News - Atualidades, 02/02/07

A LOJA DE MARIDOS!

Acaba de ser inaugurada em Nova York, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. – Na entrada, as clientes recebem instruções de como a Loja funciona: - “Voce pode visitar a loja apenas uma vez”. São seis andares e os atributos dos maridos a venda melhoram a medida que você sobe os andares” – Mas há uma restrição : - “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar, ou subir mais um, - Mas não pode descer a não ser para sair da loja diretamente para a rua. – Assim uma linda mulher foi até a loja para escolher um marido. – No 1° andar um cartaz a porta dizia: Aqui todos os homens tem bons empregos. – Mas ela resolveu subir mais um andar...- No 2° andar, o cartaz dizia: - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças! – Ela pensou, vou tentat mais um andar. – No 3° andar, o aviso dizia: - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, e são todos bonitões. – “Uau” ela disse, mas foi tentada a subir mais um andar. – No 4° andar, o aviso: - Aqui os homens tem ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos... e adoram ajudar nas tarefas domésticas. – “Ai meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo. – No 5° andar, o aviso: - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, , são bonitos, adoram ajudar nas tarefas domésticas, são extremamente românticos,,, e ótimos em sexo. – Ela vacilou, ,... e subiu até o 6° andar, e encontrou o seguinte aviso: - Voce é a visitante n° 31.456.012 neste andar. – “NÃO EXISTEM HOMENS A VENDA AQUÍ”. – Este andar, existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar. – Obrigado por visitar a loja de maridos, e tenha um bom dia.-

- LOJA DE ESPOSAS: - No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. - No 1° andar dizia: Aqui as mulheres adoram fazer sexo. – No 2° andar dizia: - Aqui as mulheres adoram fazer sexo e são muito bonitas. No 3° andar dizia: - Aqui as mulheres adoram fazer sexo, são muito bonitas, e muito ricas. – Os andares 4, 5, e 6 nunca foram visitados.      (ps: - depois nós é que somos confusos!!!)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VAMOS AGORA FALAR DOS HOMENS !

Como a “Associação das Mulheres Santarenas” veio ao jornal IMPACTO, protestar que estou esculhambando com a mulherada, para provar que sou democrático, vamos falar dos homens: - 1) Coração de mulher é igual a circo... Sempre tem lugar para mais um palhaço! – 2) O que se deve dar a um homem que pensa que já tem tudo, Uma mulher para ensina-lo como funciona. – 3) Pro que os homens querem casar com virgens? – Porque eles não suportam críticas. – 4) O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? – Os homens sempre erram! – 5) Qual a diferença entre homens e porcos? – Porcos não viram homens quando bebem. – 6) Qual a diferença entre um homem e um papagaio? – Você pode ensinar o papagaio a falr cordialmente. – 7)Por que os homens na cama são como comida de microondas? Bastam 30 segundos, e já estão prontos, e acabando. – 8) Qual a doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo segundo os homens? – Casamento. – 9) O que aconteceu a mulher que conseguiu entender os homens? – Ela morreu de tanto rir, e não teve tempo de contar a ninguém. – 10) Por que é que os homens tem a consciencia limpa? Porque nunca a usam. 11) Por que Dues criou o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas primeiro com os animais, e depois com seres humanos. – 12) Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem. – 13) Qual o livro mais fino do mundo? Tudo que os homens sabem das mulheres (nada). – 14) Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia as frutas amadurecem. – 15) Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque tem pelo menos um lado positivo. 16) Qual a semelhança entre os homens e o caracol? – Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a “casa” é deles. – 17) Por que são necessários milhões de espermatozóides para fecundar um único óvulo. 18) Porque os espermatozóides são masculinos, e se negam a perguntar o caminho. – 19) Quando é que um homem perde 90% de sua inteligencia? – Quando fica viúvo. – 20) E quando é que ele perde os outros 10%? – Quando morre o cachorro. - PS: – “Ta vendo mulhegada, somos machochôooo!!! – Aguentamo sem sentir dor!!! – Não somo como seisnão, que qualqué coisinha, tão protestano, sô, - Inté vira de costa dá resmungo quisó!!!,- Pra que mostra e rebola as bunda entonce, si num é pra si fartá !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MEXEU NO BOLSO, DANOU-SE! (temos alguns amigos iguais por aqui)

