NEWS / ATUALIDADES. (10-03-23).

 DESARMAMENTO: - A ALEGRIA DO CRIME !  -

 É bom lembrar, que o Brasil está indo pelo mesmo caminho, dos que cometerem este grande erro - Ainda dá para voltar !!!) - “História para quem esqueceu, ou nunca soube: -1) Em 1929, a União Soviética desarmou a população ordeira.  De 1929 a 1953, cerca de 20 milhões de dissidentes, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 2) Em 1911, a Turquia desarmou a população ordeira.  De 1915 a 1917, um milhão e meio de armênios, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.  3) Em 1938, a Alemanha desarmou a população ordeira.  De 1939 a 1945, 13 milhões de judeus e outros "não arianos", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 4) Em 1935, a China desarmou a população ordeira.  De 1948 a 1952, 20 milhões de dissidentes políticos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 5) Em 1964, a Guatemala desarmou a população ordeira.  De 1964 a 1981, 100.000 índios maias, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. 6) Em 1970, Uganda desarmou a população ordeira.  De 1971 a 1979, 300.000 cristãos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 7) Em 1956, o Camboja desarmou a população ordeira.  De 1975 a 1977, um milhão de pessoas "instruídas", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 8) Pessoas indefesas caçadas e exterminadas nos países acima, no século XX, após o desarmamento da população ordeira, sem que pudessem se defender: 56 milhões. – 9) Há doze meses o governo da Austrália, editou uma lei obrigando o proprietários de armas a entregá-las para destruição.  640.381 armas foram entregues e destruídas, num programa que custou aos contribuintes mais de US$ 500 milhões.  RESULTADOS : No primeiro ano, foram os seguintes: - Os homicídios subiram 3.2%, as agressões 8.6%, os assaltos a mão armada 44%.  Somente no estado de Victoria, os homicídios subiram 300%.  Houve ainda um dramático aumento no número de invasões de residências e agressões a idosos.  Os políticos australianos estão perdidos, sem saber como explicar aos eleitores a deterioração da segurança pública, após os esforços e gastos monumentais destinados a "livrar das armas a sociedade australiana". - Naturalmente, a população ordeira entregou suas armas, enquanto os criminosos ignoraram essa lei, como já ignoravam as demais. - O mesmo está acontecendo no Reino Unido.  País tradicionalmente tranquilo, onde até a polícia andava desarmada, adotou o desarmamento da população ordeira.  Pesquisa realizada pelo Instituto Inter-regional de Estudos de Crime e Justiça das Nações Unidas revela que Londres hoje é considerada a capital do crime na Europa.  APÓS O DESARMAMENTO: - Os índices de crimes a mão armada na Inglaterra e no País de Gales cresceram 35% logo no primeiro ano.  Segundo o governo, houve 9.974 crimes envolvendo armas entre abril de 2001 e abril de 2002.  No ano anterior, haviam sido 7.362 casos. - Os assassinatos com armas de fogo registraram aumento de 32%.  A polícia já está armada. – ESTADOS UNIDOS : Onde a decisão de permitir o porte de armas é adotada independentemente por cada estado, todos os estados com leis liberais quanto ao porte de armas pela população ordeira têm índices de crimes violentos em muito, inferiores à média nacional, enquanto os estados com maiores restrições ostentam índices de crimes violentos expressivamente superiores à média nacional.  WASHINGTON : Onde a proibição é total, - É a cidade mais violenta dos EUA.  Você não verá as informações acima disseminadas na imprensa local.  Com honrosas exceções, a imprensa está fechada com as ONGs internacionais que pregam o desarmamento, por mais perigoso e ineficaz, Deus sabe com que propósitos. - Armas em poder da população ordeira e responsável salvam vidas e defendem propriedade.  Leis de desarmamento afetam somente a população ordeira. - Em 2003, com a aprovação do absurdo Estatuto do Desarmamento, o Brasil iniciou o processo de desarmar a população ordeira.  Salvo engano, isso quer dizer Você. - E se você não lutar contra isso, você ou sua família poderão ser as próximas vítimas indefesas. - Com armas, somos cidadãos.  Sem armas, somos súditos.  Quem desarma a vítima fortalece o agressor. - Na hora do perigo, será que a polícia vai estar lá?  Chamar a polícia pode levar alguns minutos, - Esperar por ela, pode levar o resto da sua vida.  Uma arma na mão é melhor que um policial ao telefone. - O Brasil tem a mania de andar na contra-mão da história.  E aqueles que tomam, por nós, as decisões, estão confortavelmente protegidos pelo aparato de segurança do Estado, circulando em carros blindados, tudo pago pelo nosso dinheiro.  A única coisa que temem é o uso consciencioso do voto.  Do nosso voto. - Quem não luta pelos seus direitos, não tem direitos - Criminosos adoram o desarmamento das vítimas.  - Faz a atividade deles muito mais segura. 

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MANUAL BÁSICO DA NIGHT. – PARA JOVENS ANSIOSAS! (Autora desconhecida.)

 Aí vai um manual de aprendizado para as mulheres na night (NOITE). - Este manual é muito mais do que pesquisas, é fruto de uma realidade do que acontece a cada noite. 1. WARM – UP (preparação)0: 1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de homens que realmente olham para você no começo da noite, no meio e no fim. Para as   mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM, preocupem-se. Mulheres bonitas se arranjam cedo. 1.2. Vocês, mulheres, são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro... aquele outro é mais charmoso..."). Nós, homens, somos mais simples: existem mulheres catáveis e não-catáveis. Portanto, se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, significa que você  está no  segundo grupo. 1.3. - Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos.   1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente.   1.5. Não prive um homem que lhe interesse de olhar para outras mulheres além de você. Ele pode estar constatando como você é mais bonita que as outras, ou apenas desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais "interessante" e "disponível" antes de "chegar" em você. 1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês  estiver com o namorado, as outras farão o mesmo; e segundo, toda namorada vai ao banheiro e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos 1.7. Cuidado principalmente com suas amigas: amigas, amigas, homens à parte. 2. A APROXIMAÇÃO:  2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já foi dito, para os melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo.  2.2. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e, o que é mais importante, outra amiga sua pode querer dar boas-vindas a ele.  2.3. Se você está num grupo de amigas, "seria muito bom" que se afastasse do grupo, a fim de facilitar a abordagem. Se existe algum homem neste grupo, aí então passa a ser um "requisito obrigatório". 3. A CONVERSA:  3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite. 3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha fluência. 3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática, mas na realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real intenção de toda aproximação. Portanto, não falem demais e beijem logo, afinal, convenhamos, conversar a gente já faz com nossos amigos...3.4. Não tente impressionar com um bom papo, você não precisa disso...Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes. 3.5. Nunca se esqueça: conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço. Opte sempre pelo segundo. 4. O BEIJO:  4.1. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy. 4.2. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente, porque talvez tenhamos gasto mais tempo arrumando-o do que vocês. Em segundo lugar, e muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite.  4.3. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite.  4.4. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite. 4.5. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirantes. 4.6. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto. (Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesses.) 4.7. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure. Nós não estamos perdidos...4.8. Aviso: se você ver um homem que você acabou de beijar beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha. 4.9. Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite. 5. A DESPEDIDA:  5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS"...  5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê, pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele, aceite na hora, pois é uma dádiva. 5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto. E nem temos mais nada a declarar. 5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO.  6. A CONTINUIDADE (Os homens) :  6.1. Se não ligarmos no dia seguinte, não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a idéia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia. 6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere-se "MARAVILHOSA". 6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, temos duas variantes possíveis: ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém para sair, e não teríamos história para contar na segunda feira para os amigos. 6.4. Não nos liguem com muita freqüência.  6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados.  6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos, podemos desligar. 6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada. 6.8. Questão de ordem: não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social..." 6.9. Se um homem não fizer nada disso com você, leve-o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga.... 6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz:"Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua."  7. CONSIDERAÇÕES FINAIS: "A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir"

