EU TENHO APRENDIDO...
Eu tenho aprendido, que a melhor sala de aula do mundo está aos pés de uma pessoa mais velha. Eu tenho aprendido, que quando você está amando dá na vista. - Eu tenho aprendido, que ter uma criança adormecida me seus braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo. - Eu tenho aprendido, que ser gentil é mais importante do que estar certo. - Eu tenho aprendido, que eu sempre posso orar por alguém quando não tenho força para ajudá-lo, de alguma outra forma. - Eu tenho aprendido, que não importa quanta seriedade a vida exija de você. - Cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos. - Eu tenho aprendido, que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender. - Eu tenho aprendido, que os simples passeios com meu pai me volta do quarteirão nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas para mim, quando me tornei adulto. - Eu tenho aprendido, que deveríamos ser gratos a Deus Por não nos dar tudo que lhe pedimos. - Eu tenho aprendido, que debaixo da "casca grossa" - Existe uma pessoa que deseja ser apreciada e amada. - Eu tenho aprendido, que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa? - Eu tenho aprendido, que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas está permitindo que essa pessoa continue a magoar você. - Eu tenho aprendido, que o amor, e não o tempo, é que cura todas as feridas. - Eu tenho aprendido, que a vida é dura, mas eu sou mais ainda. - Eu tenho aprendido, que quando o ancoradouro se torna amargo, a felicidade vai aportar me outro lugar. - Eu tenho aprendido, que eu gostaria de ter dito a meus pais que os amava, uma vez mais. - Eu tenho aprendido, que um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência. - Eu tenho aprendido, que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento, ocorre quando você está escalando-a. - Ao refletir sobre tudo isto, aprendi que tenho muito a aprender. - E que se alguém pensa saber tudo, é porque não aprendeu como convém saber! - (Shakespeare)
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COMO SATISFAZER UMA
MULHER"
01. Acaricie 02. Massageie 03.
Cante 04. Suporte 05. Alimente 06. De banho 07. Ria 08. Sorria 09. Estimule 10.
Console 11. Abrace 12. Excite 13. Pacifique 14. Proteja 15. Seduza 16. Ligue 17.
Corresponda 18. Antecipe 19. Perdoe 20. Sacrifique-se 21. Assessore 22.
Mostre-se igual 23. Fascine 24. Respeite 25. Encante 26. Eleve 27. Defenda-a 28.
Faça planos 29. Enfatize 30. Faça serenata 31. Agrade 32. Mime 33. Nine-a 34.
Se banhe 35. Se perfume 36. Se barbeie para ela 37. Elogie 38. Faça uma
surpresa 39. Acredite 40. Santifique-se 41. Ajude 42. Reconheça 43. Seja gentil
e educado 44.Atualize-se 45. Aceite 46. Presenteie 47. Peça 48. Escute 49.
Entenda 50. Leve a qualquer lugar bonito 51. Acalme 52. Mate por ela 53. Morra
por ela 54. Sonhe com ela 55. Prometa 56. Se entregue 57. Se comprometa 58.
Alivie 59. Sirva 60. Salve 61. Prove 62. Agradeça 63. Dance 64. Olhe nos olhos 65.
Escove 66. Seque 67. Dobre 68. Lave 69. Passe 70. Guarde 71. Cozinhe 72.
Idolatre 73. Ajoelhe-se 74. Diga que a ama todos os dias 75. Demore uma hora
nas preliminares 76. Deixe-a ser a dona na hora do amor 77. Volte ao começo e
faça tudo de novo + 100 vezes. "COMO
SATISFAZER UM HOMEM" 01. Traga cerveja gelada 02. Venha pelada...!. – (Obs:
- E ainda dizem que os homens são complicados.)
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MARAVILHOSO!
"... Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura.
Arrependa-se, volte atrás, peça perdão! Não se acostume com o que não o faz
feliz, revolte-se quando julgar necessário. Alague seu coração de esperanças,
mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar volte! Se
perceber que precisa seguir siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se
estiver tudo certo, continue. Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor,
não se perca! - Se o achar, segure-o!" (Fernando Pessoa)
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É TRISTE NÃO TER AMIGOS.
Ainda mais triste é não ter
inimigos, - porque, quem não têm
inimigos, é Sinal de que NÃO tem: - Nem Talento Que Faça Sombra, - Nem Caráter
Que Impressione, - Nem Coragem Para Que o Temam, - Nem Honra Contra Qual
Murmurem, - Nem Bens Que Lhe Cobicem, - Nem Coisa Alguma Que Invejem..."
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CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã, quando um argentino típico,mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino(óbvio) que, não se conformando,começa a puxar conversa: Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino:- Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers,depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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ACONTECEU NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos
na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e
controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado
Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento,
detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim,
enviou um telegrama à delegacia de polícia de Caicó, uma cidadezinha no
interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: "Urgente. Possível
movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro
a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
"Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama
que dizia: "Aqui é da Polícia de Caicó. Movimento sísmico totalmente
desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, e
outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um
terremoto da porra aqui."
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25 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE
MORRER SEM VER, OU SABER!...
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas
economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03 - Uma girafa
pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 04 -
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que
enterram nozes. 05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se
manter acordado. 06 - As formigas se espreguiçam pela manhã
quando acordam. 07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as
vermelhas. 08 - O porco é o único animal que se queima
com o sol além do homem. 09 - Ninguém consegue lamber o próprio
cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 10 -
Só um alimento não se deteriora: o mel. 11 - Os golfinhos dormem com um olho
aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 13 - As unhas
da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as do pé. 14 - O
olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 16 - O
"quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17 - O músculo mais potente do corpo humano é
a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos. 19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna
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NÃO GANHAMOS UMA !!!
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. - Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu???? ( Não adianta, reclamam de tudo, se é pouco reclamam, se é muito também)
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CADA UM FAZ COMO PODE
!
O milionário, de passagem por
S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef,
pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a
quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado,
consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado
diz; - Doutor, é política da Casa informar aos clientes o valor das contas separadas
da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de R$ 0,60
centavos. - Acho que houve um engano. Eu
tomei quatro doses de Royal Salut. - Com todo o respeito, nós nunca nos
enganamos: - quatro doses a R$ 0,15 centavos
cada dão exatamente R$ 0,60 centavos -Tudo
bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com
lentilhas Finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre
Sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchild safra 1891. - Ótima
escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco
caro. - Olha amigo, primeiro eu não
perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma Casa de malucos
mas, já que você quer, fale. - Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$
18,00 reais. - Porra, você está querendo
me sacanear? Cadê o dono dessa merda? - Está lá em cima com a minha
mulher... - E o que é que ele está
fazendo lá em cima com a sua mulher ? - O mesmo que eu estou fazendo aqui
em baixo com o restaurante dele...!
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POMADA MILAGROSA
!!!!!
Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa. Na hora “H”, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil.- Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada. Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. - Endurece, - Seca, - Apodrece, e Cai." - Se é Bayer, é bom !.
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