MEIA-IDADE – (para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada
!!!)
Você sabe que está
chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. - Meia-idade
é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é
quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade:
bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus
freios falham. - Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o
médico e não o guarda de trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para
amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto
estiver aqui embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro
deixar você pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer
amor nos transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando
sua idade começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente
vontade, mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente
vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o
melhor exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda
exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na
meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se
consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes
por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na
meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e
decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.- Você sabe que está na meia-idade quando a
cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de
pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à
meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos
debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade:
a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância,
juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na
meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! -
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o
Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a
geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando
sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando
se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de
fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as
novidades, que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para
dormir, ...e a mulher, só para reclamar. – Estou preocupado ! - Tenho uma meia
dúzia de amigos que já estão assim. – O único que escapa, é meu velho e querido
amigo, Anchieta. – ferrolho...sim, mas facão (dos afiados), até morrer. - Estou
querendo saber o que Olguinha, nossa querida “Czan Cajazerinha”, põe na comida
dêle. - Incluo nesta meu querido Demétrio também, baixinho sim, mas tinhoso, só
tem medo de duas coisas: 1) do céu cair em sua cabeça, e ... 2) da dona Elza,
anjo árabe que o vigia com paciência de Jó nesta vida terrena!. - Apesar das
alegações contrárias dos invejosos, os dois ainda rugem,...e forte !!! – Já não
é o caso de alguns outros, que ...só fazem beber e dormir o dia inteiro. - Né
não turma da rede !!!, danou-se !!! ATENÇÃO:
- Se virem uma jovem e linda mamãe, cabelos negros, 1,70m, “toda recauchutada”,
“0” km,
passando,...não olhem, não mexam, o marido é grande, está nervoso com a
situação,...e é brabo, - ...E tem mais, é minha sobrinha e afilhada querida,...Se
mexer, vai ter que encarar além do armário de porta aberta de 1,80m, 105kg de
músculos, (o maridão), ...- Eu com meus 92kg, e 1,82m, - E...até ex-lutador de boxe de
140 kg ,
1,81m, titio Rodolfinho, (se estiver acordado, o que é difícil),... – Mas, se
não dermos conta,...Aí chamamos o brabo, o indomável, o invencível maridão da mama
Elza, nosso Demétrio Nicolau, (não conseguimos peso nem altura,...mas já não
importa!),... nossa reserva fatídica para casos impossíveis! – Portanto,
olhar pode,...admirar pode,..- Mexer não!!!. - Fiquem espertos, vacilar, dói,... dói muito
!!!
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iPOD ! (computador pessoal de bolso)
No
dia de Natal, no interior de Minas dois primos falavam sobre o presente que
cada um ganhou: - Então, o primo rico da cidade querendo esnobar o primo pobre
falou: - Primo, viu só o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
Lindão, um Espetáculo!!! O primo caipira, sem dar muita importância falou : - Bão primo, muito bão!! Aí, o da cidade
meio indignado retrucou - Como bom, primo???? O que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai! - Ganhou???
Mas quem te deu? - Ué, minha namorada.
- Mas é de que marca?? - Sei lá primo. - Nóis
tava na cachoera nadano pelado. - Eu cheguei pur tráis dela e incostei o
formoso, qui tava qui nem pau de cerca, durim,...durim.... - Aí, ela virou
prá mim e falou: - Aí, pode! - É bão dimais primo, agora,...si tem marca,...num
sei não!... - Recebido de nossa
leitora, Doralice C... (não sei se posso dizer seu nome, perguntarei).
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VIVER
!
