POBRES DOS NOSSOS RICOS - Mia Couto - Poeta Moçambicano
A maior desgraça de uma nação pobre é que em
vez de produzir riqueza, produz ricos. Mas ricos sem riqueza. Na
realidade, melhor seria chamá-los não de ricos mas de endinheirados. Rico
é quem possui meios de produção. Rico é quem gera dinheiro e dá emprego. Endinheirado
é quem simplesmente tem dinheiro. ou que pensa que tem. Porque, na realidade, o
dinheiro é que o tem a ele. A verdade é esta: são demasiados pobres os nossos
"ricos". Aquilo que têm, não detêm. Pior: aquilo que exibem como seu,
é propriedade de outros. É produto de roubo e de negociatas. Não podem,
porém, estes nossos endinheirados usufruir em tranqüilidade de tudo quanto
roubaram. Vivem na obsessão de poderem ser roubados. Necessitavam de forças
policiais à altura. Mas forças policiais à altura acabariam por lançá-los
a eles próprios na cadeia. Necessitavam de uma ordem social em que houvesse
poucas razões para a criminalidade. Mas se eles enriqueceram foi graças a essa
mesma desordem (...)
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VERDADES VERDADEIRAS!
1 - De todos os animais da criação,
o homem é o único que bebe sem ter sede, come sem ter fome, e fala sem ter nada
para dizer. 2 - O verdadeiro rei dos animais é o homem, pois a sua brutalidade
supera a de todos, mata sem necessidade, agride sem razão, e destrói sem motivo
nenhum. (Leonardo da Vinci)
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Só paraense pra
entender mesmo!!!.
Um dia eu tava buiado,
pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatá. Tava numa murrinha, mas criei
coragem, peguei o sacrabala e fui. Chequei tarde, só tinha peixe dispré. O
maninho que estava vendendo tinha uma teba duma orelha do tamanho dum bonde. O gala-seca espirrou em cima do tamatá
do aru que tinha acabado de comprá. Ficou tudo cheio de
bustela...Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não. O dono do tamatá muquiou o
orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo. Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi
uma porruda! Égua, quase levei o farelo
depois. Me deu um piriri. Também...perece leso, comprar unha no veropa. Comprei uns mixilhão, um cupu e um pirarucu,
muito fiiiiiirme, mas pitiú paca. Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas
pipira varejeira fazendo graça. Eu
pensei logo ...ÊEEEE, ela já quer... Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e
elas entraram...Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda
caiu um toró. Égua-muleki-tédoidé, - Pense num bonde lotado. Eu disse:
éguaaaaaaaa, vô mimbora logo. No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa
da chuva, começa aquele calor muito palha. Uma velha estava quase
despombalecendo. Daí o velho que tava com ela grita "Arreda aí menino pra
senhora sentar aí do teu lado". O
menino falou: "Humm,... tá, cheiroso...!". Eu me abri!!!
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ATENÇÃO!!!
"A RAZÃO DOS CÃES TEREM TANTOS AMIGOS, É QUE MOVEM SUAS CAUDAS MAIS
QUE SUAS LÍNGUAS." Se usarmos nosso tempo, dedicação, atenção
para proclamar sorrisos, felicidade e amor,
tudo fica
melhor, tudo se transforma e assim cumprimos o que Deus nos confiou...A forma
de algumas pessoas levarem a vida, com mais leveza, com um sorriso no rosto e
felicidade estampada em atitudes, não quer dizer que ela seja irresponsável com
aquilo que lhe foi confiado... Dedicação, atenção, responsabilidade, não tem
nada a ver com mau humor ou o fato de não prestarmos atenção nas simples formas
de amar. As pessoas precisam AMAR mais e julgar menos...Todo mundo é igual, e
estamos todos destinados a um mesmo futuro, a morte. Mas apesar desse destino
certo, cabe a cada um a liberdade de escolha, enquanto respira.... Como você
decide viver a vida é o que faz diferença nos momentos em que passar por provações.
Vamos AMAR mais e julgar menos!!
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MANDADO POR MEU GRANDE CUNHADO, PAULO - PORTUGUES!!!
