HOSPITAL DO
HOMEM
Hospital do homem, em São Paulo (SP), pode ser fechado
por falta de pacientes c/ todos os tipo de consulta e GRÁTIS. O Governo do
Estado de São Paulo investiu R$ 2 milhões na compra de equipamentos de ultrassom,
urologia, litotripsia (que destrói o cálculo renal através de ondas de impacto)
para equipar o "Hospital do Homem". O Hospital ocupa uma área de 1,1
mil m².A unidade reune especialidades médicas como Andrologia, Patologias da
Próstata e Urologia, além dos núcleos de alta resultabilidade (check-up) e
de ensino e pesquisa. O Departamento de Patologias da Próstata é dividido em
dois setores: diagnóstico e tratamento das DST, prostatites (infecções da
próstata causadas por bactérias e vírus) e prevenção do HIV e HPV; e tumores
(câncer e hiperplasia benigna da próstata).Já na área de Urologia, o Centro
conta com profissionais de Nefrologia (hipertensão renovascular e transplante
renal), Endocrinologia, Neurologia (disfunções da vesícula, uretrais e incontinência
urinária) e urologias geriátrica e plástica. Hospital do HomemAV. BRIGADEIRO
LUIS ANTONIO, 2.651. JARDIM PAULISTA São Paulo/SP
Telefones: (11) 3289-2421FAX: (11) 3284-8650 AJUDE A DIVULGAR, MESMO QUE VOCÊ NÃO RESIDA NA CAPITAL POIS É PÚBLICO E, POR DESCONHECER OS SERVIÇOS, O USO TEM SIDO PEQUENO.
NÃO JUSTIFICANDO O INVESTIMENTO, O HOSPITAL PODE SER FECHADO.
Telefones: (11) 3289-2421FAX: (11) 3284-8650 AJUDE A DIVULGAR, MESMO QUE VOCÊ NÃO RESIDA NA CAPITAL POIS É PÚBLICO E, POR DESCONHECER OS SERVIÇOS, O USO TEM SIDO PEQUENO.
NÃO JUSTIFICANDO O INVESTIMENTO, O HOSPITAL PODE SER FECHADO.
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TRANSA DE
TURCO!!
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta
sexual. O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:- O
senior, bur vavor, bode ver nois transando?O médico olha espantado, mas
concorda. Quando a transa termina, o médico diz: -Não há nada de errado na
maneira como vocês fazem sexo. E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta.Isto
se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. No Motel New time, um quarto custa R$ 140,00. No Sparta custa R$ 220,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da Imbosta de Renda de R$ 19,20. Tudo calculada, eu só gasta R$ 8,80.
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. No Motel New time, um quarto custa R$ 140,00. No Sparta custa R$ 220,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da Imbosta de Renda de R$ 19,20. Tudo calculada, eu só gasta R$ 8,80.
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*RINDO ATÉ
2075*
Os advogados nunca devem fazer uma pergunta a uma avó se
não estiverem preparados para a resposta.
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand. O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand. O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:
- _Sra. Antônia, sabe quem eu sou?_ Ela, com a calma que
os anos dão, respondeu: - _Sim, dr. Vargas. Eu o conheço desde criança e
francamente, lhe digo que você acabou sendo uma grande decepção para os seus
pais . Você sempre mente, acha que sabe tudo, é arrogante, abusivo, trai sua
esposa e, pior de tudo, manipula as pessoas. Sim senhor, eu o conheço muito
bem... Um silêncio invadiu a sala... O advogado ficou perplexo sem saber
exatamente o que fazer. Reagindo depois de um momento, ele apontou para a sala
e perguntou à mesma: - _ A Sra. conhece o advogado de defesa? Claro que
conheço! dr. Carvalho!? A mãe dele, que ficou viúva recentemente, também não se
orgulhava dele;. Aliás, se parece muito com você. Pois além de ser trapaceiro e
corrupto, tem problemas com bebida. Ele trai a esposa com três mulheres, uma das
quais é sua esposa. Sim senhor, eu conheço o dr. Carvalho...O advogado de
defesa, quase caiu pra trás.Então, o juiz chamou os dois advogados até a banca
e diz: - _Se algum de vocês, perguntarem pra esta velha se ela me conhece, eu
mando prender os dois!!
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O FILHO DA
PUTA!
