O Gesto de Amor !
Um garoto pobre, com cerca de
doze anos de idade, vestido e calçado de forma humilde, entra na loja, escolhe
um sabonete comum e pede ao proprietário que embrulhe para presente. -
É para minha mãe! - Diz com orgulho. O dono da loja ficou comovido diante
da singeleza daquele presente. Olhou com piedade para o seu freguês e,
sentindo uma grande compaixão, teve vontade de ajudá-lo. Pensou que poderia
embrulhar, junto com o sabonete comum, algum artigo mais significativo. Entretanto,
ficou indeciso: ora olhava para o garoto, ora para os artigos que tinha em sua
loja. Devia ou não fazer? O coração dizia sim, a mente dizia não. O
garoto, notando a indecisão do homem, pensou que ele estivesse duvidando de
sua capacidade de pagar. Colocou a mão no bolso, retirou as moedinhas que
dispunha e as colocou sobre o balcão. O homem ficou ainda mais comovido quando
viu as moedas, de valor tão insignificante. Continuava seu conflito
mental. Em sua intimidade concluíra que, se o garoto pudesse,
ele compraria algo bem melhor para sua mãe. Lembrou de sua própria
mãe. Fora pobre e muitas vezes, em sua infância e adolescência, também
desejara presentear sua mãe. Quando conseguiu emprego, ela já havia falecido.
O garoto, com aquele gesto, estava mexendo nas profundezas dos seus
sentimentos. do outro lado do balcão, o menino começou a ficar ansioso. Alguma
coisa parecia estar errada. Por que o homem não embrulhava logo o sabonete? Ele
já escolhera, pedira para embrulhar e até tinha mostrado as moedas para o
pagamento. Por que a demora? Qual o problema? Impaciente, ele perguntou: -
Moço, está faltando alguma coisa?
- Não! - respondeu o proprietário da loja - É que de repente me lembrei de
minha mãe. Ela morreu quando eu ainda era muito jovem. Sempre quis dar um
presente para ela, mas, desempregado, nunca consegui comprar nada. Na
espontaneidade de seus doze anos, perguntou o menino: - Nem um sabonete?
O homem se calou. Refletiu um pouco e desistiu da idéia de melhorar o
presente do garoto. Embrulhou o sabonete com o melhor papel que
tinha na loja, colocou uma fita e despachou o freguês sem responder
mais nada. A sós, pôs-se a pensar. Como é que nunca pensara em dar algo pequeno
e simples para sua mãe? Sempre entendera que presente tinha que
ser alguma coisa significativa, tanto assim que, minutos antes,
sentira piedade da singela compra e pensara em melhorar o presente
adquirido.
Comovido, entendeu que naquele dia tinha recebido uma grande lição. Junto com
o sabonete do menino, seguia algo muito mais importante e grandioso, o
melhor de todos os presentes: - O GESTO DE AMOR!
Invista no amor. Ele é o mais poderoso
meio de tornar as pessoas felizes. Em
qualquer circunstância, o mais importante não é o que se dá, mas como se
dá. Todo presente deve se revestir de sentimento e não deve haver
diferenças. A expressão deve ser sempre do afeto. O que se deve dar é o coração
a vibrar em amor. O valor do presente não está no quanto ele vai aumentar o conteúdo
das caixas registradoras, mas sim o quanto ele somará na contabilidade do
coração.- SORRIA!!!
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Advogado ! (conheço um assim
!!!)
Um Advogado estacionou
seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para
mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão
passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado
usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos
um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado
começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no
dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o
mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o
mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...Quando o advogado
finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença...
e disse: "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados
são ", e disse mais: "Vocês são tão focados em suas posses que
não notam mais nada.""Como você pode dizer tal coisa?" O
Sr. tem noção do valor de um BMW? Pergunta o advogado.- O policial
respondeu: "O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está
faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o
caminhão bateu no Sr. " - "Jesuis!" - grita o advogado. -
"Cadê meu relógio Rolex de ouro????
