NATAL!
Estamos a uma semana do Natal, e
lembramos a todos que nos Correios e na OAB, existem muitas cartinhas de
crianças humildes com pedidos de presentes. Vá lá, faça a sua parte, e pegue
algumas cartinhas, compre os presentes, que são sempre baratinhos, e entregue
no próprio Correios e OAB, que os farão chegar as mãos das crianças. Seja um
ser humano melhor! – Ajude crianças a serem felizes e terem esperança em um
futuro melhor!. - E no geral, se formos parar para pensar o que significa o
Natal hoje, a festa em comemoração ao nascimento de Jesus, o evento se
converteu em um acontecimento consumerista, em que todo mundo, só se preocupa
em comer e beber a vontade. Os que podem claro, porque a grande maioria passa a
míngua, não recebendo nada, e tomando quando muito uma cachacinha, e comendo
uns miudis de carne que deu para comprar. Então, Natal é o que mesmo ? Vejo
muita gente pregando aos quatro ventos ser o melhor ser humano do mundo, mas na
prática se esquecendo de fazer qualquer ato de fé cristã, a não ser para se
mostrar frente ao público que bate palmas, para receber as migalhas do que
sobra!. O TER, a muito tempo comeu o SER, e o levar vantagem em tudo, por mais
execrado que esteja, na surdina ganha espaço e corpo na mente da turba
ensandecida, que tenta a qualquer preço levar o seu, não importa o preço, e
como. A corrupção em todos os poderes da república aí está, mostrando a
verdadeira índole de um povo outrora heróico e honesto. Que tal neste Natal,
cada um professando sua fé, se dirigir ao templo de sua devoção, e fazer ali,
uma introspecção da mente, das ações que nortearam sua conduta e sua vida neste
ano que passou, corrigindo-se no que errou, e buscando encontrar a maneira
certa de se conduzir daqui para a frente. – Não é difícil, basta querer, difícil,
é vencer o lado mau de sua mente, e fazer com que o lado bom, seja sempre o
vencedor. – Estou pagando para ver !!!
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AS OPÇÕES!
Santarém, como toda cidadezinha
de interior, tem nos finalmente, poucas opções noturnas a se considerar.
1 - Esportes: Tem sempre o futebol soçaite, o tênis, e até
nadar nas piscinas do Iate, AABB, ou mesmo dar um pulo no Tapajós para
refrescar as idéias; ou pescar também ! 2-
Bate-papo: Tem inúmeros barzinhos por toda a cidade, para se jogar
conversa fora. Ou mesmo sentar na Orla, do lado do Lanche do Bigode, e ouvir as
histórias do Luís Gordo com as ultimas compras e vendas do pedaço. Do Patoleiro
que quando não está comendo sua goiabada com macarrão, não levanta da cadeira
nem pra espreguiçar, só quando é horário da novela, mas ouvindo tudo sempre com
uma atenção. Ou do Paulão da Vidraçaria Modelo, eita menininho danado, gordim
da breca, irmão do Beto Cebola, esse mininu tem assunto pra não acabar, além
dele ficar espionando a gente !! 3 Nossa
Casa: - Tem as meninas da Nossa Casa, Martinha e Marcia, aguardando
sempre a turma chegar para sentar na comprida mesa da esquina, e saber das
últimas, o que aconteceu e acontece em Santarém, e ultimamente está me dando
medo, pois volta e meia um de plantão, baixa hospital. A turma está ficando
meio usada, meio veinha, acho que vou descer a escada pra um pessoalzim mais
novim. 4 – Dazé Iate: - A
noite no restaurante tem um rodízio de Pizza masssas e caldos de deixar
qualquer doido rodando o pião. E quando você pensa que acabou, vem uma pizza de
banana com queijo derretido e canela, de fazer lembrar os tempos de criança. O
Luís vai acabar com todos os regimes da cidade, e mesmo que você não seja
sócio, pode ir lá experimentar. Só R$ 36 reais, uma delícia! - 5 – Netflix: - E por ultimo, tem
a NETFLIX, que é uma maravilha das maravilhas. Voce fica deitado na sua cama,
no seu travesseiro, no ar condicionado, com uma televisão de 50” polegadas, e
escolhe entre uns mil títulos, o filme ou séries que quer assistir. Dos melhores
tem, “Designeded Survival”, “Billion”, “Scorpion”, e mais um monte, cada um a
seu gosto. E já se passaram 40 anos de Santarém. - E quando menos você espera, já chegou nos 65
aninhos, primaveras, ou seja lá o que for, esperando que tenha vivido usufuindo
tudo que pode até aqui, que esteja bem usado, escangalhado, porque a ribanceira
ta começando a ficar grande, e o freio, ...é uma merda !!!
