As três
perguntas de Robert Wong – (por Luiz Marins)
Almoçamos
com Robert Wong, um dos maiores consultores brasileiros. Headhunter (caçador de
talentos) de reputação internacional, ele agora dirige a P&L Partnership
& Learning - consultoria especializada em desenvolvimento de pessoas e
programas de aprendizagem para empresas. Quando discutíamos sobre como
contratar pessoas de talento para nossas empresas, ele nos disse que sempre faz
a si mesmo três perguntas antes de contratar alguém. Essas perguntas são: 1. Eu
compraria um carro usado dessa pessoa? 2. Eu levaria essa pessoa para jantar em
minha casa com minha família? 3. Se eu ficasse três horas preso com essa pessoa
dentro de um elevador quebrado, o que eu conversaria com ela? Teria assunto?
Quais assuntos? Com sua sabedoria oriental (Bob é chinês) ele mostrou que essas
três perguntas respondem o seu nível de confiança e empatia com aquela pessoa. Eu
e meu filho, já empresário (que estava comigo no almoço), ficamos pensando na
profundidade e na singeleza dessas três perguntas de Bob Wong. Você jamais
compraria um carro usado de uma pessoa de quem achasse ser desonesta. Da mesma
forma ninguém convidaria uma pessoa com quem não tivesse o mínimo de afinidade
para almoçar em sua casa com sua família. E ficar preso em um elevador com um
chato deve ser a pior coisa do mundo! Assim, com três simples perguntas e com
base na milenar sabedoria chinesa, Robert Wong nos deu uma aula de seleção de
pessoal. E ele não precisou de mais de cinco minutos para nos ensinar! Pense
nisso. Será que as coisas mais complexas da vida não podem, na verdade, ser
resolvidas com três simples perguntas? Será que uma pessoa em quem você
realmente confie não é o primeiro passo para uma seleção correta? Será que nós
não nos impressionamos demais com belos currículos e nos esquecemos de olhar a
pessoa por trás de tantos títulos? Pense nestas três perguntas e veja, das
pessoas que já trabalham com você, de quem você compraria um carro usado, quem
você convidaria para jantar com sua família e com quem não se incomodaria de
ficar preso no elevador. - Pense nisso. Sucesso!!!.
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RECEITA !!!
Numa
pequena cidade do interior, lá em Junqueirópolis (SP), uma mulher entra
em uma farmácia e fala ao farmacêutico: * Por favor, quero comprar
arsênico. * Mas, não posso vender isso ASSIM! - Qual a finalidade? * Matar
meu marido!! * Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A
mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do
farmacêutico. * Ah bom..... a senhora não me disse que tinha
receita!
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NÃO ERRE MAIS!
Todo
mundo já viu e ouviu estas bobagens bilhões de vezes; agora, uma boa alma se
preocupou em nos ensinar o caminho das pedras. (MOACIR JAPIASSU, jornalista,
PASSOU O LÁPIS E ACRESCENTOU ALGUMA COISINHA). - NÃO DIGA: - Menas (sempre menos), Iorgute (iogurte) ,
Mortandela (mortadela), Mendingo (mendigo), Trabisseiro (travesseiro),
Trezentas gramas (é O grama e não A grama) , Di menor, di maior (é simplesmente
maior ou menor de idade) Cardaço (cadarço), Asterístico (asterisco), E
lembre-se também: Mal – Bem, Mau – Bom, A casa é GEMINADA (do latim geminare =
duplicar) . e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar , O certo é
CUSPIR, e não GOSPIR, O certo é BASCULANTE e não, VASCULHANTE, aquela janela do
banheiro ou da cozinha., Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está
"suando" (com u) ,e não "soando", pois quem "soa"
é sino! , O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) , e não ESPINHO. Plantas têm
espinhos. Homens dizem OBRIGADO , e
mulheres OBRIGADA , O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista), e não
HAJA VISTO. "FAZ dois anos que não o vejo" , e não " FAZEM dois
anos". POR ISSO, e não PORISSO. "Foi uma grande PERDA" , e não
"PERCA", "HAVIA muitas pessoas no local", e não "
HAVIAM" , "PODE HAVER problemas" , e não "PODEM
HAVER....", PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA , (deixe isso para o Zé
Dirceu), A PARTIR e não À PARTIR , Para EU fazer, para EU comprar, para EU
comer e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer (mim não conjuga
verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles") O LULA É MESTRE EM BOTAR
O MIM ANTES DO VERBO (observação minha) Você pode ficar com dó (ou com um dó)
de alguém,
mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc. etc.)