Um milionário promoveu uma festa em uma de suas mansões,
e em determinado momento pediu que a música parasse e disse, olhando para a
piscina onde cria crocodilos australianos:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita? Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões. Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa! O destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis, se debate... Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, dá-lhe os parabéns e pergunta: — Onde quer que lhe entregue os carros?
— Obrigado, mas não quero seus carros. Surpreso, o milionário pergunta:— E os aviões, onde quer que lhe entregue? — Obrigado, mas não quero seus aviões. Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta: — E as mansões? — Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu. Impressionado, o milionário insiste: — Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então? E o homem respondeu irritado: — ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA! Moral da História:SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, BASTA UM EMPURRÃOZINHO. Háh!
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita? Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões. Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa! O destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis, se debate... Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, dá-lhe os parabéns e pergunta: — Onde quer que lhe entregue os carros?
— Obrigado, mas não quero seus carros. Surpreso, o milionário pergunta:— E os aviões, onde quer que lhe entregue? — Obrigado, mas não quero seus aviões. Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta: — E as mansões? — Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu. Impressionado, o milionário insiste: — Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então? E o homem respondeu irritado: — ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA! Moral da História:SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, BASTA UM EMPURRÃOZINHO. Háh!
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DR. PAULO ANDRÉ
CHENSO
É médico e professor em Londrina. Criou o "MANUAL
PARA A VIDA". *VALE A PENA LER E POR EM PRÁTICA.* *NA SAÚDE:* 1. Beba
muita água; 2. Coma mais o que nasce em árvores e plantas; 3. Viva com os 3
E's: Energia, Entusiasmo e Empatia; 4. Arranje 30min' por dia para ORAR
sozinho; 5. Faça atividades que ative seu cérebro; 6. Leia mais livros; 7.
Sente-se em silêncio, pelo menos, 10' por dia; 8. Durma 8h por dia; 9. Faça
caminhadas de 20min' a 60min', por dia 10.
Enquanto caminhar, sorria. *NA PERSONALIDADE:* 11. Não compare a sua vida com a dos outros; 12. Não
tenha pensamentos negativos; 13. Não se exceda; 14. Não se torne demasiadamente
sério; 15. Não desperdice a sua energia com fofocas; 16. Sonhe mais; 17. Inveja
é uma perda de tempo. Agradeça pelo que possui...18. Esqueça questões do
passado. Viva o presente. 19. A vida é curta demais para odiar alguém. Perdoe; 20.
Faça as pazes com o seu passado para não estragar o seu presente; 21. Ninguém
comanda a sua felicidade a não ser você; 22. A vida é uma escola e você está
nela para aprender. Não fique repetindo o ano; 23. Sorria e gargalhe mais; 24.
Não necessite ganhar todas as discussões. Saiba perder; *NA
SOCIEDADE:* 25. Entre mais em contato com sua família; 26. Dê algo de bom
aos outros, diariamente; 27. Perdoe a todos por tudo;
28. Passe tempo com pessoas acima de 70 anos e abaixo de
6; 29. Tente fazer sorrir, pelo menos três pessoas por dia; 30. Não se importe
com o que os outros pensam de você; 31. O seu trabalho não tomará conta de você
quando estiver doente. Nao se estresse. *NO SEU DIA A DIA:* 32. Faça o que
é correto;
33. Desfaça-se do que não é útil; 34. Lembre-se: O tempo
cura tudo; 35. Por melhor ou pior que a situação seja... ela mudará...tudo
passa! 36. Não interessa como se sente, levante, arrume-se e apareça; 37. O
melhor ainda está por vir; 38. Quando acordar de manhã, agradeça pela graça de
estar vivo (a); 39. Mantenha seu coração sempre feliz. *POR ÚLTIMO:* 40- Não
seja chato, mal humoraddo, mal humor é doença, tome remédio para se curar e
sorria!!!
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NUNCA
VI UM TEXTO TÃO BEM RESUMIDO FALANDO DESSA NOSSA SOCIEDADE ATUAL. VALE A PENA
LER!
Bem vindo ao século XXI. Aqui o sexo é livre e o amor se
tornou um bolso cheio de notas. Onde perder o celular é pior do que perder os
teus valores. Onde a moda é fumar e beber, e se não fizer isso, você está obsoleto.
