sexta-feira, 16 de maio de 2025

NEWS / ATUALIDADES. (04-04-25).

 Algumas previsões muito interessantes, mas também assustadoras.

1.  As oficinas de reparação de automóveis desaparecerão. 2.  Um motor a gasolina/diesel tem 20.000 peças individuais.  Um motor eléctrico tem 20. Os carros eléctricos serão vendidos com garantia vitalícia e só são reparados pelas concessionárias.  Leva apenas 10 minutos para remover e substituir um motor eléctrico. 3.  Motores eléctricos defeituosos não são reparados na concessionária, mas são enviados a uma oficina regional que os repara com robôs. 4.  A luz de mau funcionamento do seu motor eléctrico acende, então você dirige-se até ao que parece ser um lava-rápido. O seu carro é rebocado e enquanto você toma uma xícara de café lá vem o seu carro com um novo motor eléctrico! 5. As bombas de gasolina irão desaparecer. 6. As esquinas das ruas terão medidores que dispensam electricidade.  As empresas irão instalar estações de recarga elétrica;  na verdade, eles já começaram no mundo desenvolvido. 7. Grandes fabricantes de automóveis inteligentes já destinaram dinheiro para começar a construir novas fábricas que só constroem carros eléctricos. 8.  As indústrias de carvão irão embora.  As companhias de gasolina/petróleo irão fechar. A perfuração de petróleo irá parar.  Portanto, diga adeus à OPEP! O Oriente Médio estará em apuros. 9. As residências produzirão e armazenarão mais energia eléctrica durante o dia e em seguida, usarão e venderão de volta para a rede.  A rede armazena e distribui para cc que são grandes consumidoras de eletricidade.  Alguém viu o telhado do Tesla? 10.  Um bebé de hoje só verá carros pessoais em museus.  O FUTURO está se aproximando mais rápido do que a maioria de nós podemos imaginar. 11. Em 1998, a Kodak tinha 170.000 funcionários e vendia 85% de todo o papel fotográfico em todo o mundo.  Em poucos anos seu modelo de negócios desapareceu e eles faliram.  Quem teria pensado que isso aconteceria? 12. O que aconteceu com a Kodak e a Polaroid acontecerá em muitos sectores nos próximos 5 a 10 anos ... e a maioria das pessoas não imagina isso. 13. Você pensava em 1998 que 3 anos depois, você nunca mais tiraria fotos em filme?  Com os smartphones de hoje, quem é que ainda tem uma câmara hoje em dia? 14. As câmeras digitais foram inventadas em 1975. As primeiras tinham apenas 10.000 pixels, mas seguiam a lei de Moore.  Assim, como acontece com todas as tecnologias exponenciais, foi uma decepção por um tempo, antes de se tornar muito superior e se tornar dominante em apenas alguns anos. 15. Agora vai acontecer de novo (mas muito mais rápido) com Inteligência Artificial, saúde, carros autónomos e eléctricos, educação, impressão 3D, agricultura e empregos. 16.  Esqueça o livro “Choque do Futuro”, bem-vindo à 4ª Revolução Industrial. 17. O software interrompeu e continuará a perturbar a maioria dos sectores tradicionais nos próximos 5 a 10 anos. 18. UBER é apenas uma ferramenta de software, eles não possuem nenhum carro e agora são a maior empresa de táxi do mundo!  Pergunte a qualquer motorista de táxi se ele percebeu isso. 19. O Airbnb é hoje a maior empresa hoteleira do mundo, embora não possua propriedades.  Pergunte aos hotéis Hilton se eles previram isso. 20. Inteligência Artificial: Os computadores tornam-se exponencialmente melhores na compreensão do mundo.  Este ano, um computador venceu o melhor Go-player do mundo, 10 anos antes do esperado. 21. Nos EUA, jovens advogados já não conseguem empregos. Por causa do Watson da IBM, onde você pode obter aconselhamento jurídico (por enquanto, o básico) em segundos, com 90% de precisão em comparação com 70% quando feito por humanos.  Portanto, se você estuda Direito, repense imediatamente, pois haverá 90% menos advogados no futuro, (que ideia!) Apenas os especialistas permanecerão. 22. O Watson já ajuda enfermeiras a diagnosticar cancro, e é 4 vezes mais preciso do que as enfermeiras humanas. 23.  O Facebook agora tem um software de reconhecimento de padrões que pode reconhecer rostos melhor do que humanos.  Em 2030, os computadores se tornarão mais inteligentes do que os humanos (porém nunca serão humanos). 24. Carros autónomos: Em 2018 já chegaram os primeiros carros autônomos. Nos próximos 5 anos, toda a indústria começará a ser interrompida.  Você não vai querer mais ter um carro, pois você ligará para um carro com seu telefone, ele aparecerá em sua localização e o levará ao seu destino. 25. Você não precisa estacionar, você só paga pela distância percorrida e pode ser produtivo enquanto dirige.  As crianças de hoje nunca terão carteira de motorista e nunca terão carro. 26. Isso mudará nossas cidades, porque precisaremos de 90-95% menos carros.  Podemos transformar antigas vagas de estacionamento em parques verdes. 27. Cerca de 1,2 milhão de pessoas morrem a cada ano em acidentes de carro em todo o mundo, incluindo distração ou condução embriagada.  Agora temos um acidente a cada 60.000 milhas; com condução autónoma cairá para 1 acidente em 6 milhões de milhas.  Isso salvará mais de um milhão de vidas em todo o mundo a cada ano. 28. A maioria das montadoras tradicionais irá sem dúvida à falência.  Eles tentarão a abordagem evolucionária e apenas construirão um carro melhor, enquanto as empresas de tecnologia (Tesla, Apple, Google) farão a abordagem revolucionária e construirão um computador sobre rodas. 29. Veja o que a Volvo está fazendo agora; não há mais motores de combustão interna em seus veículos a partir deste ano com os modelos 2023, usando todos eléctricos ou híbridos apenas, com a intenção de eliminar gradualmente os modelos híbridos. 30. Muitos engenheiros da Volkswagen e Audi estão completamente apavorados com Tesla e deveriam estar.  Veja todas as empresas que já oferecem os seus veículos eléctricos.  Isso era inédito, apenas há alguns anos atrás.31. As seguradoras terão grandes problemas porque, sem acidentes, os seguros ficarão mais baratos. Seu modelo de negócio de seguro automóvel desaparecerá. 32. Os imóveis vão mudar.  Porque se você puder trabalhar enquanto se desloca, as pessoas abandonarão suas torres para se mudar para bairros mais bonitos e acessíveis. 33.  Os carros eléctricos se tornarão populares em 2030. As cidades serão menos barulhentas porque todos os carros novos funcionarão com eletricidade. 34. As cidades também terão um ar muito mais limpo. 35. A eletricidade se tornará incrivelmente barata e limpa. 36. A produção solar está numa curva exponencial há 30 anos, mas agora você pode ver o impacto crescente.  E está apenas aumentando. 37. As empresas de energia fóssil estão tentando desesperadamente limitar o acesso à rede para evitar a competição das instalações solares domésticas, mas isso simplesmente não pode continuar - a tecnologia cuidará dessa estratégia. 38. Saúde: O preço do Tricorder X será anunciado este ano.  Existem empresas que irão construir um dispositivo médico (chamado "Tricorder" de Star Trek) que funciona com o seu telefone, que faz a varredura da retina, sua amostra de sangue e sua respiração.  Em seguida, analisa 54 biomarcadores que irão identificar quase todas as doenças.  Existem dezenas de aplicativos de telefone por aí agora para fins de saúde. BEM-VINDO AO AMANHÃ - que na verdade, já chegou há alguns anos...Se observamos com cuidado, podemos detectar a aparição de uma nova faixa social que não existia antes: pessoas que hoje têm entre sessenta e oitenta anos. A esse grupo pertence uma geração que expulsou da terminologia a palavra envelhecer, porque simplesmente não tem em seus planos atuais a possibilidade de fazê-lo. É uma verdadeira novidade demográfica, semelhante ao surgimento  da adolescência; na época, que também era uma nova faixa social, que surgiu em meados do século XX para dar identidade a uma massa de crianças desabrochando, em corpos adultos, que não sabiam, até então, para onde ir ou como se vestir. Este novo grupo humano, que hoje tem cerca de sessenta, setenta ou 80 anos, levou uma vida razoavelmente satisfatória. São homens e mulheres independentes que trabalharam durante muito tempo e conseguiram mudar o significado sombrio que tanta literatura latino-americana deu por décadas ao conceito de trabalho. Longe dos tristes escritórios, muitos deles procuraram e encontraram, há muito tempo, a atividade que mais gostavam e na qual ganham a vida. Supostamente é por isso que eles se sentem plenos; alguns nem sonham em se aposentar. Aqueles que já se aposentaram desfrutam plenamente de seus dias, sem medo do ócio ou solidão, crescem internamente. Eles desfrutam do tempo livre, porque depois de anos de trabalho, criação dos filhos, carências, esforços e eventos fortuitos, vale bem a pena contemplar o mar, a serra e o céu. Mas algumas coisas já sabemos que, por exemplo, não são pessoas paradas no tempo; pessoas de sessenta, setenta ou oitenta, homens e mulheres, operam o computador como se tivessem feito isso durante toda a vida. Eles escrevem e veem os filhos que estão longe e até esquecem o antigo telefone para entrar em contato com seus amigos para os quais escrevem e-mails ou mandam WhatsApp. Hoje, pessoas de 60, 70 ou 80 anos, como é seu costume, estão lançando uma idade que AINDA NÃO TEM NOME. Antes, os que tinham essa idade, eram velhos e hoje não são mais... hoje estão física e intelectualmente plenos, lembram-se da sua juventude, mas sem nostalgia, porque a juventude também é cheia de quedas e nostalgias e eles bem sabem disso. Hoje, as pessoas de 60, 70 e 80 anos celebram o Sol todas as manhãs e sorriem para si mesmas com muita frequência ... Elas fazem planos para suas próprias vidas, não com as vidas dos demais. Talvez, por algum motivo secreto que apenas os do século XXI conheçam e saberão, a juventude é carregada internamente. A diferença entre uma criança e um adulto é, simplesmente, o preço de seus brinquedos. Nota: Por favor, não guarde, passe adiante, sei que você tem uma juventude acumulada, não importa se são 60, 70, 80 ou mais...A VIDA É PRA QUEM SABE VIVER!!!

