TÁ CANSADO, TÁ!!!
Se você
é uma das pessoas que a tempos se sente cansada ou com fraquezas, é bom se
lembrar das anotações do escritor britânico Bernard Shaw, que dizem: O ano tem
365 dias de 24 horas, das quais 12 estão dedicadas ao descanso e para dormir e
somam um total de 182 dias, portanto só lhe restam 183 dias úteis, menos 52
domingos, restam 131 dias, menos 52 sábados, ficam um total de 79 dias de
trabalho, mas três horas são dedicadas para comer, que somam um total de 34
dias, o que quer dizer que restam 34 dias dedicados ao trabalho.mas como você
goza de 30 dias de férias só lhe restam 4 dias para trabalhar, menos
aproximadamente 3 dias de atestado que você utiliza por estar enfermo ou por
assuntos pessoais, só lhe queda 1 dia para trabalhar, mas este dia precisamente
é o dia do Trabalho (1° de Maio) que é feriado, portanto não se trabalha. Então
... De quê você se sente cansado?
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EXPECTATIVAS!!!
O açougueiro estava em sua loja e
ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o
cãozinho voltou. Novamente ele tentou espanta-lo foi quando viu que o animal
trazia um bilhete na boca. Pegou o bilhete e leu: "Pode me mandar 12
salsichas e uma perna de carneiro, por favor"... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia
uma nota de 50 reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a
perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e
pôs na boca do cachorro. O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo
hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua
quando chegou ao cruzamento, deixou a bolsa no chão pulou e apertou o
botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até
que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão
foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na
calçada. Então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a
fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou
um muro baixo, foi até a janela, e começou a bater com a cabeça no vidro
várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta. Foi quando um
cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro. O açougueiro
correu até o homem e o impediu dizendo: "Por Deus do céu homem, o que você
está fazendo? O seu cachorro é um gênio!" O homem respondeu: "Um
gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a
chave!!!" Moral da História: "Você pode continuar excedendo as
expectativas, mas aos olhos de algumas pessoas, você estará sempre abaixo do
esperado...."
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PRESTE SEMPRE ATENÇÃO!
Pra
quem trabalha com o público (mercadorias ou serviços), pratique os atos de ESCUTAR e PENSAR. Esta é uma
história que está circulando entre os principais especialistas Norte americanos em atendimento
ao cliente. Parece loucura, mas não é. Ela começa quando o gerente da divisão
de carros Pontiac", da General Motors dos EUA, recebe uma curiosa carta de
reclamação de um cliente. Eis o que
este cliente escreveu: "Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês e
não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós
temos uma tradição em nossa família, que é a de tomar sorvete depois do
jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo de
sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente, comprei um novo
Pontiac, e desde então minhas idas à sorveteria se transformaram num
problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da sorveteria
para casa, o carro não funciona. Se comprar qualquer outro tipo de sorvete, o
carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente
louco, mas não importa a quão tola possa parecer a minha reclamação, o fato é
que estou muito irritado com o meu Pontiac modelo 99." A carta gerou tantas piadas do pessoal da Pontiac que o presidente da
empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar o assunto
a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.
O funcionário e o reclamante, um senhor bem sucedido na vida e dono de vários
carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro
sugeriu sabor baunilha, para testar a reclamação, e o carro efetivamente não
funcionou. O funcionário da General Motors voltou nos dias
seguintes, à mesma hora, fez o mesmo trajeto, no mesmo carro, e não
variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro não pegava na volta, quando o
sabor escolhido era baunilha. O problema acabou virando uma obsessão para o
engenheiro, que passou a fazer experiências diárias anotando todos os detalhes
possíveis e, depois de 2 semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando
escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo. É que este tipo de
sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova
descoberta: Como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha,
em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar.
Com isso os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova
partida fosse instantânea. A partir desse episódio, a Pontiac mudou o sistema
de alimentação de combustivel em todos os modelos a partir da linha 99. Mais
do que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma
do carro que não pegava com o sorvete de baunilha. A General Motors
distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a
sério as reclamações mais estapafúrdias. Diz a carta da GM SOCIESC -
Capacitação Empresarial: “ Por
mais ridícula que possa ser a reclamação, ela sempre deve ser levada em
consideração, pois pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete
de baunilha."
