A PIZZA. – Contos de
Santarém - 38
Em
um final de semana modorrento, sem nada para fazer, decidimos, Helena e eu, ir
logo na sexta feira, para Alter de Chão. – Com tudo no carro, e uma maravilhosa
pizza “gigante” de mussarela com cobertura de tomates e orégano, já encomendada
para o jantar, passamos na Massabor, pegamos com o Gilmarzinho a deliciosa, e
lá fomos para nosso sossego. - Chegando,
as 17:00h, após acomodar tudo em seus lugares, fomos para o bico da praia que
na vazante, fica bem em frente a nossa casa, tomar logo um bom banho no
Tapajós, onde encontramos já de bubuia, o João II, filho do João Sena, e mais
alguns amigos mergulhados na água, “purificando” do stress. – Chamamos pelo
celular o Anchieta e a Olga, com o potente Gustavinho, a fera de 2 anos, nosso
netinho do coração, para compor a roda dentro dágua, todos “habituês” de Alter.
– A conversa rolou frouxa até ás 19:00h, todos muito “atarefados”, só a cabeça
fora dágua, deixando a fonte da juventude que são as águas puras do Tapajós,
revigorar o cansaço da semana. – Finalmente, as mulheres convocaram-nos a sair,
e apesar dos reclamos fomos obrigados a seguir as “generalas”, cada um tomando
o rumo de casa. – Chegando, tomamos um bom banho de água quente e colocamos a
pizza para assar, enquanto deitados na rede, assistíamos ao jornal na
televisão. - Mando sempre o pessoal da
pizzaria colocar bastante queijo, em dose dupla, para comer esticando a
criança, igual a propaganda de televisão. – Enfim, pronta a pizza, colocada na
mesa, parti o primeiro pedaço, e quando comecei a come-lo, achei que estava
bastante apimentado, porém, achando ser um novo tempero condimentado do Gilmar,
e gostando de pimenta, encarei... – Maaaaasss... quanto mais comia, mais
apimentada ficava,... já estando com os olhos lacrimejando de tanta “ardência”,
e eu sem entender nada ... – Helena, que estava arrumando algumas coisas
chegou, cortou um pedaço e quando colocou na boca, de imediato tomou um bom
gole de refrigerante e disse: - Mas isso está pura pimenta...- Você não notou
não, após comer dois pedaços, ...Está louco???. – Afinal, o que o “danado” do
Gilmarzinho fez ??? – E eu, quase sem falar, com a garganta fechando de tanta
queimação, disse a ela: - Bem que senti um gostinho apimentado, mas não pensei
que estivesse tanto, pensei que fosse um novo condimento... E Helena rindo,
disse-me que o danado do Gilmarzinho estava tentando nos matar apimentados... - Levamos a pizza para a casa do Anchieta,
contamos a história, e a mulherada após experimentar pequenos pedaços, também
constataram que a mesma estava que era só pimenta, mas a “macharada” que já
estava lá pela vigésima cerveja, nem notou, comeu tudo. – Passamos o fim de
semana na tranqüilidade (sem pimenta), e retornamos a Santarém. – Em casa,
entrei na Internet, e através do Email, contatei meu confessor-mor. - Como não
podia reclamar para o papa, fui reclamar para nosso Bispo Gilberto Pastana, tio
do danado do Gilmarzinho, e registrei minha queixa de tentativa de “homicídio
alimentar” ao chefe, método “pimenticio”, que o sobrinho tinha feito... – Dom
Gilberto riu muito, não acreditando na “aprontada” do sobrinho. - Avisou seu
irmão Gilmar, e quando cheguei com Helena na Padaria na segunda- feira de tarde
para comprar pão, Gilmar pediu-me mil desculpas, dizendo que o rapaz que faz as
pizzas tinha trocado o Orégano por pimenta do reino, e enchido a pizza de
pimenta, ao invés de orégano. - Gilmarzinho tinha sumido, escapando do meu
puxão de orelhas...– No outro sábado, estava lá, e antes que eu o pegasse de
conversa..., deu-me de presente, outra pizza gigante como desculpas, dizendo
que seu tio, o Bispo, o pai, e toda a família já tinham caído em cima dele, por
não ter percebido o erro do “pizzaiolo”, que quase me mata apimentado. - E
Helena pegando corda, disse-lhe que, como eu estava sem seguro, ele iria ter
que pagar uma boa pensão para ela, por ter me agüentado estes 30 anos sem
nenhuma indenização !!!. – Enfim..., continuo vivo, e bem saudável. – Mas
agora, por via das dúvidas, ... toda vez que compro uma pizza da Massabor para
levar para Alter de Chão, olho fixamente para o danado do Gilmarzinho..., abro
o pacote..., olho de novo para ver se ele está sério, ... Dou uma cheirada para
ver se é orégano mesmo, ... Dou uma passada de dedo para ver se não há
dúvidas...,...E após certificar que está tudo em ordem,... tomo o caminho da
praia. – Com o Gilmarzinho e seu “pizzaiolo”, é melhor ficar com as barbas de
molho, ... Vai que misturam as bolas de novo, e tacam pimenta... - Aí não
agüento ...Afinal tem que ter cuidado com o titio, já estou bastante rodado...
