BOMBAS FOGUETES, NAZISTAS V -1 – O PLANO QUE SALVOU
A INGLATERRA.
Na
Segunda Guerra Mundial, os nazistas construíram e desenvolveram a primeira
bomba foguete do mundo, através do físico e gênio alemão chamado, Dr. Werner
Von Braun, que depois da guerra foi para os EUA. e ajudou os americanos a
construírem seus primeiros foguetes. Estas bombas tinham um raio de ação curto,
lançadas da França ocupada através de rampas direcionadas por balística,
atravessavam o Canal da Mancha, e caiam exatamente em cima de Londres. - Os
ingleses estavam sendo destruídos, e precisam fazer algo que detesse os foguetes,
quando o Comandante do famoso esquadrão dos aviões caças, Spitiffire, Sir Arlington,
fez uma louca e audaciosa sugestão. – Reforçar a ponta das asas dos aviões,
colocar um pequeno empurrador nelas, ficar em alta altitude, sobre o canal da
Mancha, no horário em que eles enviavam as bombas foguete, (era sempre o mesmo
devido a direção do vento), e quando o radar detecta-las e seu rumo, um por
vez, entramos em descida picada, alcançamos a mesma velocidade delas, 700km/h, emparelhar,
e com cutucões das pontas das asas, as desviamos para o oceano. – O plano era
louco, e ao mesmo tempo audacioso, e como não tinham alternativas, o puseram em
ação. – O próprio Com. foi o primeiro a executa-lo, tendo obtido sucesso,
desviando a primeira bomba (que neste tempo não era teleguiada), para o mar. –
E assim foi, nenhuma mais tendo atingido Londres, obrigando os nazistas a
pararem com o bombardeio sobre a capital Inglesa, devido a não mais alcançarem
o sucesso de antes, desperdiçando caros e valiosos foguetes V-1, toda vez que
os lançavam, por haver sempre um esquadrão de caças “Spitiffires, nos céus do
canal, a espera para derruba-las. – O cientista, Werner Von Braun, o pai das
V-1, criou então, o primeiro foguete bomba do mundo, as poderosas V-2, mas
isso, é outra história. - Conto esta passagem da segunda guerra mundial, por
dois motivos, o primeiro, é para nos lembrarmos que a genialidade é sempre tida
no primeiro momento como loucura, mas se não houvessem os gênios, nada
existiria, pois são eles que idealizam, criam, e erram as vezes, para nós, os
normais, acertarmos. – E, em segundo motivo, é para pedir a um querido amigo
motoneteiro, que não acreditou em nada quando lhe contei esta passagem, que
pesquise nos livros de história da Segunda Guerra Mundial, no ano de 1944/45,
que verificará a veracidade da mesma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CURIOSIDADES SOBRE O VINHO
Em
dose moderada, o vinho abre o apetite. O vinho foi um dos primeiros
medicamentos a ser utilizado pelo homem, agindo beneficamente nas doenças
cardíacas. O vinho tinto é recomendável para acompanhar queijos, carnes de
vaca, de porco, etc. Nunca servir vinho tinto com sobremesas. Dionísio (o Baco
dos romanos) é conhecido como um deus do vinho. A temperatura do vinho varia
conforme o local, estação do ano e o gosto de cada um. Jamais sirva em copos
coloridos, que não permitam apreciar a tonalidade da bebida. Em 1870 ocorreu
uma doença parasitária nas vinhas, provocada pelo inseto Phylloxera vastatrix,
cuja larva ataca raízes, destruindo praticamente todas as videiras européias.
As garrafas devem sempre ser guardadas na horizontal. O vinho branco é
conhecido como uma bebida diurética. Para uma boa combinação alimento/vinho,
tenha em conta o peso dos alimentos e combine-os com o peso do vinho. Na
degustação devem ser utilizados os sentidos: olfato, paladar, tato e visão.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
OS SABORES DAS MULHERES
Mulher
Camarão: só
tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim esmo. - Mulher
Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e
come. - Mulher Pão: tem
sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. - Mulher Aperitivo:
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom. - Mulher Maracujá: é
toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir... - Mulher
Lagosta: só come quem tem dinheiro. - Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. - Mulher
Bacalhau: você só come uma vez por ano. - Mulher Arroz:: é a
oficial. Você só come porque já está acostumado. - Mulher Maionese de Fim de
Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está
desesperado; se arrepende e depois passa mal. - Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo. - Mulher
Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta
pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir - Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
- Mulher
Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo. - Mulher
Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa
assim. - Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come
rapidinho. - Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão,
mas como é de graça, você come. - Mulher Jiló: é horrível, mas
você conhece alguém que come. - Mulher Sorvete: se você não
comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais. - Mulher
Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem
outro e come e deixa você chupando dedo..- Mulher Cogumelo Venenoso:
comeu, tá fudido. - Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia
todinho. - Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
- Mulher
Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
- Mulher
Coqueiro: pode trepar que não tem galho. - Mulher Miojo: em
três minutos tá pronta pra comer. - Mulher Coca 2 litros: dá prá
seis - Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra
cacete. - Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
LOIRAS
- VIII. (não vivo sem elas, ...né !!!).
A loira e o Quebra-Cabeça. - A loira
liga para o celular do namorado: - Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...As
peças não encaixam.. - Meu amor, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu ?? -
Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os
cantos... - Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o
namorado.. - É um tigre... - responde apreensiva. - Tigre? Não me lembro desse
quebra-cabeças.. Se acalma...Tô indo praí ! - Chegando lá, Vivian o leva até a
cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada,
balança a cabeça, chora, da um soco na parede...conta até 10, três vezes, e
após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode: - P.q. p.
!!! - Bota já os Sucrilhos de volta na caixa !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ARTRITE !
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que
tenta, com muita ficuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado
pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite ? Irritado, o pároco
respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns
minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta
amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite ? - Eu ? Eu
não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui, e o que o senhor disse, quem tem
é o Papa!!!
Nenhum comentário:
Postar um comentário