QUIABO – DIABETES NUNCA MAIS!!!
Parabéns ao Programa Caldeirão do
Hulk (Nov/2013) por divulgar uma incrível descoberta de 3 jovens...
Corte as pontas e o fundo de 2 quiabos, coloque em um copo com água e deixe dormir, no outro dia retire os quiabos e tome a água... A Diabete vai sumir e suas injeções nunca mais... Tudo foi Deus...Quem criou.
Testado em seres humanos, os resultados, segundo o Caldeirão, foram, assim, milagrosos! Uma voluntária disse que a glicemia baixou de 300 (!) para 150. Outro, que caiu de 195 para 94 – e ainda disse que a água de quiabo “fez o papel da insulina, e muito bem feito!”.
Corte as pontas e o fundo de 2 quiabos, coloque em um copo com água e deixe dormir, no outro dia retire os quiabos e tome a água... A Diabete vai sumir e suas injeções nunca mais... Tudo foi Deus...Quem criou.
Testado em seres humanos, os resultados, segundo o Caldeirão, foram, assim, milagrosos! Uma voluntária disse que a glicemia baixou de 300 (!) para 150. Outro, que caiu de 195 para 94 – e ainda disse que a água de quiabo “fez o papel da insulina, e muito bem feito!”.
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EXAME GINECOLÓGICO!
Eu estava agendada para uma consulta com meu
ginecologista durante a semana. Numa manhã, recebo a ligação do consultório
dizendo que minha consulta foi mudada para esta mesma manhã às 9:30. Eu tinha
acabado de despachar todos para escola e trabalho e já eram 8:45. O trajeto até
o consultório me tomaria 35min, logo não tinha muito tempo a perder. Assim como
a maioria das mulheres fazem, gosto de dar uma caprichada na higiene quando vou
a essas consultas, mas dessa vez não daria tempo de
fazer esse esforço!! Então corri escada acima, arranquei o pijama, molhei uma
toalinha que estava na beira da banheira, e me dei um banho de gato
"naquela área" para assegurar que eu estava ao menos apresentável.
Joguei a toalhinha no cesto de roupa suja, vesti alguma coisa, saltei pra
dentro do carro e partiu consulta. Eu estava sentada há apenas alguns minutos
na sala de espera, quando fui chamada. Já sabendo dos procedimentos, pulei para
cima da mesa de exames e comecei a olhar para o outro lado, fingindo estar em
Paris ou qualquer outro lugar a milhas de distância. Fiquei um pouco surpresa
quando o médico disse: - Puxa!!! Alguém fez um esforço extra esta manhã, não??
Nem respondi. Depois da consulta, já relaxada, volto pra casa. O restante do dia seguiu normalmente... algumas compras,
faxina, cozinhar...Depois da escola, quando minha filha de 6 anos estava
brincando, ela me chama do banheiro: -"Mãããe!!! Onde tá a minha
toalhinha?? Disse a ela para pegar outra no armário. E ela respondeu: - "
Não!! Preciso daquela que estava na beira da banheira!! Foi lá que guardei a
minha purpurina e as minhas estrelinhas!!! - NUNCA MAIS EU VOLTO AQUELE
MÉDICO!!! - NUNCA MAIS!!!
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FGTS!
Em um processo a Hortigil alegou
que o direito estaria sujeito à prescrição quinquenal, prevista no artigo 7º,
inciso XXIX, da Constituição Federal, o que tornaria o pedido de créditos
anteriores a dezembro de 2006 inviáveis. O juízo da Vara do Trabalho de origem
acolheu a preliminar de prescrição e julgou o pedido improcedente. O
entendimento foi mantido pelo Tribunal Regional do Trabalho da 1ª Região, com o
entendimento de que a prescrição trintenária prevista na Súmula 362 do TST só
deve ser aplicada aos casos em que não houver o depósito mensal do fundo e, no
caso, o pedido seria de diferenças. - O FGTS, nos termos da Lei 8.036/90, que
regulamenta (artigo 23, caput e §§ 1º e 5º). Assim, a prescrição seria
trintenária.. "Não se trata aqui de FGTS sobre determinada parcela
deferida na presente ação", explicou. "A situação aqui em exame é de
contribuição para o FGTS não recolhida, circunstância que atrai a incidência da
Súmula 362", concluiu. Processo: RR-1920-42.2011.5.01.0431 Fonte: TST
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CHICLETE ARGENTINO!!!
