FALANDO DE TODO MUNDO !!!
1 carioca = 1 surfista , 2 cariocas = 2 surfistas, 3 cariocas = 1 boca de fumo, 4 cariocas = um arrastão; - 1 gaúcho = um cabra macho, tchê ! , 2 gaúchos = uma briga de faca, 3 gaúchos = um rodeio, 4 gaúchos = uma parada gay, - 1 baiano = um escritor famoso, 2 baianos = uma luta de capoeira, 3 baianos = um grupo de axé, 4 baianos = um terreiro de macumba; - 1 paulista = uma micro- indústria, 2 paulistas = uma indústria de médio porte, 3 paulistas = uma indústria de grande porte, 4 paulistas = uma catástrofe ecológica; - 1 paraíba = um porteiro, 2 paraíbas = repentistas tirando versos, 3 paraíbas = um canteiro de obras, 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo; - 1 cearense = 1 farmácia, 2 cearenses = 1 mercadinho, 3 cearenses = 1 atacado, 4 cearenses = 4 kitarigó standard (1 loira + 1 farmácia + 1 Hilux); - 1 chinês = uma lavanderia, 2 chineses = uma pastelaria, 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue, 4 chineses = uma explosão demográfica,; - 1 italiano = um jornaleiro, 2 italianos uma pizzaria, 3 italianos = um ensaio de ópera, 4 italianos = novela das oito; - 1 português = uma piada, 2 portugueses = duas piadas, 3 portugueses = três piadas, 4 portugueses = quatro piadas; - 1 argentino = um alvo móvel, 2 argentinos = dois alvos móveis, 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora, 4 argentinos = por que não uma bazuca?; - 1 bêbado = um desajustado, 2 bêbados = uma despedida de solteiro, 3 bêbados = uma festa de formatura, 4 bêbados = uma vitória da seleção; - 1 estudante = o futuro da nação, 2 estudantes = uma república em formação, 3 estudantes = uma passeata, 4 estudantes = um bando de desempregados; - 1 advogado = um doutor, 2 advogados = um escritório, 3 advogados = uma reunião, 4 advogados = complicação; - 1 arquiteto = uma bichinha, 2 arquitetos = uma bichinha e um carnavalesco, 3 arquitetos = uma bichinha, um carnavalesco, e um cabeleireiro, - 4 arquitetos = uma festa gay! .
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TEMPO PARA O MATERIAL SE DECOMPOR!
– (desaparecer na natureza!) :
Aço: Mais de 100 anos; - Alumínio: -
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PENSANDO !
Num artigo muito interessante, Paulo Angelim, que é arquiteto, pós-graduado em Marketing, dizia mais ou menos o seguinte: "Nós estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas à ausência de vida e isso é um erro". Existem outros tipos de morte e precisamos morrer todo dia. A morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação. Não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio! A morte nada mais é do que o ponto de partida para o início de algo novo. "É a fronteira entre o passado e o futuro..." Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente. Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só o suficiente para fazer as provas. Quer ter um bom relacionamento? Então mate dentro de você o jovem inseguro, ciumento, crítico, exigente, imaturo, egoísta ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinho, sem ter que dividir espaços, projetos e tempo com mais ninguém. Quer ter boas amizades? Então mate dentro de si a pessoa insatisfeita ou descompromissada, que só pensa em si mesmo. Mate a vontade de tentar manipular as pessoas de acordo com a sua conveniência. Respeite seus amigos, colegas de trabalho, vizinhos. Enfim, todo processo de evolução exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior. E, qual o risco de não agirmos assim? O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo essa produtividade, e, por fim, prejudicando nosso sucesso. Muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram e não se projetam para o que serão ou desejam ser. Elas querem a nova etapa, sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam. Acabam se transformando em projetos acabados, híbridos, adultos infantilizados. Podemos até agir, às vezes, como meninos, de tal forma que não matemos as virtudes de criança que também são necessárias a nós, adultos, como: brincadeira, sorriso fácil, vitalidade, criatividade, tolerância etc. Mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar atitudes infantis, para passarmos a agir como ADULTOS. Quer ser alguém (líder, profissional, pai ou mãe, cidadão ou cidadã, amigo ou amiga) melhor e mais evoluído? Então, o que você precisa matar em si, ainda hoje, é o ''egoísmo'' e o ''egocentrismo'', para que nasça o SER que você tanto deseja ser! Pense nisso e morra! Mas... não esqueça de nascer melhor ainda! "O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
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MEIA-IDADE –
(para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada !!!)
Você sabe que está chegando à meia-idade
quando tudo dói e o que não dói não funciona. - Meia-idade é quando qualquer coisa
que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é quando você está disposto
a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade: bem na hora que
você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham. - Meia-idade
é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de
trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se
pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui
embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você
pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos
transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando sua idade
começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente vontade,
mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente vontade de
se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o melhor
exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda
exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na
meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se
consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes
por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na
meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e
decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.- Você sabe que está na meia-idade quando a
cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de
pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à
meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos
debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade:
a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância,
juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na
meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! -
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o
Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a
geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando
sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando
se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de
fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as
novidades, que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para
dormir, ...e a mulher, só para reclamar
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ATROPELAMENTO!
Amigos reclamaram comigo que
nunca coloquei uma historinha de Advogado. - Só coloco de gaúcho, mineiro,
médicos, políticos, boiolas,...etc, de todo mundo, menos de advogado, - Pois
bem, vamos lá, recebi esta de um querido amigo, também advogado: - Dois
trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento de uma estrada, na beira
do asfalto, voltando do trabalho, quando um Advogado, que vinha no seu
carro, apressado para não perder o horário da audiência, sem ter como desviar, atropela
os dois que estavam inadvertidamente na pista. - Um deles atravessou o
pára-brisa e caiu dentro do carro do causídico, enquanto o outro voou bem
longe, a uns dez metros do local do atropelamento. – Tiveram
apenas ossos quebrados. – Três dias depois, eles saíram do Hospital e, para
surpresa geral..., foram direto para a cadeia... - Um, por invasão de
domicílio,...e o outro, por se evadir do local do acidente....! - Gostaram!
- Bom fim de semana a todos, com alegria, família junto, e muita saúde!
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MAIS 5 MINUTOS PARA
VOCÊ !
No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem. Ela disse:- Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador. - Um bonito garoto - respondeu o homem. E completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha. Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha. - Melissa, o que você acha de irmos? - Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos! O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração. Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:- Hora de irmos, agora? Mas, outra vez Melissa pediu:- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos! O homem sorriu e disse:- Está certo! - O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado. O homem sorriu e disse:- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele. Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...Em tudo na vida estabelecemos prioridades. Quais são as suas? Lembre-se: Nem tudo o que importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável! Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo. Eu parei 5 minutos para dar esta mensagem a você. - E você, pode perder 5 minutos para dá-la a quem você ama?
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POUPANÇA CONJUGAL !
O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$
5,00 no cofre toda vez que trasarmos? A mulher concordou. E quando chegou o fim
do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por que aqui há notas de R$
10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como
você?!
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