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LEMBRANDO QUE OS HOMENS, -  SOMOS NÓS !

Um homem colocou nos classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha". - O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando". - O filho: - "Pai, é verdade que em algumas partes da Africa o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai: - "Aqui também é assim, filho". - Um casal estava discutindo sobre as financas. O marido explodiu e falou: - "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa nao estaria aqui." A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" - Uma mulher estava conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido milionário". - "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário". - Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e entao...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...". - Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"  O homem responde: - "Leve tudo, você vai embora". Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompe-la... Pense bem: se nao fosse pelo casamento, os homens  viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. e claro que ninguem presta a minima atencao... - Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode  gastar. Uma mulher bem sucedida e a que encontra esse tipo de homem. - Um homem disse que seu cartao de credito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrao estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez. O primeiro cara (todo orgulhoso): - "Minha mulher é um anjo!" O segundo cara: - "Voce tem sorte, a minha ainda esta viva".

NEWS / ATUALIDADES. (03-03-23).

 PARA DESPIR UMA MULHER...

Não é qualquer um que sabe despir uma mulher. Para despir uma mulher...Não só é preciso saber tirar-lhe a roupa, também é preciso saber tirar-lhe os medos. Beije com paciência suas cicatrizes, e veja além da emoção e da sua mente, interpretando o que se esconde, nem fora nem ao redor, mas muito dentro, no centro do seu coração. Para despir uma mulher...Não só é preciso saber tocá-la, também é preciso saber ler o corpo dela e ter a coragem de percorrer sem pressa, como um templo sagrado. Que contém códigos secretos e labirintos esquecidos, e sentir-se grato porque você foi convidado para despir uma mulher. Para despir uma mulher...Primeiro você terá de ser um mágico e um rei, então, seduzirá a maga e a rainha, você terá a ousadia de um leão para pousar sobre a águia e se elevar por ela. Para despir uma mulher...Você deve saber escolher:– Entre fazer sexo com ela ou arriscar a fazer o amor. – Entre afagar só a pele ou entrar em cada célula do seu ser. – Entre saber beijá-la ou extrair dela o seu elixir mais secreto e delicado. – Entre olhá-la nos olhos e não ver nada ou perder-se no seu olhar e descobrir um céu iluminado com mil estrelas. Para despir uma mulher...Não é qualquer um, não a qualquer momento, não em qualquer lugar. Para despir uma mulher...Precisa de magia correndo pelo seu corpo e luz saindo do seu coração. Precisa de coragem. Um monte de fé em você e um pouquinho de esperança nela. Grande sede de poder, mas um profundo respeito ao mais sublime. Então... Só então, talvez você consiga despir... Despir de verdade... ma mulher...(Autoria desconhecida)

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OBSERVE!!!

Toda pessoa deveria olhar para quatro direções durante toda a sua vida: - Em frente, para saber para onde está indo; - Para trás, para lembrar de onde vem; - Para baixo para não pisar em ninguém. - Para os lados, para ver quem a acompanha em tempos difíceis.

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Deus e seus milagres!

Depois de 112 horas sobre os escombros do terremoto na Turquia, a criança de 5 anos que estava presa nos escombros responde a pergunta do jornalista turco Habrera: - Você não sentiu fome ou sede nesse tempo todo que ficou presa nas ferragens. A resposta da criança foi palavra por palavra assim : - “De vez em quando alguém vestido de branco vinha me dar agua e me alimentar”.

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APRENDE A SER SELETIVO!

Colega não é amigo. -Lugar de ex é no passado. – Não insistas com alguém que não se esforça para te ver. – Coloca o teu amor próprio como tua prioridade. – Elimina pessoas invejosas da tua vida. – Não dês aos outros poderes para dar palpites sobre a tua vida. – O que os outros pensam, é problema deles. – Nunca conte a ninguém o que queres para o teu futuro.

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"A verdade!!!”

1. "Aqueles que transformam suas armas em arados, vão arar as terras dos que não o fizerem." ~ Thomas Jefferson. 2. "Aqueles que trocam liberdade por segurança, não têm nenhuma das duas." ~ John Adams

3. Homens livres não pedem permissão para portar armas. 4. Um homem armado é um cidadão. Um homem desarmado é um subjugado. 5. Somente um governo que tem medo de seus cidadãos tenta controlá-los. Observe como agem os governos totalitários, seja de que ideologia forem. 6. O controle de armas não se trata de armas; trata-se de controle social 7. Você só tem os direitos pelos quais está disposto a lutar. 8. Conheça as armas, conheça a paz, conheça a segurança. Sem armas, sem paz, sem segurança. 9. Você não atira para matar; você atira para permanecer vivo. 19. 400.milhões de armas de fogo, 3 vezes mais que as armas nas mão de militares, (nos EUA) não mataram ninguém ontem. 11. A Segunda Emenda está em vigor no caso de os políticos ignorarem as outras. 12. As armas têm apenas dois inimigos; ferrugem e políticos. 13. Quando você remove o direito das pessoas de portar armas, …você cria escravos. 14. A Revolução Americana nunca teria acontecido com o controle de armas.

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A VIDA É BELA , NÓS A TORNAMOS O QUE É !!!!!Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas não falam. Que eu não perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é  assim tão alegre .Que eu não perca a VONTADE DE VIVER, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda. Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia Que eu não perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo,  pode não sentir o mesmo sentimento por mim...Que eu não perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos... Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos. Que eu não perca a RAZÃO, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas. Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos... Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma...Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia. Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado. Que eu não perca a vontade de SER GRANDE, mesmo sabendo que o mundo é pequeno...E acima de tudo...Que eu jamais me esqueça  que ..- A VIDA É CONSTRUÍDA NOS SONHOS  E CONCRETIZADA NO AMOR. - AME! 