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As três perguntas de Robert Wong – (por Luiz
Marins)
Almoçamos com Robert Wong, um dos
maiores consultores brasileiros. Headhunter (caçador de talentos) de reputação
internacional, ele agora dirige a P&L Partnership & Learning -
consultoria especializada em desenvolvimento de pessoas e programas de
aprendizagem para empresas. Quando discutíamos sobre como contratar pessoas de
talento para nossas empresas, ele nos disse que sempre faz a si mesmo três
perguntas antes de contratar alguém. Essas perguntas são: 1. Eu compraria um
carro usado dessa pessoa? 2. Eu levaria essa pessoa para jantar em minha casa
com minha família? 3. Se eu ficasse três horas preso com essa pessoa dentro de
um elevador quebrado, o que eu conversaria com ela? Teria assunto? Quais
assuntos? Com sua sabedoria oriental (Bob é chinês) ele mostrou que essas três perguntas
respondem o seu nível de confiança e empatia com aquela pessoa. Eu e meu filho,
já empresário (que estava comigo no almoço), ficamos pensando na profundidade e
na singeleza dessas três perguntas de Bob Wong. Você jamais compraria um carro
usado de uma pessoa de quem achasse ser desonesta. Da mesma forma ninguém
convidaria uma pessoa com quem não tivesse o mínimo de afinidade para almoçar
em sua casa com sua família. E ficar preso em um elevador com um chato deve ser
a pior coisa do mundo! Assim, com três simples perguntas e com base na milenar
sabedoria chinesa, Robert Wong nos deu uma aula de seleção de pessoal. E ele
não precisou de mais de cinco minutos para nos ensinar! Pense nisso. Será que
as coisas mais complexas da vida não podem, na verdade, ser resolvidas com três
simples perguntas? Será que uma pessoa em quem você realmente confie não é o
primeiro passo para uma seleção correta? Será que nós não nos impressionamos
demais com belos currículos e nos esquecemos de olhar a pessoa por trás de
tantos títulos? Pense nestas três perguntas e veja, das pessoas que já
trabalham com você, de quem você compraria um carro usado, quem você convidaria
para jantar com sua família e com quem não se incomodaria de ficar preso no elevador.
- Pense nisso. Sucesso!!!.
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RECEITA !!!
Numa pequena cidade do
interior, lá em Junqueirópolis (SP), uma mulher entra em uma
farmácia e fala ao farmacêutico: * Por favor, quero comprar
arsênico. * Mas, não posso vender isso ASSIM! - Qual a finalidade? * Matar
meu marido!! * Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A
mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do
farmacêutico. * Ah bom..... a senhora não me disse que tinha
receita!
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Moisés, Jesus e o Velhinho !
Estavam no campo de golfe:
Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho. Então Moisés colocou a bola de golfe
no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés
chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou,
deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. Na vez de Jesus
jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma
vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a
segunda tacada, mandando a bola para o buraco. Aí foi a vez do velhinho. Ele
chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago,
voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou
a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo
estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes
garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair
bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco. Depois
de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz : - Cara, é muito
chato jogar golfe com seu Pai!!!..
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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu
com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só
faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado
do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no
mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de 5 horas de sexo maravilhoso e
selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é
que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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DEIXE O CHEFE FALAR
PRIMEIRO!
Dois funcionários e o Gerente de
uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: " Eu
só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês
!!! " " Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários
"... " Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma
preocupação na vida " . – Puf, e ele foi . O outro funcionário se apressa
a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida
e um provimento interminável de pina coladas !!! " – Puf, e ele se foi . "
Agora você " - diz o gênio para o gerente ..” Eu quero aqueles dois safados
de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião !!! " .Moral da História: - Deixe sempre o seu
chefe falar primeiro !!!
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DA CRIAÇAO DO HOMEM
.
Deus criou o burro e disse: -
Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos
lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS
BURRO. – O BURRO RESPONDEU: "Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito,
Senhor Dá-me apenas 30 ANOS" Deus lhe deu 30 ANOS. - DEUS CRIOU O CACHORRO
E DISSE: "Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor
amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS." SERÁS
CACHORRO. - O CACHORRO RESPONDEU: "Senhor, comerei ossos, mas viver
20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS." Deus lhe deu 10 ANOS. DEUS CRIOU
O MACACO E DISSE: "Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo
macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS." SERÁS MACACO. O MACACO
RESPONDEU: " Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS
é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. " Deus lhe deu 10 ANOS" DEUS
CRIOU O HOMEM E DISSE: "Serás homem, o único ser racional sobre a
face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e
à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. - E O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é
muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o
CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. - E ASSIM DEUS
FEZ O HOMEM.. - .Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. - Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando e carregando fardos.
- Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um
filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS.....
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