NATAL!
Já estamos às vésperas da maior
festa da cristandade mundial, dia de comemorar a união dos povos, de repensar
as nossas atitudes, glorificando o amor e o respeito ente os povos. O natal é a
data em que paramos para pensar nossas atitudes, e as ações que fizemos durante
todo o ano, corrigindo nossas falhas, lembrando que Cristo deu sua vida em prol
da raça humana. A eterna aliança entre os homens e Deus, deve sempre ser
lembrada nesta data santificada, para que nunca esqueçamos de que o amor, a
bondade, o carinho, e o respeito, são intrínsecos a todos os seres humanos. Que
cessem as guerras, que a humanidade se entenda, que possamos viver em paz, com
Deus no coração. Feliz Natal a todos!
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ENCHENDO!
Finalmente depois da maior
estiagem que já se abateu em nossa região, com uma tremenda seca na região,
assolando todas as famílias ribeirinhas, o nosso rio Tapajós começou a subir,
segundo a tabua de medição, 10cm por dia. E o rio Amazonas também. Porém ambos
têm a subida das águas de maneira diferente. Enquanto o Amazonas enche através
das aguas que vem da Cordilheira dos Andes no Peru, o Tapajós enche através das
chuvas que caem no Teles Pires(ou São Manuel) e Juruena, no Mato Grosso. Por
esse especial motivo muitas das vezes, um avança sobre o outro quando se
encontram em frente a Santarém, devido a justamente encherem por maneira
totalmente diversa, já tendo havido de certa feita, o Amazonas chegar a quase
até Alter de Chão, 30 km distante do encontro dos gigantes, empurrando as aguas
do Tapajós para trás. Espetáculo maravilhoso das águas dos titãs que nunca
cansamos de apreciar.
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PÉROLAS PROCESSUAIS .
Realista e
observador : "Deixei de citar o
réu por ter-me sido informado que o mesmo havia falecido. Diligenciando para
comprovar compareci ao cemitério local, constatando o sepultamento. O jazigo
encontra-se em bom estado e florido, o que leva este meirinho a concluir que o
óbito foi recente". .Colombianos que apanham das mulheres recorrem à
Justiça Cerca de 39 colombianos recorreram às
autoridades, em 2002, para denunciar que apanham de suas mulheres. A informação
foi publicada pelo jornal El País, de Cali. Segundo o diário, as denúncias
foram registradas em delegacias de cinco municípios próximos a Cali e num
juizado de plantão, para onde foram encaminhados os casos mais graves, com
pedidos de prisão das agressoras. Uma das vítimas, de 38 anos, disse ao juiz:
"Estou aqui porque minha mulher me bate." "Um dia, cheguei do
trabalho e não a encontrei em casa, nem a minha moto. Às 23 horas, ela voltou
bêbada e, quando perguntei de onde vinha, levei uma cotovelada na boca e um
soco no olho", contou o homem agredido. Outra vítima pediu a uma
assistente social: "Tire a leoa da minha casa antes que ela me mate."
Há também o caso do morador de Jamundi, que justificava suas escoriações para a
família e os amigos mentindo que havia se ferido durante aulas de artes
marciais. "Quando minha dignidade e meu corpo chegaram ao limite optei por
recorrer à lei", afirmou. Mulher iraniana corta a orelha do marido Uma iraniana cortou a orelha de seu
marido, depois de ele perguntar porque ela havia chegado tarde em casa,
informou o jornal "Entekhab", de Teerã. Depois de sair da audiência
no foro de sua cidade, o homem admitiu que "a esposa luta judô e fica
zangada muito fácil". Ao depor, o homem disse: "Eu não tenho
permissão de falar algo que ela não goste e, se eu a desobedeço, ela me
espanca."No dia da agressão mais grave, depois de ele ter reclamado do
atraso da mulher, ela pegou uma faca e decepou uma das orelhas dele.. "Meu
marido coloca o nariz nos meus assuntos, então eu cortei a orelha dele para lhe
dar uma lição",Como o homem manifestou interesse em perdoar a esposa, o
juiz a libertou mediante pagamento de fiança e determinou que a polícia
investigasse o caso. Advogado arranca orelha de árbitro de futebol a
dentadas Um jogador de futebol amador revoltado por ter sido expulso de
campo atacou o árbitro da partida e arrancou, a dentadas, uma das orelhas do
juiz. O incidente ocorreu durante um confronto do campeonato interprofissional
da Argentina, entre engenheiros e advogados. Depois de uma entrada dura num
adversário, o árbitro Miguel Angel Gamboa, um militar de 40 anos, mostrou
cartão vermelho ao jogador e advogado Ignacio Brasca. O jogador, ficou
inconformado e, em instantes, passou dos insultos às dentadas. O juiz “Gamboa”
teve a orelha direita completamente seccionada e foi atendido ainda no campo.
