DEZ REGRAS DA
CARTILHA PARA UMA DITADURA :
Controlar politicamente o judiciário;
2. Desmoralizar o Congresso; 3. Amordaçar o Ministério Público; 4. Dotar a
Receita Federal de superpoderes; 5. Valer-se de dossiês para impor a vontade a
banqueiros, empresários e adversários; 6. Direcionar a produção artística e
cultural; 7. Controlar a imprensa e a internet; 8. Aparelhar todos os órgãos da
administração pública; 9. Promover a instabilidade no campo; e 10. Desarmar a
população. - (Qualquer coincidência, é mera semelhança!!!)
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A ARCA DE NOÉ DA
SILVA - (o brasileiro)
Um dia, o Senhor chamou Noé
da Silva e lhe disse: - Dentro de seis
meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo
o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar
os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da
Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor
soar, furiosa, entre as nuvens. - Onde
está a arca, Noé? -Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude,
mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da
Prefeitura, mas, para isso, além das altas taxas para obter o alvará, me
pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição. Precisando
de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas
taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O
Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui
contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama
para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam
saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de
"plano de manejo". Nesse meio tempo, o Ibama descobriu também uns
casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal
falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal,
porque para esse crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na
raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval
responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu
contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano e carteira
assinada. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores
de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio
Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser
inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital
psiquiátrico. Sorte que o INSS estava em greve. Noé da Silva terminou o relato
chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou: -Senhor, então não irás
mais destruir o Brasil? - Não! -
respondeu a voz entre as nuvens. Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde. -
Alguém já se encarregou de fazer isso!!!
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GESTÃO EMPRESARIAL – como focar, analisar, interpretar e entender as
informações que o mercado lhe passa...
Caso 1: Um casal de
namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam: - "Oh, cara! Não fica só
passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!!!" O rapaz,
muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde
estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar: - "De
mãozinha dada com a garota????? Você devia é levá-la para um motel, seu
viado!!!!" O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa
e se despede com um beijo na testa dela: - "Até amanhã, meu amor!!!!"
A moça lhe responde: -"Até amanhã, sua bicha surda!!! Conclusão: Escute e
ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com
experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão
seriamente deterioradas. - Caso 2: Um réu, condenado a prisão
perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dorme um
jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A
seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos
murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando
a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz: - "Meu amor, este
homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele
se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele
mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas
vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo!!!!!!!" A jovem
esposa diz ao marido: - "Querido, estou emocionada que pense assim!
Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não
estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e
perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e
faça tudo que ele quiser!!!!! Eu também te amo muito.!!!!!! Conclusão: Não
estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação
atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da
concorrência e evitar surpresas desagradáveis. - Caso 3: Um rapaz vai a
uma farmácia e diz ao farmacêutico: - "Senhor, quero preservativos. A
minha namorada convidou-me para jantar em sua a casa. Já saímos há três meses e
a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro". farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem
sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz: -"Senhor, é melhor
dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma
boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as
vezes dá até para ver .. acho que ela
também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom
estar prevenido!!!!!!" O farmacêutico lhe dá o outro pacote de
preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na
farmácia e diz: - "Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha
namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se
insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e
como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a
velha também queira algo mais fundo hoje." Chegando a hora do jantar o
rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro
lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e
também senta-se à mesa ao lado da sua esposa.. O rapaz vê o homem e abaixa
imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - "Senhor, abençoa
estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damo-te graças por estes alimentos ....
" Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão, Bzzz,
zzz, bzzz,.... " Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça
baixa rezando.." Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe
diz ao ouvido: -"Meu amor, não sabia que você era tão religioso.!!!"
E o rapaz responde: - "E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico
!!" Conclusão: Nunca comente os
planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência
pode destruir a sua própria organização.
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PENSANDO! !
“Não sei se a vida é curta ou longa demais pra nós, mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
se não tocamos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser: colo que acolhe, braço que envolve,
palavra que conforta, silêncio que respeita, alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que acaricia,
desejo que sacia, amor que promove. - E isso não é coisa de outro mundo, é o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais, mas que seja intensa, verdadeira, pura...enquanto durar.” "Feliz aquele que transfere o que sabe, e aprende o que ensina!" (Cora Coralina)
PENSANDO! !
“Não sei se a vida é curta ou longa demais pra nós, mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
se não tocamos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser: colo que acolhe, braço que envolve,
palavra que conforta, silêncio que respeita, alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que acaricia,
desejo que sacia, amor que promove. - E isso não é coisa de outro mundo, é o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais, mas que seja intensa, verdadeira, pura...enquanto durar.” "Feliz aquele que transfere o que sabe, e aprende o que ensina!" (Cora Coralina)
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ALERTA! - O uso do batom com
chumbo !!!
Mulheres : Atenção para o batom
que usam !!! - Homens: Não deixem de passar este informativo para suas esposas,
namoradas, companheiras... A Dra. Elizabeth Ayoub é médica biomolecular das
mais sérias além de muito vaidosa. Acho
que vindo dela dá para confiar. Isto é uma alerta para Batom com
"Chumbo". Chumbo é uma
substância química que causa câncer. Recentemente uma marca chamada "Red Earth" diminuiu os
preços de $67,00 para $ 9.90... Continha
chumbo. As marcas que contêm Chumbo são : - Christian Dior - LANCÔME
- CLINIQUE - Y.S.L. - ESTÉE LAUDER – SHISEIDO - RED EARTH (Lip Gloss) -
CHANEL (Lip Conditioner) - Market America - Motives lipstick. Quanto maior o conteúdo de chumbo, maior a
chance de causar Câncer. Depois de fazer um teste em batons, foi constatado no
batom da Y.S.L. o maior nível de chumbo. Fique atenta para esses batons que
supostamente tem uma fixação maior. Se
seu Batom fixa mais, deve ser por causa do alto nível de chumbo. Eis um teste que você pode fazer: - 1. ponha algum
batom em sua mão, - 2. com um anel de
ouro esfregue sobre a mancha... - 3. se a cor do batom mudar para preto, então
você sabe que o batom contém chumbo. Por favor, envie esta informação para
todas as suas amigas. Ana Isabela Lopes Sales Doutoranda - Área: Biologia
Celular e Molecular Laboratório de Genômica e Biologia Molecular Bacteriana
Depto. Biol. Cel. e Mol. e Bioagentes Patog. Faculdade de Medicina de Ribeirão
Preto Universidade de São Paulo fone: 16 602-3265 - FAX: 16 633-1786
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PROBLEMAS FAMILIARES.
Um homem foi trazido perante o
juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver
feminino. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa
tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar
fora a chave! O homem respondeu: Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º)
Não é da sua conta, 2º) Ela era minha esposa; e...3º) Eu não sabia que ela
estava morta... ela sempre agia assim!!! – OBS:
Foi absolvido na hora!!! * * *
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A MAGNÍFICA JUSTIÇA AMERICANA...
Você já ouviu falar de Stella
Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava
beber e dirigir ao mesmo tempo? Pois é..Dona Stella ganhou uma indenização do
McDonald´s.
Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano: 1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas. 2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida". 3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização.
Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano: 1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas. 2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida". 3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização.
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