COMO A MEDICINA DA
DOENÇA FUNCIONA. - Carlos Bayma (médico
urologista).
Aos 30 anos, você tem uma
depressãozinha, uma tristeza meio persistente: prescreve-se FLUOXETINA. A
Fluoxetina dificulta seu sono. Então, prescreve-se CLONAZEPAM, o Rivotril da
vida. O Clonazepam o deixa meio bobo ao acordar e reduz sua memória. Volta ao doutor.
Ele nota que você aumentou de peso. Aí, prescreve SIBUTRAMINA. A Sibutramina o
faz perder uns quilinhos, mas lhe dá uma taquicardia incômoda. Novo retorno ao
doutor. Além da taquicardia, ele nota que você, além da "batedeira"
no coração, também está com a pressão alta. Então, prescreve-lhe LOSARTANA e
ATENOLOL, este último para reduzir sua taquicardia. Você já está com 35 anos e
toma: Fluoxetina, Clonazepam, Sibutramina, Losartana e Atenolol. E,
aparentemente adequado, um "polivitamínicos" é prescrito. Como o
doutor não entende nada de vitaminas e minerais, manda que você compre um
"Polivitamínico de A a Z" da vida, que pra muito pouca coisa serve.
Mas, na mídia, Luciano Huck disse que esse é ótimo. Você acreditou, e comprou.
Lamento! Já se vão R$ 350,00 por mês. Pode pesar no orçamento. O dinheiro a ser
gasto em investimentos e lazer, escorre para o ralo da indústria farmacêutica.
Você começa a ficar nervoso, preocupado e ansioso (apesar da Fluoxetina e do
Clonazepam), pois as contas não batem no fim do mês. Começa a sentir dor de
estômago e azia. Seu intestino fica "preso". Vai a outro doutor.
Prescrição: OMEPRAZOL + DOMPERIDONA + LAXANTE "NATURAL". Os sintomas
somem, mas só os sintomas, apesar da "escangalhação" que virou sua
flora intestinal. Outras queixas aparecem. Dentre elas, uma é particularmente
perturbadora: aos 37 anos, apenas, você não tem mais potência sexual. Além de
estar "brochando" com frequência, tem pouquíssimo esperma e a libido
está embaixo dos pés. Para o doutor da medicina da doença, isso não é problema.
Até manda você escolher o remédio: SILDANAFIL, TADALAFIL, LODENAFIL ou
VARDENAFIL, escolha por pim-pam-pum. Sua potência melhora, mas, como
consequência, esses remédios dão uma tremenda dor de cabeça, palpitação,
vermelhidão e coriza. Não há problema, o doutor aumenta a dose do ATENOLOL e
passa uma NEOSALDINA para você tomar antes do sexo. Se precisar, instila um
"remedinho" para seu corrimento nasal, que sobrecarrega seu coração.
Quando tudo parecia solucionado, aos 40 anos, você percebe que seus dentes
estão apodrecendo e caindo. (entre nós, é o antidepressivo). Tome grana pra
gastar com o dentista. Nessa mesma época, outra constatação: sua memória está
falhando bem mais que o habitual. Mais uma vez, para seu doutor, isso não é problema:
GINKGO BILOBA é prescrito. Nos exames de rotina, sua glicose está em 110 e seu
colesterol em 220. Nas costas da folha de receituário, o doutor prescreve
METFORMINA + SINVASTATINA. "É para evitar Diabetes e Infarto", diz o
cuidador de sua saúde ( ? ! ). Aos 40 e poucos anos, você já toma: FLUOXETINA,
CLONAZEPAM, LOSARTANA, ATENOLOL, POLIVITAMÍNICO de A a Z, OMEPRAZOL,
DOMPERIDONA, LAXANTE "NATURAL", SILDENAFIL, VARDENAFIL, LODENAFIL ou
TADALAFIL, NEOSALDINA (ou "Neusa", como chamam), GINKGO BILOBA, METFORMINA
e SINVASTATINA (convenhamos, isso está muito longe de ser saudável!). Mil reais
por mês! E sem saúde!!! Entretanto, você ainda continua deprimido, cansado e
engordando. O doutor, de novo. Troca a Fluoxetina por DULOXETINA, um
antidepressivo "mais moderno". Após dois meses você se sente melhor
(ou um pouco "menos ruim"). Porém, outro contratempo surge: o novo
antidepressivo o faz urinar demoradamente e com jato fraco. Passa a ser
necessário levantar duas vezes à noite para mijar. Lá se foi seu sono, seu
descanso extremamente necessário para sua saúde. Mas isso é fácil para seu
doutor: ele prescreve TANSULOSINA, para ajudar na micção, o ato de urinar. Você
melhora, realmente, contudo... não ejacula mais. Não sai nada! Vou parar por
aqui. É deprimente. Isso não é medicina. Isso não é saúde. Essa história
termina com uma situação cada vez mais comum: a DERROCADA EM BLOCO da sua
saúde. Você está obeso, sem disposição, com sofrível ereção e memória e
concentração deficientes. Diabético, hipertenso e com suspeita de câncer.