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AS LIÇÕES DE UM PAI!

O filho não gostava de morar na casa do pai. Isso era por causa da constante "irritação" de seu pai. - “Você está saindo da sala sem desligar o ventilador.”- “A TV está ligada na sala onde não há ninguém. Desligue!"- “Mantenha a caneta no suporte.” O filho não gostava que seu pai o importunasse por causa dessas pequenas coisas. Ele teve que tolerá-las até receber um convite para uma entrevista de emprego. “Assim que conseguir o emprego, devo deixar esta cidade. Não haverá nenhuma reclamação do meu pai.”, foram seus pensamentos. Quando estava saindo para a entrevista, o pai aconselhou: “Responda às perguntas que lhe forem feitas sem qualquer hesitação. Mesmo se você não souber a resposta, mencione isso com confiança.”  Ele deu a ele mais dinheiro do que ele realmente precisava para poder comparecer à entrevista. O filho chegou ao centro de entrevistas e percebeu que não havia seguranças no portão. Embora a porta estivesse aberta, a trava estava projetando-se para fora, provavelmente era um incómodo para as pessoas que entravam pela porta.  Ele colocou a trava de volta corretamente, fechou a porta e entrou no escritório. Em ambos os lados do caminho ele pode ver lindas flores.  O jardineiro deixou a torneira aberta e a água na mangueira que não parava de jorrar. A água transbordava no caminho. Ele ergueu a mangueira e colocou-a perto de uma das plantas e foi mais longe. Não havia ninguém na área de recepção. Porém, havia um aviso informando que a entrevista seria no primeiro andar. Ele subiu lentamente as escadas. A luz que estava acesa desde à noite anterior, ainda estava acesa às 10h da manhã.  Ele se lembrou da advertência de seu pai: "Por que você está saindo da sala sem desligar a luz?" e pensou que ainda podia ouvir isso agora. Mesmo se sentindo irritado com esse pensamento, ele procurou o interruptor e apagou a luz. No andar de cima, em um grande salão, ele viu mais pessoas sentadas, esperando por sua vez. Ele olhou para o número de pessoas e se perguntou se teria alguma chance de conseguir o emprego. Ele entrou no corredor com alguma apreensão e pisou no tapete de “boas-vindas” colocado perto da porta e percebeu que o tapete estava de cabeça para baixo. Ele endireitou o tapete com alguma irritação. Hábitos são difíceis de esquecer. Ele viu que em algumas fileiras na frente haviam muitas pessoas esperando por sua vez, enquanto as fileiras de trás estavam vazias e vários ventiladores estavam funcionando sobre esses assentos. Ele ouviu a voz de seu pai novamente: "Por que as ventoinhas estão ligadas na sala onde não há ninguém?" Ele desligou as ventoinhas que não eram necessárias e se sentou em uma das cadeiras vazias. Ele viu muitos homens entrando na sala de entrevista e saindo imediatamente por outra porta. Portanto, não havia como alguém adivinhar o que estava sendo perguntado na entrevista. Quando chegou a sua vez, Ele parou diante do entrevistador com alguma apreensão e preocupação. O responsável pegou os certificados dele e, sem olhar para eles, perguntou: "Quando você pode começar a trabalhar?" Ele pensou: "é uma pergunta capciosa que está sendo feita na entrevista ou é um sinal de que me ofereceram o emprego?" "O que você está pensando?", perguntou o chefe. Não fazemos perguntas a ninguém aqui. Pois acreditamos que através delas não seremos capazes de avaliar as habilidades de alguém. Portanto, nosso teste é avaliar as atitudes da pessoa. Fizemos alguns testes com base no comportamento dos candidatos e observamos todos por meio de câmeras CCTV. Ninguém que veio aqui hoje fez nada para consertar a trava da porta, a mangueira, arrumar o tapete de boas-vindas, desligar os ventiladores ou as luzes funcionando inutilmente. Você foi o único que fez isso. Por isso decidimos selecioná-lo para o trabalho”, disse o chefe. Ele sempre costumava ficar irritado com a disciplina de seu pai, mas percebeu que graças a ela, conseguiu o seu trabalho.  Sua irritação e raiva pelo pai desapareceram completamente, decidiu que levaria seu pai também para o trabalho e voltou para casa feliz. Tudo o que nossos pais nos dizem é apenas para o nosso bem, visando um futuro brilhante para nós! Uma pedra não se torna uma bela escultura se resistir à dor do cinzel que a lascou. Para nos tornarmos uma bela escultura e um ser humano de valor, precisamos aceitar admoestações que esculpem os maus hábitos e comportamentos de nós mesmos. É isso que nossos pais fazem quando nos disciplina. A mãe levanta a criança pela cintura para alimentá-la, acariciá-la e colocá-la para dormir. Mas o pai levanta a criança nos ombros para que ela veja o mundo que ele não pode ver. Podemos perceber a dor de uma mãe quando sofre; mas a dor do pai pode ser percebida apenas quando outros nos dizem. Nosso pai é nosso professor quando temos cinco anos; um vilão quando temos cerca de vinte anos e um guia enquanto viver. As mães podem ir para a casa de seus filhos quando envelhecer; mas o pai não sabe fazer isso. Não adianta machucar seus pais quando eles estão vivos, e lamentar quando eles partirem. - Trate-os bem sempre!