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GEOGRAFIA : MULHER X HOMEM Geografia da Mulher - Entre os 18 e 20 anos, a mulher é como a África, metade descoberta, metade da beleza ainda selvagem com deltas férteis. - Entre 21 e os 30, a mulher é como a América, bem desenvolvida e aberta a negociar com alguém com muito dinheiro. - Entre 31 e 35, e como a Índia, muito quente, relaxada, e convencida de sua própria beleza. - Entre 36 e 40, a mulher é como a França. Suavemente envelhecida, mas local ainda desejável de se visitar. - Entre 41 e 50, é como a Iugoslávia, perdeu a guerra  atormentada por fantasmas de erros passados. Reconstrução massiva faz-se necessária. - Entre 51 e 60, ela é como a Rússia. Muito larga e com fronteiras sem patrulhas. O clima frigido mantém as pessoas distanciadas. - Entre 61 e 70, a mulher é como a Mongólia. Com um passado glorioso de conquistas, mas, sem dúvidas, nenhum futuro. - Depois dos 70, ela se torna como o Afeganistão. Quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. Geografia do Homem: Entre os 15 e 70, o homem é como o Iraque,  governado por um só membro.

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LÓGICA FEMININA E MASCULINA PARA BONS ADVOGADOS!Lógica Feminina: Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. - Lendo um livro, responde ela. O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: - Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: - Mas o senhor possui todo o equipamento.

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LÓGICA MASCULINA

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: - Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

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O MOTEL !!!

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel. Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes:  Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimu's. Com quem? Com quem? - Isso eu não sei.  Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu. - Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê. - Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! - Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram!! - Pois então? - Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou! Mais tarde, quando Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem. - Mas o homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado. - Você não disse que era você? - Para que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - Mas o quê??? - Vou ter que te dar uma surra...

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Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: " - Alô! " - atende uma voz de criança, quase sussurrando. " - Alô. Seu papai está? " " - Tá..." - ainda sussurrando. " - Posso falar com ele? " - Não." - disse a criança bem baixinho.  Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: " - E a sua mamãe? Está aí? " - Tá." " - Ela pode falar comigo?" - Não. Ela tá ocupada." - Tem mais alguém aí? " - Tem..." - sussurra. " - Quem? " - O "puliça ". Um pouco surpreso, o chefe continua: " - O que ele está fazendo aí? " " - Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado: " - Que barulho é esse? " " - É o "licópito". " - Um helicóptero!? " - É. Ele "tlôce" uma equipe de busca." - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe pergunta, já desesperado. E a voz sussurra com um risinho safado: " - Eles tão me "puculando".

NEWS / ATUALIDADES. (24-02-23).

 *URINAR DE MADRUGADA*

Ir ao banheiro à noite, pensei que isso era ruim e muito chato mas pode ser útil...* Essas recomendações não são exatamente de AVÓ... MAS DE PROFISSIONAIS DE SAÚDE. * Água e noite... Conheço muitas pessoas que dizem que não querem tomar qualquer coisa antes de dormir, porque, então, têm o incômodo de se levantar durante a noite para usar o banheiro. Quando perguntei ao meu cardiologista porque as pessoas precisam fazer xixi tanto à noite, a resposta foi: * A gravidade mantém a água na parte inferior do corpo quando você está em pé. (As pernas incham). Na hora de dormir, a parte inferior do corpo (pernas, etc .) estão ao mesmo nível dos rins; é quando os rins removem a água processada (suja), porque é mais fácil, pois todos nós precisamos de uma quantidade mínima de água para lavar as toxinas do corpo. Muito importante, de acordo com cardiologistas, o momento certo para beber água. Beber água em determinados momentos maximiza a sua eficácia no corpo: * Dois copos de água quando você se levanta - ajuda a ativar os órgãos internos. * Um copo de água 30 minutos antes de uma refeição - ajuda a digestão. * Um copo de água antes de tomar banho, ajuda a reduzir a pressão arterial. * Um copo de água antes de dormir evita ataques cardíacos e derrames, o que você acha? Agora vamos todos beber água...Problema frequente entre os jovens. * Água antes de dormir também ajuda a evitar cãibra noturna nas pernas (coxas e panturrilha). * Os músculos da perna estão procurando hidratação quando acontecem essas cólicas. Por favor, passe essa informação para as pessoas que são importantes para você. E beba água! Um dos motivos da demência, em idosos, é causada por pouca ingestão de água. BEBA ÁGUA !!!!!

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PENSANDO!

"1. "Aqueles que transformaram suas armas em arados, vão arar as terras dos que não o fizerem." ~ Thomas Jefferson. 2. "Aqueles que trocam liberdade por segurança, não têm nenhuma das duas." ~ John Adams. 3. Homens livres não pedem permissão para portar armas. 4. Um homem armado é um cidadão. Um homem desarmado é um subjugado. 5. Somente um governo que tem medo de seus cidadãos tenta controlá-los. Observe como agem os governos totalitários, seja de que ideologia forem. 6. O controle de armas não se trata de armas; trata-se de controle social!!!! 7. Você só tem os direitos pelos quais está disposto a lutar. 8. Conheça as armas, conheça a paz, conheça a segurança. Sem armas, sem paz, sem segurança. 9. Você não atira para matar; você atira para permanecer vivo. 10. 400 milhões de armas de fogo, 3 vezes mais que as armas nas mãos de militares, (nos EUA), não mataram ninguém ontem. 11. A Segunda Emenda está em vigor no caso de os políticos ignorarem as outras. 12. As armas têm apenas dois inimigos; ferrugem e políticos. 13. Quando você remove o direito das pessoas de portar armas, você cria escravos. 14. A Revolução Americana nunca teria acontecido com o controle de armas! – É bom pensarmos profundamente!!!

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As três perguntas de Robert Wong – (por Luiz Marins)

Almoçamos com Robert Wong, um dos maiores consultores brasileiros. Headhunter (caçador de talentos) de reputação internacional, ele agora dirige a P&L Partnership & Learning - consultoria especializada em desenvolvimento de pessoas e programas de aprendizagem para empresas. Quando discutíamos sobre como contratar pessoas de talento para nossas empresas, ele nos disse que sempre faz a si mesmo três perguntas antes de contratar alguém. Essas perguntas são: 1. Eu compraria um carro usado dessa pessoa? 2. Eu levaria essa pessoa para jantar em minha casa com minha família? 3. Se eu ficasse três horas preso com essa pessoa dentro de um elevador quebrado, o que eu conversaria com ela? Teria assunto? Quais assuntos? Com sua sabedoria oriental (Bob é chinês) ele mostrou que essas três perguntas respondem o seu nível de confiança e empatia com aquela pessoa. Eu e meu filho, já empresário (que estava comigo no almoço), ficamos pensando na profundidade e na singeleza dessas três perguntas de Bob Wong. Você jamais compraria um carro usado de uma pessoa de quem achasse ser desonesta. Da mesma forma ninguém convidaria uma pessoa com quem não tivesse o mínimo de afinidade para almoçar em sua casa com sua família. E ficar preso em um elevador com um chato deve ser a pior coisa do mundo! Assim, com três simples perguntas e com base na milenar sabedoria chinesa, Robert Wong nos deu uma aula de seleção de pessoal. E ele não precisou de mais de cinco minutos para nos ensinar! Pense nisso. Será que as coisas mais complexas da vida não podem, na verdade, ser resolvidas com três simples perguntas? Será que uma pessoa em quem você realmente confie não é o primeiro passo para uma seleção correta? Será que nós não nos impressionamos demais com belos currículos e nos esquecemos de olhar a pessoa por trás de tantos títulos? Pense nestas três perguntas e veja, das pessoas que já trabalham com você, de quem você compraria um carro usado, quem você convidaria para jantar com sua família, e com quem não se incomodaria de ficar preso no elevador. - Pense nisso.  Sucesso!!!.