Dentes: nem vou falar. O peso elevado arrebentou seu joelho (um doutor cogitou
até colocar uma prótese). Surge na sua cabeça a ideia maluca de procurar um
CIRURGIÃO BARIÁTRICO, para "reduzir seu estômago" e um PSICOTERAPEUTA
para cuidar de seu juízo é aconselhado. Sem grana, triste, ansioso, deprimido,
pensando em dar fim à sua minguada vida e... DOENTE, muito doente! Apesar dos
"remédios" (ou por causa deles!!). A indústria farmacêutica?
"Vai bem, obrigado!", mais ainda com sua valiosa contribuição por
anos ou décadas. E o seu doutor? "Bem, obrigado!", rico graças à sua
doença (ou à doença plantada passo-a-passo em sua vida).
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HORA DA “SIESTA”
- (COCHILO)
Tempos
atrás a revista VEJA publicou um assunto que muito me chamou a atenção, sob o
título gente que dorme o cochilo depois do almoço. Jõ Soares em um de seus
programas, entrevistou um professor da UNICAMP que analisando o comportamento
das pessoas, dividiu-as em três grupos: Os diurnos, os vespertinos, e os
noturnos; - Os Diurnos, são aqueles que se levantam entre as 06h da manhã,
tendoo sua produção máxima no período matutino, quando estão no auge de seu
potencia, indo dormir normalmente, no
máximo as 10h da noite; - Os Vespertinos são aqueles que levantam-se as 8/9h da
mnhã, demoram-se para acordar, preferem estudar e trabalhar a tarde, quando
estão mais despertos e produtivos. Dormem geralmente no máximo, as 12h da noite.
– E finalmente, os noturnos, ou boêmios, que acordam normalmente as 12/13h, gostam
de trabalhar a noite, ou de madrugada, indo dormir. – São os músicos,
jornalistas, escritores, analistas e amantes da noite, horário em que tem seu
ápice produtivo.Portanto, a criança que vai mal em determinado horário de
estudo, as vezes está estudando cedo, e é do tipo Vespertino, ou estudando a
tarde, e é do tipo Matutino, devendo as mães e pais, observarem este fato com
muita atenção, pois o ser humano já nasce com este código genético, e devemos
obedece-lo para não prejudicar a criança em seu crescimento físico e cultural,
pois poderia se achar que a mesma é pouco inteligente, enquanto o horário, é
que está errado. – Pergunto-me agora: - E nós a turma independente, que aliada
a excelente companhia de Mr. Churcill, Napoleão, Kennedy,, e Leonardo da Vinci,
adoramos tirar uma soneca a tarde, depois do almoço, como ficamos, em que turma
estamos ? – Segundo estudo científico de Harvard, quem tira uma soneca depois
do almoço, tem uma sobrevida de até 30% em relação aos que não a tiram. -
Portanto, acredito que estamos na melhor de todas as turmas, pois encontramos
nosso ponto de equilíbrio, produzindo em nosso melhor horário, com satisfação,
sem cansaço, dando ao corpo a oportunidade de manter-se saudável, com alegria
de espírito e vontade de viver!. – Concluindo: Está cansado, junte-se a nós, a
turma do cochilo do meio dia. – É hora de descansar, relaxar, o mal-humor
abandonar, dá até para amar, sinal de que vale a pena cochilar !!!
