LEIS DE MURPY: - LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE
!
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" (
Lei de Nonti Pagam). "Quando você estiver com apenas uma mão livre para
abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetrias). "Quando tuas mãos estiverem sujas de
graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica ). "Não
importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai
atrapalhar." (Princípio de Aspirinovisk). "Quando você acha que as
coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro
teorema de Tamus Ferradus) "Sempre
que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções." (Principio de Atrop Lado) Os problemas não se criam, nem se
resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar "Você
vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio
de Ring A. Bell) "Se só existirem dois programas que valham a pena
assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de @#!...) "A
probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade
que você tem de estar limpo." "A velocidade do vento é diretamente
proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero ) "Quando,
depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela
na semana seguinte."( Lei irreversível de Kitonto Kifostes) "Sempre que você chegar
pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao
contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora) LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS
QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM): Pobre e funk, Mulher e vitrines, Homem e
cerveja, Chifre e dupla sertaneja, Carro de bêbado e poste, Tampa de caneta e
orelha,Moeda e carteira de pobre, Tornozelo e pedal de bicicleta Leite fervendo e fogão limpinho, Político e dinheiro público, Dedinho do pé e
pontade móveis, Camisa branca e molho de tomate, Tampa de creme dental e ralo
de pia, Café preto e toalha branca na mesa, Dezembro na Globo e Roberto Carlos,
Segundas-feiras e sono, Terças-feiras e sono, Quartas-feiras e sono Quintas-feiras e sono, Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa, Chuva e carro
trancado com a chave dentro, 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: *
Se mexer, pertence à Biologia. * Se feder, pertence à Química. * Se não
funciona, pertence à Física. * Se ninguém entende, é Matemática. * Se não faz
sentido, é Economia ou Psicologia. * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém
entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. * Você sempre
encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: * Quando
te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se
tiver ambos, ninguém liga. * Quando você liga para números errados de
telefone, eles nunca estão ocupados. * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado
numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS
UNIDADES DE MEDIDA: * Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não
serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: *
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..6- LEI
DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: * 80% da prova final será baseada na única
aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que
você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: * Qualquer esforço para
agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair
naturalmente. * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS
ENGARRAFAMENTOS: * A fila do
lado sempre anda mais rápido. * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A
outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: *
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10-
LEI DO ESPARADRAPO: * Existem dois tipos de esparadrapo: o que não
gruda e o que não sai. 1 11- LEI DA VIDA: * Uma pessoa saudável é
aquela que não foi suficientemente examinada. * Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral,
engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: * Toda
partícula que voa sempre encontra um olho aberto"
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POLITICO !
Aquele político velho
de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o
julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone
e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia: - Doutor, a
justiça foi feita! - Vamos apelar! – responde o político.
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ATRASO NA ENTREGA DE IMÓVEL – O QUE FAZER ? – A pedidos !!!
Devido a problemas com a entrega
de um apartamento em um prédio aqui em Santarem, um cliente nos procurou
perguntando o que poderia fazer. A título de esclarecimento informamos quem já comprou
um imóvel na planta, sabe que a probabilidade de haver atraso na entrega é
enorme, com todas as consequências que isso gera: mais tempo pagando aluguel,
atraso nas adaptações do imóvel, algumas vezes já vendemos o imóvel no qual
morávamos e temos que ir para outro lugar provisoriamente o que gera mais
gastos, etc. Se esse tipo de atraso fosse algo eventual e exceção, nem seria
tanto problema, mas conforme dados do Instituto Brasileiro de Estudo e Defesa
das Relações de Consumo (IBEDEC), 95% das obras no Brasil são entregues com
atraso. Neste caso, o que resta ao consumidor que se sinta lesado com o atraso
na entrega do seu imóvel? Recorrer ao Código
de Defesa do Consumidor. O contrato de compra e venda de imóveis é
um Contrato de Adesão, ou seja, tem cláusulas que permitem pouca ou
nenhuma negociação pela outra parte, sendo leonino!. - É literalmente pegar ou
largar. Sendo assim, é notoriamente desfavorável a uma das partes, o comprador,
que a fim de restabelecer o que em direito chamamos de ‘equilíbrio do
