News - Atualidades, 03/11/10

SOM ELETRONICO PORTÁTIL, OU VEICULAR, PODERÁ SER MULTADO!

Um projeto de Lei já aprovado pela Câmara Municipal de São Paulo em 1° votação, prevê multa de R$ 1 mil reais, até R$ 5 mil para reincidentes, para quem usar o aparelho portátil, ou veicular, com som acima de 45 decibéis(o equivalente ao barulho de um ar condicionado ligado), em áreas residenciais. Em locais de uso misto, comercial e residencial, o limite será de 65 decibéis (equivalente ao barulho de um celular). A fiscalização deverá ser realizada com auxilio da polícia militar, cujos 6.5 mil integrantes que hoje trabalham nas ações de zeladoria da cidade, devem ser ampliados para 10 mil até o final do ano. O projeto deverá ser sancionado pelo prefeito paulistano. – A proposta surgiu em 2008, para coibir donos de carros estacionados com som em alto volume. - Mas o texto incluiu aparelhos portáteis digitais, e celulares com reclamações de usuários do transporte público, já é conhecida a guerra musical travada entre celulares de evangélicos, com hinos gospel, e funkeiros e forroseiros, sempre no último volume. – ATENÇÃO: - Está aí, uma ótima oportunidade para nossa prefeita Maria, propor a Câmara dos Vereadores de Santarém, a mesma medida, a criação de uma Lei municipal, para acabar com o terrível barulho dos donos de carros com som (se é que chamam aquilo de música), no último volume na Orla de Santarém, e em Alter de Chão.

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BOBINHOS!!!

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:  - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser ? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.  Um homem sentado no sofá diz:  - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.   Vocês me libertaram...Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela. - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio. - E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.  Depois de  terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você ? - 29. - Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

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Advogados capixabas podem abdicar do terno e gravata no verão.

Vitória (ES), 25/11/2010 - Os advogados do Espírito Santo poderão optar pelo uso ou não de terno e gravata nos fóruns e tribunais do Estado no período de verão, de 1º de dezembro a 21 de março. A resolução foi aprovada pela Seccional da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB) do Espírito Santo em reunião na cidade de Cachoeiro de Itapemirim. A decisão toma por base entendimento do Conselho Nacional de Justiça (CNJ), de que a competência para determinar, com exclusividade, critérios para o traje dos advogados no exercício profissional é da Seccional da OAB, conforme estabelece o artigo 58, inciso XI da Lei nº 8.906/94. A medida, segundo a OAB-ES, leva em conta o bem-estar e a saúde dos advogados que militam nos fóruns. De acordo com a resolução, a indumentária imposta ao advogado pelos usos e costumes (paletó e gravata) agrava em larga medida as condições de insalubridade geradas pelo intenso calor durante o verão. PS: - Não seria o caso de pensarmos a respeito. Santarém está na mesma situação, ou até pior!!!.

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HELLO!!!  (OOOOiiiiiiiiiii em inglês)

Um bêbado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente. Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns números achando que estava ligando para a policia, mas a ligação cai nos Estados Unidos. – Hello...(pronuncia-se “halou”, em inglês), diz uma moça do outro lado da linha. - E o Bêbado responde. - Ralou o cacete,...amassou foi é tudo...

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Vacina anti-câncer RINS E PELE! (recebido pela INTERNET)

Vale a pena conferir! - Boas notícias são para partilhar. - Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada. A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente. Nome do médico que desenvolveu a vacina: José Alexandre Barbuto Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma. Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes) www.vacinacontraocancer.com.br

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SOLUÇÃO !!!

Um dia, num escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco. - Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega. - Há quanto tempo usas isso?  - Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada.

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CHICLETES, EMBRULHE ANTES DE JOGAR FORA.

 Atraídos pelo cheiro adocicado e pelo sabor de fruta, os passarinhos comem restos de chicletes deixados,
irresponsavelmente, em qualquer lugar. Ao sentirem o chiclete grudando em seu biquinho,  tentam, desesperados, retirá-lo com os pés...E aí, acontece o pior: acabam sufocados. Embrulhe o chiclete num pedaço de papel e jogue-o no lixo. Repasse esta mensagem para que, principalmente as crianças, sejam conscientizadas. Seja você também, consciente, e, ajude a natureza.  Pássaros! São livros abertos na biblioteca de DEUS!! - Livres, eles cantam...- Presos, choram seus lamentos!...

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RECEITA DE CASA!

Uma casa deve ter varandas. - Para sonhar, cantos para chorar, Quartos para os segredos. - E a ambivalência. Um amor precisa espaço de voar, Liberdade para querer ficar, Alegria, e algum desassossego. Contra o tédio. Não se esqueçam os danos a cobrir, O medo de partir, e o dom de surpreender - que é a sua essência. (Lya Luft)

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COM CEGO NÃO SE BRINCA...

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.  O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: - Não faz mal, me traz uma colher usada em cada um dos pratos da cozinha para eu provar a comida!.O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao  ceguinho. Este lambe a colher e comenta: - HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: - HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato! Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher, escolhia o prato. O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que, aliás, é sua esposa: - Margareth, eu estou a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida...A cozinheira, sua mulher, atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:  - Ah, você está de SACANAGEM comigo!!! - Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui !!!???