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Reconhecendo um derrame !!!

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a  todos que estava muito bem (ofereceram chamar um medico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a  limparam e lhe deram um novo prato de comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite . O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu); ela sofrera um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto Reconhecendo um derrame : Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos desse derrame ...totalmente! Disse que o truque era ter um derrame reconhecido e diagnosticado, e chegar ao paciente dentro de 3 horas , o que é dificil. Agradeça o Deus se puder lembrar as "3" etapas: leia e aprenda!  Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame. Os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples ações: 1. * Peça o indivíduo para SORRIR. 2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS. 3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente )  i.e."o dia está ensolarado) se a pessoa tiver problema com as qualquer dessas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas que constatou.  Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral a aprender as três ações. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame, em fevereiro passado. Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e no tratamento do derrame, e impedir os danos cerebrais. Um cardiologista diz que se todos que receberem estas orientações, a passarem a 10 pessoas; você pode apostar que ao menos uma vida será conservada.  SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO TIVER.

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TPM.
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que  basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de
motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! - Memorize para sua própria segurança...! - Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM :- PERIGOSO: O que tem pro jantar? - SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? - SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? - ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Você vai vestindo isso ? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -  PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. - PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. -
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?  SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. - Definições para TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão - Tente no Próximo Mês. - Tô Pirada Mesmo.- - Tempo Para Meditação - - Totalmente Pirada e Maluca - - Tendência Para Matar - Tira as Patas, Moleque - Tenha Paciência Meu. - Toda Problemática no Momento. - Total Paranóia Mental - Tudo Parece uma Merda. – ENTENDEU ! - Se não entendeu, é porque você é uma anta mesmo !!!

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LEI DO INQUILINATO – Podem dar sugestões !!!

Um homem conheceu uma bela garota, e ficou tão impressionado pela sua beleza que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. – No final da noitada, no momento de paga-la, percebeu que não estava com seu talão de cheques. – No entanto combinou enviar o dinheiro em falta no dia seguinte. – A moça não tendo outra alternativa, concordou. – No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que a noite não tinha sido tão boa assim... Decidiu então só pagar R$ 250,00. – Como não queria dar bandeira, pediu a secretária para entregar um envelope, com o dinheiro dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. – Dentro do envelope ia o seguinte bilhete: - Prezada Sra., estou encaminhado R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel de seu apartamento. – Não estou enviando a quantia previamente combinada pelos seguintes motivos : 1- Quando assinei o contrato imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso; - 2 – Verifiquei também que o apartamento não possui sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim.... – 3 – O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. – Assim sendo, envio a quantia que julguei ser a mais justa, esperando sua compreensão. – A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta : - Prezado Sr.: - Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte: - 1 – Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte achar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupa-lo...; - 2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui excelente aquecimento central com ligações em todos os cômodos, tanto o da frente, como o de trás, o senhor é que não soube liga-lo...; 3 – E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o maravilhoso espaço disponível, por favor, “não culpe a proprietária”..- Deixe que um inquilino com a mobília adequada, more nele! – Por isso, o sr. pague o que me deve, que o defeito não é em meu imóvel, mas sim, em sua mobília, e no sr. que ainda não aprendeu a ligar as tomadas certas !!!

NEWS / ATUALIDADES. (17-02-23).

 AMADURECIMENTO!

1 – Fofocas não te animam; 2 – Acordar bem é melhor do que sair e beber; 3 – Você busca razões para perdoar; 4 – Você se coloca no lugar do outro;  5 – Você respeita quem pensa diferente de você; 6 – Você não força o amor; 7 – Você aceita as decepções da vida; 8 – Você não julga facilmente; 9 – Você não quer mais ganhar discussão; 10 – Sua felicidade não depende dos outros; 11 – Você não quer agradar qualquer um; 12 – Você prefere investir do que gastar; 13 – Prefere fazer amor do que brigar!!!

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INTELIGENCIA!!!

O primeiro método que se tem para estimar a inteligência de um governante, é olhar as pessoas que tem a sua volta. Se forem sábios, ele será maior, se forem medíocres, será perigoso!

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PROVÉRBIO ÁRABE!

Não digas tudo que sabes, Não faça tudo que podes; Não acredites em tudo que ouves, Não gastes tudo que tens; - PORQUE: - Quem diz tudo que sabe, Quem faz tudo o que pode. Quem acredita em tudo que ouve. Quem gasta tudo que tem! – Muitas vezes: - Diz o que não convém, Faz o que não deve. Julga o que não vê, Gasta o que não pode!!!

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MISSÃO ESPIRITUAL .

GATOS: - Se alimenta de energias negativas e as transmutam; Abre portas energéticas para descarregar energias de baixa vibração, Enquanto dormimos eles absorvem essas energias, o Gato ataca essas mas energias, Quando eles dormem liberam para a terra essas energias negativas que absorvem de nós, Se essa energia for excessiva, eles a acumulam como gordura, Se ele não gostar de alguém anda em volta de seu dono para protege-lo, Mia quando tiver que melhorar a energia de um espaço, Nos acompanha e protege em viagens astrais enquanto dormimos. – Ame os animais, eles são anjos da guarda em nossas vidas!

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COM UMA ESPOSA ASSIM, NINGUÉM PRECISA DE INIMIGO !!!

Um aposentado vai ao INSS em busca de consulta, e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar a idade que diz ter. - Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa. - Vou até lá buscá-la e volto em seguida. A mulher diz: -Desabotoe a camisa. Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta: - Esse cabelo prateado é prova bastante para mim. Quando ele chega em casa, conta para a mulher a experiência no guichê do INSS e ela comenta: -Você devia ter baixado as calças. - Ia conseguir aposentadoria por invalidez.

