O SIGNIFICADO DA PALAVRA FAMÍLIA
O que
significa a palavra "Família"? Você tem consciência que se
morressemos amanhã, a firma onde trabalhamos nos substituiria rapidamente? Mas
a familia que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas
vidas. Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a
família, parece um investimento muito pouco sensato, não acha? Afinal, qual a
moral da historia ? Você sabe o que significa a palavra Família em inglês
? - FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU Dizem que
se passarmos esta mensagem acontece um milagre. Eu achei esta mensagem muito
bonita, apesar de curta. - E depois, quem é que não precisa de um milagre? - Se
acontecer, agradeça e viva!!!
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SUBSTITUIÇÃO TRIBUTÁRIA - CONTRIBUINTE
TEM DE TER PRIORIDADE NA RESTITUIÇÃO
O
princípio da eqüidade na relação entre fisco e contribuinte tem de prevalecer.
O contribuinte submetido à substituição tributária presume o fato gerador do
ICMS, paga o imposto e, se a mercadoria for vendida por um preço inferior ao
presumido, tem de ser restituído imediatamente. Enquanto a questão é discutida
no Supremo Tribunal Federal, a Justiça de São Paulo se antecipou e determinou
que a Fazenda Estadual não coloque obstáculos para restituir o imposto pago a
mais. Em julgamento recente, a 9ª Câmara de Direito Público do Tribunal de
Justiça de São Paulo, capitaneado pelo desembargador Gonzaga Franceschini
(relator), deu Mandado de Segurança para impedir a Fazenda de barrar a
restituição para uma empresa paulista. A substituição tributária está prevista
no parágrafo 7º do artigo 150 da Constituição Federal. De acordo com a norma,
“a lei poderá atribuir a sujeito passivo da obrigação tributária a condição de
responsável pelo pagamento de imposto ou contribuição, cujo fato gerador deva
ocorrer posteriormente, assegurada a imediata e preferencial restituição da
quantia paga, caso não se realize o fato gerador presumido”. Em São Paulo , há ainda lei
estadual prevendo a restituição. Mesmo assim, segundo a empresa que recorreu ao
Judiciário paulista, a Fazenda Estadual, baseada em decretos baixados pelo
Executivo, estava atrasando essa restituição, fixando inclusive um prazo de 45
dias para apreciar o pedido do contribuinte e determinando que a restituição
poderia ser parcelada. “A regulamentação exige dos contribuintes uma série de
providências totalmente incompatíveis com a celeridade que o legislador
constituinte quis imprimir a casos como o dos autos, o que por si só já revela
inconstitucionalidade”, disse o desembargador Gonzaga Franceschini. “É evidente
que não pode o Estado, por simples regulamento e decreto, normas inferiores à
lei, limitar e restringir o direito conferido à autoridade pela carta maior “Se
o fisco deposita confiança no contribuinte para efetuar o recolhimento do tributo
no caso de autolançamento, sujeitando-o a posterior homologação, o mesmo pode
ocorrer quanto aos valores passíveis de transferências ou compensação,
autorizando-o a promovê-la por sua conta e risco.” Corte maior - A mesma
questão está sendo discutida no STF. Na corte, o governo paulista alega que a
restituição é inconstitucional, pois se trata de um benefício. Os estados de
Pernambuco e Piauí também contestam a restituição. Por enquanto, o placar no
Supremo é favorável ao contribuinte. Dois ministros (Cezar Peluso e Ricardo
Lewandowski) votaram pela validade da restituição. Apenas Nelson Jobim votou
contra. Para ele, o fato gerador presumido para a cobrança antecipada do ICMS é
definitivo, e não provisório. Portanto, a restituição só seria possível se esse
fato gerador não se efetivasse (se a mercadoria não fosse vendida). O
julgamento foi interrompido por um pedido de vista do ministro Eros Grau.
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DÚVIDAS DA ADVOGADA “LOIRA”
!!!
A
Loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu
formular um questionário para a OAB: - 01. Qual a capital do estado civil? - 02.
Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? - 03. Com a nova Lei
Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - 04. Pessoas de má fé são
aquelas que não acreditam em Deus? - 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular
para Direito? - 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? -
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? - 09. A gravidez da prostituta,
no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? -
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? - 11. Cabe relaxamento de
prisão nos casos de prisão de ventre? - 12. A marcha processual tem câmbio manual ou
automático? - 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? - 14. Se um motel
funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que li só ocorrem transações
comerciais? - 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja
vestida?
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ORGASMO TRIFÁSICO - (Millôr Fernandes).
Orgasmo
feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os Homens... Muito
menos. - Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não
apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. - Orgasmo
masculino não! - É aquela coisa que todo mundo vê. - Deixa o maior flagrante
por onde passa. - Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas
pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso
e excitante assunto. - Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante
tema. - Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando
uma entrevista sobre orgasmo feminino. - A mulher, que mais parecia a gerente
comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma
nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados
Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na
hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a
"perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. - Ou seja,
cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "Ai meu deus! "
seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar
partida num Fusca com a bateria arriada. - Uma amiga me contou que está
treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e,
tcham, carregou. - É preciso ter cuidado porque isso não é mais
"xibiu", é torradeira elétrica! - E se der um curto circuito na hora
de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson
e com a lingüicinha torrada. - Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar
encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. - E na hora "H", não
tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior! - É recomendável, meu
amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na
"canequinha" de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? - Se
não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo Frito
no café da manhã." - Esse país não melhora por absoluta falta de
criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão !!!.
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PARACHOQUES DE CAMINHÃO – FRASES !
1)
Marido é igual menstruação: - Quando chega incomoda, quando atrasa, preocupa; -
2) A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está próximo!; - 3) Homem é
igual vassoura, sem o pau, não serve pra nada; - 4) Todo homem tem a fantasia
de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. – As mulheres deveriam gostar
da idéia, pelo menos quando ele pegasse no sono, teriam com quem conversar; 5)
Se for dirigir não bebe, se for beber me chame!; 6) Se homossexualismo fosse
normal, Deus teria criado Adão e Ivo !; 7) Sabe o que é meia idade? É a altura
da vida em que o trabalho não dá mais prazer, e o prazer começa a dar
trabalho!; 8) Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gasta-las
usam as dos outros; 9) Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
sorria. Porque, por enquanto, ainda não há terra em cima; 10) Homem é igual
caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar!; 11)
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga pra
você.....atrase um pagamento!; 12) Se não puder ajudar, atrapalhe...Afinal o
importante é participar, não é?;;; 13) Os homens mentiriam muito menos, se as
mulheres fizessem menos perguntas.
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ESTA
É PARA EXPERIMENTAR !
Se você fechou o carro e
deixou as chaves dentro dele: 1) ligue, pelo seu celular, à pessoa
que tenha a cópia da chave do seu carro. 2) Segure o seu celular a cerca
de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a
porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo. As
portas do seu carro se abrirão (milagre! Não, Física- transmissão de ondas
eletromagnéticas) : ninguém terá que levar-lhe as chaves. A
distância não é problema, você pode estar a quilômetros de distância do
local onde está a chave reserva. PASSE AOS SEUS AMIGOS
.......FUNCIONA !!!
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