NEWS / ATUALIDADES. (28-03-25).

 OS PRIMOS DE MINHA HELENA!!! – ÁRABES!!!

Um príncipe da Arábia Saudita foi para a Alemanha estudar, para aprender as estratégias que fizeram a Alemanha ganhar a Copa do Mundo. Um mês depois escreveu uma carta ao pai para dizer : "Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando de estar aqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Rolls-Royce dourado, quando os professores viajam de trem." Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de dez milhões de dólares. - Na carta o pai dizia: - "Para de nos embaraçar!  - Compra um trem para ti também!"

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Só paraense pra entender mesmo!!!.

 Um dia eu tava buiado, pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatá. Tava numa murrinha, mas criei coragem, peguei o sacrabala e fui. Chequei tarde, só tinha peixe dispré. O maninho que estava vendendo tinha uma teba duma orelha do tamanho dum bonde.  O gala-seca espirrou em cima do tamatá do aru que tinha acabado de comprá. Ficou tudo cheio de bustela...Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não. O dono do tamatá muquiou o orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo. Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi uma porruda!  Égua, quase levei o farelo depois. Me deu um piriri. Também...perece leso, comprar unha no veropa.  Comprei uns mixilhão, um cupu e um pirarucu, muito fiiiiiirme, mas pitiú paca. Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas pipira varejeira fazendo graça.  Eu pensei logo ...ÊEEEE, ela já quer... Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e elas entraram...Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda caiu um toró. Égua-muleki-tédoidé, - Pense num bonde lotado. Eu disse: éguaaaaaaaa, vô mimbora logo. No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa da chuva, começa aquele calor muito palha. Uma velha estava quase despombalecendo. Daí o velho que tava com ela grita "Arreda aí menino pra senhora sentar aí do teu lado".  O menino falou: "Humm, tá, cheiroso...!".  Eu me abri!!!

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CONTADO POR UMA MULHER!

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! - Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.. - Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido . Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: - 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?' Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz: - 'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???' NOTÍCIAS DO MARIDO: - Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...

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ATENÇÃO!!!

"A RAZÃO DOS CÃES TEREM TANTOS AMIGOS, É QUE MOVEM SUAS CAUDAS MAIS QUE SUAS LÍNGUAS."  Se usarmos nosso tempo, dedicação, atenção para proclamar sorrisos, felicidade e amor,
tudo fica melhor, tudo se transforma e assim cumprimos o que Deus nos confiou...A forma de algumas pessoas levarem a vida, com mais leveza, com um sorriso no rosto e felicidade estampada em atitudes, não quer dizer que ela seja irresponsável com aquilo que lhe foi confiado... Dedicação, atenção, responsabilidade, não tem nada a ver com mau humor ou o fato de não prestarmos atenção nas simples formas de amar. As pessoas precisam AMAR mais e julgar menos...Todo mundo é igual, e estamos todos destinados a um mesmo futuro, a morte. Mas apesar desse destino certo, cabe a cada um a liberdade de escolha, enquanto respira.... Como você decide viver a vida é o que faz diferença nos momentos em que passar por provações. Vamos AMAR mais e julgar menos!!

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MANDADO POR MEU GRANDE CUNHADO,  PAULO - PORTUGUES!!!

Henry Allingham nasceu em Londres em 1898, quando ainda reinava a Rainha Vitória. Foi veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica, da qual é o único membro ainda vivo. -  Henry diz que viveu seus 112 aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres fogosas (diz ele que o grande segredo é não repetir mulher durante uma mesma semana)  - E o velhinho diz que ainda dá seu recado, mesmo nesta idade,... dando suas bombadas!!!   -  Resumindo: Viveu intensamente na maior ESBÓRNIA!  -  E você? Comendo salada de soja, bebendo água feito um filho da mãe, cheio dos regimes, preocupado com colesterol, pressão alta, bursite. -  Dormindo cedo, caminhando como um desgraçado, malhando feito louco, suando como um lazarento!  -  E pior de tudo, com a mesma mulher nos últimos 40 anos!!!!  - Para com isso, companheiro! - Siga o exemplo desse vitorioso!  - Mude sua dieta, troque o paladar. – Varie no sexo feminino, - Cavalo velho gosta mesmo, é de capim novo. - Valeu, Tio Henry!!!  - Você é meu ídolo!!!  

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TOME TODAS!!!

Dia desses ví no YOUTUBE matéria mostrando que o consumo moderado de álcool é bom para a saúde do coração, o controle do stress e para uma vida mais longeva. À lista das benesses oferecidas por alguns goles de vinho no almoço ou uma dose de uísque depois de um dia exaustivo de trabalho, pesquisadores da Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega acabam de incluir um novo item: a incidência de depressão é menor entre homens e mulheres que bebem com parcimônia. Publicado na revista científica Addiction, o trabalho avaliou os hábitos alcoólicos de 38.000 pessoas durante duas semanas. Em seguida, fez-se o cruzamento dessas informações com a incidência de sintomas depressivos naquele mesmo grupo de pessoas. A conclusão foi que a probabilidade de alguém que nunca bebe nada sofrer de depressão é 50% maior do que a de alguém que bebe com moderação. É sabido que a bebida funciona como elemento agregador e isso ajuda a manter a depressão longe. Afinal, ninguém faz amizade bebendo leite.

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TÁVA SE ACHANDO!!! 

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: - Isso são 80 kg de dinamite!  Mostra o abdômen e diz:  - 100 kg de dinamite!  Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de dinamite!  Enfim ele tira a cueca samba-canção, e mostra o “poderoso”, ...e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: - Evacuem o motel!!! ... - O meu quarto está lotado de explosivo, ... e o pavio é curto!!!

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Quando ficamos mais velhos!!!

Para a comunidade masculina que já passou dos 40. - Interessante matéria publicada no portal português Sapo. - A densiometria óssea é precisamente um dos exames que se podem fazer para detectar a chegada da andropausa. Deve ser acompanhado de testes de sangue, que medem o índice de testosterona, de um espermograma, que quantifica a produção de espermatozoides, e de um exame urológico, o chamado toque, e ainda de uma ecografia da próstata e do abdómen. E se de fato a andropausa já se tiver anunciado, nada de angústias. Há forma de minimizar o seu impacto, devolvendo ao organismo masculino o equilíbrio hormonal perdido. E isso consegue-se com a reposição hormonal. Contudo, ainda que a andropausa passe pela vida de todos os homens, deixando mais ou menos marcas, o tratamento deve ser individualizado, aconselhado por um médico especialista. Não há uma receita, há receitas. E há alguns riscos que não devem ser menosprezados, nomeadamente o de crescimento das mamas e de aumento do número de glóbulos vermelhos no sangue, o que pode propiciar derrames e enfartes. Lesões no fígado, retenção de água e sais minerais e aceleração do crescimento de tumores na próstata são outras das ameaças inerentes a um uso exagerado da reposição hormonal. O que é preciso é que os homens saibam que a andropausa não é um bicho de sete cabeças, aceitando-a como uma transição natural e não como uma ameaça à sua virilidade. - Entre os 40 e os 50 anos, podem declarar-se os sintomas da menopausa: - aumento da proporção de gordura muscular - diminuição da massa muscular - diminuição do desejo sexual- alterações do desempenho sexual - dificuldade de concentração - problemas de memória - apatia e depressão – fadiga - irritabilidade e mau humor - medo de enfrentar situações novas - queda do cabelo- necessidade de urinar com mais frequência

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Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã . - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não!  São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: - 'Meu Deus, meu Deus, estou indo.... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!...

