APRENDÍ : - Para jovens e velhos guerreiros, que “iniciam” suas vidas !
Aprendi que por pior que seja um
problema ou uma situação, sempre existe uma saída, - Aprendi que é bobagem
fugir das dificuldades, mais cedo ou mais tarde será preciso tirar as pedras do
caminho para conseguir avançar, - Aprendi que perdemos tempo nos preocupando
com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente, - Aprendi que é
necessário um dia de chuva para darmos valor ao sol, mas se ficarmos expostos
muito tempo, o sol queima, - Aprendi que heróis não são aqueles que realizaram
obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as
consequências de seus atos, - Aprendi que não importa em quantos pedaços meu
coração está partido, o mundo não pára para que eu o conserte, - Aprendi que, ao invés de ficar esperando
alguém me trazer flores, é melhor plantar um jardim, - Aprendi que amar, não
significa transferir aos outros a responsabilidade de me fazer feliz, Cabe a
mim a tarefa de apostar nos meus talentos e realizar os meus sonhos, - Aprendi
que, o que faz diferença não é o que tenho na vida, mas quem eu tenho, e que
boa família são os amigos que encontrei, - Aprendi que as pessoas mais
queridas, às vezes me ferem e talvez não me amem tanto quanto eu gostaria, o
que não significa que não me amem muito, talvez seja o Maximo que conseguem,
isso é o mais importante, - Aprendi que toda mudança inicia um ciclo de
construção, se você não se esquecer de deixar a porta aberta, - Aprendi que o
tempo é muito precioso e não volta atrás, por isso não vale a pena resgatar o
passado, - O que vale a pena é construir o futuro, - O meu futuro ainda está
por vir, foi então que aprendi que devemos descruzar os braços e vencer o medo
de partir em busca dos nossos sonhos .
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OBRA DE ARTE : - Sua vida !!!
- Deus não nos rogou uma praga para você ser
tímido, distraído ou confuso, - Ele lhe proporcionou todas as ferramentas para
você completar sua criação – Perguntado sobre como era criar uma obra de arte,
Michelangelo respondeu : “Dentro da pedra já existe uma obra de arte, eu apenas
tiro o excesso do mármore.” – Dentro de você já existe uma linda obra de arte,
a mais bela do universo, uma vida humana, - Seu grande desafio é retirar o
excesso de mármore e completá-la, - Nós somos os artistas da nossa criação, - A
grande verdade é que você é a pessoa que escolhe ser, - Todos os dias você
decide se continua do jeito que é, ou muda, A grande glória do ser humano, é
poder participar de sua auto-criação, para isso, Deus nos deu o livre arbítrio,
- (Texto original de Roberto Shinyashiki, com acréscimos nossos)
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PENSAMENTOS GERAIS !
Pior do
que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir ... - Quem
trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha
não erra. E quem não erra é promovido. - Casamento começa em motel e termina em
"pensão" !!! –"Um casamento vai para o brejo quando você começa
a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca" - É
fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!! - "Ironia do destino é
quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira" -
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba
comendo de vez em quando." - "Que mulher nunca comeu uma Caixa de Bis
por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade ???"
- "Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz
pelado" - "Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos
dente" - "Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o
menor" - "Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho, tem que
ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca" - "Passar a
mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante" -. "Às vezes é
melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a
boca e não deixar nenhuma dúvida" - Homem é como orelhão A cidade está cheia
deles .. Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado !!!
TEORIA INTERESSANTE.
Quando uma manada de búfalos é
caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás
do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada
como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho
pela matança regular dos seus membros mais fracos. - Existe também na África,
um lago infestado de crocodilos que, durante o verão, fica quase sem água, e
portanto, quase sem peixes assim os crocodilos mais fortes devoram os mais
fracos para sobreviver, com isso tornam a raça cada vez mais forte e
resistente. Essa outra seleção natural também contribui para a
"melhora" da qualidade dos crocodilos daquela região, tornando-os,
provavelmente um dos grupos mais fortes do mundo. De forma parecida, opera o
cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso,
o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, etc..., elimina
os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e
eficiente... - E ainda, 23% dos acidentes
de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que
77% dos acidentes são causados pelos “filhos das p...” que bebem água, suco ou
refrigerante. - Seja inteligente! ! ! -
JÁ PRO BOTECO ! ! !
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"100 IDENTIDADE"
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Na ficha do
médico...cliente. No restaurante....freguês, Quando alugo uma casa...inquilino
Na condução...passageiro, Nos correios....remetente, No supermercado...consumidor,
Para a receita Federal......contribuinte, Com o prazo vencido..inadimplente, Se
não pago...sonegador, Para votar....eleitor, Em comícios......massa, Em
viagens....turista, Na rua caminhando...pedestre, Se sou atropelado...acidentado,
No hospital...paciente, Nos jornais viro...vitima, Se compro um livro...leitor,
Se ouço radio...ouvinte, Para o Ibope.....espectador, No campo de
futebol.....torcedor, Na arquibancada...galera, E quando morrer
dirão.....finado,.....defunto, ....extinto, E em certos círculos
até de..desencarnado,
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PERGUNTAS IDIOTAS !