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RECEITA DE PIRARUCU DEFUMADO 

 O pirarucu é um dos peixes mais famosos e saborosos da Amazônia. Em época de Natal substitui o bacalhau, em preço sem perder a qualidade. - Ingredientes: 1 kilo e meio de pirarucu defumado
3 pimentões em rodelas ( verde, amarelo e vermelho), 200 gramas de cenoura pré-cozida, 1 kilo de batata pré-cozida, 4 bananas- prata fritas, 100 gramas de castanha-do-pará desidratadas em pedaços, 200 gramas de nozes, 100 gramas de ameixa seca, 200 gramas de cebola cortada em rodelas, 1 ramo de manjericão fresco, Salsa picada, alho picado a gosto, pimenta do reino, mix de ervas ( pode ser estragão, isturaqui, alecrim e endro) realçador de sabor, alho desidratado e sal, tudo à gosto. 100 gramas de manteiga, 200 ml de vinho branco, 200 ml de azeite de oliva, 100 gramas de azeitonas pretas, 200 ml de leite de côco. Ovos cozidos cortados em rodelas. Com todos os ingredientes, nós vamos começar a montar o prato. Esta é uma receita criada  pelo Chef. Francisco Santos. O pirarucu em pedaços é pincelado com manteiga. Esquenta a chapa, joga azeite e o peixe regando com azeite, salsa, pimenta-do-reino e realçador de sabor. Em um pirex untado com manteiga, coloque a batata. O pirarucu em pedaços, a cenoura e a banana frita. À parte: Refogue a cebola na manteiga, com o alho, pimenta do reino, ameixa, um pouco de manjericão e sal. Em outra frigideira, com manteiga e azeite, refogue os pimentões com mais manjericão, salsa, sal, realçador de sabor e mix de ervas. De volta ao prato, joga a castanha do Pará e as nozes, a cebola que foi refogada e os pimentões, acrescenta ovos cozidos em rodelas para enfeitar. Aí vem as azeitonas, o alho desidratado, salsa, o vinho, o leite de coco, realçador de sabor e manjericão. Regue com o azeite e cubra com papel alumínio. É para preservar o sabor do prato. Vai ao forno a 180 graus por 20 minutos. Depois do forno, o prato está pronto e a sugestão é servir com vinho tinto.

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QUERER TUDO!!!

Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para o avestruz: E você, o que vai querer? Eu quero o mesmo, responde o avestruz. Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e o avestruz retornam e o homem diz: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para o avestruz: E você, o que vai querer? Eu quero o mesmo, responde o avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: Vão querer o mesmo? Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. diz o homem. Eu quero o mesmo diz o avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: Hoje são R$ 87,60. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago? E o homem responde: Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. Que idéia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver! É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. respondeu o homem. E a garçonete perguntou: Agora, o senhor pode me explicar o avestruz? O homem faz uma pausa, suspira e responde: O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo...

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O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO !!!

RELATO DE UMA ESPOSA...Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão: - Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de
papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto. - Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido. Parei e perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre  meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos? Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: - Funcionou para sua bunda, não funcionou?  - NOTÍCIAS DO MARIDO: - Está vivo e..., com muita fisioterapia..., talvez até volte a andar.  –  (Obs: não tentem fazer isso em casa, a pessoa que fez isso na história acima é altamente treinada e preparada para as situações mais difíceis, portanto..., se tentarem com suas esposas, pode ser arriscado e extremamente perigoso.)

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FERNANDO PESSOA

Segue teu destino - Rega as tuas plantas - Ama as tuas rosas - o resto é sombra de árvores alheias /

A realidade é sempre mais ou menos - Do que nós queremos - Só nós somos sempre iguais a nós próprios / Suave é viver só - Grande e nobre é sempre viver simplesmente - Deixa a dor nas aras - como ex-voto aos deuses / Vê de longe a vida, - Nunca a interrogues. - Ela nada pode dizer-te. A resposta - está além dos deuses. / Mas serenamente - imita o Olimpo no teu coração. - Os deuses são deuses - Porque não se pensam.

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SUBSTITUIÇÃO DE PENAS.

Salienta-se que mesmo a existência de outros processos penais não transitados em julgado contra um réu não poderá impedir a aplicação do Art. 44 do Código Penal, o qual possibilita a substituição das penas quando: a) a condenação não ultrapassar 4 (quatro anos), b) o crime não for cometido com violência, c) o réu não for reincidente de crime doloso, entre outras exigências. – Advogados, é bom prestar atenção!

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ETIQUETA !

"Etiqueta é algo lógico, cujo único objetivo é facilitar a vida das pessoas e dar a elas segurança para quebrar algumas regras quando a situação (ou o bom senso) permitirem. Etiqueta na verdade, tem tudo a ver com ética - algo que, infelizmente, anda em desuso hoje em dia. Etiqueta é a "pequena ética" e antigamente era limitada aos nobres. Com o passar do tempo, ainda bem, ela ultrapassou as barreiras sociais e hoje vale para tudo e para todos: executivos, subordinados, colegas de trabalho, vizinhos de condomínio, no trânsito, ao telefone, no metrô e no ônibus, no elevador e até em nossos momentos mais íntimos. A seguir, conheça dez atitudes que vão fazer toda a diferença em sua carreira: - 1 - COLOQUE A ÉTICA EM PRIMEIRO LUGAR - Não existe nada pior do que querer levar vantagem em tudo. 2 - INVISTA EM INFORMAÇÃO - Estude, leia, viaje, vá ao cinema. Não se concebe um elegante desinformado. 3 - ADQUIRA DESENVOLTURA SOCIAL - Jantares, coquetéis, almoços de negócio, feiras e exposições. Você não faz idéia de quantos pontos positivos conseguirá agregar à sua imagem profissional se conseguir se sair bem nessas situações. 4 - CUIDE DA APARÊNCIA - É difícil ter uma segunda chance de causar uma boa primeira impressão. 5 - SEJA SELETIVO, NÃO PRECONCEITUOSO - Não torça o nariz para tudo o que é novo ou diferente. O preconceito faz você perder oportunidades. 6 - SAIBA SER REVERENTE SEM SER SUBSERVIENTE - Hierarquia existe para ser respeitada, mas não confunda respeito ao chefe com bajulação. 7 - MANTENHA O BOM HUMOR - Alto-astral faz seu trabalho render e aparecer muito mais. 8 - SEJA COOPERATIVO E NÃO COMPETITIVO - Saber trabalhar em equipe é uma qualidade cada vez mais valorizada hoje em dia. 9 - FUJA DAS FOFOCAS - Para fazer parte do time não é preciso compactuar com quem fala da vida alheia. 10 - GERENCIE SEU ESTRESSE - Tenha sempre em mente que há vida fora do trabalho. Fonte: Exame - Você S/A - Célia Leão.

NEWS / ATUALIDADES. (10-02-23).

 OS MAIS VELHOS!

