50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM!!!
01. Uma viagem de cinco dias
requer apenas uma mochila. 02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou
menos. 03. Nada de filas para o banheiro. 04.. Você consegue abrir as tampas
dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
chorando 06. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 07. Você não tem que carregar
uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo. 08. Você pode ir ao banheiro
sem um grupo de apoio 09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando
que todo mundo te odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de
3 em 3 semanas. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação, a
menos que tenha que usar uma vela atrás para funcionar! 12. Se alguém esquece
de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência
de que odeiam você. 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14.
Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se
você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como
qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em
'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você
consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu
carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. 21. A revista 'Caras'
inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa
inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos te
dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você
cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele
está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não
porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório. (verdade) 27. Você
não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo. 28. Cera quente
e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29.
Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito
enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua
mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
'visão de raios-X'. 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele
não ficar choramingando, e os outros não forma um comitê para solucionar o
problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma
oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente
para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e
nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo
com ela ... 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai
enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?' 40. Seus amigos
não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41 A continuidade do Universo
não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede
de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na
Internet que deixam elas espumando de raiva. 44. Quando elas fazem uma lista
esculhambando os homens, você também se diverte. 45. Você não tem um
chilique se acha a tampa da privada levantada, e se ela está abaixada você
simplesmente a levanta. 46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e
arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos. 47. Você não precisa
experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair. 48. Você percebe quando um
pneu fura 49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do
Apocalipse imediato. 50. E você ainda tem saco para coçar. PS: Na outra encarnação, meu lado
feminino que me desculpe, mas quero nascer homem de novo, ao contrário de
muitos conhecidos nossos, casados, pais de filhos, que já optaram pela mudança,
nesta vida mesmo!!!!!!
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23 Conclusões femininas - Utilidade
Pública!!!
Uma revista feminina realizou recentemente em
Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres. Com duração de 3 dias,
o encontro resultou nas seguintes conclusões a seguir: 1- Cheiro bom de homem é
de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos.
Mas evite extravagâncias. 2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodca,
vinho e champagne). De pinga, não. 3- Você pode ter o cabelo como quiser...
Você pode ser careca, as mulheres não ligam.
Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino
Jesus! - Grisalhos, só se sua amada gostar e pedir. - Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma
mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos
tufos na sua testa! 4- Não se atreva a
esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. - E, em
ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a
respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: 'Vem, meu estivador,
mostra quem manda aqui!' 6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja
uma enorme barriga. 7- Pelos no peito, gosto, pouco. Em orifícios visíveis,
como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! 8 - Banho
antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...pode ser !9-
Escovar os dentes é obrigação. 10- Máscaras de creme no rosto, só se você
sofrer de micose ou for palhaço de circo. 11- Homens com músculos definidos nos
parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 12- Há
coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm
todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand. 13- Não se depile, a
menos que: - a sua mulher peça, você seja nadador; ou você seja masoquista. 14-
Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O
resto só serve pra manutenção! 15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele
usa, não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias
brancas! 16 - Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto. 17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada,
botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas
de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado' . 18- Na cama você pode fazer o
que quiser, menos transar de meias sociais. 19- Nas roupas, prefira sempre o
básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um
quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós
garantimos. 20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,
mórmons e adeptos do provida são tão assustadores quanto serial killers. 21- Se
você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca
também. 22- Não tenha chulé. Se vira! 23- E lembre-se: Se você se olha demais
no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma
mulher. Obs. Mulheres: mandem para seus amigos homens... Homens: - Tentem
aprender. - Pode funcionar!!!
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MAÇONARIA!
Vi ontem no YouTube mais um cidadão falando
mal da Maçonaria, alegando ser a mesma uma seita composta de homens que adoram
o maligno, na figura de um bode, fazendo oferendas a ele. . - Tem idiotas e
tolos demais falando da Maçonaria, devido a todos que falam mal dela, não a
conhecerem, e não saberem sua centenária história! - Vamos lá : 1 – Sou Mestre
Maçom, Grau 33, do Grande Oriente do Brasil. - Sou maçom há exatos 27 anos,
nunca tendo presenciado em todas as centenas de sessões das quais participei,
adoração a quem quer que seja, que não fosse a GADU, o Grande Arquiteto Do
Universo, DEUS. – Repetindo: - Maçonaria não é religião! 2 - É apenas uma
Instituição de homens livres, de bons costumes, que honram acima de tudo, Deus,
a família, a Pátria, e a Liberdade! 3 - O livro sagrado para a Maçonaria e para
o Maçom, é a Bíblia! 4 - Quando se
inicia uma sessão maçônica no Templo, abre-se a Bíblia, e lemos João:- “Houve um homem enviado por Deus que se
chamava João! - Ele não era a luz, mas veio para que desse o testemunho da Luz!
- Era a luz verdadeira que alumia a todo homem que vem a este mundo!” 5 - O que o Maçom mais deseja, é que se faça a
Paz a todo homem e irmãos do orbe terrestre! 6 - A Igreja criou a ideia de que a Maçonaria
era coisa do demônio, com medo dela ser mais uma religião, e devido a ela ter possuído
um crescimento espantoso entre homens de grande poder aquisitivo, pessoal de
extremo interesse para ela! 7 - Antes das religiões falarem mal da Maçonaria,
deviam olhar para seus próprios pastores, e verificar quantos deles exercem sua
fé por Deus, ou se é pelo dinheiro que cobram dos fiéis! - Nunca se esqueçam
que Jesus nunca cobrou nada de ninguém, nem levantou templos com a riqueza
alheia para professar sua Fé, como fazem os evangélicos, católicos, e outros
mais pedindo o dízimo! - Portanto, qualquer um, independente de quem seja, que
quiser falar mal da Maçonaria, olhe para si mesmo! ... - Está tudo errado
nestas religiões. - O templo de Deus, não está em edificação nenhuma, nem nas
palavras dos ditos apóstolos, pastores e padres. - Ele está em você, em seu
próprio corpo. - E é nele que você encontrará Deus!
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TRAIÇÃO À MINEIRA !!!
O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te
traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. -
Carzeduardo! - Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e
prega ferro nela. - Duvido! - Ele não teria corage...- Mais teve! - Pode
confiri.. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê
sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais
tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o
Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele a jogou na cama,
tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. - E
eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: - 'Ai...qui vergonha que
tô do Arcide!!!'
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