NEWS / ATUALIDADES!. (19-06-26).

 50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM!!!

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 03. Nada de filas para o banheiro. 04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando 06. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo. 08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio 09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação, a menos que tenha que usar uma vela atrás para funcionar! 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. 21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos te dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório. (verdade) 27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo. 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'. 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não ficar choramingando, e os outros não forma um comitê para solucionar o problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ... 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?' 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. 44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. 45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada, e se ela está abaixada você simplesmente a levanta. 46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos. 47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair. 48. Você percebe quando um pneu fura 49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato. 50. E você ainda tem saco para coçar. PS: Na outra encarnação, meu lado feminino que me desculpe, mas quero nascer homem de novo, ao contrário de muitos conhecidos nossos, casados, pais de filhos, que já optaram pela mudança, nesta vida mesmo!!!!!!

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23 Conclusões femininas - Utilidade Pública!!!

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres. Com duração de 3 dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões a seguir: 1- Cheiro bom de homem é de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. 2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodca, vinho e champagne). De pinga, não. 3- Você pode ter o cabelo como quiser...  Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! - Grisalhos, só se sua amada gostar e pedir. - Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher:  ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa! 4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. - E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: 'Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!' 6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. 7- Pelos no peito, gosto, pouco. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! 8 - Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...pode ser !9- Escovar os dentes é obrigação. 10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand. 13- Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça, você seja nadador; ou você seja masoquista. 14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção! 15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa, não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas! 16 - Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. 17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado' . 18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. 19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos. 20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do provida são tão assustadores quanto serial killers. 21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. 22- Não tenha chulé. Se vira! 23- E lembre-se: Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher. Obs. Mulheres: mandem para seus amigos homens... Homens: - Tentem aprender. - Pode funcionar!!!

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MAÇONARIA!

Vi ontem no YouTube mais um cidadão falando mal da Maçonaria, alegando ser a mesma uma seita composta de homens que adoram o maligno, na figura de um bode, fazendo oferendas a ele. . - Tem idiotas e tolos demais falando da Maçonaria, devido a todos que falam mal dela, não a conhecerem, e não saberem sua centenária história! - Vamos lá : 1 – Sou Mestre Maçom, Grau 33, do Grande Oriente do Brasil. - Sou maçom há exatos 27 anos, nunca tendo presenciado em todas as centenas de sessões das quais participei, adoração a quem quer que seja, que não fosse a GADU, o Grande Arquiteto Do Universo, DEUS. – Repetindo: - Maçonaria não é religião! 2 - É apenas uma Instituição de homens livres, de bons costumes, que honram acima de tudo, Deus, a família, a Pátria, e a Liberdade! 3 - O livro sagrado para a Maçonaria e para o Maçom, é a Bíblia!  4 - Quando se inicia uma sessão maçônica no Templo, abre-se a Bíblia, e lemos João:-  “Houve um homem enviado por Deus que se chamava João! - Ele não era a luz, mas veio para que desse o testemunho da Luz! - Era a luz verdadeira que alumia a todo homem que vem a este mundo!”  5 - O que o Maçom mais deseja, é que se faça a Paz a todo homem e irmãos do orbe terrestre!  6 - A Igreja criou a ideia de que a Maçonaria era coisa do demônio, com medo dela ser mais uma religião, e devido a ela ter possuído um crescimento espantoso entre homens de grande poder aquisitivo, pessoal de extremo interesse para ela! 7 - Antes das religiões falarem mal da Maçonaria, deviam olhar para seus próprios pastores, e verificar quantos deles exercem sua fé por Deus, ou se é pelo dinheiro que cobram dos fiéis! - Nunca se esqueçam que Jesus nunca cobrou nada de ninguém, nem levantou templos com a riqueza alheia para professar sua Fé, como fazem os evangélicos, católicos, e outros mais pedindo o dízimo! - Portanto, qualquer um, independente de quem seja, que quiser falar mal da Maçonaria, olhe para si mesmo! ... - Está tudo errado nestas religiões. - O templo de Deus, não está em edificação nenhuma, nem nas palavras dos ditos apóstolos, pastores e padres. - Ele está em você, em seu próprio corpo. - E é nele que você encontrará Deus!

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TRAIÇÃO À MINEIRA !!!

O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. - Carzeduardo! - Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! - Ele não teria corage...- Mais teve! - Pode confiri.. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele a jogou na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. - E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: - 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

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INTEGRIDADE!!! (...tem uma meia dúzia que passou longe!!!)

O que a gente é, não está naquilo que a gente pensa ou fala, mas nas coisas que a gente faz: Nada traduz melhor as nossas intenções do que as nossas ações.  Virtudes resultam de ações que promovem a Vida e o bem-estar. Defeitos resultam de ações que prejudicam a gente e os outros. Agindo direito, você se torna direito. Agindo mal, no próprio mal você se transforma.  Do jeito que você age, assim você é, e só a sua consciência pode determinar sua escolha entre ser de um jeito ou de outro. Grandes ideias denotam inteligência e sensibilidade. Belos discursos demonstram brilhantismo e eloquência.  Mas somente ações concretas revelam a nossa competência. Fazer o bem é melhor do que falar bem, como é melhor fazer antes e só falar depois que tiver concluído. Muita prosa quase sempre corresponde a pouca obra. E se você não possui uma boa razão para fazer algo já tem uma ótima razão para deixar de fazer: - Não há nada mais inútil do que fazer muito bem algo que não precisa nem deve ser feito. Falar é fácil e pouco compromisso exige de quem fala. Converter palavras em ações é que é a questão, pois agir depende de trabalho, entusiasmo e energia. Assim, é mais sensato não fazer por livre escolha do que viver falando o que deve ser feito e nunca agir.  Ou, pior, fazer sempre o contrário do que se fala. Somente quando você pratica um pouquinho de todas as boas coisas em que acredita de todas as grandes ideias que defende nas suas palavras você ajuda a construir o mundo sobre o qual tem falado. A sua omissão, demora ou adiamento em fazer a sua parte dentro do que você pode, quer e deve - faz toda a diferença para o presente e o futuro de toda a humanidade. Dizia meu pai: - Esperteza é defeito de caráter, o esperto sempre prejudica alguém, o inteligente ajuda, - e a diferença entre eles é o fio da navalha, só vai saber quem é quem, se prejudicou ou ajudou alguém!