Eles são o passado da história, a experiencia viva do que já foi, e que servira de base para o futuro. Espanta-me as empresas tratarem tão mal um idoso quando ele quer trabalhar, e eles perguntando sua idade, torcem o nariz quando ouvem dizer quantos anos tem. A geração dos 60, 70, 80, que está passando, é a geração de ferro que criou tudo que aí está. - Foram eles que prepararam o mundo para vocês, que hoje são a geração de cristal, cheios de manias e não me reles, não me toques. Pobres daqueles que não tenham um idoso desses em suas famílias, que fizeram o mundo acontecer, e possa passar a eles todo o seu conhecimento. Tenham o respeito com aqueles que foram mais, tenham a inteligência de aproveita-los enquanto ainda estão aqui, usem sua vivencia, utilizem sua inteligência, pois o futuro precisará muito ainda da garra deles. Os tempos estão sombrios, mudando para pior, muitos se esquecendo da educação, da família, da pátria unida, por ideais sorrateiros, que acabarão por destruir tudo de bom que foi edificado em prol da coletividade, da ordem e do progresso. O trabalho e só ele produz riquezas, gera alimentos que alimentam o mundo e fazem a roda do futuro ser melhor que o presente. Existem pessoas que são o próprio caos, e acreditam que destruir possa ser melhor que cuidar do que foi construído. E estes, são a maior doença que o mundo já viu, e não por acaso, estão aos milhares em nossa volta. Foram fruto de dezenas de anos se mesclando em pontos chaves de nossa sociedade, com o único intuito de tomar o poder de tudo, para consolidar um modelo de sociedade que nunca deu certo em lugar nenhum. Só trouxe fome e miséria para toda a população. Infelizmente, esse é o caminho que nossa Pátria está caminhando. Deus nos ajude a encontrar a volta a normalidade!!! Deus conosco sempre!!!

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FOMOS RECLASSIFICADOS!

Olhem que legal, não somos mais da terceira idade, nem idosos. A Organização Mundial de Saúde 9OMS), reclassifica conceito de jovem/idoso. Anteriormente, uma instituição Inglesa, definiu em 1875, que idosos eram indivíduos a partir de 50 anos. Diante da evolução da qualidade dos alimentos, das atividades físicas, hoje prativadas pela maioria das pessoas, e do avanço do numeir de pessoas que escolheram melhorar a alimentação, o que deu mais qualidade, e aumentou a expectativa de vidas das pessoas, a Organização Mundial de Saúde fez uma nova avaliação do conceito de ser jovem, ter meia idade, e ser velho: - 01) Menos de idade: 0 a 17 anos; 02) Jovens: 18 a 65 anos; 03) Meia idade: 66 a 79 anos; 04) Idosos: 80 a 99 anos; 05) Idosos de longa vida: Maiores de 100 anos. – Para alegria de todos fomos reclassificados! Eu tinha certeza que não era idoso. Está ai a prova, somos todos jovens, apesar de vez em quando, nosso corpo dizer o contrário, especialmente quando é para nos abaixarmos e pegar algo no chão! - Então que seja! - Viva a nossa juventude!!!

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*A VIDA É BELA*

LI E FIQUEI IMPRESSIONADO! - Os israelenses não fazem ilhas em forma de palmeiras, nem arranha-céus altíssimos, nem hotéis caríssimos, nem seus líderes usam carros com carroceria de prata maciça (clara alusão a Dubai e aos Emirados Árabes). O orgulho do Estado de Israel é que em breve as suas tecnologias poderão ser usadas por toda a humanidade: 01. A Universidade de Tel Aviv está desenvolvendo uma vacina nasal que protegerá pessoas do Alzheimer e de acidentes cérebro-vasculares. 02. O Technion, Instituto de Tecnologia (Haifa), desenvolveu exame simples de sangue capaz de detectar diferentes tipos de câncer. 03. O Centro Ichlov (Tel Aviv) isolou uma proteína que torna desnecessária a colonoscopia para detectar câncer de cólon, com um simples exame de sangue. O câncer de cólon mata anualmente cerca de 500.000 pessoas. 04. A Acne não mata ninguém, mas causa ansiedade e insatisfação em adolescentes. O Laboratório Curlight criou uma cura mediante emissão de Raios UV - alta intensidade, que liquida as bactérias que produzem a acne sem gerar complicações adicionais. 05. O Laboratório Given Imaging desenvolveu uma câmera minúscula em forma de pílulas que são engolidas e que transmitem milhares de fotos do trato digestivo. Estas fotos de alta qualidade (2 por segundo durante 8 horas) podem detectar pólipos, cânceres e fontes de sangramento. As fotos são enviadas a um chip que as armazena e envia a um computador. Ao final do processo, a câmera é eliminada pelo reto. 06. A Universidade Hebraica (Jerusalém) desenvolveu um neuro-estimulador elétrico (baterias) que é implantado no peito de pacientes com Parkinson, semelhante ao marcapasso. As emissões deste aparelho bloqueiam os sinais nervosos que produzem tremores. 07. O simples odor do hálito de um paciente pode detectar se um paciente tem câncer de pulmão. O Instituto Russel Berrie de Nanotecnologia criou sensores capazes de perceber e registrar 42 marcadores biológicos que indicam a presença do câncer de pulmão sem necessidade de biópsia. 08. É possível prescindir de cateterismo em muitos casos. Endopat é um dispositivo colocado entre os dedos indicadores, que pode medir o estado das artérias e prever a possibilidade de infarto nos 7 anos seguintes.

09. A Universidade de Bar Ilan estuda novo medicamento que combate vírus por via sanguínea. É chamado de Armadilha Vecoy, pois engana um vírus até conseguir sua auto-destruição. Muito útil para combater a Hepatite, e no futuro Aids e Ebola. 10. É possível que os cientistas israelenses do Centro Médico de Hadassah (Jerusalém) tenham descobertos a primeira cura de esclerose lateral amiotrófica, conhecida como Enfermidade de Lou Gehring, em um rabino ortodoxo. Stephen Hawking, famoso cientista britânico, sofria desta enfermidade e para se comunicar utilizava métodos inventados por cientistas israelenses.

