EU E DEUS!
Quando pensamos o porque de
existirmos. - Do que somos feitos, de onde viemos. - Isto é a questão mater que
assombra o ser humano! – O como começou, e para onde vamos afinal. – O que é
esse ser universal, mais que tudo, que controla as regras desse imenso
universo. - Como transcende esse pensamento, o que é essa força cósmica que ao
mesmo tempo equilibra esse todo. O que somos nós para ele, e porque estamos
aqui! - Qual é nosso papel nessa história infinita, qual nossa importância
nesse equilíbrio. – Por que pensamos, por que precisamos pensar, raciocinar,
argüir! – Até onde iremos antes de sermos aniquilados, pois um dia seremos, e
até lá, o que teremos que fazer! – Até agora, ...não tive nenhuma resposta!!!.
– Pensando nisso, é que me pergunto o porque de ter sobrevivido inúmeras
vezes!. - Nasci com 1,200kg, 29cm, 6,5meses, devido a um tombo de minha mãe, a
plascenta estourou! – Com 14 anos, em um tombo na quadra de basquete da Recra,
bati a cabeça na quina do canto, e fiquei desacordado por uma hora e quarenta
minutos, com oito batimentos por minuto, como se estivesse em um sono suspenso,
com o Dr. Dante Guazelli segurando minha mão. Não me perguntem como, mas vi
tudo que se passou, relato que fiz ao Dr. Dante depois, e segundo ele, eu tinha
desencarnado, e voltei!. Meus amigos, inclusive o Paulo Cunha, irmão da Elaine,
estavam naquele dia, jogando basquete comigo, não sei se ele se lembra disso! –
Afinal, o que aconteceu comigo naquele dia! – Por que ainda estou aqui! – O que
devo fazer para cumprir minha obrigação! – Por que esse ser maior, ainda me
quer aqui, neste plano terrestre. - Onde é que farei a diferença. – Como Juiz
de Paz, trabalhei no Fórum de Santarém por 12 anos, fazendo casamentos, uma
função “pró Bono”, (de graça). - Pois não concordava que as pessoas humildes
tivessem em um dia tão importante, um casamento seco, sem graça, formal, com os
juízes apenas oficializando a união entre os que lá se encontravam todas as
sextas feiras. - Inúmeras jovens, entram no Fórum, de vestido de noiva, para
ali se casar. - O salão antigamente, não tinha nem ar condicionado, dei um para
que as maquiagens não se desmanchassem, e enquanto ali oficializei o digno
mister, fiz valer a pena o dia deles. – Quando faltou uma frezzer no centro de
Diálise do hospital municipal, eu mandei levar uma para lá, mandei instalar uma
televisão decente, e também colocar ventiladores para ajudar o ar condicionado,
afinal o doente fica ali as vezes, oito horas fazendo a troca de sangue, e o
calor aqui, não dá tréguas, pelo menos que o faça com conforto. - Esse Deus que
não sei quem é, mas o sinto sempre próximo a mim, que as vezes chega a me
empurrar para a frente, nunca me diz o que fazer. – Mas sinto que ele sempre me
diz para ir em frente. – Até quando não sei, .. mas continuo caminhando, e
ajudando onde puder. - Qualquer dia, qualquer hora, ... vou chegar aonde ele
quer! – Aí terei cumprido minha jornada, a função pela qual nasci, e fui
destinado. - E, é por isso, que ainda estou aqui !!! – Que esse Deus maior,
...nos abençoe !!!
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SABEDORIA!!!
“Se você faz planos para um ano, cultive arroz; se você faz planos para uma década, plante
árvores; se você faz planos para uma vida, ... eduque as pessoas.” (Provérbio
Chinês)
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ALUNOS ...
INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas
por 7 pessoas ? Aluno: Purê de
batata, senhor professor ! ( Faz sentido ! ) - Professor:- Joaquim, diga o
presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele
caminha... Professor:- Mais depressa ! Aluno:-
Nós corremos, vós correis, eles correm ! (E não é verdade?) Professor:
"Chovia" que tempo é ? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (Alguma
dúvida?) Professor: Quantos corações nós temos ? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois ??? Aluno: Sim, o meu
e o seu ! (A lógica explica...certinho!) Dois alunos chegam tarde à escola e
justificam-se: - O 1º Aluno diz:
Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou
muito. - O 2º Aluno diz: E eu
fui esperá-lo no aeroporto ! Fisica quanticamente falando quem discute ??? está
certo!) Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ? Aluno: Sim, senhor professor. Um
queijo e quatro vacas ...(Me diga onde ele errou?) Um aluno de Direito a fazer
um exame oral: O que é uma fraude ? Responde
o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora
essa, explique-se ....Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo
aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar ! (E então...
na logica...) PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA:
Aqui está..
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ? TURMA: A Maria. ( Uauuuuu ) PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ? Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira. ( Sem comentários ) PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. ( Muito bem ) PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora. ( A melhor de todas sem duvida !!!! )
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ? TURMA: A Maria. ( Uauuuuu ) PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ? Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira. ( Sem comentários ) PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. ( Muito bem ) PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora. ( A melhor de todas sem duvida !!!! )
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NOVO GOLPE POR TELEFONE!
Repasso
pois, se não tivéssemos sido avisados pelos amigos da net, teríamos sido
vítimas dessas pessoas, portanto, vamos fazer nossa parte. NOVISSIMO Golpe do
telefone - Diferente dos outros ..Um sujeito pilantra, liga para sua casa
e se identifica como Policial (delegado). Alega estar recebendo ameaças por
telefone e que o número registrado na bina é o seu. Ele, então, sugere que sua
linha foi clonada, e aconselha, você, a solicitar um reparo à sua operadora. Mais
tarde ele liga dizendo que novamente foi ameaçado, pergunta se você fez uma
solicitação de reparo à sua operadora. Em caso afirmativo (se vc fez uma
reclamação à operadora), você está lascado, porque no dia seguinte, ele estará
na sua casa com uniforme e crachá da firma operadora .Daí em diante, você será
presa fácil para ele, que entrará em sua casa sem esforço algum (assalto,
seqüestro, estupro)...Se receber essa ligação, não solicite o reparo e dê
queixa imediatamente a Polícia. Se ele voltar a ligar, diga que já comunicou a
policia e que fez um BO (boletim de ocorrência)
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Seja namorada ou amante,
mas casada,...NUNCA!
Três amigas, uma
namorada, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:... Seduzir
seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de
cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a
namorada iniciou a conversa:- Quando meu namorado me viu usando o corpete de
couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente
e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente. A amante contou a sua
versão:- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! Aí a casada contou
sua história:- Mandei as crianças para a
casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas,
escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e
caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara
sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,
comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:- Fala aí, Batman, cadê a
janta?
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LUCIDEZ!!!
É perdendo o chão que a
gente descobre que o resto do mundo não para só porque nosso mundo desabou. A
gente vai aprendendo a viver assim, na marra, no grito, no sufoco, no
impulso,no reflexo e tenho repetido que no que depender de mim, me recuso
a ser infeliz. (Desconhecido)
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TEM SEMPRE ALGUEM QUE
ESTÁ PIOR QUE VOCE!
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense
que, por enquanto, ainda não há terra em cima!!!
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