Cena: Tem veneno pra rato?
Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista. Não, vou trazer os ratos pra
comer aqui!!! >> >> Cena:
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em
dinheiro??? Não!!! Me dá em clips e
borrachinhas!!! >> Cena: O
sujeito apanhando o talão de cheques e
uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você
nesta folhinha >> >>
Cena: Sujeito no elevador (no
subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? Não, esse elevador anda de lado.
>> Cena: Sujeito fumando um
cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? Não eu gosto de bronzear os
pulmões também. >>Cena:
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você
pescou todos? Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. >> Cena: Homem com vara de
pescar na mão, linha na água, sentado. >> A pergunta: Aqui dá peixe? Não,
dá tatu, quati, camundongo, .,
Peixe costuma dar lá no mato... >> Cena:
Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? Não, é que eu vi essa
fila imensa e queria saber onde ia chegar.
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CADA UM COM SUA CRENÇA !
Um sujeito estava colocando
flores no túmulo de um parente, quando vê um Chinês colocando um prato de arroz
na lápide ao lado. - Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o
senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz? E o Chinês responde: - Sim,
quando o seu vier cheirar as flores!!! - "RESPEITAR AS OPÇÕES E ESCOLHAS DO OUTRO, EM
QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER."
"AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE. - NUNCA AS
JULGUE COMO IGUAIS A VOCE, OU ACREDITE SER MELHOR QUE ELAS, APENAS AS
COMPREENDA!!"
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GAFES EM TRIBUNAIS... (Retiradas do livro
"Desordem no tribunal".)
Veja as
célebres gafes em Tribunais... - São coisas que as pessoas realmente disseram,
e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que
permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. -
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano?
R: Todo ano. / P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há
quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. / P: Qual foi a primeira coisa
que seu marido disse quando acordou aquela manhã? R: Ele disse, "Onde
estou, Bete?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Célia. / P: Me
diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que
morreu na manhã seguinte? P: Seu filho
mais novo, o de 20 anos...R: Sim. P: Que idade ele tem? / P: Sobre esta foto
sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? / P: Então, a data de
concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava
fazendo nesse dia? / P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram
meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? / P: Poderia descrever o
suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma
mulher? / P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas../ P: Doutor, o senhor se
lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia
começou às 20:30h. P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? R: Não ... Ele
estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia
nele. / Essa é a melhor P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o
pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O
senhor checou a respiração? R: Não. P:
Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R:
Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente
estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R:
Sim, é possível que ele estivesse vivo, e exercendo Direito em algum lugar !!
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DICIONÁRIO DE LOIRAS : Recebi, enviado por uma Dra. gaúcha, loira
de olhos verdes, para que não digam que é perseguição.
Testículo.: Texto pequeno. / Abismado
: Sujeito que caiu de um abismo / Pressupor: Colocar preço em alguma coisa. / Biscoito:
Fazer sexo duas vezes. / Missão: Culto religioso com mais de três horas de
duração. / Padrão: Padre muito alto. / Estouro: Boi que sofreu operação de
mudança de sexo. / Democracia: Sistema de governo do inferno. / Barracão:
Proíbe a entrada de caninos. / Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes
íntimas. / Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.: Antônimo de "é fácil ". / Detergente: Ato de prender seres
humanos. / Armarinho: Vento proveniente do mar. / Eficiência: Estudo das
propriedades da letra F. / Conversão: Papo prolongado.
Barganhar.: Receber um botequim de herança. / Fluxograma: Direção em que cresce
o capim../ Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. / Expedidor.:
Mendigo que mudou de classe social. / Luz solar: Sapato que emite luz por
baixo. / Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton. / Tripulante: Especialista em
salto triplo. / Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios. / Aspirado:
Carta de baralho completamente maluca. / Coitado: Pessoa vítima de coito. Cerveja:
O sonho de toda revista. / Regime Militar.: Rotina de dieta e exercícios feitos
pelo exército. / Bimestre: Mestre em duas artes marciais. / Caçador: Indivíduo
que procura sentir dor. / Suburbano: Habitante dos túneis do metrô. / Volátil:
Avisar ao tio que você vai lá. / Assaltante: Um "A" que salta. / Determine
: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico: mesmo que colocar no desenho. / Coordenada: Que não tem cor. / Presidiário:
Aquele que é preso diariamente. / Ratificar: Tornar-se um rato. / Violentamente:
Viu com lentidão. / Diabetes.: As dançarinas do diabo
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