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Excelente!*  *Sofá mata?*

Curiosamente, 50% dos ossos de uma pessoa e 50% dos músculos estão nas duas pernas. *Anda* As maiores e mais fortes articulações e ossos do corpo humano também estão nas pernas. *3-7k passos/dia*

Ossos fortes, músculos fortes e articulações flexíveis formam o *Triângulo de Ferro* que carrega a carga mais importante, ou seja, *o corpo humano."* 70% da atividade humana e queima de energia na vida é feita pelos dois pés. Você sabe disso? Quando uma pessoa é jovem, suas *coxas têm força suficiente para levantar um carro pequeno de 800 kg! * O *pé é o centro de locomoção do corpo*. Ambas as pernas juntas têm 50% dos nervos do corpo humano, 50% dos vasos sanguíneos e 50% do sangue flui através deles. É a maior rede circulatória que conecta o corpo. *Então caminhe diariamente. * Somente *quando os pés estão saudáveis, a corrente convencional do sangue flui suavemente, então as pessoas que têm músculos fortes nas pernas definitivamente terão um coração forte.* Caminhe. O envelhecimento começa dos pés para cima À medida que uma pessoa envelhece, a precisão e a velocidade de transmissão de instruções entre o cérebro e as pernas diminuem, ao contrário de quando uma pessoa é jovem. *Por favor, caminhe* Além disso, o chamado Adubo Ósseo Cálcio mais cedo ou mais tarde se perderá com o passar do tempo, tornando os idosos mais propensos a fraturas ósseas. *Andar. * As fraturas ósseas em idosos podem facilmente desencadear uma série de complicações, principalmente doenças fatais como a trombose cerebral. Você sabe que 15% dos pacientes idosos geralmente morrem no máximo, dentro de um ano de uma fratura do osso da coxa!! *Caminhe diariamente sem falhar* *Exercitar as pernas, nunca é tarde, mesmo depois dos 60 anos. * Embora nossos pés/pernas envelheçam gradualmente com o tempo, exercitar nossos pés/pernas é uma tarefa para toda a vida. *Andar 3000-7000 passos* Somente fortalecendo regularmente as pernas, pode-se prevenir ou reduzir o envelhecimento. *Caminhada 365 dias*

Por favor, caminhe por pelo menos 30-40 minutos diariamente para garantir que suas pernas recebam exercícios suficientes e para garantir que os músculos das pernas permaneçam saudáveis. *Você deve compartilhar essas informações importantes com todos os seus amigos e familiares com mais de 40 anos", pois todos estão envelhecendo diariamente*..

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CUIDE DE SUA SAÚDE!

]1 Maça por dia, nada de médico! – 1 folha de manjericão por dia, nada de câncer! – 1 Limão por dia, nada de obesidade! – 1 copo de leite por dia, nada de osteoporose! – 3litros de agua por dia, nada de doenças! – 1 Caixa de cerveja por dia, nada de tristeza, nada de pobreza, nada de stress, nada de feiura, nada de problemas, ... tô sentindo nada !!! - Se você se importa com a saúde de seus amigos, de cerveja para eles!!!

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ABELHAS!

Você sabia que uma das primeiras moedas do mundo tinha o símbolo de uma abelha? Você sabia que existem enzimas vivas no mel?  Você sabia que em contato com colher de metal essas enzimas morrem? A melhor forma de comer mel é com colher de pau, se não encontrar, use de plástico. Você sabia que o mel contém uma substância que ajuda o cérebro a funcionar melhor? Você sabia que o mel é um dos raros alimentos na terra que sozinho pode sustentar a vida humana? Você sabia que as abelhas salvaram as pessoas da fome na África? Uma colher de mel é suficiente para sustentar a vida humana por 24 horas? Você sabia que a própolis produzida pelas abelhas é um dos mais poderosos ANTIBIÓTICOS naturais? Você sabia que o mel não tem prazo de validade? Você sabia que os corpos dos grandes imperadores do mundo foram enterrados em caixões de ouro e depois cobertos com mel para evitar a putrefação? Você sabia que o termo "LUA DE MEL" vem do fato de que os noivos consumiam mel para fertilidade após o casamento? Você sabia que uma abelha vive menos de 40 dias, visita pelo menos 1000 flores e produz menos de uma colher de chá de mel, mas para ela é uma vida inteira. Obrigado, ABELHAS!

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PROVÉRBIO CHINES!

Os sábios aprendem com os erros dos outros; os tolos com os próprios erros; e os idiotas não aprendem nunca, ...por isso são idiotas!

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QUANDO OS PAIS ENVELHECEM!

Deixa-os viver! – Deixa os envelhecerem com o mesmo amor que eles o deixaram crescer1 Deixa os falar e contar repetidamente a mesma história com a mesma paciência e interesse que eles escutavam as tuas quando eras criança!...deixa-os vencer tantas vezes quantas eles o deixaram ser o vencedor...deixa-os conversar com os seus amigos, com os seus netos...deixa-os viver entre os objetos que os acompanharam por toda a vida para que não sintam que lhe tiraram parte de sua existência...deixa-os enganaram-se como tantas vezes te enganastes...Deixa-os viverem e serem felizes na ultima parte do caminho que lhes falta percorrer, do mesmo modo que eles lhe deram a mão quando iniciavas o teu

NEWS / ATUALIDADES. (03-02-23).

 70 ANOS!

Esse numero chega a assustar, cheguei nele! – É um bocado de anos, mas quando lembro que meu tio e padrinho Sérgio Rubens, único de meus tios vivo, está com 92, e  inteiraço, relaxo. A vida é um filme que passa rápido, muito rápido, e se você não aprender a vive-la muito bem, não terá vivido nada. Que o digam as minhas 15 cicatrizes no corpo todo, cada uma contando uma história de quase desastre. Tem de tudo, um cardápio completo, de arriscar demais, inconsequência juvenil, acidentes casuais, a querer viver tudo intensamente! – Hoje, na maturidade, calmo, bem mais calmo, só de vez em quando aprontando alguma, de imediato chamado as falas pelos três filhos e dona Sucuriju, volto a pasmaceira devida ao estado atual. E não sou de ficar sentado esperando o passar das horas, sempre arrumo algo interessante para me distrair, quando não estou pegando no pé de amigos mais velhos que eu, dizendo como estão acabados, parecendo mais entrada do Asilo São Vicente de Paula, coisa que os deixa muito putos da vida, e passam a xingar em todas as línguas conhecidas. Ai entendo que os tirei da pasmaceira habitual deles, cumpri o meu papel, de deixá-los mais despertos, animados para a vida.  Se não chacoalho, eles não saem do sossego, tenho muito trabalho pela frente! – E entre o passar dos dias, vamos levando a vida, preocupado que daqui a 8 anos, terei que dançar a valsa com a minha neta  Dudinha. - E daqui a 14, terei que dançar de novo com a linda Catarina, minha netinha, filha do Thiago, meu filho caçula que nos deu o maior presente do mundo com a chegada dela ano passado. Então tenho de estar passado na casca do alho e ficar inteiro por mais 15 anos, que o compromisso já esta selado! – E vamos que vamos, que a vida não espera acontecer, você é quem faz ela girar. - Deus e Nossa Senhora nos abençoem e protejam sempre. - Amém!!!

