AJUDANDO AS ABELHAS AJUDAMOS A NÓS PRÓPRIOS!
Sem as abelhas, não há
polinização das flores, os pássaros não espalharão as sementes, e o mundo
perecerá. Para ajudar as abelhas durante os meses de outono, inverno e até nos
outros meses do ano, rale uma maçã, coloque-a num prato plano e adicione um
pouco de água. As abelhas poderão obter os açúcares do fruto, beber a água e
não se afogar porque podem ficar nos pedaços de fruta. As populações de abelhas
estão ameaçadas. Vamos dar-lhes a nossa proteção e apoio com urgência!!!.
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COMO ESCOLHER O SEXO DE SEU FILHO ! – Contos de Ribeirão e Santarém -
43!
Quando morava em Ribeirão Preto,
ainda bem jovem, uns 15 anos, um dia encontrei meu pai e dois amigos médicos,
Dr. Mascarenhas, e Dr. Dante Guazelli sentados conversando na sala do
escritório de meu pai, no jornal de nossa família. O assunto me interessou, e
fiquei por ali ouvindo atentamente o que o Dr. Mascarenhas falava, e que hoje
passo a vocês: - Como escolher o sexo de seu filho! – O Dr. Mascarenhas,
que era Diretor, e professor catedrático da Faculdade de Medicina de Ribeirão,
uma das melhores do País, disse que a mulher é como uma arvore que dá frutos, e
o processo é a mesma coisa. - Depois da menstruação, aproximadamente cinco dias
após, a mulher começa a entrar na fase fértil, mandando os óvulos que produziu
para o útero, que ali se grudam. Estes óvulos recém produzidos, são como uma
laranja verde, de casca dura, amadurecendo somente com o passar dos dias,
ficando com a casca mole, e não fertilizado, apodrece e é expelido após uns dez
a quinze dias no útero. - Pois bem, o espermatozoide feminino, é como um cavalo
de raça, rápido, porém fraco. - O masculino, é como um burro de carga, lento
porém forte. Então, quando a mulher entra na fase fértil, e o óvulo desce para
o útero, sua casca está verde, dura, e os espermatozoides femininos por serem
rápidos, chegam antes, porém, por serem fracos, não conseguem furar a casca do
óvulo ainda dura, e entrar. - Os masculinos chegam depois, por serem lentos,
porém, sendo fortes, um deles mesmo com a casca dura, acaba entrando e
fecundando o óvulo. – Se passar mais de 16/20 dias após a descida dos óvulos ao
útero, a casca dos mesmos já terá amadurecido, ficado mole, e portanto,
qualquer espermatozoide feminino que chegar, mesmo sendo mais fraco, irá
conseguir furar o óvulo e fecunda-lo. - Conclusão 1: - Quem quiser um
filho homem, após 5 dias da menstruação da sua mulher, tome umas dez gemadas,
feche as porteiras, e mande bala todos os dias, cedo, a tarde e a noite, -
Viste!!!, até o 15° dia, (mostre quem é o cara), que quase com certeza..., com
grandes possibilidades, o filho será homem. – Já se você quer uma menina,
espere uns 16/17 dias após a menstruação da futura mamãe, e nos 10 dias
seguintes, trabalhe arduamente (mostre novamente quem é o cara), que quase com
certeza, será uma menina. – Entenderam!!!. - Casca dura, até 10/12 dias após a
menstruação,...é homem com grande chance.
- Casca mole, até 20/25 dias após a menstruação,...é mulher com grandes chances. – Achei a tese do Dr. Mascarenhas
maravilhosa por ser simples e lógica. Realmente, é igual a natureza. - Qualquer
fruta verde,(como o óvulo novo), tem a casca dura, e qualquer fruta madura,
(óvulo velho), tem a casca mole. - Conclusão 2: - O ESPERMATOZÓIDE MAIS FORTE E LENTO = MACULINO,(5/15 dias após a
menstruação), ENTRA NA CASCA DURA. - O
ESPERMATOZÓIDE MAIS RÁPIDO E FRACO = FEMININO,(16 a 25 dias após a
menstruação), ENTRA NA CASCA MOLE. - Conclusão
3: Quando me casei, , querendo
filhos logo! - Lembrei dos ensinamentos do Dr. Mascarenhas, Fechei as porteiras
nos 10 primeiros dias (...ainda dava conta!!!), após as regras da chefa, ...e
em quatro anos seguidos, (olha a moral do cara!), fiz logo quase um time de
basquete, só homens. - Não é que deu certo, tivemos três garotos de cara, porém
mamãe Nena quando viu a turma desorganizada que tinha em casa, encerrou a
fornada, não querendo nem tentar uma menina na quarta vez, com medo de mais um
homem. - Quem quiser que tente, para mim deu certo. - O que calculei, segundo o
método do Dr. Mascarenhas, ganhei !!! -
Se quiser tentar,... não esqueça da gemada, para não fazer feio. (e do Viagra, Cialis, ou qualquer outra
injeção de ânimo se no meio do caminho,... a bobina começar a esquentar,...e
ameaçar queimar!)!!!
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SOLTEIRONA
NA IGREJA
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida
com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a
solteirona foi a essa igreja e disse ao padre: - Bom dia, padre. - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? - Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha
veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É
verdade, padre? - Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria...Foi com um
padre nosso...mas ele já foi transferido!!!