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NEWS / ATUALIDADES!. (12-06-26).

 A PROPÓSITO DAS MAQUINAS!

Em 15 de maio de 1963, Gordon Cooper entrou numa cápsula do tamanho de uma cabine telefônica, rendeu-se no topo de um foguete e apontou para o céu. A missão tinha um nome otimista: Faith 7. Durante 18 órbitas, o nome parecia perfeito. Os instrumentos funcionavam. A trajetória era impecável. A cada 90 minutos, a Terra inteira deslizava pela janela minúscula: oceanos, continentes, a curva azul do horizonte. Cooper observava tudo com a tranquilidade de quem está exatamente onde deveria estar. Tornou-se o primeiro americano a passar um dia completo no espaço. Então veio a órbita 19. Um aviso acendeu: o sensor dizia que a cápsula já estava em reentrada. Cooper conferiu tudo. A órbita seguia estável. Nada fazia sentido. Ele concluiu que o sensor estava mentindo — e desligou. Uma decisão que exigia conhecimento profundo… e um tipo de coragem que nenhum simulador ensina. Duas órbitas depois, o resto começou a falhar. Um curto-circuito atravessou o sistema elétrico. Os controles automáticos de estabilização morreram. O nível de dióxido de carbono subiu — na cabine e dentro do traje. Cooper chamou a Base: “Things are beginning to stack up a little.” Onze palavras. Calmas. Quase casuais. Mas por trás delas havia um terror silencioso. A reentrada exigia precisão absoluta: alguns décimos de grau separavam o retorno seguro da morte certa. Se a cápsula entrasse rasa demais, quicaria na atmosfera e seria lançada ao espaço para sempre. Se entrasse íngreme demais, viraria uma bola de fogo. E todos os sistemas automáticos — criados justamente para evitar esse tipo de erro — estavam mortos. Cooper estava sozinho. Então ele fez algo que nenhum projetista imaginou, que nenhum algoritmo poderia replicar. Pegou um lápis de cera e desenhou linhas na janela. Criou à mão um retículo de navegação, ali mesmo, 260 quilômetros acima da Terra. Usou as constelações que memorizara antes do lançamento — mapeou estrelas, calculou ângulo, ajustou o pitch até chegar a 34 graus, o valor crítico para sobreviver à reentrada. E manteve aquilo — no tato, no instinto, na estabilidade do próprio corpo.

Depois, olhou para o relógio de pulso. Sem computador. Sem contador. Sem backup. Só um relógio, uma janela rabiscada e tudo o que ele aprendera em uma vida inteira voando. “Usei meu relógio para o tempo”, disse depois. “Meus olhos para a atitude. Disparei os retrofoguetes na hora certa — e caí ao lado do porta-aviões.” A cápsula tremeu. O céu virou fogo. A reentrada envolveu a Faith 7 em plasma incandescente. Durante minutos eternos, nenhum sinal saiu dali. A NASA não via nada. Não ouvia nada. Cooper estava sozinho dentro de uma bola de fogo — sustentado apenas pela física… e pela precisão das próprias mãos. A trajetória se manteve. A Faith 7 amarou no Pacífico, cerca de 80 milhas a sudeste de Midway. Apenas 8 quilômetros do navio de resgate USS Kearsarge. - Foi o splashdown mais preciso de todo o programa Mercury — mais exato que qualquer reentrada automatizada anterior. Quando abrirem a escotilha, Cooper estava calmo. Desperto. Pronto para relatar. Naquele dia, ele provou algo que os engenheiros jamais planejaram totalmente: “A eletrônica falhou. E o piloto assumiu. -  ” O que Cooper trouxe de volta não foi só seu próprio corpo. Foi uma verdade que continua intacta até hoje: - Quando tudo falha — quando os sistemas apagam, quando os alarmes enlouquecem, quando a tecnologia abandona você — o que resta é o ser humano. A mente clara. A decisão fria. A coragem de confiar no que sabe quando nada mais funciona. Ele não travou. Não esperou. Não pediu para ser salvo. Desenhou linhas numa janela. Olhou para as estrelas. Marcou o tempo no relógio. E voltou para casa. Mais preciso do que qualquer máquina. No fim, a última linha de defesa nunca foi o software. - Foi ele, o ser humano!.

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LIÇÃO DE VIDA

Minha mãe cortava o frango, picava os ovos e passava manteiga no pão com a mesma faca. Na mesma tábua. Sem água sanitária para cada tarefa. E sabe o que aconteceu? Nada. Eu não lembro de ter tido intoxicação alimentar uma vez sequer. Todo domingo era "frango com batata frita". Não precisava de McDonald's pra ter refeição em família. Eram nossas tradições. Simples. Mas preciosas. Nosso lanche da escola ia embrulhado em saquinho de pão. Não tinha lancheira térmica. Não tinha compartimento refrigerado.

E o lanche? Pão com manteiga e uns pedaços de chocolate. Surpreendentemente, nenhuma bactéria nos derrubou. No verão, a gente mergulhava em rio, lago, praia. Ninguém sonhava em pagar pra se espremer numa piscina cheia de cloro. As praias nunca fechavam. E a gente nadava sem medo. Na escola, fazíamos educação física com tênis simples. Sem amortecedor. Sem tecnologia de mil reais. A gente caía?  Sim. E levantava. E aquelas quedas viravam histórias. Fez algo errado? Levava castigo. Isso se chamava disciplina.

E a gente cresceu respeitando regras e honrando os mais velhos. Éramos às vezes cinquenta por sala. E mesmo assim, todo mundo aprendeu a ler, escrever e fazer conta. Tabuada?  A gente sabia de cor. Dever de casa?  Fazia à noite, na mesa da cozinha. E conseguíamos escrever uma carta sem erro de português. No meio do ano, tinha festa junina. Bolo feito pelas mães. Rifa. Quadro de honra com os nomes dos melhores alunos. Que orgulho! Não importava de onde a gente vinha. Cantávamos o hino nacional juntos. Respeitávamos a bandeira. E ninguém achava isso opressão. A gente brincava na rua até os pais chamarem.

