TODO FILHO É PAI DA MORTE DE SEU PAI! – A pedidos!!!
Em Janeiro de 1984, meu irmão
mais velho Antonio Carlos, ligou-me de Ribeirão Preto, e me avisou que papai
estava com um problema grave! Estava com câncer no pulmão. As 2 carteiras de
cigarro que fumara todo dia, por mais de 30 anos, cobravam seu alto preço. – O
homem de 1,94m, 100kg, forte como um touro, que eu nunca vira adoecer,
encontrara um adversário maior. A doença estava em estágio avançado, se
alastrara, e não havia a época, nenhuma condição de cura. O médico, Dr.
Mascarenhas, seu amigo de toda a vida, lhe dava no máximo, 3 meses de vida. –
Chocado, pasmo, com o mundo desmoronando em minha cabeça, por ter certeza que
meu pai viveria 100 anos, tomei a decisão que me fez ser feliz até hoje.
Coloquei meus negócios nas mãos de Helena, minha fiel escudeira de toda a vida,
e descí para Ribeirão Preto, sem data definida para voltar! . Acompanhei minuto
a minuto todos os dias do resto da vida de meu pai, conversando, distraindo-o,
rindo de suas histórias, acompanhando-o de um lugar a outro, para suas
consultas. E finalmente, em início de Julho de 84, levando-o para o Hospital
das Clínicas da USP, de referencia mundial, de onde saiu já morto no dia 14. -
Viví sua morte intensamente, sem que pudesse fazer nada para cura-lo, apenas
estando junto a ele, todos os momentos cruciais de sua partida, para que soubesse
que ele, além de muito amado, era muito especial. Meu pai morreu segurando
minha mão, tranquilo, apenas dizendo-me: - Cuida de sua mãe! – E fechou
tranquilamente os olhos, e dormiu para sempre ! – Sua mão, era quase o dobro da
minha, e no entanto possuía uma firmeza e delicadeza, impares! – Quando
faleceu, estava com 50kg, metade de seu peso normal. Onde quer que ele esteja,
sei que está feliz, pelos filhos que aqui deixou, e os netos e bisnetos que
frutificaram de sua gênese. – Este relato é para todos que ainda tem seu pai,
para que o honrem e lhe dêem sempre o maior valor! - Deus o abençoe meu pai!!!
- Eis a história : - " Há uma quebra na história familiar onde as idades
se acumulam e se sobrepõem, e a ordem natural não em sentido: é quando o filho
se torna pai de seu pai. É quando o pai envelhece e começa a trotear como se
estivesse dentro de uma névoa. Lento, devagar, impreciso. É quando aquele pai que segurava com força
nossa mão já não tem como se levantar sozinho. É quando quele pai, outrora firme
e instransponível, enfraquece de vez e demora o dobro da respiração para sair
de eu lugar. É quando aquele pai, que
antigamente mandava e ordenava, hoje só suspira, só geme, só procura onde
é porta e onde é a janela - tudo é
corredor, tudo é longe. É quando aquele pai, antes disposto e trabalhador,
frcassa ao tirar sua própria roupa e não lembrará de seus remédios. E nós, como filhos, não faremos outra coisa
senão trocar de papel e aceitar que somos responsáveis por aquela vida. Aquela
vida que nos gerou depende de nossa vida para morrer em paz. Todo filho é pai
da morte de seu pai. Ou, quem sabe, a velhice do pai e da mãe seja curiosamente
nossa última gravidez. Nosso último ensinamento. Fase para devolver os cuidados
que nos foram confiados ao longo de décadas, de retribuir o amor com a amizade
da escolta. E assim como mudamos a casa
para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos
alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais. Uma das primeiras
transformações acontece no banheiro.Seremos pais de nossos pais na hora de pôr
uma barra no box do chuveiro. A barra é emblemática. A barra é simbólica. A
barra é inaugurar um cotovelo das águas. Porque o chuveiro, simples e refrescante,
agora é um temporal para os pés idosos de nossos protetores. Não podemos
abandoná-los em nenhum momento, inventaremos nossos braços nas paredes. A casa de quem cuida dos pais tem braços dos
filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de
corrimões. Pois envelhecer é andar de mãos dadas com os objetos, envelhecer é
subir escada mesmo sem degraus. Seremos estranhos em nossa residência.