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PARAÍBA!!!!

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. NOVOS TÍTULOS: Uma Linda Mulher = Uma Quenga Aprumada ; O poderoso Chefão= O Coroné Arretado;  O Exorcista= Arreda, Capeta! ;  Os Sete Samurais= Os Jagunço di Zóio Rasgado; Godzila= Calangão; Perfume de Mulher= Cherim de Cabocla;  Tora, Tora, Tora! = Ôxente, Ôxente, Ôxente! ; Mamãe Faz Cem Anos= Mainha Nun Morre Mais;  Guerra nas  Estrelas= Arranca-Rabo no Céu;  Um Peixe Chamado Wanda= Um Lambari Cum Nome di Muié;  A Noviça Rebelde= A Beata Increnquêra; O Corcunda de Notre Dame= O Monstrim da Igreja Grandi; Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita= sujeito aprumado qui ninguém discunfia; Fim dos dias=Nóis Tâmo é Lascado; Os Filhos do Silêncio= Os Mininu du Mudim; A Pantera Cor-de-Rosa= O leão viado!

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SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos - seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela. - 30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela. - 40 anos - bola de golf - tinha 1 homem atrás dela; - 50 anos - bola de ping-pong - tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro; - 60 anos - bola preta de snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tentarem pegar todas as outras.

NEWS / ATUALIDADES. (21-03-25).

 LEMBREM-SE!

Todos nós somos portadores da luz divina (a alma), faze-la brilhar depende de cada um de nós. Para isso Deus nos deu o livre arbítrio! – Use-o com sabedoria, humildade e discernimento! - No dia que compreendi que só vou levar o que vivo, ...Comecei a viver o que quero levar!

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PORTUGUÊS É UMA LÍNGUA INTERESSANTÍSSIMA...

Um poeta escreveu: "Entre doidos e doídos, prefiro não acentuar".  Às vezes, não acentuar parece mesmo a solução. Eu, por exemplo, prefiro a carne ao carnê.  Assim como, obviamente, prefiro o coco ao cocô. No entanto, nem sempre a ausência do acento é favorável... Pense no cágado, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando alguém pensa que o acento é mera decoração. E há outros casos, claro! Eu não me medico, eu vou ao médico. Quem baba não é a babá. Você precisa ir à secretaria para falar com a secretária. Será que a romã é de Roma? Seus pais vêm do mesmo país? A diferença na palavra é um acento; assento não tem acento. Assento é embaixo, acento é em cima. Embaixo é junto e em cima separado. Seria maio o mês mais apropriado para colocar um maiô?  Quem sabe mais entre a sábia e o sabiá? O que tem a pele do Pelé?

O que há em comum entre o camelo e o camelô? O que será que a fábrica fabrica? E tudo que se musica vira música? Será melhor lidar com as adversidades da conjunção,” mas” ou com as más pessoas? Será que tudo que eu valido se torna válido? E entre o amem e o amém, que tal os dois? Na sexta comprei uma cesta logo após a sesta. É a primeira vez que tu não o vês. Vão tachar de ladrão se taxar muito alto a taxa da tacha.

Asso um cervo na panela de aço que será servido pelo servo. Vão cassar o direito de casar de dois pais no meu país. Por tanto nevoeiro, portanto, a cerração impediu a serração. Para começar o concerto tiveram que fazer um conserto. Ao empossar, permitiu-se à esposa empoçar o palanque de lágrimas. Uma mulher vivida é sempre mais vívida, profetiza a profetisa. Calça, você bota; bota, você calça. Oxítona é proparoxítona. Na dúvida, com um pouquinho de contexto, garanto que o público entenda aquilo que público. E paro por aqui, pois esta lista já está longa. Realmente, português não é para amador! Se você foi capaz de ENTENDER TUDO, parabéns. - Seu português está muito bom!

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DIVÓRCIO JUDEU....ÓTIMA!!!!

Antevéspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel-Aviv, visita seu único filho que mora  em Israel: - Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos! - Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jacob, Jerusalém inteira ouve! - Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone : - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, - Gombrende? - Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?  Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando: - Brondo querida Sarah, ...todos virão para a Ano Novo. - Só que desta vez,... não bagaremos os bassagens!

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A sentença DO JUIZ!  (Blog - O olho da Rua de Nelson Vasconcelos e Denise França)

Não tem jeito: - Este é mesmo um país surpreendente. Basta ver o que diz uma sentença do Segundo Juizado Especial Cível de Campos dos Goytacazes. O autor da ação teve problemas com o aparelho de TV e estava processando a loja. Lá pelas tantas, diz a tal sentença, assinada pelo Juiz Claudio Ferreira Rodrigues: - Na vida moderna, não há como negar que um aparelho televisor, presente na quase totalidade dos lares, é considerado bem essencial. Sem ele, como o autor poderia assistir as gostosas do Big Brother, ou o Jornal Nacional, ou um jogo do Americano x Macaé, ou principalmente jogo do Flamengo, do qual o autor se declarou torcedor? - Se o autor fosse torcedor do Fluminense ou do Vasco, não haveria a necessidade de haver televisor, já que para sofrer não se precisa de televisão. (TJRJ, 1a. Instância processo, 2008.014.010008-2.)

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JUDEU APÓS UMA FARRA! (...os brimo da Helena reclamaram que eu só publicava de árabe)

Um judeu decide ir escondido a uma suruba. - Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens, e ele bêbado, acaba abusado. - No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.  Começa a explicar sua noite de orgia: - Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui abusado.  O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga...Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...Entra e fala com o padre: - Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui abusado por um cara. O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta novamente a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto se dá jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda! - Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou abusado... E agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:  - É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?  O Iman responde: - Absolutamente! É isso mesmo! - Com a gente é assim:  - Cada vez que um judeu se ferra, ...nós fazemos uma festinha!

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Há jeito para tudo!

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou: - Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603? Respondeu o fazendeiro: - Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto. A velhinha sugeriu:- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão. - Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia. A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo. A velhinha o olhou cautelosamente e disse:- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo? O fazendeiro disse: - Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso? Com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão! A velhinha respondeu:- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde, e eu seguro os frangos.

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MARIDÃO!!!
Num dia de muito calor, aquele maridão sai do banho pelado, ...aquela barrigona,...careca,...bunda xoxa,,,,saco lá em baixo, ...pingulim encolhido, chega pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? - A mulher olha pra ele calmamente, e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...- Em que mais acreditariam !!! 

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RIFA DO BURRO

 Certa vez quatro jovens foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já o gastei todo. - Então, de qualquer forma, queremos o burro. - E para que o querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifá-lo.- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro adolescentes e lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o rifamos. -  Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais. - E ninguém se queixou? - Só o ganhador. - Porém avisamos que antes do sorteio o burro morreu, lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.  -   Os quatro jovens cresceram, um fundou um banco, outro uma corretora, outro uma igreja,....os empreendimentos faliram, eles continuam ricos, e o último tornou-se político, foi preso por corrupção, ...mas já está solto.