E eles sempre sabiam onde a gente tava. Porque todo mundo se conhecia. Todo mundo cuidava. E sim, dava pra andar na rua de noite sem medo. Picada de abelha?  Não ia pro hospital. Não tomava antibiótico. Era iodo, alho ou vinagre. E passava. Briga na escola?  Resolvia no soco. Nunca com faca. Nunca com arma. E no dia seguinte, a gente já tava jogando bola junto de novo. E sabe o mais importante? A gente não conhecia o termo "família disfuncional". Resolvia as coisas naturalmente. Sem terapia em grupo. Sem remédio controlado. Só a vida.  Simples. Verdadeira. Como a gente sobreviveu? Talvez justamente por causa dessa simplicidade. Amor a todos que viveram essa época.  aos que não viveram...Sinto muito pelo que vocês perderam. Porque hoje: A faca tem que ser uma pra cada coisa. O lanche tem que ir em marmita térmica com gelinho. A criança não pode cair porque "vai traumatizar". A disciplina virou abuso. Cantar o hino brasileiro virou "doutrinação". Brincar na rua virou perigo. Resolver no soco virou crime. E no meio de tanta proteção...

As crianças ficaram mais frágeis. Mais ansiosas. Mais perdidas. Porque a gente trocou simplicidade por paranoia. Trocou liberdade por controle. Trocou resiliência por fragilidade. E agora a gente tem: Crianças que não sabem lidar com frustração. Adolescentes que não sabem escrever uma frase. Adultos que não sabem resolver conflito sem processar alguém. Não estou dizendo que tudo era perfeito. Não estou romantizando pobreza. Não estou defendendo violência. Mas tem algo que a gente perdeu no meio do caminho: A capacidade de ser simples. De ser forte. De ser gente. Porque hoje: A gente tem mil informações. Mas nenhuma sabedoria. Mil redes sociais. Mas nenhuma conexão real. Mil terapias. Mas nenhuma paz. E às vezes eu olho pra trás e penso: A gente não tinha nada. Mas tinha tudo. Tinha vizinho que cuidava. Tinha rua pra brincar. Tinha simplicidade pra ser feliz. E hoje? Hoje a gente tem tudo. Mas parece que não tem nada. Essa é uma homenagem a quem cresceu com o simples. E sobreviveu. E virou gente de verdade. Não porque era melhor. Mas porque era real.

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VERDADES QUE VOCE PRECISA ACEITAR PARA CRESCER!

1 - A vida é feita de escolhas, quando você dá um passo para a frente, alguma coisa acaba sempre ficando para trás. 2 – Ceder a tentação é como apanhar um trem errado, você pode desfrutar do passeio, mas lamentará o destino. 3 – Enquanto Deus continuar te acordando todos os dias, ele terá planos para você! – 4 – Considere o quão difícil é mudar a si mesmo, e você vai entender o quão idiota é pensar que você pode mudar alguém!

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ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez: 1. A vida não é justa, mas ainda é boa. 2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo. 3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém. 4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato. 5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês. 6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar. 7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho. 8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta. 9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário. 10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão. 11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente. 12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar. 13. Não compare sua vida com a dos outros,.você não tem ideia do que se trata a jornada deles. 14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele. 15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca. 16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente. 17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso. 18. O que não te mata, realmente te torna mais forte. 19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém. 20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta. 21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial. 22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré. 23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo. 24. O órgão sexual mais importante é o cérebro. 25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você. 26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar? 27. Sempre escolha a vida. 28. Perdoe tudo de todos. 29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta. 30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo. 31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar. 32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva... 33. Acredite em milagres. 34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer. 35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora. 36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem. 37. Seus filhos só têm uma infância. 38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou. 39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares. 40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta. 41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa. 42. O melhor está por vir. 43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça. 44. Produza. 45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um maravilhoso presente.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------CRIE filhos ao invés de herdeiros.

Em um programa de TV, perguntaram a uma mulher, que adotou cerca de 60 crianças, qual o significado de riqueza, e ela respondeu: - É tudo aquilo que o dinheiro não consegue comprar: saúde, amor e paz!!!
 Esta é a campanha publicitária do City Bank espalhada por São Paulo através de outdoors.  "Crie filhos em vez de herdeiros." "Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, para um passeio, nem para tomar um sorvete." "Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela. Não é justo fazer declarações anuais para o Fisco, e nenhuma para quem você ama." "Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas." "Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?" "Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos. (os verdadeiros)" - "Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas... " E em seguida a esse outdoor na Marginal Pinheiros, tem outro dizendo: "... E quem sabe assim você seja promovido a melhor pai/mãe do mundo." - E um dos mais importantes: - "Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

NEWS / ATUALIDADES!. (05-06-26).

 TEMPOS DIFÍCEIS.

Vivemos em tempos difíceis em que o certo tem que se calar para que a estupidez não se ofenda!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ADVOGADOS  X  ENGENHEIROS.

Três advogados e três engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram um só bilhete.  - Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos advogados) - Espere e verá - respondeu um dos engenheiros. Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém com a criatividade que é necessária a própria profissão, ...resolveram melhorar. Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - Um engenheiro perguntou
perplexo. - Espere e verá! - respondeu um dos advogados. Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse: - A passagem, por favor!

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 COMPLEXIDADE FEMININA !  - E o pior é que é assim mesmo!!!