Vivemos em
uma época em que gastamos mais, mas temos menos, compramos mais, mas usamos
menos. Nossas casas são maiores e as famílias menores. Temos mais conhecimentos
com menos sabedoria; mais peritos e, mesmo assim, mais problemas; melhor
medicina com menos bem estar. Bebemos em excesso, gastamos sem cuidado, rimos
pouco, dirigimos depressa demais, ficamos irritados com facilidade e acordados
até tarde. Levantamos cansados, lemos pouco, vemos TV demais e oramos
raramente. Conseguimos multiplicar nossos bens, mas reduzimos nossos valores,
falamos demais, amamos de menos e odiamos com excessiva freqüência. Aprendemos
a ganhar a vida, mas não a vivê-la. Acrescentamos anos à nossa vida, mas não
vida aos nossos anos. Planejamos mais e conseguimos menos. É um tempo onde há
de tudo nas vitrines e nada no estoque. Lembrem-se de conviver com as pessoas
de quem vocês gostam, pois elas não vão estar aqui para sempre, e não se
esqueça de abraçar calorosamente a todos a quem ama, seus próximos, pois é o
único tesouro que você pode dar de coração e que nada custa. E não se esqueça,
diga sempre que ama a quem você realmente ama.- "Não existe cura
para nascimento e morte, exceto saborear o intervalo" - Reflexão do escritor hispano-americano, George
Santayana (1863-1952)
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FRASES !
1
) Quando é hora de bebe, nóis bebe...Quando é hora de come, nóis come...Quando
é hora de trepa, nóis trepa...Quando é hora de trabaia......aí nóis drome,
porque ninguém é de ferro! 2 ) Quando a galinha é boa... ...o pinto cresce! 3) Quem
bebe, vive menos... .menos preocupado, .menos nervoso, ...menos solitário,
...menos triste, .menos puto da vida! 4) Dinheiro não traz felicidade... Então,
me dá o seu e seja feliz! 5) Agora vou
votar nas putas... ....cansei de votar nos filhos delas! 6) Sexo quando é bom, é ótimo .... Quando é
ruim, mesmo assim é bom! 7) O rico pega
o carro e sai... .O pobre sai e o carro pega!!! 8) Rico Saka; Pobre Sakeia; Político
Sakaneia!!! 9) Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. 10) "Mais
virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor." 11) "A
mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé!" 12) "Macho que é macho não engole sapo,
come perereca!"
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SÉRGIO SANT´ANNA - ADVOCACIA
– ESCRITÓRIO NOVO.
Informamos
a todos os nossos clientes e amigos que mudamos nosso escritório, para a Tv.
Agripina de Matos, 707, atrás do Fórum, em novas instalações, tudo no amarelo
do Sol, que é a vida, e no branco, que é a pureza. – Passa o Fórum, vira na
Agripina, 60m, antes de chegar na São Sebastião. - Aguardamos você, agora com
mais um excelente advogado em nossa banca, - Dr. Thiago E. Sant´Anna. – Sejam
bem-vindos !
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ALUGA-SE - ÓTIMO SALÃO PARA EVENTOS:
-
Nós temos o local perfeito para seu evento. - Área coberta, fechada, com circuladores
de ar, cozinha, excelente churrasqueira, e demais acessórios que farão sua
festa inesquecível. - Capacidade para até 200/250 pessoas. – O preço é ótimo. –
Ligue para nós – (093) 3522-4969, 3523-2002, ou
Cel: 9122-1201.
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ATROPELAMENTO!
Amigos
reclamaram comigo que nunca coloquei uma historinha de Advogado. - Só coloco de
gaúcho, mineiro, médicos, políticos, boiolas,...etc, de todo mundo, menos de
advogado, - Pois bem, vamos lá, recebi esta de um querido amigo, também
advogado: - Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento de uma
estrada, na beira do asfalto, voltando do trabalho, quando um
Advogado, que vinha no seu carro, apressado para não perder o horário da
audiência, sem ter como desviar, atropela os dois que estavam inadvertidamente
na pista. - Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do causídico,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento. – Tiveram apenas ossos quebrados. – Três dias depois,
eles saíram do Hospital e, para surpresa geral..., foram direto para a
cadeia... - Um, por invasão de domicílio,...e o outro, por se
evadir do local do acidente....! - Gostaram! - Bom fim de semana a todos, com
alegria, família junto, e muita saúde!
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