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Vamos devagar, sem
fazer muita força!!!
Receita de longevidade : - 1. O
inventor da esteira morreu aos 54 anos; 2. O inventor da ginástica morreu aos
57 anos; 3. Um campeão mundial de fisiculturismo morreu aos 41 anos; 4.
Maradona, grande jogador de futebol, faleceu aos 60 anos; 5. Mark Huggues
fundador da herbalife morreu aos 44 anos. JÁ: 1. O criador do frango frito KFC
(lanche nada saudável) morreu aos 94 anos; 2. O criador da Nutella morreu aos
88; 3. Imagine, o dono dos cigarros Winston morreu aos 102 anos; 4. Aquele que
se encarregou de industrializar o ópio? Morreu aos 116 anos em um terremoto; 5.
O fundador dos conhaques Hennessy morreu aos 98 anos; 6. Antônio Delfim Neto,
ex-ministro da Fazenda, que pesa 122 quilos e jamais fez qualquer exercício
segundo ele mesmo conta, tem atualmente 93 anos e goza de excelente saúde. Como
os médicos concluíram que o exercício prolonga a vida? O coelho está sempre
pulando, mas vive apenas 2 anos e a tartaruga, que não faz nenhum exercício,
vive 100 anos. Então vá com calma, descanse um pouco, relaxe, mantenha a calma,
ame muito, coma bem, tome seu vinho, sua cervejinha. Beba um whisky ou uma
caninha de vez em quando e aproveite a sua vida com prazer!!! PS.: Esqueceram
do Hugh Hefner (criador da Playboy)!!! Morreu
aos 91 rodeado de garotas 70 anos mais novas!!! Viva!!!
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COMO VAI SEU ESPANHOL
!!!
Fidel muere y llega al cielo pero
no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. - Cuando
llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice: "Hola Fidel! Te
estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa ". Fidel le responde: "Gracias Satanás,
pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá."
"No te preocupes", replica Satanás, "voy a enviar a dos
diablitos a recoger tus cosas." Asi es como dos diablitos llegan a las
puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba
almorzando. - "No importa", le dice uno al otro, "trepamos la
puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie." Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al
otro: - "No hace ni diez minutos que Fidel está en
el infierno y ya tenemos refugiados."
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AS
DOENÇAS E VOCÊ !
Segundo a
psicóloga americana Loise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por
nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no
nosso organismo. " Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão
", diz a psicóloga americana Louise L. Hay. Sempre que estamos doentes,
necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar. Quando estamos empacados num
certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Pesar, tristeza, raiva e
vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar
dissolve o ressentimento. A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas
doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita,
vale a pena tentar evitá-las: DOENÇAS / CAUSAS: AMIGDALITE: Emoções reprimidas,
criatividade sufocada. ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo. APENDICITE: Medo
da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom. ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa
em ver o bem. ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo. ASMA: Sentimento
contido, choro reprimido. BRONQUITE: Ambiente família inflamado. Gritos,
discussões.
CÂNCER: Magoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo. COLESTEROL: Medo de
aceitar a alegria. DERRAME: Resistência. Rejeição a vida. DIABETES: Tristeza
profunda. DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga. DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de
autovalorização. ENXAQUECA: Medos sexuais. Raiva reprimida. Pessoa
perfeccionista. FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro. FRIGIDEZ:
Medo. Negação do prazer. GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORROIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado. HEPATITE: Raiva,
ódio. Resistência a mudanças. INSONIA: Medo, culpa. LABIRINTITE: Medo de não
estar no controle. MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio. NÓDULOS: Ressentimento,
frustação. Ego ferido. PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si
mesmo. PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida. PRESSÃO ALTA: Problema emocional
duradouro não resolvido. PRESSÃO BAIXA: Falta de amor em criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida. QUISTOS: Alimentar mágoa. Falta evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas. REUMATISMO: Sentir-se vitima.
Falta de amor. Amargura. RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em
perseguição. RINS: Crítica, desapontamento, fracasso. SINUSITE: Irritação com
pessoa próxima. TIREOÍDE: Humilhação. TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular
remorsos. ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante. VARIZES:
Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado. Curioso não ????
Por isso tomemos cuidado com os nossos sentimentos... principalmente aqueles
que escondemos de nós.
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CONSULTA MÉDICA !
- Fuma?
- Pouco. - Deve parar. - Bebe? - Pouco. - Deve parar. Pratica esporte? - Não. - Pois deveria. Faz sexo? - Muito pouco. - Pois deveria fazer muito
mais. Ele paga a consulta e vai para casa, pensativo. Chegando lá, conta para a
sua mulher o que o médico lhe recomendou e imediatamente, vai tomar um banho. A
mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe sua melhor lingerie e fica na
espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher,
surpresa, lhe pergunta: - Onde você vai? - Você
não ouviu o que o médico me recomendou? - Sim, mas aqui estou, eu prontinha
para ajuda-lo. E ele, resmungando, responde: - Ah, mulher, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
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CURTINHA!!!
Três paulistas querendo contar
vantagem pro mineirim: 1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o
Citibank! 2º..paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis! 3º.
paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas! - E os três ficam esperando o quê o mineiro iria
falar. - O minerim dá uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva.... e diz:
- Num vendo!
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