(Traduzindo: - M = Mulher / H = Homem) – Iniciando...M - Onde você vai ?  H - Vou sair um pouco.
 M - Vai de carro ?  H - Sim.  M - Tem gasolina ?  H - Sim... coloquei.  M - Vai demorar ?  H - Não... coisa de uma hora.  M - Vai a algum lugar específico ?  H - Não... só rodar por aí.  M - Não prefere ir a pé ?  H - Não... vou de carro.  M - Traz um sorvete pra mim !  H - Trago... que sabor ?  M - Manga.  H - Ok... na volta eu passo e compro.  M - Na volta ?  H - Sim... senão derrete.  M - Passa lá, compra e deixa aqui.  H - Não... melhor não ! Na volta... é rápido !  M - Ahhhhh !  H - Quando eu voltar eu tomo com você !  M - Mas você não gosta de manga !  H - Eu compro outro... de outro sabor.  M - Aí fica caro... traz de cupuaçu !  H - Eu não gosto também.  M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.  H - Ok ! Beijo... volto logo... M - Ei !  H - O quê ?  M - Chocolate não... Flocos... H - Não gosto de flocos !  M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.  H - Foi o que sugeri desde o começo !   M - Você está sendo irônico ?  H - Não... tô não ! Vou indo.   M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !  H - Querida! Eu volto logo... depois.  M - Depois não... quero agora !   H - Tá bom ! (Beijo.)  M - Vai com o seu ou com o meu carro ?  H - Com o meu.
 M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não !  H - Não vou ouvir música... vou espairecer... M - Tá precisando ?  H - Não sei... vou ver quando sair !> >>  M - Demora não !  H - É rápido... (Abre a porta de casa.)  M - Ei !  H - Que foi agora ?> >>  M - Nossa !!! Que grosso !  Vai embora !   H - Calma... estou tentando sair e não consigo !   M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?  H - O que quer dizer ?
 M - Nada... nada não !  H - Vem cá... acha que estou te traindo ?  M - Não... claro que não... mas sabe como é ?  H - Como é o quê ?  M - Homens !  H - Generalizando ou falando de mim ?   M - Generalizando.
 H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!   M - Tá bom... então vai.  H - Vou.  M - Ei !  H - Que foi, caramba ?  M - Leva o celular, estúpido !   H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?  M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.  H - Não... pode deixar... M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só  isso !  H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !  M - Eu também !  M - Posso futricar no seu celular ?  H - Prá quê ?  M - Sei lá! Joguinho !  H - Você quer meu celular prá jogar ?  M - É!!!!!!!!  H - Tem certeza ?  M - Sim.  H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!   M - Não sei mexer naquela lata velha !  H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado!
 M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...  H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...   M - É ?  H - É.  M - Então onde está ?  H - O quê ?  M - O que deveria estar no celular mas não está...  H - Como !?  M - Nada ! Esquece !  H - Tá nervosa ?  M - Não... tô não...  H - Então vou !  M - Ei !
 H - Que ééééééé ?  M - Não quero mais sorvete não !  H - Ah é ?  M - É !  H - Então eu também não vou sair mais não !   M - Ah é ?  H - É.  M - Oba ! Vai ficar comigo ?  H - Não vou não... cansei... vou dormir !
 M - Prefere dormir do que ficar comigo ?  H - Não... vou dormir, só isso !  M - Está nervoso ?  H - Claro, porra.... !!!    M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer??????  (Luis Fernando Veríssimo)

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CÂNCER NÃO É UMA DOENÇA !!!

Um segredo foi descoberto: o câncer não é uma doença, mas um negócio! - Milhões de pessoas sofrem de câncer, independentemente da idade e do sexo. No entanto, a maioria deles ainda desconhece o fato de que eles estão sendo manipulados. Há um livro intitulado "World Without Cancer", que foi impedido de ser traduzido para vários idiomas. No entanto, nosso objetivo hoje é convencê-lo de que não existe uma doença como o câncer, pois é apenas uma deficiência da vitamina B17 (Amygdalin). Portanto, fique longe de cirurgias, radiação, quimioterapia e outros tratamentos convencionais. - No passado, enquanto numerosas pessoas e marinheiros estavam morrendo de escorbuto, e tantas pessoas se beneficiaram disso, mais tarde descobriu que não é uma doença real, mas apenas uma deficiência de vitamina C. - Nós acreditamos que isso é o mesmo! A indústria do câncer é um grande negócio, e bilhões de dólares são recebidos anualmente. E ela floresceu após a Segunda Guerra Mundial. No entanto, quando consideramos o fato de que a cura foi encontrada há muito tempo, a conclusão é mais do que clara: o câncer enche os bolsos dos colonizadores. No entanto, o câncer pode ser evitado seguindo estas dicas simples: Não entre em pânico, mas investigue a condição e tente descobrir o tipo de câncer. - Uma vez que o câncer é apenas uma falta de vitamina B17 no corpo, você deve consumir 15 a 20 pedaços de damasco diariamente para evitar isso. Broto de trigo é um potente medicamento contra o câncer, rico em oxigênio líquido e o composto anti-câncer mais poderoso, Laetrilo, é uma forma extraída desta vitamina, encontrada nas sementes das maçãs. - Laetrile está sendo fabricado no México, e depois contrabandeado para os EUA, já que a indústria medicinal criou uma lei que proíbe a produção de Laetril. - Dr. Harold W. Manner, autor do livro "Death of Cancer", sustenta que o Laetrile trata o câncer em mais de 90% dos casos. Amigdalina (vitamina B17): é encontrado em: A fruta ou o grão (semente) de frutas na maior concentração. - Essas frutas incluem peras, maçãs, damascos, ameixas e pêssegos. - Sementes (grãos): gergelim e linho (semente de linho / sementes de linho). Bolos de aveia, lubrificantes de trigo em bloco, cevada, arroz integral, centeio, sementes de linhaça, milheto. - Feijão comum, como feijão, broto de lentilhas (gemas de lentilhas), grãos (grãos), Lima (feijão) e ervilha. - Amêndoa (que é a fonte mais rica de vitamina B-17 na natureza) e amêndoa indiana. Mirtilos, amoreiras pretas, framboesas e morangos. Abóbora doce, fermento de cerveja e arroz duro (arroz). - Estas são as fontes mais ricas de B17 absorvíveis: Alperces (grãos / sementes) Amoras Sementes de frutas como cerejas, maçãs, peras, pêssegos, ameixas, ameixas, grãos de fava, Amêndoas, Framboesas, Sorgo, Nozes de macadâmia, Morangos, Amora silvestre, Trigo mourisco, Feijão, Lima, Cevada, Castanha de caju, Broto de feijão, Painço. -  Você nunca deve lavar os vegetais com detergente. Em vez disso, basta lavá-los com água e adicione vinagre para mantê-los frescos. Isso irá ajudá-lo a evitar os efeitos prejudiciais dos produtos químicos severos adicionados nestes produtos, tais como várias doenças, alergias e câncer. - Certifique-se de que você leve um estilo de vida saudável, faça exercícios regularmente, coma alimentos orgânicos e saudáveis, administre o estresse e você manterá sua ótima saúde. 

