OS “SABEM TUDO”. –
Contos de Santarém -35
Temos dois amigos, conhecidos destes
que encontramos nos jantares sociais, famosos pelo seu conhecimento de tudo e
de todos, em qualquer tempo, de fatos ocorridos em nossa cidade, no Pará, no
Brasil, e no Mundo. (no Universo também!) – Quando os mesmos sentam-se, em
qualquer ágape, ninguém fala, pois não deixam tempo para manifestações, que não
as suas próprias. - É interessante observar que quando não participaram do
evento pessoalmente (coisa rara, pois sempre estavam lá, não importa a
década!!!), foram eles que o motivaram, - Sobre o Aeroporto..., batata, um
deles é que fez com que o mesmo viesse para Santarém. – O Cais do Porto..., a
mesma coisa, foi um deles que o trouxe para nossa cidade. – Os grandes navios...,
eles que fizeram os contratos. - As maiores autoridades que visitaram o
município..., eles é que recepcionaram. – Enfim..., aconteceu, a mãozinha de um
dos dois, segundo eles próprios, com certeza, estará no meio do evento. –
Contam tudo com primorosa riqueza de detalhes, nomes, parentes próximos e
longínquos, onde chegou, onde foi embora, quem aconteceu, enfim...que estavam
sempre ali, juntinho com a autoridade presente, amigos desde criancinhas. – Se
você tenta falar alguma coisa, reles mortal que é...É interrompido bruscamente
com um “PARE”..., deixe-me terminar o que estou falando (coisinha de hora e meia),
e não importa se quem quer falar é velho, ou novo, o importante é ele ser
ouvido sem interrupções... e ponto. - E o pior,...é que quando está quase
acabando o primeiro assunto, alguma coisa no meio do mesmo, já lhe dá colher...
para iniciar outro,... e a coisa promete, parece discurso de Fidel Castro,
(socorro !!!), - E os incautos presentes, tem que aguentar o caqueado até o
fim, afinal, ali não existe muita saída, e...normalmente, os jantares e almoços
demoram a sair ...pobres de nós. – Brinco com eles, provoco-os, duvido da
veracidade do fato, o que os deixa loucos... - Querem trazer até a cueca do
sujeito para provar que é verdade tudo que dizem. – Não aceitam dúvidas, são
onipresentes em todas as ocorrências, não aceitam contradições, pois não se
permitem dúvidas. – Para começar a terceira guerra mundial, é só dizer que você
duvida, que é mentira..., - Que aquilo não é verdade, e pronto..., Tá feita a
besteira, o homem senão tiver uma sincope, ou ataque do coração, vai argumentar
dois dias sem parar, contando tudo que ocorreu antes, durante e depois, e mais
o que se lembrou naquele exato instante. – Tá achando pouco, quer eles pra
vocês,... - Podem levar, tá dado, doado, entregamos por Email, Sedex, “AR”, e
ainda pagamos a despesa do frete das “MALAS”. - Garantimos que você nunca mais
terá um minuto sequer de silêncio, ou sossego em sua vida, - E... bom
proveito!!! – Diz o famoso conferencista,
Joelmir Beting, que arrumadores do mundo, que aparecem, e sabem a solução de
todos os entraves..., tem de monte, resolvem todos os males da sociedade,
resolvem tudo – O problema é o dia seguinte, quando todos tornam-se simples
mortais novamente, e sequer lembram-se do que disseram, ou não sabem onde
deixaram os óculos...– Coitados de nós, que tentamos nos encontros sociais relaxar,
e ficamos ouvindo...SOCORRO!!!
(Esta historinha é apenas para lembra-los, aos dois...que devemos ser
mais humildes, mais serenos, aceitar controvérsias, deixar que os outros falem,...principalmente
quando são mais velhos, (devido a não permitirem apartes sequer), - Ouvirmos
mais do que falamos, e falarmos, somente se nos pedirem nossa opinião. – Temos
dois ouvidos e somente uma boca, - É justamente para ouvirmos o dobro do que
falamos. – Não sei se eles serão capazes de entender isto, mas pelo menos
tentei! – JURO QUE TENTEI !!! – PS: - Um
PICOLÉ, para quem me der o nome certo dos dois !
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Moisés, Jesus e o Velhinho !
Estavam no
campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho. Então Moisés colocou
a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um
lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram.
Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. Na vez
de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de
uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu
a segunda tacada, mandando a bola para o buraco. Aí foi a vez do velhinho. Ele
chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago,
voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou
a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo
estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes
garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair
bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco. Depois
de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:- Cara, é muito
chato jogar golfe com seu Pai..
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TESTE DE AIDS
Pela
enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então,
finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que
não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela
concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de
5 horas de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido
para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de
novo.
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DEIXE O CHEFE FALAR
PRIMEIRO!
Dois funcionários e o Gerente de uma
empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles
esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: " Eu só
posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês
!!! " " Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários
"... " Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma
preocupação na vida " . – Puf, e ele foi . O outro funcionário se apressa
a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida
e um provimento interminável de pina coladas !!! " – Puf, e ele se foi . "
Agora você " - diz o gênio para o gerente ..” Eu quero aqueles dois safados
de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião !!! " .Moral da História: - Deixe sempre o seu
chefe falar primeiro !!!
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DA CRIAÇAO DO HOMEM .
Deus criou o burro e disse: - Serás
Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO. –
O BURRO RESPONDEU: "Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor
Dá-me apenas 30 ANOS" Deus lhe deu 30 ANOS. - DEUS CRIOU O CACHORRO E
DISSE: "Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor
amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS." SERÁS
CACHORRO. - O CACHORRO RESPONDEU: "Senhor, comerei ossos, mas viver
20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS." Deus lhe deu 10 ANOS. DEUS CRIOU
O MACACO E DISSE: "Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo
macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS." SERÁS MACACO. O MACACO
RESPONDEU: " Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS
é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. " Deus lhe deu 10 ANOS" DEUS
CRIOU O HOMEM E DISSE: "Serás homem, o único ser racional sobre a
face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e
à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. - E O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é
muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o
CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. - E ASSIM DEUS
FEZ O HOMEM.. - .Está bem... Viverás 30 ANOS
como homem. - Casarás e passarás a viver 30 ANOS
como BURRO, trabalhando e carregando fardos. -
Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS
como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás
velho e viverás mais 10
ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho
para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS.....
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O CONTO DE FADAS MAIS CURTO DO MUNDO.
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma moça * Vc
quer casar comigo? Ela respondeu: * NÂO! E o rapaz viveu feliz para
sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV,
bebeu a cerveja que quis, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu....FIM!!!
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