Em seguida, ele foi à delegacia mais próxima e denunciou o agressor.
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AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:
ADVOGADO:
- Esse processo é rápido. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente
troca. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua
presença é mais Importante...ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e
problema de pico na fonte. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. CORRETOR DE
IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. DELEGADO: - Tomaremos
providências. DENTISTA: - Não vai doer nada. DESILUDIDA: - Não quero mais saber
de homem. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! ENCANADOR: - É muita pressão que vem da
rua. FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: - Antes
das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais
baixas do mercado. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito. JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me
deu. LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário. MECÂNICO: -
É o carburador. MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se
sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica. NAMORADA: - Pra
dizer a verdade, nem beijar eu sei...NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu
realmente amei... NOIVO- Casaremos o mais breve possível! ORADOR: - Apenas duas
palavras... OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros... PEIXEIRO: - Pode levar
freguesa; está fresquinho... POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro
pra todo mundo...RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. SAPATEIRO: -
Depois alarga no pé. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não acho nada. VICIADO: - Essa
vai ser a última. CONTADOR: Tá batendo tudo. EU: Este é o último e-mail que
repasso, JURO !!
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Marketing
Conceitos de Marketing As pessoas
sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí
vai uma das melhores explicações que já ouví. Na prática é isso aí: 1. Você vê
um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama."
- Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê
um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é
fantástica na cama!" - Isto é Publicidade. 3. Você vê um cara numa festa.
Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou ótima de cama!" - Isto é Telemarketing. 4. Você vê um
cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz:
"Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço
e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama." - Isto é Relações
Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me
disseram que você é maravilhosa na cama." - Isto é Reconhecimento de
Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com
sua melhor amiga. - Isto é Representação de Vendas. 7. Sua amiga não o satisfaz
e ele liga para você. - Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver
um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você
sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA
CAMA!" Não faça isso: - Isto é Spam.
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Às
vezes nos perguntamos: "O que eu fiz pra merecer isso?", ou "Por
que Deus tinha que fazer isso justo comigo?". Aqui vai uma belíssima
explicação. - A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem
na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor
amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um
bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: - É claro mãe,
eu adoro os seus bolos. - Toma, um pouco de óleo de cozinha. - Credo! - Que tal
então comer uns ovos crus? - Que nojo, Mãe!
- Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de
Sódio? - Mãe, isso não presta! A Mãe então respondeu: - É verdade, todas
essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida
certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a
gente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis,
mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre
nos farão bem. A gente só precisa confiar n'Ele e todas essas coisas ruins se
tornarão algo fantástico! Deus é louco por você. Ele te manda flores em
todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser
conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e
Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você
realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um
"pedaço de bolo!". E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós
esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a
música!
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NÃO RIA , QUERO VER
SE CONSEGUE. - para divertir!
O menino estava brincando pela
casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair
justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco
tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga.
Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para
o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão era de
um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal ! Sem acreditar naquilo, ligou
dali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico: - Arnaldo, eu enchi a
privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase
passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
Socorro !!!!!!! O amigo médico,
incrédulo, replica: - Que isso Anselmo, cê tá exagerando! - Que exagerando, o
quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!!! É um
absurdo!!! Eu devo estar doente!!! - Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e
passo aí que é caminho! O médico chega e
vai direto ao encontro do amigo.- Cadê o negócio Anselmo que vo.... nossa mãe
do céu, que é isso?!?!?! O que você comeu criatura ?!?!?!?!?!? - Não falei?!
Agora tá acreditando, né?! - Nossa, isso é inacreditável !!!!!!!!! - E então,
será que eu tenho alguma coisa séria?! - Olha, melhor eu pegar uma amostra
desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula de sua
maleta e quando abaixou para coletar o material..., Bumm!! A bexiga
estoura! - E voa merda pra tudo que é lado! Os dois, embosteados até as
cabeças, se olham, e estupefato, o médico berra:- “Que loucura”! - Eu
achava que já tinha visto de tudo na minha vida, mas “peido com casca”, juro, nunca vi !!!!!!!
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