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PEQUENOS HÁBITOS, GRANDES PREJUÍZOS!

1 – BEBER ÁGUA DURANTE AS REFEIÇÕES: Diminui as enzimas digestivas, prejudica a absorção de nutrientes, força o aparelho digestivo a trabalhar dobrado. 2 - USAR FONE DE OUVIDO POR HORAS: Aquece o ouvido interno, causa fadiga cerebral, dependendo da altura pode causar danos. 3 – GUARDAR RECIBOS NA CARTEIRA: Exposição ao BPA das tintas, causa desequilíbrio hormonal. 4 – DORMIR COM LUZES DE LED ACESAS: Bloqueia a produção de Melatonina, acelera o envelhecimento precoce das células. 5 – USAR VELAS PERFUMADAS DENTRO DE CASA: Inalação de ftalatos, pode afetar pulmões e fertilidade. 6 – DEIXAR SAPATOS NO QUARTO DE DORMIR: Acúmulos de bactérias e toxinas da rua, enfraquece o sistema imunológico. 7 – SEGURAR URINA POR MUITO TEMPO: Danos a bexiga, recirculação de toxinas. 8 – ESQUENTAR COMIDA EM POTES DE ISSOPOR: Libera estireno, associado ao risco de câncer.

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PSICOLOGIA MASCULINA QUE MUITOS DESCONHECEM.

1 – Depois do sexo os homens querem dormir, as mulheres querem conversar. 2 – Os homens expressam seus sentimentos mais fortes através da arte de fazer amor. 3 – De acordo com uma pesquisa, os homens podem ouvir seus amigos homens por por eras, mas só conseguem ouvir suas mulheres por seis minutos. 4 – A maioria dos homens ama mulheres com cabelos longos e grossos. 5 – De acordo com fatos psicológicos do estudo masculino, homens vestindo camisas, parecem mais atraentes do que aqueles vestindo camisetas.  6 – Os homens odeiam pedir ajuda na maioria das vezes, e evitarão qualquer ajuda até sentirem que não conseguem fazer sozinhos. 7 – Os homens não gostam de comparação. Eles odeiam quando alguma mulher os compara com outro homem.8 – Os homens são fisicamente fortes, mas emocionalmente fracos se comparados com uma mulher.

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 Conselhos de alguns dos homens mais ricos do mundo.

1 RENDAS: - Nunca dependa de uma única fonte de renda, invista para criar inúmeras fontes de renda. 2 – GASTOS: Se você compra coisas que não precisa, em breve terá que vender aquelas que realmente precisa. 3 – POUPANÇA: - Não poupe o que sobrar depois de gastar, gaste o que sobra depois de poupar. 4 – ASSUMIR RISCOS: Nunca descubra o quão fundo é o rio com os dois pés. 5 – EXPECTATIVA: A honestidade é um presente muito caro, não espere isso de pessoas baratas.

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 OS HORMõnios da felicidade.

ENDORFINAS: - Exercícios, Rir até de si mesmo, Cacau. – 2 SEROTONINA: - Luz do Sol, Banho quente, Frutas.   3 - OCITOCINA: - Abraços, Animais, Mel. 4 - DOPAMINA: - Cuidar de si mesmo, Música, Dançar,  até sozinho, Melancia.

NEWS / ATUALIDADES!. (29-05-26).

 MANUAL BÁSICO DA NIGHT. – PARA JOVENS ANSIOSAS ! ( Autora desconhecida.)

 Aí vai um manual de aprendizado para as mulheres na night (NOITE). - Este manual é muito mais do que pesquisas, é fruto de uma realidade do que acontece a cada noite. 1. WARM – UP (preparação)0 : 1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de homens que realmente olham para você no começo da noite, no meio e no fim. - Para as   mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM,  preocupem-se. Mulheres bonitas se arranjam cedo. 1.2. Vocês, mulheres, são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro... aquele outro é mais charmoso..."). Nós, homens, somos mais simples: existem mulheres catáveis e não-catáveis. Portanto, se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, significa que você  está no  segundo grupo. 1.3. - Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos.   1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente.   1.5. Não prive um homem que lhe interesse de olhar para outras mulheres além de você. Ele pode estar constatando como você é mais bonita que as outras, ou apenas desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais "interessante" e "disponível" antes de "chegar" em você. 1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês  estiver com o namorado, as outras farão o mesmo; e segundo, toda namorada vai ao banheiro e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos 1.7. Cuidado principalmente com suas amigas: amigas, amigas, homens à parte. 2. A APROXIMAÇÃO:  2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já foi dito, para os melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo.  2.2. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e, o que é mais importante, outra amiga sua pode querer dar boas vindas a ele.  2.3. Se você está num grupo de amigas, "seria muito bom" que se afastasse do grupo, a fim de facilitar a abordagem. Se existe algum homem  neste grupo, aí então passa a ser um "requisito obrigatório". 3. A CONVERSA:  3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite. 3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha fluência. 3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática, mas na  realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real intenção de toda aproximação. Portanto, não falem demais e beijem logo, afinal, convenhamos, conversar a gente já faz com nossos amigos...3.4. Não tente impressionar com um bom papo, você não precisa disso...Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes. 3.5. Nunca se esqueça: conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço. Opte sempre pelo segundo. 4. O BEIJO:  4.1. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy. 4.2. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente, porque talvez tenhamos gasto mais tempo arrumando-o do que vocês. Em segundo lugar, e muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite.  4.3. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite.  4.4. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite. 4.5. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirantes. 4.6. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto. (Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesse.) 4.7. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure. Nós não estamos perdidos...4.8. Aviso: se você ver um homem que você acabou de beijar beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha. 4.9 . Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite. 5. A DESPEDIDA:  5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS"...  5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê, pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele, aceite na hora, pois é uma dádiva. 5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto. E nem temos mais nada a declarar. 5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO.  6. A CONTINUIDADE (Os homens) :  6.1. Se não ligarmos no dia seguinte, não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a ideia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia. 6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere-se "MARAVILHOSA". 6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, temos duas variantes possíveis: ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém para sair, e não teríamos história para contar na segunda feira para os amigos. 6.4. Não nos liguem com muita frequência.  6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados.  6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos, podemos desligar. 6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada. 6.8. Questão de ordem: não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social..." 6.9. Se um homem não fizer nada disso com você, leve-o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga.... 6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz :"Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua."  7. CONSIDERAÇÕES FINAIS: "A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir"