As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura. HALL é RÓL
e não RAU, nem AU Quem pronuncia FLUÍDO é um cretino GRATUÍTO é marca registrada de analfabetismo BENEFICIÊNCIA é... é... é a mãe!!! E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING: Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO). Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR? Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. Por último de novo, "tinha chego". Na língua culta, o verbo chegar apresenta apenas o particípio regular. TINHA CHEGADO parece que está errado, mas TINHA CHEGO é ignorância demais. (Copie e envie aos seus amigos e inimigos. Se circula tanta bobagem pela internet, por que não circular coisa útil?) (Moacir Japiassu) – Repassando, concordo com o prezado jornalista !
mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc. etc.)
As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura. HALL é RÓL
e não RAU, nem AU Quem pronuncia FLUÍDO é um cretino GRATUÍTO é marca registrada de analfabetismo BENEFICIÊNCIA é... é... é a mãe!!! E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING: Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO). Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR? Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. Por último de novo, "tinha chego". Na língua culta, o verbo chegar apresenta apenas o particípio regular. TINHA CHEGADO parece que está errado, mas TINHA CHEGO é ignorância demais. (Copie e envie aos seus amigos e inimigos. Se circula tanta bobagem pela internet, por que não circular coisa útil?) (Moacir Japiassu) – Repassando, concordo com o prezado jornalista !
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História real
e que ganhou o primeiro lugar no - Criminal Lawyers ward Contest:
Um
advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito
caros. Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo, entre
outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter
terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro
contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos
"haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios". A
companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que
o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado
processou a companhia... E GANHOU !!! Ao proferir a sentença, o juiz concordou
com a companhia de seguros que a ação era frívola, porém ficou certo que
o o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual
ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam
segurados contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou
inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o
seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou
a sentença e pagou US$15.000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos
raros nos incêndios. AGORA A MELHOR PARTE: Depois que o advogado embolsou o
cheque, a companhia de seguros o denunciou e fez com que ele fosse preso, por
24 incêndios criminosos!!! Usando seu próprio registro de sinistro e seu
testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar
intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão,
além de uma multa de US$ 24.000 dólares. Moral da história: - Do outro lado
também tinha um advogado. Melhor e mais esperto...
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RECEITA PARA
MELHORAR A APARENCIA, SEM O
USO DE COSMÉTICOS!
Para
seus lábios use a verdade. - Para sua voz a oração. - Para seus olhos a
simpatia. - Para as suas mãos a caridade. - Para suas atitudes, a retidão. -
Para seu coração, o amor. - Procure manter um sorriso todo o tempo. - Aprenda a
obter da vida a alegria e divida-a generosamente com os outros. - ENTÃO, QUANDO TE OLHARES NO ESPELHO, VERÁS DEUS NO TEU
OLHAR, MORANDO EM TEU CORAÇÃO.
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FICÇÃO OU REALIDADE !!!
O
sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado
seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e
pergunta à vendedora: - Quanto custa a
Barbie que está na vitrine ? De uma forma educada a vendedora responde: -
Qual Barbie? Pois nós temos: Barbie vai a academia por R$ 19,95, Barbie joga
volley por R$ 19,95, Barbie vai as compras por R$ 19,95, Barbie vai a praia por
R$ 19,95, Barbie vai dançar por R$ 19,95, Barbie Advogada divorciada por R$
265,95. - O cara, assombrado, pergunta: - Por
que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam
apenas R$ 19,95 ? A vendedora responde: - Senhor, a Barbie Advogada
divorciada vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler
do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob....
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