Né garoto!!!
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ESTADO INDENIZA ADVOGADO EXPULSO DA SALA POR PROMOTORA !
O
Estado deve responder por conduta de seus funcionários. Essa é o entenimento da
8ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça de Minas Gerais que condenou o estado de
Minas a pagar indenização por danos morais a um advogado de Bambuí (MG),
expulso de uma audiência pública por uma promotora de justiça. Mesmo levando em
conta que era indevida a intervenção na audiência pelo advogado que não
representava nenhuma das partes, os desembargadores Silas Vieira, Edgard Penna
Amorim e Teresa Cristina Peixoto concluíram que a atitude da promotora foi
exagerada. A representante do Ministério Público determinou que o advogado se
retirasse da sala, acompanhado por policiais. Segundo os autos, o advogado foi
exposto diante das pessoas, inclusive alguns de seus clientes, que se
encontravam na audiência, sofrendo constrangimentos e prejudicando sua
carreira. Ao constatar que a promotora agiu de forma inadequada enquanto
exercia seu cargo, os desembargadores entenderam que o Estado é o responsável
por assumir a indenização, estipulada em R$ 7.000,00 (sete mil reais.) - (R.C.J.,
01/03/2007)
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PECHINCHANDO!
O
marido e a esposa estão em um hotel de luxo de férias, no bar, quando entra uma
mulher maravilhosa, turbinada, fantástica, sexy, cheia de jóias, e a esposa
pergunta ao marido: - Quem é ela, alguma atriz de televisão, ou milionária, ao
que o marido responde: - Que nada, é apenas uma prostituta de luxo, ao que a
esposa não acredita pela classe e postura da mulher. – O marido então lhe diz:
- Vá até o balcão, fique atrás dela, que vou lá conversar com ela e lhe provar
o que digo. Chegando lá cumprimentou a moça e perguntou se poderia lhe pagar um
drink, ao que ela aceitou. - Perguntou-lhe então o que ela fazia, ao que a
mesma respondeu que era modelo, mas como estava de folga, poderia fazer o que
ele quisesse. Perguntou-lhe então quanto era o programa, ao que ela respondeu:
- U$ 500 dolares. Ele perguntou então o que ela faria por R$ 100 reais, ao que
ela respondeu que era o que pagava a seu cabelereiro diariamente para
arrumar-se. Ele agradeceu, cumprimentou-a e se retirou. – No dia seguinte ele e
a esposa estavam descendo no elevador quando o mesmo parou em um andar
intermediário e entrou a jovem linda, exuberante, ainda mais bonita. -
Cumprimentou-o, olhou sua esposa de cima a baixo detalhadamente, virou-se para ele
e disse : - Viu agora, o que você arruma por R$ 100 cem reais !!!
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VAIDADE FEMININA...
Uma mulher foi levada às pressas
para ao CTI de um Hospital. Lá chegando teve aquela quase morte, que
é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso?
- perguntou ao Criador - eu morri? - Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8
meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno Ao voltar a si, sabendo
quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali hospital, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração os seios, plástica no
rosto, no nariz, na barriga tirou todos os excessos, e teve alta uma
semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em
alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo
com Deus, ela perguntou: - Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43
anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa
com cirurgias plásticas!? E Deus, aproximando-se dela e
olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - MENINA,
JURO QUE NÃO TE RECONHECI !
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O MESTRE !
Isto é que é um golpe bem
dado!!! - Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina
daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de
ouro com diamantes e rubis - preço R$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um
talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo percebe
a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O
cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa: - Vejo que você está
pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria,
afinal, é uma quantia tão grande...Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é
sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na
segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na
casa dela, ok? Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor
encaminha o casal até a saída desejando-lhes um bom fim de semana. Na
segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha
fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o
cheque. Eu já “faturei” a mulher mesmo!!!
- Esse é o CARA!!!
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