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram  sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar: - "Ei, alto lá! Nós não comemos couvert." - Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o  nome eu sei falar direito. - Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente. - Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também nós  não comemos... - Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o judeu dispara: - Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado  com a minha mulher... - E o garçom interrompe: - Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor. - E o judeu já se levantando, respondeu: - Estava aí. - O senhor não comeu porque não quis!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

INDENIZAÇÃO - Vivo é condenada por inclusão indevida na Serasa

A Vivo Celular foi condenada a pagar R$ 10 mil de indenização por danos morais para o vigilante aposentado Maurício Pacheco. Motivo: inclusão indevida do nome do aposentado na Serasa. A decisão é da 4ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro. A Vivo retirou a guia de pagamento no cartório no dia 19 de junho. Pacheco foi vítima de um fraudador, que utilizou seus documentos para habilitar um celular. A primeira instância julgou procedente, em parte, o pedido do autor e condenou a Vivo ao pagamento de R$ 7 mil. O relator do recurso no TJ-RJ, desembargador Sidney Hartung, afirmou: “Como é da atividade do fornecedor de telefonia, deve o magistrado sopesar a extensão do dano, atendendo, com isso, o princípio da razoabilidade. A revisão do dano moral se mostra devida quando a condenação se mostrou desproporcional em razão do ilícito praticado”. A Câmara reformou parte da sentença da juíza da 25ª Vara Cível do Rio, Fernanda Rosado de Souza, para elevar a indenização. Fatos: - Pacheco soube que tinha restrições no nome em abril de 2002. Ele alegou nunca ter sido cliente da Vivo, mas ficou impedido de renovar o limite do cheque especial por haver restrições ao seu crédito. Ele contatou a empresa, que abriu processo administrativo e mandou que aguardasse o resultado. A Vivo, no entanto, nunca demonstrou a origem da dívida, de acordo com os autos. Apenas alegou que a habilitação do aparelho celular não foi feita por ela e sim pela loja que comercializa o Produto. Processo 2006.001.01554 R.C.J.,03/06/2006

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ORAÇÃO PARA ABRIR OS CAMINHOS FINANCEIROS.

Deus Pai Celestial, o mais cortês e amoroso, eu te invoco, Tu que bendiz minha família abundantemente. Sei que Tu reconheces que uma família é mais do que só uma mãe, pai, irmã e irmão, marido e esposa, senão um grupo onde todos crêem e confiam em Ti. Deus meu, Te elevo esta oração para que me bendigas financeiramente. Assim também desejo esta benção financeira não só à pessoa que me enviou (diga o nome da pessoa), como a todos aqueles a quem enviarei e a todos que mais adiante a recebam. Sabemos do poder da oração unida por todos aqueles que crêem e confiam em Ti. Pai Amado, és o mais poderoso que pode existir. Eu te agradeço de antemão por Tuas bênçãos. Que DEUS Pai entregue agora mesmo à pessoa que lê isto, a abundância e misericórdia para o cancelamento de suas dívidas e cargas econômicas, que floresçam seus bens, de acordo com a Sua Vontade Divina, em harmonia perfeita para todo o mundo e sob Sua Graça Divina..Que Ele derrame Sua piedosa sabedoria e que possamos ser bons servidores e administradores das bênçãos financeiras de Deus. Sabemos o maravilhoso e poderoso que És Pai Nosso e sabemos que se apenas Te obedecermos e caminharmos em Tua Palavra, ainda que tenhamos a fé do tamanho de uma semente de mostarda, Tu derramarás sobre todos nós Tuas bênçãos. Te agradeço agora Pai e Senhor Nosso, pelas bênçãos que acabamos de receber e as bênçãos que hão de vir. - Em nome de Deus, Amém.  – Gaste 60 segundos para enviar de uma só vez a 10 pessoas e dentro de horas terá uma multidão orando por nós, e por todos que receberem esta oração.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

FANTASIA SEXUAL

Num bar, o sujeito encontra uma belíssima morena, ancas perfeitas, seios empinados e fartos, amiga de sua mulher. - Ela chega toda insinuante e diz: - Posso fazer uma pergunta? - Claro! - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias? E o homem, empolgado: - Sempre!!!  A mulher: - Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!!...