Um brasileiro está calmamente tomando o
café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
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Alerta para idosos saudáveis!!!
Meu tio Luís era um sujeito
alegre, e estava sempre bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Cecília, a
pedido de sua filha, minha prima Silvinha, disse: - Luís, você vai fazer 70
anos, está na hora de fazer um check up com o médico. - Para quê, estou me
sentindo muito bem! - Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você
ainda se sente jovem, disse minha tia. Então, meu tio Luís, muito a contragosto
foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de
tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse. Duas semanas mais
tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas
coisas que podiam melhorar. Então receitou: Comprimidos Atorvastatina para o
colesterol. Losartan para o coração e hipertensão. Metformina para evitar
diabetes. Polivitaminas para aumentar as defesas Norvastatina para a pressão. Desloratadina
em alergia. Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então
ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços. Meu tio Luís foi à
farmácia e gastou boa soma de cinheiro em várias caixas requintadas de cores
sortidas. Nessa altura, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos
verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o
estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das
refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas
achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então,
Alprazolam e Sucedal para dormir. Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia
com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para
ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam. Meu tio, em vez de
melhorar, foi piorando. Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e
quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar
as pílulas. Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que
ele usava, deu-lhe um cartão de ‘Cliente Preferencial’, um termômetro, um
frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia. Meu
tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia, como de costume, fez ele ir para
a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico. Ele disse
que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com
Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou
Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10
dias. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax. Para
piorar a situação, Tio Luís começou a ler as bulas de todos os medicamentos que
tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências,
precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interações médicas. Leu
coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias
ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal,
paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas
terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar
com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.
- Calma, seu Luís, não fique aflito, disse o médico, enquanto prescrevia uma
nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio
estava com dor nas articulações deu Diclofenac. Nessa altura, sempre que o meu
tio recebia sua grana, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito
cliente VIP. Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio não tinha horas
suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das
cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia,
conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu. No funeral, tinha muita
gente, mas quem mais chorava era o farmacêutico. Agora, tia Cecília diz que
felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza,
ele teria morrido antes. - Esta historinha é dedicada a todos os meus amigos,
sejam eles médicos ou pacientes! (para pensar) – Como diz meu irmãozinho Paton:
- Quem procura, ...acha !!!.
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JOÃZINHO !!!
Joãozinho estava na porta do cinema querendo
entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de
jeito nenhum...Ele pediu: - Deixa eu entrar, seu guarda !? O guarda: - Nem
pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então
Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não
deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça. O guarda
estranha sua atitude e pergunta: - Porque você está fazendo isso, menino? - Me
deixa entrar, que eu te conto! - Nem pense nisso! - Tá bom! Você é quem sabe! E
ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça... O guarda insistiu: -
Por que você faz isso, menino? - Me deixa entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar! Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse: - Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto! Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho: - Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo! - É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: - 'Cospe na cabeça que entra'. - E não é que dá certo?????
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar! Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse: - Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto! Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho: - Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo! - É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: - 'Cospe na cabeça que entra'. - E não é que dá certo?????
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ATENÇÃO !!!
Se você não gosta de casamento gay, não se case com gays; Se você não
gosta de aborto, não aborte; Se você não gosta de drogas, não use; Se você não
gosta de sexo, não faça; Se você não gosta de pornografia, não olhe; Se você
não gosta de álcool, não beba; Se você não gosta que tirem seus direitos,
simples, ... – Não tire os dos outros!
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LOIRAS !!!
Uma linda loira embarca num avião
para retornar a sua cidade natal e rever a família. Senta-se do lado de um
senhor respeitável e logo vai dizendo: - Finalmente juntos. O senhor fica
envergonhado e tenta disfarçar. Mas ela repete: - Finalmente juntos. Então ele retruca: - Desculpe senhorita, mas
eu tenho certeza que não a conheço de lugar algum. - Ah... Desculpa digo eu. - Mas
eu estava desabafando com meus joelhos...
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