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aguardente!!! - DE ONDE VEM O NOME, MUITO interessante!!!

Antigamente, no Brasil, para se obter o melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou! O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado). Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do  melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto  do engenho umas goteiras que pingavam constantemente; era a cachaça já  formada que pingava (por isso o nome “PINGA”), e quando batiam nas suas costas machucadas com as chibatadas, ardia muito, por isso o nome  "AGUARDENTE" . Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca os escravos  viram que a tal goteira dava um “barato”, e passaram a repetir o processo constantemente. - Hoje, como todos sabem, a “pinga”, nossa “aguardente”,  é símbolo nacional!

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VERDADE SOBRE EXERCÍCIOS FÍSICOS.

 1- Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos – Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.  2- Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades. - 3- Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo. 4- Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem. - 5- Se quero correr mais, compro um carro mais potente. 6- A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde. - 7- Eu não corro, porque derruba o gelo do copo. - 8- Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura mais de 200 anos. - 9- Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda? –10- Se quer ficar bonitão, não precisa fazer exercícios todo dia, basta ficar milionário, em dois minutos vai estar cercado de mulheres belíssimas.

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GRIPE - IMPORTANTE - DIVULGUE

Segundo os jornais, vamos ter um surto de gripe lá para meados de ABRIL. Assim reenvio esta recomendação/aviso que recebi hoje e que vou seguir escrupulosamente. O Dr. Vinay Goyal, urgentista reconhecido mundialmente, diretor de um departamento de medicina nuclear, tiroídica e cardíaca pede para você divulgar a mensagem abaixo para o maior número de pessoas possível, a fim de contribuir para minimizar o número de casos da Gripe A, causada pelo vírus H1N1."As únicas vias de acesso para o vírus da gripe são as narinas, a boca e a garganta. Em relação a esta epidemia tão vastamente propagada, apesar de todas as precauções, é praticamente impossível não estar em contato com portadores do vírus que a promove. Contudo, alerto para o seguinte: o problema real não é tanto o contato com o vírus, mas a sua proliferação. Enquanto estamos em boa saúde e não apresentamos sintomas de infecção da gripe A (H1N1), há precauções a serem tomadas para evitar a proliferação do vírus, o agravamento dos sintomas e o desenvolvimento das infecções secundárias. Infelizmente, estas precauções, relativamente simples, não são divulgadas suficientemente na maior parte das comunicações oficiais. Porque será? Por ser barato demais e não haver lucros? Eis algumas precauções: 1. Como mencionado na maior parte das publicidades, lave as mãos frequentemente. 2. Evite, na medida do possível, tocar no rosto com as mãos. 3. Duas vezes por dia, sobretudo quando esteve em contato com outras pessoas, ou quando chegar em casa, faça gargarejos com água morna contendo sal de cozinha. Decorrem normalmente 2 a 3 dias entre o momento em que a garganta e as narinas são infectadas e o aparecimento dos sintomas. Os gargarejos feitos regularmente podem prevenir a proliferação do vírus. De certa maneira, os gargarejos com água salgada têm o mesmo efeito, numa pessoa em estado saudável, que a vacina sobre uma pessoa infectada. Não devemos subestimar este método preventivo simples, barato e eficaz. Os vírus não suportam a água morna contendo sais. 4. Ao menos uma vez por dia, à noite, por exemplo, limpe as narinas com a água morna e sal. Assoe o nariz com vigor, e, em seguida, com um cotonete para ouvidos (ou um pouco de algodão) mergulhado numa solução de água morna com sal, passe nas duas narinas. Este é um outro método eficaz para diminuir a propagação do vírus. O uso de potes nasais para limpeza das narinas, contendo água morna e sal de cozinha, é um excelente método para retirar as impurezas que albergam os vírus e bactérias; trata-se de um costume milenar, da Índia. 5. Reforce o seu sistema imunitário comendo alimentos ricos em vitamina C. Se a vitamina C for tomada sob a forma de pastilhas ou comprimidos, assegure-se de que contém Zinco, a fim de acelerar a absorção da vit. C. 6. Beba tanto quanto possível bebidas quentes (chás, café, infusões etc.). As bebidas quentes limpam os vírus que podem se encontrar depositados na garganta e em seguida depositam-nos no estômago onde não podem sobreviver, devido o pH local ser ácido, o que evita a sua proliferação."

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Lenda indígena

Numa noite enluarada, o velho Cacique da tribo indígena, contou ao seu neto sobre uma batalha, que acontece dentro das pessoas. Ele disse: “Meu filho, dentro de todos nós, há uma batalha entre dois “lobos”.
Um é Mau: - É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, egoísmo cobiça, arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, mentiras, orgulho falso, superioridade, e ego O outro é Bom: - É alegria, paz, esperança, serenidade, humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé.”  O neto pensou alguns instantes e perguntou ao avô: “Qual lobo vence?”  O velho Cacique respondeu: “O que você alimenta mais.”

