apostas estão abertas, quem se habilita !!!

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“RELAXE”.

"A humanidade está perdendo seus maiores gênios: - Aristóteles faleceu, Fleming bateu as botas, Einstein morreu, Leonardo Da Vinci já foi, e “Eu” hoje, não ando me sentindo muito bem...tô chateado" Porisso, aproveite, sorria, brinque, ame, divirta-se, e não leve tão a sério a vida. - É só um estágio, e você tem uma única certeza..., - Não vai sair vivo dele mesmo!!!.

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ALERTA GERAL – MUITO IMPORTANTE !!!.

Morreu Orlando Sarahyba, brilhante advogado e pai da modelo Daniela Sarahyba, numa situação absolutamente igual a anterior. Ele tinha uma casa e uma lancha em Angra. Ao sair na lancha com amigos, num domingo, levou na geladeira da embarcação latas de cerveja e refrigerantes. No dia seguinte, 2a. feira, estava internado numa UTI e morto na 4a. feira. Ele era um atleta, adorava a vida, que vivia com intensidade. O exame cadavérico atestou leptospirose fulminante contraída na lata de cerveja que ele havia tomado, sem copo e sem canudo, no barco. O exame das latas atestou que estavam infestadas de urina de ratos, conseqüentemente de leptóspiras. MUITO CUIDADO !!! AVISO AOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EM LATA: - Toda vez que comprar uma lata de refrigerante, tome cuidado de lavar a parte de cima com água corrente e sabão, se possível, use canudo. Aqui em casa, é obrigatório lavar as latas com desinfetantes mesmo as que vão à geladeira. Uma amiga da família morreu depois de beber uma soda em lata. Provavelmente ela não limpou a parte superior da lata antes de beber, e a lata estava suja com urina de rato seca, que contém substâncias tóxicas e letais, inclusive leptóspiras, causadoras da leptospirose. Bebidas em lata e outros alimentos enlatados ficam guardados em armazéns que geralmente estão infestados de roedores, e posteriormente são transportados para as lojas de venda sem a devida limpeza Complementando: Uma pesquisa do INMETRO confirmou que a tampa da latinha do refrigerante é mais poluída que um banheiro público. Segundo essa pesquisa, a quantidade de vermes e bactérias era tão intensa que eles sugeriam que se lavasse a tampa da latinha com água e sabão". Dr. Fabio Lopes Olivares Setor de Citologia Vegetal - Laboratório de Biologia Celular e Tecidual (LBCT) - Centro de Biociências e Biotecnologia (CBB) - Universidade Estadual do Norte Fluminense (UENF) - Av. Alberto Lamego, 2000 - Horto 28015-620 - Campos dos Goytacazes(RJ) - Tel: (24) 726.3838 / Tel(fax): (24) 726.3714 - Por favor, encaminhe este aviso às pessoas com quem você se preocupa e ama

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APRENDENDO IDIOMAS

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com dois brasileiros dentro. O suíço pergunta: - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos. - Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos brasileiros. - Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. - Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Palocci vira-se para Lula e diz: - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...Lula responde: - Mas pra quê, companheiro? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou alguma coisa?

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PENSAMENTO POSITIVO

Mantenha seus pensamentos positivos, porque seus pensamentos positivos tornam-se suas palavras; - Mantenha suas palavras positivas porque suas palavras tornam-se suas atitudes; - Mantenha suas atitudes positivas porque suas atitudes tornam-se seus hábitos; - Mantenha seus hábitos positivos porque seus hábitos tornam-se seus valores; - Mantenha seus valores positivos, porque seus valores tornam-se seu destino; - Mantenha seu destino positivo, porque seu destino torna-se sua vida. (Mahatma Gandhi)

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LEIS IMUTÁVEIS :

LEI DA PRÁTICA PROFISSIONAL: O cliente que menos paga é o que mais reclama. LEI DOS 90-90 : Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%. LEI PERDIDA DE FANG: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes: a- aquelas que pensam; b- aquelas que não pensam; c- aquelas que fariam melhor se não pensassem. LEI DO PREGUIÇOSO: Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumará um meio fácil de executá-lo. LEI DA GRAVIDADE SELETIVA: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano possível. LEI DO GRUPO DE TRABALHO: O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro. LEI DO CIRCUITO ELETRONICO: Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado. PRINCIPIO DA BANANA: Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas. SEGUNDA LEI DO AZAR: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto. LEI DO FLAGRA: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala. LEI DA FILA: A outra fila sempre anda mais rápido. PRIMEIRA LEI DO CONSUMISMO: Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia. LEI DA RELATIVIDADE : Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro. LEI DO ANDARILHO: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida. LEI DO ESPORTE: O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

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JAPONES NO VAI TRABAIÁ, NÔ !!

O japonês telefona para o chefe: "Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai, -Diz o patrão: "Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer um sexo total comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto." Algumas horas mais tarde, Japa telefona e diz: Sefi, Japa fazi o que sefi mandô. - Sinto booom! - Zá vai trabaiá. - Bonita sua casa, séfi! - Mulheeeeer séfi, muito booooooooa!!!!!

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AO CHEFE COM CARINHO - Imperdível para quem tem chefe!

Um dia o chefe chamou o seu empregado e lhe disse:

- Aposto que você gostaria de

me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de jeito algum.

Detesto enfrentar fila...

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VONTADE – Às vezes o menor é o melhor!!!

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.

O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem: - Tira pinto para fora.

Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade!