NEWS / ATUALIDADES. (23-12-22)

 FELIZ NATAL A TODOS!!!

Que possamos ter muita paz, harmonia e amor entre as pessoas, e que nosso País, seja o melhor País do mundo com as bençãos de Deus, livre de toda e qualquer pessoa que queira prejudica-lo. Assim seja, Amém!!!

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Reconhecendo um derrame !!!

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a  todos que estava muito bem (ofereceram chamar um medico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a  limparam e lhe deram um novo prato de comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite . O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu); ela sofrera um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto Reconhecendo um derrame : Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos desse derrame ...totalmente! Disse que o truque era ter um derrame reconhecido e diagnosticado, e chegar ao paciente dentro de 3 horas , o que é dificil. Agradeça o Deus se puder lembrar as "3" etapas: leia e aprenda!  Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame. Os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples ações: 1. * Peça o indivíduo para SORRIR. 2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS. 3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente )  i.e."o dia está ensolarado) se a pessoa tiver problema com as qualquer dessas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas que constatou.  Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral a aprender as três ações. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame, em fevereiro passado. Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e no tratamento do derrame, e impedir os danos cerebrais. Um cardiologista diz que se todos que receberem estas orientações, a passarem a 10 pessoas; você pode apostar que ao menos uma vida será conservada.  SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO TIVER.

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TPM.
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que  basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de
motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! - Memorize para sua própria segurança...! - Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM :- PERIGOSO: O que tem pro jantar? - SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? - SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? - ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Você vai vestindo isso ? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -  PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?  SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. - Definições para TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão - Tente no Próximo Mês. - Tô Pirada Mesmo.- - Tempo Para Meditação - - Totalmente Pirada e Maluca - - Tendência Para Matar - Tira as Patas, Moleque - Tenha Paciência Meu. - Toda Problemática no Momento. - Total Paranóia Mental - Tudo Parece uma Merda. – ENTENDEU ! - Se não entendeu, é porque você é uma anta mesmo !!!

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Coisas que se atraem....leiam com calma, pois realmente é verdade!!!

 - Olhos e bunda. - Nariz e dedo. - Pobre e funk. - Mulher e Vitrine. - Homem e cerveja. - Carro lavado e chuva. - Chifre e dupla sertaneja. - Moeda e carteira de pobre. - Tornozelo e pedal de bicicleta. - Leite fervendo e fogão limpinho. - Velho ou pobre e show do milhão.- Dedinho do pé e ponta de móveis. - Camisa branca e molho de tomate. - Tampa de creme dental e ralo de pia.- Café preto e a toalha branca da mesa. - Chave trancando a porta e telefone tocando....- Moreno e Loira. – Brasileiro  e carnaval.

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DEPOIS, NÓS É QUE SOMOS COMPLICADOS!!!.

A GEOGRAFIA DA MULHER: - Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas. - Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde  beleza ainda selvagem e deltas férteis. - Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:  moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. - Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e  consciente da sua própria beleza. - Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. - Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando  na  reconstrução. - Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras  sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros. - Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. - Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. - A GEOGRAFIA DO HOMEM: - Entre os 13 e os 70 anos, o homem é como Cuba:  - Governado por um só membro. - Depois dos 71 anos, o homem é como a União Soviética: - sem a "ditadura",...acaba e morre. (morre triste, muito triste, sem o amigo de baixo,... o homem não é nada !!!)

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A LOJA DE MARIDOS!

Acaba de ser inaugurada em Nova York, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. – Na entrada, as clientes recebem instruções de como a Loja funciona: - “Você pode visitar a loja apenas uma vez”. São seis andares e os atributos dos maridos a venda melhoram a medida que você sobe os andares” – Mas há uma restrição : - “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar, ou subir mais um, - Mas não pode descer a não ser para sair da loja diretamente para a rua. – Assim uma linda mulher foi até a loja para escolher um marido. – No 1° andar um cartaz a porta dizia: Aqui todos os homens tem bons empregos. – Mas ela resolveu subir mais um andar...- No 2° andar, o cartaz dizia: - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças! – Ela pensou, vou tentar mais um andar. – No 3° andar, o aviso dizia: - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, e são todos bonitões. – “Uau” ela disse, mas foi tentada a subir mais um andar. – No 4° andar, o aviso: - Aqui os homens tem ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos... e adoram ajudar nas tarefas domésticas. – “Ai meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo. – No 5° andar, o aviso: - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, , são bonitos, adoram ajudar nas tarefas domésticas, são extremamente românticos,,, e ótimos em sexo. – Ela vacilou, ,... e subiu até o 6° andar, e encontrou o seguinte aviso: - Você é a visitante n° 31.456.012 neste andar. – “NÃO EXISTEM HOMENS A VENDA AQUÍ”. – Este andar, existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar. – Obrigado por visitar a loja de maridos, e tenha um bom dia.- LOJA DE ESPOSAS: - No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. - No 1° andar dizia: Aqui as mulheres adoram fazer sexo. – No 2° andar dizia: - Aqui as mulheres adoram fazer sexo e são muito bonitas. No 3° andar dizia: - Aqui as mulheres adoram fazer sexo, são muito bonitas, e muito ricas. – Os andares 4, 5, e 6 nunca foram visitados....(ps: - depois nós é que somos confusos!!!)

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MEXEU NO BOLSO, DANOU-SE! (temos alguns amigos iguais por aqui)

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram  sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar: - "Ei, alto lá! Nós não comemos couvert." - Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o  nome eu sei falar direito. - Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente. - Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também nós  não comemos... - Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o judeu dispara: - Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado  com a minha mulher... - E o garçom interrompe: - Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor. - E o judeu já se levantando, respondeu: - Estava aí. - O senhor não comeu porque não quis!

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ORAÇÃO PARA ABRIR OS CAMINHOS FINANCEIROS.

Deus Pai Celestial, o mais cortês e amoroso, eu te invoco, Tu que bendiz minha família abundantemente. Sei que Tu reconheces que uma família é mais do que só uma mãe, pai, irmã e irmão, marido e esposa, senão um grupo onde todos crêem e confiam em Ti. Deus meu, Te elevo esta oração para que me bendigas financeiramente. Assim também desejo esta benção financeira não só à pessoa que me enviou (diga o nome da pessoa), como a todos aqueles a quem enviarei e a todos que mais adiante a recebam. Sabemos do poder da oração unida por todos aqueles que crêem e confiam em Ti. Pai Amado, és o mais poderoso que pode existir. Eu te agradeço de antemão por Tuas bênçãos. Que DEUS Pai entregue agora mesmo à pessoa que lê isto, a abundância e misericórdia para o cancelamento de suas dívidas e cargas econômicas, que floresçam seus bens, de acordo com a Sua Vontade Divina, em harmonia perfeita para todo o mundo e sob Sua Graça Divina..Que Ele derrame Sua piedosa sabedoria e que possamos ser bons servidores e administradores das bênçãos financeiras de Deus. Sabemos o maravilhoso e poderoso que És Pai Nosso e sabemos que se apenas Te obedecermos e caminharmos em Tua Palavra, ainda que tenhamos a fé do tamanho de uma semente de mostarda, Tu derramarás sobre todos nós Tuas bênçãos. Te agradeço agora Pai e Senhor Nosso, pelas bênçãos que acabamos de receber e as bênçãos que hão de vir. - Em nome de Deus, Amém.  – Gaste 60 segundos para enviar de uma só vez a 10 pessoas e dentro de horas terá uma multidão orando por nós, e por todos que receberem esta oração.