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CHURRASCOS:

Algumas coisas o brasileiro é fanático, o churrasco é uma delas. - Santarém, ou Alter de Chão são lugares ideais para um final de semana, com um bom churrasco. - A primeira coisa a ser definida, é qual tipo de churrasco? - Carne de gado, de porco, de carneiro, de ave, peixe ou todos. - Após definir o que vai ser assado, vamos as compras, observando para as carnes, sua coloração, que deverá ser de um vermelho bem vivo, com gordura clara. - Para os peixes, observar se são frescos. - A segunda coisa são os, Temperos: 1º) Vinho Seco, sempre. - Se for suave, liquidará qualquer essência que colocar. - Não serve. - 2º) Alho: Alem de excelente tempero, é afrodisíaco, afina o sangue, evitando ataques cardíacos, vai bem na carne, no peixe e nas aves. - 3º) Mostarda: somente em assados de forno, no churrasco pode amargar, aconselhável colocar quase no final. - 4º) Pimenta do reino: É a rainha das pimentas como tempero de churrasco.  - Finalmente, assar a 80cm acima do fogo, se assar perto demais, endurecerá a carne, perdendo seu “suco” – Enfim, a melhor dica para o melhor de todos os churrascos, é convidar nosso Durvalino da Microllins para assar uma costela. - É de enlouquecer até vegetariano!!! - Bom apetite, com moderação.

NEWS / ATUALIDADES. (14-03-25).

 Alto anÁlise!

Eu não procuro que meus filhos sejam perfeitos, eu peço a Deus apenas que sejam felizes, lembrando a eles que sejam pacientes conosco, pois algumas vezes estão tão ocupados crescendo, que se esquecem de que estamos envelhecendo! – Então, você pode abrir a boca e reclamar, ou pode abrir a mente e aprender, o dia será o mesmo, mas o resultado não! Saiba sempre usar a inteligência que você tem acima da emoção, portanto, a vida não é breve, ela é suficiente, nós é que perdemos tempo demais com coisas inúteis! - E pensando em mim: - Estressado; Às vezes, depende de quem está sentado ao meu lado, se for um mala, só Jesus na causa!; - Teimoso: Sempre; - Honesto: Tive pai e mãe que me ensinaram, honestidade nunca é demais; - Paciência: Não tenho, ficou em algum lugar lá pelos 30 anos; - Carinhoso: Muuuuuuito, adoro um abraço e um beijo!; - Ciumento: Só quando alguém abusa do bom senso!; - Sincero: Com certeza! – E finalmente, depois do Carnaval que passei bem sossegado em casa por sinal, lendo e vendo filmes, eu decidi como será meu 2025: - Amar a Deus acima de tudo e de todos!; - Cuidar unicamente da minha vida!; - Lutar pelos meus sonhos; - Colocar minha paz em primeiro lugar; - Valorizar as pessoas verdadeiras que me gostam e me amam do jeito que sou!; - Fugir de fofocas e conversinhas!; - Nunca comentar ou falar mal de quem não esteja presente, enfim, nunca falar mal de ninguém, (só se for para alertar todos do risco, até de vida, que essa pessoa traz)!; - Guardar meu coração do mal, e dirigi-lo sempre para coisas benéficas e boas!; - Acreditar sempre que o impossível, é só um pouquinho mais difícil!; - Não desistir nunca do que quero, mesmo que os obstáculos sejam enormes!; - Ahh..., e não esquecendo. – Viajar! - Saúde para viajar!; - Dinheiro para viajar!; - Trabalho que me permita viajar!; - Viajar para descansar da viagem anterior! – Concluindo: - Pedir e permitir sempre que Deus me guie, e N. Senhora me acompanhe pelos caminhos da vida! – Amém!!!

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SABER PERDOAR!

Ultimamente vejo muita gente estressada com outras pessoas. Lembre-se, a pessoa que não presta vai continuar a não prestando, e você só tem que se afastar dela para fugir e escapar da negatividade que ela lhe traz. Porém, se esta pessoa é uma pessoa que lhe é muito próxima, e que ainda tem jeito de melhorar, perdoe. Saber perdoar é uma das mais importantes habilidades que podemos desenvolver em nossa vida, impulsionados pelo amor. Perdoar não significa esquecer ou ignorar o que aconteceu, mas sim liberar o meu coração do ressentimento e da raiva que me pesa e, sobretudo, conceder a mim mesmo e ao outro de recomeçar, colocando o amor recíproco acima das mágoas. O perdão cura as feridas da alma e as feridas emocionais. O perdão tem diversos aspectos: perdoar a si mesmo, perdoar o outro e ser perdoado. Não se pode mudar o passado com o perdão. Com o perdão nós podemos mudar apenas o presente e o futuro. Aliás, do perdão depende também a nossa eternidade. É por meio do perdão concedido e recebido que encontramos a paz no coração.

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Envelhecer com Movimento:  Apenas Vida!

Toda vez que ouço as recomendações de que fazer exercícios físicos aumenta a saúde e traz longevidade, penso: claro, já entendemos isso. Está estampado em estudos, jornais e conversas de bar. Mas, honestamente, a forma como isso é dito não move ninguém. Essa repetição didática, meio careta, não toca a alma, não acende um desejo. Não é sobre números, é sobre viver com vitalidade, com desejo, com tesão. — E sim, vou falar de tesão, porque ele é o motor da vida. Vamos começar pela libido, essa potência interna que vai além do sexo. Libido é desejo de viver, é querer fazer parte do mundo, é querer tocar, cheirar, sentir. É a faísca que liga nosso corpo ao universo. Claro, com o tempo, ela se transforma. Não é como na juventude, quando o tesão aparecia numa explosão imediata e a gente ia “resolver o problema” sem pensar. Hoje, o tesão chega e ganha outros contornos. Não é só um desejo sexual; é o desejo de criar, de dançar, de cozinhar algo delicioso, de ver a pele se arrepiar com um toque ou um cheiro. E isso precisa ser dito, porque envelhecer não é virar um corpo funcional e ajustado que vai pra academia “pegar peso”. Envelhecer é saber transformar a energia que sobra e que falta. É sentir o calor de uma pele bem esfregada, perceber o cheiro de uma fruta madura ou do café sendo passado. É usar o tesão para outras criações, porque ele nunca some, apenas muda de lugar. A Academia e o Engano da Massa Muscular. Agora, vou falar disso: a obsessão moderna pela musculação. Os idosos acham que têm que virar halterofilistas de uma hora pra outra. Gente, calma. A ideia de “massa muscular” está enraizada em um discurso raso, quase cruel, que promete o corpo da juventude em corpos maduros. Mas um idoso que levanta peso como se tivesse 20 anos está fazendo um convite para as fibroses e a destruição das articulações. Você quer aumentar músculo? Ótimo. Mas, então, cadê os aminoácidos? Cadê os líquidos que nutrem as cartilagens? Cadê a percepção do que o corpo realmente precisa, ao invés de um espelho que cobra estereótipos? Não é a quantidade de peso na barra que vai trazer vitalidade. É o movimento que estimula conexões neurais, que amplia o tônus de base e transforma cada gesto em algo funcional e prazeroso. É sobre envelhecer sem pressa, com inteligência e sem “ferrar as juntas” para tentar caber em um padrão estético que não faz sentido. Tesão pelo Movimento e pelo Mundo. - E sobre o movimento? Ah, meus amigos, movimento é libido em ação. Quando se fala que o povo do Mediterrâneo vive mais por causa da dieta, ou que os japoneses em Hokkaido chegam aos 100 anos com elegância, esquecem de dizer que é porque eles vivem o corpo com naturalidade. Eles têm prazer na vida, nos gestos cotidianos, na comida, no caminhar. Isso é muito mais do que “exercício”. É uma relação sensorial com a existência. É isso que precisamos dizer: envelhecer não é só sobre correr na esteira ou fazer agachamento. É sobre cheirar a vida, tocar as texturas ao redor, dançar sem se importar com o ritmo, sentir o corpo se movendo no mundo como uma peça que ainda funciona — e funciona bem. Envelhecer com Liberdade, não com Restrições. - O grande erro é tratar o envelhecimento como um processo de perdas. Não é. O que a gente chama de “perda” pode ser uma transformação, se olharmos com outros olhos. Envelhecer é entender o que o corpo ainda pode oferecer e como transformar isso em potência. Não tem problema se a libido sexual diminui; ele vira desejo por outras coisas. Não tem problema se o músculo já não responde como antes; ele pode se adaptar para responder de formas diferentes. A vida sempre dá um jeito, mas a gente precisa aprender a viver fora das armadilhas que a sociedade nos vende, como o culto à dor ou à performance. Então, fica aqui o recado: - A sua pele ainda sente, seu nariz ainda cheira, seu corpo ainda dança. Viva com tesão, mas não o tesão de 20 anos — Viva o tesão que o seu corpo tem agora. Isso, meus amigos, é o que vai transformar o envelhecimento de uma fase temida para uma fase desejada, cheia de humor, sensualidade e, acima de tudo, ...vida!. - Ivaldo Bertazzo.