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REFUGIADOS VENEZUELANOS!
Estamos vendo em todas as
esquinas mulheres venezuelanas de vestidos multicoloridos, com crianças pedindo
esmolas, batendo nos vidros dos carros com canecas. Pergunto, como foi que
chegaram aqui ? – Como entraram no Brasil ? Quanto tempo vão ficar ? E
finalmente, o que fazem aqui ? – Nosso País está com suas fronteiras abertas, e
pelo jeito qualquer um de fora, não importando quem seja, entra, não sei como,
mas entra, e infelizmente nossa Polícia Federal não possui efetivo suficiente
para controlar todas as fronteiras, haja vista só em Alter do Chão, a
quantidade de hippies gringos que perturbam por lá. Precisamos urgentemente dar
um basta nisso antes que fuja do controle, se já não fugiu. – Já ouvi comentários
que os venezuelanos acampados no Cambuquira, já andaram aprontando sábado
passado, com bebedeiras e bagunça geral. Peço a nossos diligentes Delegados da
Federal, a frente o Dr. Rodrigues, que providenciem diligencias para averiguar
documentação dessa raça toda, deter quem não os tiver e deportar quem não
prestar! – Santarém e Alter de Chão estão pedindo socorro a muito tempo, antes
que as coisas piorem bem mais. Está na hora de cuidarmos do que é nosso, que haitiano,
venezuelano, argentino, chileno, e mais uma penca deles, já estamos cansados de
ver em Alter e cercanias, mas infelizmente, só a parte mais baixa da sociedade
deles, a ralé, apareceu por aqui. - HELP!!!
- PARA AS AUTORIDADES QUE PUDEREM OUVIR
E SE MEXEREM, ANTES QUE NÃO DÊ MAIS PARA NADA !
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O DIREITO AO
FODA-SE... (Millor Fernandes)
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional
à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o
conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha
auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não
quer sair comigo? Não? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa
merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!"
deveria estar assegurado na Constituiçao Federal. Os palavrões não nasceram por
acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso
vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais
fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim
Vulgar, será esse Portugues vulgar que vingará plenamente um dia. "Prá
caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade
do que "Prá caralh..."? "Pra caralh..." tende ao infinito,
é quase uma expressão matemática.A Via-Láctea tem estrelas Prá caralh..., o Sol
é quente pra caralh..., o universo é antigo Pra caralh..., eu gosto de cerveja
Prá caralh..., entende? No gênero do "Prá caralh...", mas, no caso,
expressando a mais absoluta negaçao, está o famoso "Nem
fodendo"! O "Não, não e
não!" é tampouco nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não,
absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é
irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila,
para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de
17 anos te atormenta pedindo o carro prá ir surfar no litoral? Não perca tempo
nem paciência. Solte logo um definitivo "Danielzinho, presta atençao,
filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro
Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a
curtir o CD do Lupicínio. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão
plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma
negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é
totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano
profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é
PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra
nenhuma!".O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê
sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a
tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os
clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente
o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões
igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou
seu correlato "Pu-ta-que-o-pa-riu!!!", falados assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um
"puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios
têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe
permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que
dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora
derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que
alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se
dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho
do seu c...!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua
auto-estima. Desabotoe a camisa e saia na rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo
nos lábios E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!".E sua
derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece
definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o
grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma
vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de
alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem
documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia
atrás de você mandando você parar: O que você fala? - "Fodeu de
vez!". (Millor Fernandes)
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CARTA DE UMA INADIMPLENTE !
Muito boa! Segue
a carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau,mas muito
engraçada, enviada a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo
informa na correspondência. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio
Clube de Dirigentes Lojistas, publicada posteriormente na Folha. "Prezados
Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Sas.. Sei
que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que estou devendo também em
outras lojas,e todas esperam que eu os pague.Contudo,meus rendimentos mensais
só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam
para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que
prefere pagar esta ou aquela empresa, em detrimento
das demais. Ocorre o seguinte.Todo mês,quando recebo meu
salário,escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel,que
enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o
outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão
receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o
mês seguinte. Firmo aos senhores,com toda certeza,que sua
empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda é
porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma
advertência: se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de
cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a
excluir o nome de V. Sa. dos meus sorteios mensais. Sem mais, Obrigado."
Jenifer
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A GARRAFA TÉRMICA E A LOIRINHA!!!
Uma loira entra numa loja e vê
uma coisa brilhante. - O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica -
responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: -
Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas
quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta o que é. -
Uma garrafa térmica – responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém
quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe
pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de
café e um suco gelado.
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