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DIA DOS NAMORADOS,
...E TEM DIA ???
E desde quando amor tem dia, tem
hora, tem lugar, tem aviso, comunicação, buzina, estardalhaço, satisfação,
alertando que vai acontecer. - O amor, o bem querer te pega quando menos
espera, e geralmente por uma pessoinha que as vezes voce nunca deu bola, nem
ela a voce, simples assim! E de repente,
o mundo vira de cabeça para baixo, acaba seu sossego, o peito doi, a cabeça
chacoalha, e o coração enlouquece. E aquela criaturinha que faz de conta que
não é com ela, sorri maliciosamente porque voce está fumado, acabado,
derrotado, quase incinerado, pelos dois grandes olhos que quando lhe observam,
vão ate´o mais fundo de sua alma, e sem dó nem piedade, transformam voce, em
mais um simples e abestado, ...apaixonado !!! - Fazem 41 anos que entrei nessa,
quando ví uma linda turquinha meio que perdida dentro da Boate "Mon
Chateau", com os olhos assustados procurando a saída. Salvei-a de uma
grande enrrascada, e sem querer, me meti em uma maior ainda, que até hoje ainda
não acabou, pelo contrario, está só começando, só aumentando. - Eis que agora
chegou minha netinha, Duda, para fazer par com Enrico, transformando a nós, o casal
que era só de dois, em uma família de dez. E isso é só o começo, pois a turma
nem esquentou ainda, e o coração aguenta e quer mais! O que quero dizer menina
Nena, é que é infinitamente gostoso quando a gente tem voce e seu imenso
barulho por perto, (nunca é calmo), nos perturbando, cobrando, chamando nossa
atenção, corrigindo nossas falhas, mandando buscar o que esquecemos, (as vezes
voce), sem nunca nos cansarmos de te-la ao lado, uma pessoa que é mais próxima
de nosso eu, que nós mesmos, a alegria da casa,... voce!!! - Aquece o coração,
saber que tenho Helena, com toda sua loucura, pouca paciencia, genio explosivo,
e mania de querer mandar limpar tudo, tirando sempre seu sossego, não importa a
hora, nem lugar. - O que posso dizer é que já me acostumei com a libanesa e
suas loucuras. - Adoro voce, amo voce, e não imagino minha vida, sem esse
míssil me deixando louco com suas manias e vontades. - Fazer o que, fui eu que
a escolhi! - Então essa história de dia dos namorados, da mamãe, da vovó, da
amante, da dinamite, ora, são todos os dias de nossas vidas, porque quem tem
uma Helena por perto, não tem tempo de ter, nem pensar em mais nada! - E isso
enlouquece qualquer um!!! - Ela sozinha, é um mundo inteiro, ...o meu Tomatim
Sucurijú! ...venenosa !!! Feliz dia, todo dia turquinha. - Beijão!!!
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COWBOY!!!
Numa daquelas cidades modorrentas
de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao saloon e vai tomar um
drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o
revólver e entra no bar atirando para o alto. - Quem foi o desgraçado que
roubou o meu cavalo? Silêncio. - Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu
cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade
exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City... Pediu
uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando
saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que
estava próximo resolveu arriscar: - Só por curiosidade, o que é que você fez em
Kansas City? - Voltei a pé para casa...
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SEM COMENTÁRIOS!
O deputado recém-eleito pediu ao
melhor alfaiate da capital um terno novo para usar no dia da posse. No grande
dia, o deputado foi vestir a roupa nova e notou que ela não tinha bolsos.
Imediatamente ele telefonou para o alfaiate reclamando do defeito. - Peraí,
doutor - disse o alfaiate. - O senhor já viu algum político enfiar a mão em seu
próprio bolso??
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CONTINUANDO !!!
CONTINUANDO !!!
Um ladrão se aproxima de um
senhor bem vestido e fala: - Me passa o seu dinheiro. O senhor fica indignado e
retruca: - O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!! - Então me passa o MEU dinheiro.
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