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A PASSARADA

Um cidadão europeu publicou a seguinte história: Comprei uma casinha, daquelas de madeira, para alimentar pássaros, pendurei-a na varanda e coloquei alpiste. Ficou maravilhosa! Nos primeiros dias apareceram alguns pássaros simpáticos e nunca deixei faltar as sementes para os alimentar. Ao fim de duas semanas, já havia centenas de aves que se deleitavam com o fluxo contínuo de comida livre e facilmente acessível. Então, os pássaros começaram a construir ninhos nas beiras do pátio, em cima da mesa e ao lado da churrasqueira, ou seja, por todo o lado. Depois, veio a porcaria, porque já faziam as suas necessidades em toda a parte: nas cadeiras, na mesa, enfim, em todo o lado! Algumas das aves alteraram o seu comportamento, tentando atacar-me em voo picado e bicar-me, apesar de ser eu, o seu benfeitor. Outras aves faziam tumulto e eram barulhentas. Pousavam no alimentador, e a qualquer hora, ruidosamente, exigiam mais comida quando esta estava a acabar. Chegou ao ponto em que eu já não conseguia sentar-me na minha própria varanda. Então, remédio santo, desmontei o alimentador de pássaros e em três dias, acabaram por voar e ir-se embora.  Limpei toda a porcaria, e acabei com os ninhos que fizeram em todo o lado. Tudo voltou a ser como antes, calmo, sereno e nem um pássaro a exigir o direito a refeições grátis. O cidadão europeu que publicou esta história, comentou: O nosso Estado dá comida de graça, habitação, subsídios, assistência médica e educação gratuita a qualquer pessoa nascida num País de outro continente, que diga ser refugiada, o que originou que, de repente, chegassem dezenas de milhares de pessoas. De repente, os nossos impostos subiram para pagar todos os serviços gratuitos, os apartamentos, e os custos gratuitos de saúde dessas pessoas. Querem agora, que nas escolas se retire a carne de porco e as salsichas da alimentação, pois dizem que é contra a sua religião, e querem que sejam disponibilizados espaços, para construir locais onde possam praticar a sua religião, querem que as suas jovens andem cobertas e as suas mulheres não aceitam ser atendidas num hospital, por médicos do sexo masculino, porque é contra a sua religião e tantas outras situações que se as contássemos, provocariam um pânico generalizado. Chegámos ao ponto de, as caixas de cereais matinais, o leite e outros alimentos, virem com rótulos bilíngues e sermos obrigados a usar teclas especiais no celular, para poder falar com o nosso banco, no nosso idioma. Estranho, também, é haver pessoas empunhando e acenando com bandeiras, que não são a nossa, e ouvi-las berrando e gritando nas ruas, exigindo mais direitos e liberdades gratuitas. É apenas a minha opinião, mas talvez esteja na hora de também o nosso governo desmontar o alimentador de pássaros. Uma das razões do avanço da direita no planeta, é justamente o abuso dos imigrantes nos Países em que chegaram. Americanos e europeus enfrentam sérios problemas da “porteira aberta” com a imigração legal de milhares de estrangeiros com outras crenças e modo de vidas em seus países, além da imigração ilegal, resultado da incompetência dos governos socialistas. É para pensar bem, quem é que esses governos estão mandando para seu País, pessoas de bem que vão contribuir com seu País, ou apenas a escória deles?

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ONGs BOAZINHAS!!!

"ONGs que operam e agem na Amazônia Brasileira muitas das vezes com autorização governamental através da FUNAI, achando que estão ali auxiliando, estavam mandando muitos motores para retificar e consertar fora do país. - Então o Exército Brasileiro, desconfiado do peso excessivo dos mesmos, e estranhando o fato de tanta incompetência dos profissionais mecânicos brasileiros, que era necessário mandar dezenas de motores para retificar no exterior, e não no Brasil, decidiu abrir e verificar alguns motores, para saber quais peças é que necessitavam de tal conserto, descobrindo o verdadeiro motivo de tantas ONGs estrangeiras do lado brasileiro, estarem mandando os motores para consertos fora do país. – Abertos, dentro deles todos, estavam aconchegados muitos tabletes de ouro puro, dezenas, uma fortuna, que seriam contrabandeados para fora do País. - A pergunta que fica, é a quanto tempo já faziam isto, e de quanto em valor já fomos roubados?! – MEUS IRMÃOS! – ESSA HISTÓRIA DE QUE QUEREM QUE PRESERVEMOS A NOSSA FLORESTA, NUNCA FOI SOBRE ÁRVORES, E SIM SOBRE OURO E OUTROS METAIS NOBRES QUE ABUNDAM A AMAZONIA!!!"

NEWS / ATUALIDADES. (07-03-25).

 SAÚDE, ...O QUE MAIS TODOS PRECISAMOS!