Henry Allingham nasceu em Londres em 1898, quando ainda reinava a Rainha
Vitória. Foi veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de
Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea
britânica, da qual é o único membro ainda vivo. - Henry diz que
viveu seus 112 aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e
muitas mulheres gostosas e fogosas (diz ele que o
grande segredo é não repetir mulher durante uma mesma semana) - E o
velhinho diz que ainda dá seu recado, mesmo nesta idade,... dando suas
bombadas!!! - Resumindo: Viveu intensamente na maior ESBÓRNIA! - E você? Comendo salada de soja, bebendo
água feito um filho da puta, cheio dos regimes, preocupado com colesterol,
pressão alta, bursite. - Dormindo cedo,
caminhando como um desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO, suando como um
lazarento! - E pior de
tudo, comendo a mesma mulher nos ultimos 30 anos!!!! - Pára com isso, companheiro! - Siga o
exemplo desse vitorioso! - Mude sua dieta, troque o paladar. – Varie no
sexo feminino, - Cavalo velho gosta mesmo, é de capim novo. - Valeu, Tio
Henry!!! - Você é meu ídolo!!!
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Aula de Religião
Na aula de religião, a freira
pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega
primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã . - E por
quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede
licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? -
pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe
estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: - 'Meu Deus,
meu Deus, estou indo.... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima
dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!...
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CONTADO POR UMA MULHER!
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao
invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para
aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu
já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço
de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou
uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas,
disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na
frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado
da estranha dica! - Quanto tempo demora
para funcionar? - eu pergunto.. -
Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao
longo de alguns anos. - responde meu marido . Parei e, meio que me sentindo
idiota, perguntei: - 'Você realmente acha
que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai
fazer aumentá-los em alguns anos?' Sem hesitar um segundo e às gargalhadas
me sacaneando, ele diz: - 'Funcionou com
a sua bunda, não funcionou???' NOTÍCIAS DO MARIDO: - Está respirando
ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia,... até volte
a andar novamente...
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JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA
MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA
MULHER!
Usar
esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo, porque
uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.O entendimento é de uma corte de apelação
em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à
primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips
acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao
final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria
guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para
engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da
criança quando Sharon ingressou com ação, exigindo pensão alimentícia. Depois
que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon
por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as
pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que a mulher não roubou o
esperma. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela
afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma,
deu de presente. Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e
irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma
fosse devolvido. Ou seja, agora é oficial: - Os homens não mandam mais em
porra nenhuma, nem na sua!!!
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carta de Abraham Lincoln ao
professor do seu filho
"Caro
professor, ele terá de aprender que nem todos os homens são justos, nem todos
são verdadeiros, mas por favor diga-lhe que, por cada vilão há um herói, que
por cada egoísta, há também um líder dedicado, ensine-lhe por favor que por
cada inimigo haverá também um amigo, ensine-lhe que mais vale uma moeda ganha
que uma moeda encontrada, ensine-o a perder mas também a saber gozar a vitória,
afaste-o da inveja e dê-lhe a conhecer a alegria profunda do sorriso
silencioso, faça-o maravilhar-se com os livros, mas deixe-o também perder-se
com os pássaros do céu, as flores do campo, os montes e os vales.
Nas
brincadeiras com os amigos, explique-lhe que a derrota honrosa vale mais que a
vitória vergonhosa, ensine-o a acreditar em si, mesmo se sozinho contra todos.
Ensine-o a ser gentil com os gentis e duro com os duros, ensine-o a nunca
entrar no comboio simplesmente porque os outros também entraram. Ensine-o a
ouvir a todos, mas, na hora da verdade, a decidir sozinho, ensine-o a rir
quando está triste e explique-lhe que por vezes os homens também choram.
Ensine-o a ignorar as multidões que reclamam sangue e a lutar só contra todos,
se ele achar que tem razão. Trate-o bem, mas não o mime, pois só o teste do
fogo faz o verdadeiro aço, deixe-o ter a coragem de ser impaciente e a
paciência de ser corajoso. Transmita-lhe uma fé sublime no Criador e fé também
em si, pois só assim poderá ter fé nos homens. Eu sei que estou a pedir muito,
mas veja que pode fazer, caro professor."
- (Abraham Lincoln em 1830 – Presidente dos Estados Unidos).
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DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me
conta como foi o encontro de ontem à noite. - Horrível, não sei o que
aconteceu...- Mas por quê? Não te deu nem um beijo? - Sim. Beijar, me beijou.
Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de
contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. -
Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir
que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio
como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase
sai o mega hair!!! - E.....Não tentou
mais nada? - Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque
lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e
estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em
suas mãos e estourou meu silicone do peito....- E depois, que aconteceu? Aí
então, começou a tomar champanhe em meu sapato...- Que romântico...!!! -
Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! -Ai,
não!!!! E por quê? - Engoliu meu
corretor de joanete com a palmilha do salto..- Nossa, que ele fez depois?- Você
acredita que ele broxou e foi embora? - Acho que ele não gosta da fruta!!!.- ...Só
pode! ( Luiz Fernando
Veríssimo).
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