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AS 10 COISAS QUE DEUS NÃO VAI TE PERGUNTAR!!!
1 - Deus não vai te
perguntar que tipos de carros você teve; Ele vai te perguntar quantas pessoas
sem transporte levaste no teu carro. 2 - Deus não vai te perguntar qual era o
tamanho da sua casa; Ele vai te perguntar quantas pessoas recebeste em tua
casa. 3 - Deus não vai te perguntar quantas roupas tinhas no teu guarda roupa. Ele
vai te perguntar quantas pessoas ajudaste a vestir. 4 - Deus não vai te
perguntar quão alto era o teu salário; Ele vai te perguntar até que ponto
comprometeste o teu caráter para obter este alto salário. 5 - Deus não vai te
perguntar qual era a tua posição onde trabalhavas; Ele vai te perguntar se
conseguiste- a através das tuas capacidades. 6 - Deus não vai te perguntar
quantos amigos tu tinhas; Ele vai te perguntar se foste amigo verdadeiro de
quantas pessoas. 7 - Deus não vai te perguntar em que vizinhança vivias; Ele
vai te perguntar como é que tratavas os teus vizinhos. 8 - Deus não vai te
perguntar acerca da cor da tua pele; Ele vai te perguntar acerca do teu
caráter. 9 - Deus não vai te perguntar porque levaste tanto tempo para alcançar
a salvação; Ele com todo o seu amor e misericórdia te levará para as mansões do
paraíso e não para as portas do inferno. 10 - Deus não vai te perguntar para
quantas pessoas enviaste este e-mail; Ele vai te perguntar porque tiveste tanta
vergonha de passar este recado para os seus amigos. Em momentos felizes, Louve
a Deus. Nos difíceis, procure Deus. Nos momentos de paz, adore a Deus. E nos de
dor, confie em Deus.
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VAMOS
VALORIZAR O HOMEM – VIVA NÓS!
Venho por
meio desde e de acordo com algumas razões que irei citar abaixo, fazer um apelo
para a criação do dia internacional do HOMEM , leiam e concordem comigo , não
tem por que bajularmos elas o tempo todo , afinal de contas quem é que sempre
paga a conta no fim do mês. Vocês acham que é fácil ser homem? 1) Quem é
obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pinguim no dia do Matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem
é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O
sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O
abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a
comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha
limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem! 6) Quem corre o risco
de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas
reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulher está bem segura em casa na sua caminha? R: O desprotegido homem! 7) Quem
é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 8) Quem segura
a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa
e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem! 9) Quem é que toma banho e se veste em menos de
vinte minutos?
R: O ágil homem! 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro
comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas
pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 11) Quem jamais conta
uma mentira? R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem! 13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R:
O calmo homem! 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas
risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O
suplício de fazer a barba todo dia. O desespero de uma cueca apertada. Viver
sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. Pilotar a churrasqueira
nos fins de semana enquanto todos se divertem. Ter sempre que resolver os
problemas do carro. Ter a obrigação de ser um atleta sexual. Ter que reparar a
roupa nova dela. Ter que reparar que ela mudou de perfume. Ter que reparar que
ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up
light forever. (*Kramba....essa é d+!!!!) Ter que reparar que ela cortou o
cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. Ter que jamais reparar que ela
tem um pouco de celulite. Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto
seja a pura verdade. Ter que conversar sobre aplicações, debentures,
dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para
chegar ao final do mês. Trabalhar pra
cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! Sem
falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades,
frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é
fácil, só porque nós não menstruamos...
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TERREMOTO NO CEARÁ !!!
Depois dos problemas ocorridos na
Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre
todo o país. O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará,
uma mensagem que dizia: "Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso,
superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km da cidade. Ponto. Tomem medidas. Ponto.
Informem resultados com urgência. Ponto. - " Após uma semana, foi recebido
no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de
Icó. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter
tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto.
As putas tão todas presas. Ponto. - Epicentro, Epifânio e outros três cabra
detidos. Ponto. - Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra
aqui. Ponto."
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