COMO MATAR DE PRAZER SUA MULHER!!!
Técnica
nº 1: Mãos Molhadas - Faça sua
parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da
cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça.
Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser
envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá
esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe-o
com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar, até
sua parceira ficar gemendo de prazer. - Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
- É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você fará
sua parceira gritar de prazer. Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no
lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está
fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá
movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete
da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando
gradativamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário, até atingir os
resultados buscados. - Técnica n° 3:
- Camiseta Molhada Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente
rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar corretamente a agitação
e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as
amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas
brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá
derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante,
use exatamente a quantidade que o fabricante recomenda). Agora, sensualmente,
coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa
e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira ficará extasiada. Ao fim do ciclo,
retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as
roupas
coloridas…Técnica nº 4: O que
sobe, desce - Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que
você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza,
ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao
terminar, abaixe-o novamente. Faça isso todas as vezes. ...Ela vai precisar de
atendimento médico de tanto prazer.
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NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro
respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e
perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É
mió nudês do que nunosso, né mesmo? - CUNVERSA
DE MINEIRIM: - Cumpadi, muié é
bicho estranho, num é mêsss??? - Num gosta di pescá...- Num gosta di
futebor...- Num sabi contá piada...- Num toma umas pinguinha....- Óia,
cumpadi....si num tivesse perereca, eu nem cumprimentava..
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LEMBRETE ÚTIL! - (Os
maus,...normalmente, eles nunca aparecem).
" O que me preocupa não é o grito dos sem ética, dos sem caráter,
dos corruptos, dos sem vergonha.... O que me preocupa é o silêncio dos
bons". - “Tudo que é preciso
para que o mal triunfe, ...é que os
homens de bem, nada façam!.”
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Desabafos De Um Bom Marido (O Casamento na Versão de Luis Fernando
Veríssimo).
Minha esposa e eu temos o segredo
pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo
restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas
separadas. A dela é em
Fortaleza e aminha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas
ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no
nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há
muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de
mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador
elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então
ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra
sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se, o
casamento é a causa número um para o divórcio.Estatisticamente, 100 % dos
divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só
não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que
não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que
admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem
na TV?" E eu disse "Poeira". No começo Deus criou o mundo e
descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde
então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso
cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que
eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para
mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao
chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha
de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois
entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe
entreguei. -Quando você terminar de cortar a grama, - eu disse - você pode
também varrer a calçada. Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos
dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. "O casamento é uma relação entre duas pessoas,
na qual uma está sempre certa,... e a outra é o marido..."
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SOBRE
SEXO SEGURO, POR UM ADVOGADO – ORIENTAÇÕES!!!
|
Antes
de transar, consulte um advogado. Você lembra do tempo em que "sexo
seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente
transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui
as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo
feminista moderno! A coisa está
ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a
maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Primeiro leve a garota à
uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros
entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art.
215 CPB) Depois passe com ela em
um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando
sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB) |
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SOBRE
SEXO SEGURO, POR UM ADVOGADO – ORIENTAÇÕES!!!
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Antes
de transar, consulte um advogado. Você lembra do tempo em que "sexo
seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente
transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui
as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo
feminista moderno! A coisa está
ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a
maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Primeiro leve a garota à
uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros
entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art.
215 CPB) Depois passe com ela em
um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando
sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB) |
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Solidariedade
Masculina!!!
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai
logo recomendando ao amante: - Depressa,
fique em pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e
sapeca talco por cima, acrescentando: - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma
estátua .
Eu vi uma igualzinha na casa dos
Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta : - O que é isto? Ela, fingindo
naturalidade: - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto
deles. Gostei tanto que comprei esta
igual para nós! E não se falou mais
da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda
vendo televisão. De repente, o marido se
levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de
cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: - Toma! - Come e bebe alguma coisa, seu “FDP.”! - Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no
quarto dos Almeida, ...e nem um copo de água me ofereceram. - Isto se chama "Solidariedade
Masculina"!
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