NEWS / ATUALIDADES!. (22-05-26).

 BNDS – 7 LINHAS DE CRÉDITO EXCELENTES!

1 – BNDES Automático – Serve para linhas de crédito de até R$ 150.000,00. Aumentar um galpão ou reformar, é aqui que você encontra o melhor financiamento. 2 – BNDS Pequenas empresas. Focado em quem fatura até R$ 300 milhões. - É crédito rápido, com pouca burocracia e serve inclusive para capital de giro puro, mas com taxa de fomento. 3 – FINAME Baixo Carbono. Se você vai instalar placas solares ou comprar equipamentos que reduzem a emissão de gases, a taxa é imbatível. É o governo subsidiando sua eficiência energética. 4 – BNDS Crédito Digital: Ideal para quem quer rapidez. É feito via plataforma, sem aquela papelada infinita que o gerente diz que vai demorar meses. 5 - BNDS Exim Pré Embarque: Produz para exportar? O BNDS financia sua produção antes mesmo de você despachar a mercadoria. 6 – BNDS FINAME Direto: Para compra de máquinas e equipamentos novos, de fabricação nacional, com prazos de pagamento que o crédito comercial comum nem sonha em te oferecer. 7 – BNDS Inovação: Para empresas que estão desenvolvendo novos produtos ou processos. Se você tem tecnologia envolvida, o juro cai drasticamente. PS: - Todos os bancos trabalham com as linhas de crédito do BNDS. - O motivo do gerente não te oferecer essas linhas de crédito, é porque exigem mais trabalho técnico do banco, e dão menos lucro para a agencia dele. – Não seja o empresário que financia o bônus do gerente. Seja o empresário que usa o dinheiro do governo com juros menores para dominar o mercado.

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ARTROSE E INFILTRAÇÃO.

A necessidade de infiltração no ombro direito, combinada com artrose cervical, geralmente decorre de uma combinação de dor referida (cervicalgia) e degeneração articular local (artrose no ombro) por idade, ou genética. - A artrose cervical pode comprimir nervos que levam a dor ao ombro, enquanto o desgaste natural do ombro causa inflamação, exigindo tratamentos como infiltração de ácido hialurônico ou corticoide para aliviar a dor e melhorar a mobilidade. - Aqui estão as principais causas e mecanismos desse problema conjunto: - Radiculopatia Cervical (Dor Irradiada): A artrose na coluna cervical (especialmente entre C4-C6), originada de idade, ou genética, causa desgaste e pinçamento de nervos que enviam sensações para o ombro e braço. -  Isso resulta em dor, formigamento ou queimação que "simula" uma lesão no ombro, conhecida como cervicobraquialgia. - Artrose do Ombro (Glenoumeral): Independentemente da cervical, a própria articulação do ombro pode sofrer degeneração da cartilagem, atrito ósseo e inflamação (bursite/tendinite), causando dor, rigidez e estalos.-  Mecanismo de Proteção e Sobrecarga: Dores crônicas no pescoço levam a uma postura de proteção, o que aumenta a tensão na musculatura do trapézio e sobrecarrega os tendões do ombro (manguito rotador). - Lesões do Manguito Rotador: A inflamação crônica ou degeneração parcial dos tendões, comum em casos que necessitam de infiltração, causa dor intensa e limitação de movimento. - O papel da infiltração: A infiltração, frequentemente guiada por ultrassom, é usada para injetar medicamentos (corticoides para inflamação ou ácido hialurônico para lubrificação) diretamente no ombro para reduzir a dor e evitar cirurgias em lesões parciais ou artrose. - Sinais de Alerta: - Dor persistente no ombro que piora com movimentos do pescoço. Formigamento ou perda de força no braço/mão (indica raiz nervosa cervical). Rigidez articular (indica artrose/capsulite). O acompanhamento com um ortopedista especialista em ombro e coluna é crucial para diferenciar se a causa principal da dor é a cervical ou o ombro, pois o tratamento varia.

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O MAIS IMPORTANTE !