Onde o banheiro se tornou estúdio para fotos e a igreja, o lugar perfeito para
check in. Século XXI, onde homens e mulheres temem uma gravidez muito mais que
HIV. Onde o serviço de entrega de pizza chega mais rápido do que a ambulância. Onde
as pessoas morrem de medo de terroristas e criminosos muito mais do que temem a
Deus. Onde as roupas decidem o valor de uma pessoa e ter dinheiro é mais
importante do que ter amigos ou até mesmo família. Século XXI, onde as crianças
são capazes de desistir dos seus pais pelo seu amor virtual. Onde os pais
esquecem de reunir a família à mesa para um jantar harmonioso, conversando
sobre o dia a dia pois estão entretidos no seu trabalho ou celular.
Onde homens e mulheres muitas vezes, só querem relacionamentos sem obrigações e seu único "compromisso" se torna posar para fotos e postar nas redes sociais jurando amor eterno. Onde o amor se tornou público ou uma peça de teatro. Onde o mais popular ou o mais seguido com mais curtidas em fotos é aquele que aparenta esbanjar felicidade; aquele que posta fotos em lugares legais e badalados rodeados por "amizades vazias" com "amores incertos" e "famílias desunidas". Onde as pessoas se esqueceram de cuidar do espírito, da alma vazia e resolveram cuidar e cultuar os seus corpos. Onde vale mais uma lipoaspiração para ter o corpo desejado do "mundo artístico" do que um diploma universitário. Onde uma foto na academia tem muito mais curtidas do que uma foto estudando ou praticando boas ações. Século XXI, aqui você só sobrevive se jogar com a "razão", e você é destruído se agir com o teu coração!
Onde homens e mulheres muitas vezes, só querem relacionamentos sem obrigações e seu único "compromisso" se torna posar para fotos e postar nas redes sociais jurando amor eterno. Onde o amor se tornou público ou uma peça de teatro. Onde o mais popular ou o mais seguido com mais curtidas em fotos é aquele que aparenta esbanjar felicidade; aquele que posta fotos em lugares legais e badalados rodeados por "amizades vazias" com "amores incertos" e "famílias desunidas". Onde as pessoas se esqueceram de cuidar do espírito, da alma vazia e resolveram cuidar e cultuar os seus corpos. Onde vale mais uma lipoaspiração para ter o corpo desejado do "mundo artístico" do que um diploma universitário. Onde uma foto na academia tem muito mais curtidas do que uma foto estudando ou praticando boas ações. Século XXI, aqui você só sobrevive se jogar com a "razão", e você é destruído se agir com o teu coração!
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Como eu não bebo, repasso para os bebedores!!! (TIRADO DA iNTERNET).
O
elemento encontrado na Backer, ADULTERADA CRIMINALMENTE, dietilenoglicol, é
utilizado largamente pelas grandes companhias para acelerar o ponto de ebulição
da água da cerveja. Se é preciso uma hora para atingir 98gC , com o químico
dietilenoglicol é atingido em 20 minutos!!!! O resultado é uma economia de
energia assustadora e sem concorrência, o problema é a dor de cabeça
depois..... Mas isso é passado para as gigantes, a Ambev desenvolveu junto a
multinacional Ingredion ( antiga Maizena) um "xarope de milho" que
NÃO PRECISA MAIS DE AQUECIMENTO E FERMENTAÇÃO!!!!!!! Tudo é feito a FRIO em um
reator, o fermento não é fermento é apenas um componente "azedo" para
dar a impressão de fermentação, o Lúpulo é extrato essencial artificial e não
mais lúpulo em pallets, a cor é artificial amarelo tartrazina, o gás é CO2 e
não há fermentação natural !!!!! Isso é um escândalo!! A Backer havia ganho o
contrato de patrocinador do carnaval de BH, e decretou sua morte! Ps- Alguém da
cidade de Jaguariúna já sentiu o cheiro de cevada no ar proveniente de uma das
maiores cervejarias do Brasil???? - Feitas com grãos que não são cevada ou
trigo (maltados) e nem lúpulo. Eles foram substituídos por grãos de milho ou
outros cereais (não maltados) e conservantes químicos. *CERVEJA DE VERDADE,
PODEM CONSUMIR A VONTADE:* 1) Stella Artois 2)Devassa 3)Amstel 4)Heineken 5)Eisenbahn
6)Skol Puro Malte 7)Império Puro Malte 8)Tijuca Puro Malte 9)Bohemia 10)Brahma
extra 11)Serra Malte. - Essas 11 são
algumas que são cervejas de qualidade, podem tomar sem medo!! São feitas
exclusivamente de Malte (de cevada e/ou de trigo), Lúpulo e Água. O único
aditivo permitido é o fermento natural (levedura). Com a palavra os fabricantes !!!
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