Um problema crônico em qualquer lugar sempre será a saúde! – Nossa querida Santarém não é diferente, mesmo a quantidade de médicos ter aumentado bastante, inclusive por hoje haver uma faculdade de medicina em nossa cidade. - O atendimento da população no todo, ainda é bastante precário, acompanhando pelo noticiário, que a busca por atendimento e leitos no Hospital Regional ainda é uma dificuldade cada vez mais crescente. E nosso Hospital Municipal sempre lotado, devido a vinda inclusive de pessoas de outras comunidades e pequenas cidades para atendimento em Santarém. Me pergunto como ficam as pessoas que não possuem um Plano Médico em caso de necessidade. Como ficam especialmente os mais carentes, os mais pobres?. Semana passada, uma corretora de planos de saúde de São Paulo, não sei como encontram nosso número, me ligou, oferecendo planos das mais prestigiadas operadoras do Brasil. Curioso, perguntei como eram os planos. Vou aqui, pasmo pelos preços, repassar o que me enviaram para que todos saibam. - A AMIL, um dos mais prestigiados Planos de Saúde do Brasil cobra para 2 pessoas, independente de idade, atendimento em qualquer Hospital do País, inclusive nos melhores. Hospital Sírio Libanês, onde vai o Presidente da República e os Ministros, (que nós pobres mortais pagamos a conta), e o Albert Einstein, ambos em São Paulo, como segue: - Para duas pessoas: - Plano R1: R$ 24.335,70; Plano R2: R$ 27.625,94; e Saúde Black R2: R$ 25.739,57. - E a SUL AMÉRICA, no mesmo patamar de preços. As principais diferenças entre este e o da Sul América são: - A regra de comercialização da Sul América exige no mínimo 3 pessoas; portanto, necessário mais 1 pessoa. - Enquanto a Amil dá suporte em todos os Albert Einstein de São Paulo, a Sul América atualmente não possui o Albert Einstein de Alphaville. - A Sul América não vai entregar um pacote de benefícios tão interessante quanto a Amil. - Exemplo: Morando fora de São Paulo, a Sul América não te dará suporte quanto a transporte aéreo, caso necessário; A Amil sim, pois é um benefício que atua a nível nacional. - A Amil possui o melhor seguro viagem internacional, te dando a segurança de $300.000,00 (dólares), enquanto a Sul América possui um seguro internacional de $100.000,00 (dólares). - O plano de saúde pode ser feito pela cotação em qualquer estado na Sul América. Algo que não é possível pela Amil (será necessário a abertura de um CNPJ em São Paulo para a contratação do plano de saúde; no entanto, não há necessidade de a empresa ter nenhum tipo de movimentação financeira, portanto, só precisaria de manutenção no CNPJ através de qualquer contador). - Finalizando: a rede credenciada é muito parecida, e os valores por vida também são bem parecidos. Nesses planos, o que vai diferenciar é totalmente o benefício por trás de cada plano de saúde. E, no caso de uma contratação pela Sul América, seria necessário incluir mais um dependente ou titular para completar 3 vidas, enquanto na Amil será necessária a abertura de um CNPJ em São Paulo. Uma outra alternativa seria o Bradesco; no entanto, o Bradesco exige no mínimo 3 pessoas no plano e, principalmente, não aceita pessoas acima de 59 anos como dependentes, o que inviabiliza totalmente a contratação de idosos no plano, que é quando as pessoas mais precisam de atendimento médico! – Conclusão: - Todo mundo vai morrer sem atendimento, pois 90% da população brasileira não ganha sequer o valor de R$ 28.000,00 (vinte e oito mil reais), mensais para viver. E a nossa UNIMED, plano de grande parte dos Santarenos, está passando por momentos difíceis, com médicos mais conceituados abandonando o Plano, quando não, dificultando sobremaneira a quantidade de atendimentos mensais. - Então pergunto, o que pode o Poder Público fazer para resolver a questão, haja vista a verba para a Saúde ter limitações orçamentarias, com base na arrecadação. Infelizmente, não somos uma Suécia, o Canadá, a Austrália, o Reino Unido, ou a França, onde os residentes legais, tem uma excelente rede de atendimento médico gratuito, que funciona, e muito bem! – Sonhar, enquanto estamos vivos, é nossa melhor solução!!!

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ACABOU O CARNAVAL!

Como popularmente se diz, agora o ano começa. Então o negócio é curar a ressaca, os amores mal resolvidos, as dores no corpo, e tocar a vida para a frente, que as contas não param de chegar, e a realidade está batendo a nossa frente. E não esquecer que o dólar está a quase a R$ 6,00 reais, e a gasolina e o óleo diesel não param de subir. Lembrando que o petróleo do pré-sál começa a acabar em 2027, e que alguém tem de convencer urgentemente o presidente do IBAMA que ele tem de avaliar corretamente sua decisão de não dar a Petrobrás a licença de exploração de petróleo na Bacia Equatorial, no Norte de nosso País. O Brasil não aguenta mais essa explosão do dólar, e o alto custo dos combustíveis, que está jogando nossa antiga controlada inflação para cima. - E o povo brasileiro, óhhhhhh!!! 

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AS EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA! (pediram!).

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão. Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulover. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes enquanto faz sexo. Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã......tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo a escova de dentes.

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Pontos de vista sobre envelhecer!

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se V. tem menos de 10 anos, V. está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações. Quantos anos V tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!  Quando V. chega à adolescência, ninguém mais o segura. V. pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16! E aí chega o maior dia da sua vida!  Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu! Mas então V. 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora?  Isso faz V. soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora.  Não tem mais graça agora, V. é apenas um bolo azedo. O que está errado?  O que mudou? V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, aí V. está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, V. CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram. Mas, espere!  Você ALCANÇA os 60. V. nem achava que poderia! Assim, V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60. Você pegou tanto embalo que BATE nos 70!  Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia. Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; V. bate no lanche, a tarde se torna 4:30; V. alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.' Aí acontece uma coisa estranha. Se V. passa dos 100, V. se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'  Que todos vocês cheguem a um saudável 100 e meio!! - COMO PERMANECER JOVEM !!! -  Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocuparem com eles. É para isso que V. os paga. Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas só deprimem. Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, Jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de família do diabo é ALZHEIMER. Aprecie as coisas simples. Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego. Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo. Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for.  Seu lar é seu refúgio. Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que V. possa fazer, peça ajuda. Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde V. tiver enterrado as suas culpas. Diga às pessoas a quem V. ama que V. as ama, a cada oportunidade. E LEMBRE-SE SEMPRE: - A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração. - Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia! - A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: - 'CARAMBA, QUE VIAGEM! - VIVA SIMPLESMENTE. - AME GENEROSAMENTE. - IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE. - FALE GENTILMENTE. - DEIXE O RESTO PARA DEUS!!!. ...(unknowm). 

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BARULHO - Baterista terá de pagar multa por perturbar vizinhos.

Baterista tem todo o direito de tocar seu instrumento. Ele só não pode perturbar o sossego dos vizinhos. Se o fizer, deve ser condenado por infringir a Lei de Contravenções Penais., por tocar seu instrumento acima dos decibéis permitidos. A Turma atendeu parte da apelação do músico, excluindo a pena de 1 mês e 15 dias de prisão simples imposta no Juizado Especial Criminal de Vacaria (RS), pela prática da contravenção de perturbação do sossego alheio (artigo 42, inciso III, do Decreto-Lei 3.688/41). Segundo laudo pericial foi constatado nível sonoro equivalente a 71,21 dB (A), enquanto o nível permitido para o local é de 50 dB (A). “O réu tem o direito de tocar seu instrumento musical, porém o seu direito deve ser exercido dentro dos parâmetros legais e observados os limites de ruídos admitidos para o local, sob pena de afrontar o direito de seus vizinhos ao sossego e à tranqüilidade relatora do recurso, juíza Ângela Maria Silveira.. RCJ 15/10/06

NEWS / ATUALIDADES. (28-02-25).

 EDUCAÇÃO :

Tendo ficado “preocupado” em recente ocasião com as faltas cometidas por alguns dos presentes, pela impropriedade da hora, homens de cabeça branca, cultos, porém desidiosos na arte da educação, com inúmeras gafes cometidas como: a) Não ceder o lugar a mesa de reunião ao importante convidado, também o mais velho; b) Não impingir o convidado com observações desabonadoras, impróprias ao momento. – Enfim, observo que em nossa sociedade, muitas pessoas gostam de se dar uma “importância” que não tem, acham-se por sua conta e risco, “muito importantes” (???), atropelando todas as vezes a educação, a etiqueta social, e o momento. - Para tanto vale lembrar a estes “Srs.(as).” regras básicas de comportamento: 1 ) Quando chegar em um local onde já se encontram outras pessoas – Obrigatoriamente, o que chega, cumprimenta todos que já estão; 2) Nunca, ...nunca, cumprimente alguém sentado, levante-se sempre!, 3) Os mais jovens cumprimentam os mais velhos; 4) O estudante cumprimenta ao mestre; 5) O de menor cargo cumprimenta o de cargo maior (Importância); 6) Na chegada de uma pessoa mais velha e mais importante, o mais jovem, cede o lugar; 7) Quando caminhar com uma mulher, - Atenção, o lado da rua será sempre o do homem (para a turma que passeia pela orla); 8) Ao subir uma escada com uma mulher, suba atrás, - Ao descer, desça na frente, - Para o caso da dama tropeçar, tenha sempre em quem se apoiar; 9) Deixe a vida dos outros em paz, normalmente é a sua que precisa de consertos, por isso, pare de falar mal dos outros. 10) Em qualquer situação, em qualquer lugar, o idoso (65anos pra frente), terá preferência sempre, ajude-o, - Se necessário ampare-o; 11) Quando estiver dirigindo e verificar uma pessoa querendo atravessar na faixa de pedestres - PARE, - Deixe-a atravessar, - A preferência é dela;  12) Não buzine a noite, não ande com o farol alto; 13) Quando ligar o som de seu carro, ligue-o em uma altura que não incomode os outros, nem todos gostam do tipo de música que você gosta, se liga-lo alto, a multa é de até 2 Salários mínimos, em conformidade com o Código de Postura do Município, além de poder ser preso na reincidência. – 14) SER EDUCADO NÃO OCUPA ESPAÇO, PRATIQUE EDUCAÇÃO - TODOS AGRADECEMOS, INCLUSIVE SEU PAI E SUA MÃE, QUE SABERÃO NÃO TEREM PERDIDO SEU TEMPO, POIS CRIARAM UM SER HUMANO MELHOR, E NÃO UMA PESSOA TOLA E MAL EDUCADA!!