Observaremos cada detalhe com pavor e desconhecimento, com dúvida e
preocupação. Seremos arquitetos, decoradores, engenheiros frustrados. Como não
previmos que os pais adoecem e precisariam da gente? Nos arrependeremos dos sofás, das estátuas e
do acesso caracol, nos arrependeremos de cada obstáculo e tapete. E feliz do filho que é pai de seu pai antes da
morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um
pouco por dia. Meu amigo José também acompanhou o pai até seus derradeiros
minutos. No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca,
buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira: — Deixa que eu ajudo. Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez
seu pai no colo. Colocou o rosto de seu
pai contra seu peito.Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer:
pequeno, enrugado, frágil, tremendo. Ficou segurando um bom tempo, um tempo
equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom
tempo, um tempo interminável. Embalou o pai de um lado para o outro. Aninhou o pai. Acalmou o pai. E apenas dizia,
sussurrado: — Estou aqui, estou aqui,
pai! - O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida,... é que seu filho
está ali!.
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VIDENTE!!!
A mocinha vai a Igreja se confessar: - Padre, eu transei com meu
namorado. -Tudo bem, isso não é mais pecado. -Eu sei, seu padre, mas eu também
dei a bundinha. Bom...aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar
qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos...,e nada do padre
voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do
confessionário. Nesse meio tempo, entra um rapagão de Campinas, para se
confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:- Deixe-me
ver aqui na lista...a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50
Ave-Marias. E o rapaz responde: - A pena até que é justa...mas putitanga, além
de padre, o sr. também é vidente?
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COMO SATISFAZER PLENAMENTE SUA MULHER!
Técnica nº. 1: MÃOS
MOLHADAS; -Faça sua parceira
sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue
ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione
algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia,
submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que
a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer. - Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA: - É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados. - Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA: - Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela: Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas…- Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE: - Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer. - Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL: - Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer. - Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA: - É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados. - Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA: - Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela: Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas…- Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE: - Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer. - Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL: - Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1
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QUEM !!!
A mocinha vinha sentindo dores
estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o
veredicto: - A senhora está com Mal de
Chagas! - Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso? - A senhora deve ter sido
chupada por um barbeiro! – FDP., comenta a mocinha - Ele me disse que era
Dentista!
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DICAS ÓTIMAS !!!
O abacaxi é indicado
como a melhor sobremesa para churrascos. - A fruta contém uma substância
digestiva chamada bromelina que facilita o processamento da carne pelo
estômago. - A maçã é uma fruta que tem
tudo a ver com a culinária. Ela é um excelente acompanhamento para assados.
Além disso, a casca serve para fazer chás e pode ser acrescentada ao mate
gelado para realçar o sabor. Inclusive, o chá é indicado para inflamações na
bexiga. Mas lembre-se, para que a maçã descascada ou cortada não escureça,
deixe de molho em água salgada. -E para manter a geladeira sempre cheirando
bem, molhe um chumaço de algodão em baunilha e deixe-o dentro da geladeira.
Troque sempre que for necessário. - Quando sobra muita gordura de uma fritura,
ninguém quer jogar fora. O negócio é economizar, guardá-la para aproveitar
outra vez. Só que já ficou com um cheiro desagradável, um gosto amargo e
dificilmente poderá ser usada para qualquer coisa Para evitar isso, assim que
terminar a fritura, deite sobre a gordura ainda quente algumas rodelas de
batata crua. Espere um pouquinho, retire as rodelas e pode guardar sua gordura
sossegada, pois a batata absorveu todo o gosto deixado pelo que você fritou.
Para que o feijão fique mais saboroso: junte, no momento de levar ao fogo, um
nabo pequeno e uma folha de louro amarrada com raminhos de salsa e cebolinha
verde. Para os que preferem alimentos mais fortes, pimenta-do-reino moída na
hora é um tempero que vai muito bem com feijão.
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