contrato’, pode recorrer à proteção do Código do Consumidor, o que já foi
confirmado inúmeras vezes por nossos Tribunais. - O comprador, no caso, é a
parte vulnerável e deve contar com a proteção extra da lei numa tentativa de
equilibrar o contrato. É de uso comum, nesses contratos, a Cláusula de
Tolerância, que desde um princípio assegura à vendedora o direito de atrasar a
entrega da obra em até 180 (cento e oitenta) dias sem a aplicação de qualquer
penalidade. Ocorre, porém, que o mesmo não é aplicado ao comprador: ele não
pode atrasar parcelas do pagamento sem a incidência de multas e juros de mora,
por exemplo. Não obstante, há uma corrente jurisprudencial que entende que a
Cláusula de Tolerância constitui antiga prática, que de tão usada e aceita no
meio social já teria a força de usos e costumes. Mas o atraso maior que esses
180 dias geraria sim direito a uma indenização. É ainda onde entra o Código: a
lei deve proteger as expectativas legítimas dos consumidores originadas pelas
informações fornecidas, que devem ser corretas, claras, precisas e ostensivas
sobre suas principais características, dentre as quais, a data prevista para a
entrega do imóvel. A publicidade é considerada pelo Código
de Defesa do Consumidor uma promessa negocial, obrigando a vendedora
a entregar o produto tal qual anunciado, inclusive no que diz respeito aos
prazos. Se assim não o fizer, aplica-se o art. 35 do CDC
que, entre outras possibilidades, dispõe que é possível rescindir o
contrato, com direito à restituição de quantia eventualmente antecipada,
monetariamente atualizada, e a perdas e danos. Nossos Tribunais têm
confirmado esse entendimento, afirmando que o adiamento injustificado na
entrega da obra motiva a rescisão do contrato por inadimplência contratual, com
direito à devolução das prestações pagas, uma vez que a informação veiculada
pelo fornecedor cria uma expectativa que influencia, de forma decisiva, o
consumidor a concluir o contrato, inclusive no que diz respeito à data de
entrega, e que os desgastes emocionais sofridos no processo superam àqueles que
se poderiam esperar de um mero inadimplemento contratual, devendo a construtora
ser responsabilizada pelos danos morais causados. Além das prestações do imóvel
propriamente dito, há decisões que mandam devolver inclusive os valores pagos a
título de comissão de corretagem e taxa.
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SEM LERO-LERO!!!
Posso ajuda-lo a fazer
o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom. - Sim... Como é que vocês preparam
esse frango? - Sem muita conversa mole, senhor. - Nós vamos direto ao assunto e
informamos que ele vai morrer, e fim de papo!!!.
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ABÓBORA - Um
segredinho revelado!
Alguns anos atrás, um meu ex-professor me mostrou uma análise de sangue;
o que eu vi me deixou impressionado. Os cinco principais parâmetros do sangue,
ou seja: uréia, colesterol, glicemia, lipídeos e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito excediam os níveis
permitidos. Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta
ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia. O professor, então, mostrou
o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente
era ele mesmo! Fiquei estupefato! E
comentei: "Mas como? E o que você fez?". Com um sorriso, ele me
apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta,
compare os valores dos parâmetros e veja as datas". Foi o que eu fiz. Os
valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o
sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as
datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma
pessoa)! Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um
milagre!" Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico,
que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi
utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados.
Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos
parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto imediatamente a
repetir esse processo. Sugiro que você o experimente. Aqui está o SEGREDO:
Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de
abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser
usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os
pedaços no liquidificador, junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma
vitamina de abóbora com água. Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos
antes do desjejum (café da manhã). Faça isso durante um mês, toda vez que
o seu sangue precisar ser corrigido. Poderá controlar o resultado, fazendo uma
análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com
o médico, não há qualquer contra-indicaçã o, por tratar-se apenas de um vegetal
natural e água (não se usa açucar!). O professor, excelente engenheiro químico,
estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e
concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do
colesterol de baixo peso molecular : o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL
. Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol
LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias,
inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa. Há apenas um
inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável! - Nada mais!!! - Porém,
há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a
geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina.
Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da
geladeira, ela se estraga rapidamente. Referência: [1] Salvatore de
Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela
Biblioteca 24x7 [ www.biblioteca24x7. com.br ], São
Paulo-SP, novembro
2008.
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