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O FABULOSO THEODORO

Um casal vai passar a lua de mel em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: - Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha  com 3 nozes. - Theodoro então, com o pinto, quebra as três Nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. - Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o  mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e veem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos que ele quebra da mesma forma que antes. - Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde: - "Vejam o que não faz a idade.. Velhice é terrível. Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". - ESSE É O CARA!!!

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UM BOM ADVOGADO BASTA?

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:  - "Culpado!" - "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"  - E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."  MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE !!!

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SANTARÉM – MEMÓRIAS - 1978.

O restaurante da moda era o sempre presente Mascote, o Carlos(firme e forte no pedaço), ainda era magro, tinha muito cabelo e cantava bem, o garçom era o “Camarão”, - A Boate da moda era o “Fafas”, (o Marquinho da Fun ainda não tinha nascido), - O show era ir assistir strip-tease na Valéria(ainda era um mulherão), cafetina famosa, todo sábado, onde se encontravam os Coronéis fazendeiros e senhores de respeito da sociedade local, que tinham “meninas” bancadas a peso de ouro(como forma de mostrar força política e financeira), - Tudo girava em torno da Lameira Bittencourt, não havendo comércio nas ruas de cima, - A Mendonça Furtado não era asfaltada, nem era de vias separadas, - O ouro farto corria frouxo na cidade, em todo lugar existia uma balancinha e era comum se pagar em ouro em pó até compras no comércio. – O André Vinholte da Modelo, (de saudosa memória) era o maior comerciante local, com suas lojas espalhadas pela cidade, sempre brincando, falando para todo mundo que seu primo Santino, da Casa Cristal quebrava, e este revidava dizendo que ele André, é que não era confiável, era só observar !. – Nosso vizinho da Barão, nosso saudoso Simione, um dos donos da Modelo Construções, sempre com um gordinho(Beto Vinholte) de bermudas perturbando em seus calcanhares. – O Luís Rodolfo Carneiro, bonitão(sem nenhuma barriga), todo engomado, perfil de gangster italiano, com sua Márcia ao lado, anunciando as festas de então. -  O velho Salem, meu sogro, transferindo a Uberlandia para a Borges Leal, onde não existia sequer iluminação a noite. – Não existiam locadoras de veículos, o Renato Marinho, das 18:00h da tarde até as 07:00h da manhã me alugava seu táxi(fusca), para que eu, recém-chegado, pudesse andar pela cidade. – O Iate tinha todas as terças a noite acirradas disputas de volei na areia(no local onde hoje é a piscina pequena), o Heuel Xabregas e o Chafic eram os melhores, Joãozinho Silva(Eletrônica Tropical), deixando todo mundo louco com suas gaiatices. – Os bailes eram na maloca de palha que existia no local do restaurante, e a praia ao lado da garagem náutica era bastante frequentada aos domingos, todo mundo estava lá. – As competições de laser com o Hilário pai, e Gentil(marido da Marita, de saudosa memória) comandavam a molecada toda. – O Hotel Modelo ainda existia na esquina da Travessa dos Mártires, dando com sua beira nágua. – A Taba e a Varig comandavam todos os voos da região, - O Wsnand(da Cosampa) paquerava a Graça(Gonçalves), que fingia não dar bola. – O Cheba(capitão de céu e mar), ainda era vivo e dava em cima da Elaine. – A Tiana começava seu Motel, na Santarém Cuiabá, que também não era asfaltada naquele trecho. – O Aeroporto recém mudara para o local onde é hoje, estando a pista do aeroporto velho ainda em boas condições, com apenas uma rua indo até lá. – Meu querido amigo “Camerini” (hoje grande paizão), ainda aprontava todas na casa que alugou com amigos em nosso loteamento. - Até poste derrubaram em uma de suas concorridas festas, devido a segundo seu relato, o mesmo estar “no meio da rua”, quando o motorista passou. – O Suelde era o “Cap” das baterias em sua maluca loja da Mendonça, que era o quartel general da turma para decidir onde íamos no fim de semana - O Inácio Correa(hoje,), magrinho, raquítico, era o construtor das baterias, tendo quase morrido com uma inalação de chumbo. - Fiz na rescisão, o Suelde lhe dar o primeiro estoque para começar sua vida. – Uns cresceram, outros se acabaram, outros mudaram de rumo, os melhores sobreviveram. - Enfim Santarém, era uma interminável festa, todos se conhecendo, todos amigos, todos ricos (muito ouro), todos aprontando muito. – Um Prefeito da época, com a regra dois, três, quatro..., sempre no “Tropical Hotel”, com sua esposa investigando, na cola. – Os compradores de ouro mais bem-sucedidos, até “Miss Brasil”, e “Miss Goiás”, regiamente pagas, os malucos trouxeram para cá para alguns fins de semana, regados a muita mulher e champagne. - A coisa era brava, e a turma não economizava. – Aniversário de 15 anos tinha “Menudo, Chitãozinho e Chororó, Sandy e Jr.”, e o que mais a princesinha quisesse, papai pagava. - Agora, com o plantio legal e adequado de grãos, inclusive com selo de qualidade, parece que a economia de Santarém vai melhorar novamente, definitivamente, - Então, a única diferença, é que em vez de garimpeiros festejando, serão fazendeiros festejando, mas estes são mais comedidos! - É só não deixar “safados”, Ongs piratas, e “pilantras” (brasileiros que se vendem por muito pouco), se meterem em nossas vidas.

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ARGENTINO PERDIDO !

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação: - Oye!. ? Onde tiene um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Itaquera?  - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.  - OK. ? Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária. - Muy bien. ? Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! ? Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar. - Carajo, me dejas de bromas! ? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo...- PORRA!  Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "Hijo de la putana" acá em Brasil ??? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar, ...Ou vêm fazer comercial de Guaraná Antarctica !!!

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POMADA MILAGROSA !!!!!

Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa. Na hora “H”, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha!  No mesmo instante volta o vigor juvenil.- Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada. Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que  tipo de  pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado  com a  caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. - Endurece, - Seca, - Apodrece, e Cai." - Se é Bayer, é bom !.

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MARIDO E MULHER

Briga feia durante o café da manhã! No meio dela, o marido sai, já atrasado, para o trabalho.....e grita da porta:  - E fique sabendo!!!... nem na cama você é boa!!!!!!!  Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas...A mulher demora um bocado a atender.  - Por que é que demorou tanto para atender? - Eu? Estava na cama...responde ela.  - Na cama fazendo o quê, a uma hora destas? - Ouvindo uma segunda opinião...

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