 “Um dia, durante uma conversa entre advogados, me fizeram uma pergunta:  - "O que de mais importante você já fez na sua vida "?  A resposta me veio à mente na hora, mas não foi a que respondi, pois as
 circunstâncias não eram apropriadas. No papel de advogado, sabia que os assistentes queriam escutar fatos pitorescos sobre meu trabalho. Mas aqui vai a verdadeira, que surgiu das profundezas das minhas recordações:  O mais importante que já fiz na minha vida ocorreu em 1990.  Comecei o dia jogando tênis com um ex-colega de infância, e amigo meu que há muito não o via. Entre uma jogada e outra, conversávamos a respeito do que acontecia na vida de cada um. Ele me contava que sua esposa, que também fora minha amiga de infância e ele, acabavam de ter um bebê.  Enquanto jogávamos, chegou o pai do meu amigo, e consternado, lhe diz que seu bebê parou de respirar e que foi levado para o hospital com urgência. No mesmo instante, meu amigo saiu correndo, subiu no carro de seu pai e se foi. Por um momento fiquei onde estava, sem pensar nem me mover, mas logo tratei de pensar no que deveria fazer: Seguir meu amigo ao hospital? Minha presença, disse a mim mesmo, não serviria de nada pois a criança certamente está sob cuidados de médicos, enfermeiras, e nada havia que eu pudesse fazer para mudar a situação.  Oferecer meu apoio moral? Talvez, mas tanto ele quanto sua esposa vinham de famílias numerosas e sem dúvida estariam rodeados de amigos e familiares que lhes ofereceriam apoio e conforto necessários acontecesse o que acontecesse. A única coisa que eu faria indo até lá, era atrapalhar. Decidi que mais tarde iria ver o meu amigo. Quando dei a partida no meu carro, percebi que o meu amigo havia deixado o seu carro, aberto e com as chaves na ignição, estacionado junto às quadras de tênis do clube de campo. Decidi, então, fechar o carro e ir até o hospital entregar-lhe as chaves. Como imaginei, a sala de espera estava repleta de familiares que os consolavam. Entrei sem fazer ruído e fiquei junto a porta pensando o que deveria fazer. Não demorou muito e surgiu um médico que se aproximou do casal e, em voz baixa, comunica o falecimento do bebê. O médico lhes perguntou se desejariam ficar alguns instantes com a criança. Meus amigos ficaram de pé encaminharam resignadamente até a porta. Ao me ver ali, aquela mãe me abraçou e começou a chorar. Também meu amigo se refugiou em meus braços e me disse: "Muito Obrigado por estar aqui!"... Durante os instantes que ficaram abraçados a mim pareceu uma eternidade chorávamos enquanto todos os demais ficaram ao redor daquele silêncio de dor. Durante o resto da manhã fiquei sentado na sala de emergências do hospital, vendo meu amigo e sua esposa segurar nos braços seu bebê, despedindo-se dele. Isso foi o mais importante que já fiz na minha vida!!!! - Aquela experiência me deixou três lições: Primeira: - O mais importante que fiz na vida, ocorreu quando não havia absolutamente nada, nada que eu pudesse fazer... Nada daquilo que aprendi nas Universidades, nem nos anos em que exercia minhas profissões,  nem todo o racional que utilizei para analisar a situação e decidir o que eu deveria fazer, me serviu para aquelas circunstâncias: - Duas pessoas queridas receberam uma desgraça, e nada eu poderia fazer para remediar. - A única coisa que poderia fazer, era estar junto, esperar e acompanhá-los em sua dor.. Isto era o principal. Segunda: - Estou convencido que o mais importante que já fiz na minha vida esteve a ponto de não ocorrer, devido às coisas que aprendi nas faculdades que fiz, aos conceitos do racional que aplicava na minha vida pessoal assim como faço na profissional. - Ao aprender a pensar, quase me esqueci de sentir. Hoje, não tenho dúvida alguma de que devia ter subido naquele carro sem vacilar e acompanhar meu amigo ao hospital. Terceira: - Aprendi que a vida pode mudar em um instante. Intelectualmente todos nós sabemos disso, mas acreditamos que os infortúnios acontecem com os outros. Assim fazemos nossos planos e imaginamos nosso futuro como algo tão real como se não houvesse espaços para outras ocorrências. Mas ao acordarmos de manhã, esquecemos que perder o emprego, sofrer uma doença, ou cruzar com um motorista embriagado e outras mil coisas, podem alterar este futuro em um piscar de olhos. Para alguns é necessário viver uma tragédia para recolocar as coisas em perspectiva. Desde aquele dia busquei um equilíbrio entre o trabalho e a minha vida. Aprendi que nenhum emprego ou função, por mais gratificante que seja, compensa perder umas férias com a esposa, fortificar um casamento, ou passar um dia festivo com a família. - E aprendi que o mais importante da vida como a maioria pensa, não é ganhar dinheiro, nem ascender socialmente, nem receber honras. "O mais importante da vida é ter tempo para cultivar uma grande amizade". - Não deixe seus amigos sem saber disso. - Eu não deixei você...”

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AS COISAS BOAS DA VIDA

 1. Apaixonar-se. 2. Rir tanto ate que as faces doam. 3. Um chuveiro quente.4. Um supermercado sem filas. 5. Um olhar especial.6. Receber correio. 7. Conduzir numa estrada linda. 8. Ouvir a nossa musica preferida no radio. 9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair la fora. 10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas. 11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preco. 12. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango). 13. Uma chamada de longa distancia. 14. Um banho de espuma. 15. Rir baixinho. 16. Uma boa conversa. 17. A praia. 18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendura do desde o ultimo inverno. 19. Rir-se de si mesmo. 20. Chamadas a meia noite que duram horas. 21. Correr entre os jactos de agua de um aspersor. 22. Rir por nenhuma razao especial. 23. Alguem que te diz que es o maximo. 24. Rir de uma anedota que vem a memoria. 25. Amigos. 26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nos. 27. Acordar e verificar que ainda ha algumas horas para continuar a dormir. 28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro). 29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos. 30. Brincar com um cachorrinho. 31. Haver alguem a mexer-te no cabelo. 32. Belos sonhos. 33. Chocolate quente. 34. Fazer-se a estrada com amigos. 35. Balancear-se num balance. 36. Embrulhar presentes sob a arvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita. 37. Letras de cancoes na capa do CD para podermos canta-las sem nos sentirmos estupidos. 38. Ir a um bom concerto. 39. Trocar um olhar com um belo desconhecido. 40. Ganhar um jogo renhido. 41. Fazer bolachas de chocolate. 42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa. 43. Passar tempo com amigos intimos. 44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos. 45. Andar de mao dada com quem gostamos.46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou mas) nunca mudam. 47. Patinar sem cair. 48. Observar o contentamento de alguem que esta a abrir um presente que lhe ofereceste. 49. Ver o nascer do sol. 50. Levantar-se da cama todas as manhas e agradecer outro belo dia. - Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.

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VALOR

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." (Fernando Pessoa)

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*Definição do Amor*

Vale a pena ler. Um homem parou pra comprar flores e pediu gentilmente urgência no atendimento, pois tinha um compromisso. O vendedor, separando as flores, perguntou o que tinha de tão urgente pra fazer. O homem lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua mãe em tratamento numa clínica, com mal de Alzheimer em fase avançada. O rapaz, entregando o pedido ao homem, disse: "Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?" O homem respondeu: "Não, ela já não sabe quem eu sou. Há quase cinco anos que não me reconhece mais". O vendedor questionou: "Mas então para que tanta pressa em vê-la todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?" O homem então deu um sorriso e, batendo de leve no ombro do rapaz, respondeu: "Ela não sabe quem eu sou… Mas eu sei muito bem quem ela é!" O vendedor teve que segurar suas lágrimas enquanto refletia. O verdadeiro AMOR não se resume na utilidade da pessoa, mas o que ela representou na sua vida. - O verdadeiro AMOR é a aceitação, é gratidão de tudo que foi um dia…e do que já não é mais.