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COMO PROMETEMOS - DEPILAÇÃO MASCULINA ! (relato de um marido que foi pego desprevenido)

Estava eu vendo televisão sossegadamente, quando minha jovem esposa chegou da depilação dizendo que existia uma nova cera depiladora, e que se eu quisesse, ela poderia fazer uma depilação em mim, e que então, ela poderia fazer “outras coisas” com as minhas bolinhas limpinhas, sem pelos. – Aquilo ficou na minha cabeça como um tambor; - “outras coisas”, não tava nem mais vendo o futebol. O menino lá no meio das pernas ficou instantaneamente animado, pois apesar de ser craque no drible, e viver no meio de duas bolas, nunca a “zagueirona”, dona da perseguida “Abigail”, e o quase impossível “fast back”, havia dado tão mole. - Topei na hora, - “outras coisas”, não me saía da cabeça. Pelo jeito hoje a festa vai ser ótima, esquema completo, “indo e vindo”. – “Tô dentro”, literalmente, topei - Ela veio então com uma tigelinha com o preparado já quente, e mandou que eu abrisse as pernas para ela passar a cera nos cabelinhos. Colocou um banquinho, e sentou-se ali na zona do agrião, e o “Godofredo”, todo pimpão, cabeça pra cima, só faltou explodir quando foi seguro firmemente, porém carinhosamente, pelas mãos de fada que começaram a colar com um celofane, a cera quentinha em sua volta até chegar no “fiofó”, deixando uma deliciosa sensação que tudo aquilo era um sonho nunca sonhado. Fechei os olhos e deixei-me levar pela imaginação, “outras coisas”, o negócio prometia. - De repente, ...sem avisar, ...ela puxou o papel com cera colado nos pelos de meu saquinho, e o mundo veio abaixo. Senti uma dor tão grande que pensei que toda a pele do meu querido “bago” e o olhinho dos fundos tivessem saído junto com o puxão do celofane. Dei um berro tão alto que a vizinhança toda, deve ter pensado que eu estava matando minha mulher. Os pelinhos saíram todos, minhas bolas estavam mais carecas e lisas que a cabeça do “Godofredo”, e o olhinho traseiro, imberbe, tinha perdido todas as pregas com a violência do puxão. – Levantei-me derrubando minha Depiladora no chão, e corri para o banheiro, jogando água morna no meu querido saco e adjacências. Acredito que nunca mais poderei procriar. - Ter tesão então, nem pensar, acredito pelos próximos 10 anos. O poderoso tinha se acabado. O “Godofredo”, antes todo pimpão, cabeçudo, durinho, prestativo, definhou, estava minúsculo, escondido entre as duas bolas, inchadas, vermelhas, mais para dentro que cabeça de tartaruga no casco, apavorado, achando que era o próximo. O centro de minha bunda estava tão sensível que se desse um peido, voava merda para todo lado, já que não tinha mais pregas. Tranquei a porta do banheiro, com minha mulher batendo do lado de fora,... rindo a safada, dizendo para eu deixar de ser mole, que faltava ainda uma parte entre o saco e o olhinho traseiro para depilar. Nem morto que eu abria a porta, ...esse negócio de depilação é prás doidas das mulheres. Homem não serve para isso. Cada macaco no seu galho, Disse para ela desistir que nunca mais deixava ela chegar perto do “Godofredo”, de minhas bolas e circuito interno. Nem que fosse pra “outras coisas”. Mais um puxão daqueles, e eu falaria fino para o resto da vida, desandava, ...quebrava a munheca. - Procurei então uma pomada que me desse mais conforto, já que as bolas e região anexa estavam em “carne viva”. Não encontrando nenhuma, achei que a loção pós-barba poderia ajudar, e passei um pouco, tendo quase derrubado a porta com a ardencia que me pegou em cheio. Parecia que tinham jogado pimenta no meu saco, de tanto que doeu, ...e eu correndo, abanando e berrando pela casa. Nisso chegaram as vizinhas, amigas de minha mulher, achando que eu a estava matando, enquanto era exatamente o contrário, ela é que tinha acabado comigo. – Me pegaram nu, no meio do caminho, correndo para meu quarto, com o envergonhado “Godofredo”, totalmente escondido entre as bolas. - Que vexame,... vão dizer pra todo lado que o marido da sua amiga, tem pinto anão, além de saco inchado. Tranquei-me no quarto de hóspedes, totalmente hostil contra minha inimiga. De noite não consegui dormir, não podendo encostar nada nos meus bagos, tendo colocado gelo entre as bolas. No dia seguinte, tentei todo tipo de cuecas, não aguentando colocar nenhuma, tal a sensibilidade de minhas crianças, tendo ido trabalhar sem cuecas, com uma calça bem larga, andando como um “cowboy”, com as pernas arqueadas, não podendo sequer sentar para uma bolinha não encostar na outra, tendo ficado de pé o dia todo. - Os amigos riram a beça da minha inocência, só louco para depilar o saco, porém tendo percebido pelo jeito que falaram, ...que alguns já tinham caído na mesma armadilha. - Por isso, passo este relato a todo companheiro, macho homem, que possa me ouvir. - Não deixem nunca depilarem seu saquinho e adjacências. É coisa de louco, só as doidas das mulheres para fazerem coisas desse tipo todo santo mes.

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SEGREDO DE VIDA !

"Sei o que é passar necessidade e sei o que é ter fartura. Aprendi o segredo de viver contente em toda e qualquer situação, seja bem alimentado, seja com fome, tendo muito, ou passando necessidade." Filipenses 4:12  - Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz, Não é ter um céu sem tempestades, Caminhos sem acidentes, Trabalhos sem fadigas, Relacionamentos sem decepções. Ser feliz É encontrar força no perdão, Esperança nas batalhas, Segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz Não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracasso. Não é apenas ter jubilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz não é uma fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro de seu próprio ser. Ser feliz é deixar de ser vitima dos problemas e se tornar um autor da própria historia.  É ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma e agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. É ter coragem de ouvir "não". É ter segurança para recebe uma critica, mesmo que injusta. É beijar os filhos, curtir os pais e ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem. É ter maturidade para falar "eu errei". É ter ousadia para dizer "me perdoe" É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você". É ter capacidade de dizer "eu te amo" E, quando você errar o caminho, recomece tudo de novo, pois assim você será cada vez mais apaixonado pela vida. Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência - Usar as falhas para esculpir a serenidade - Usar a dor para lapidar o prazer. - SEJA FELIZ!

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O SAL !

O velho mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo de água e bebesse. -”Qual é o gosto?”. Perguntou o mestre. -”Ruim” - disse o aprendiz. O mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse: -”beba um pouco dessa água”. Enquanto a água escorria do queixo do jovem  o mestre perguntou: -”Qual é o gosto?” -”Bom!” disse o rapaz. -”Você sente o gosto do sal?” Perguntou o mestre. -”Não” - disse o jovem. O mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse: -“A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: “é deixar de ser copo para tornar-se um lago.”  - Pensem sobre isso.

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INTERPRETAÇÕES!

Há duas formas de viver a vida! - Uma é que você não pode mudar a natureza de ninguém”. – “E a outra, é que nada pode mudar a sua natureza”. -  “Talvez para o mundo você seja apenas alguém, mas para alguém, com certeza, você é todo o seu mundo !” – “Alguns perseguem a felicidade, outros a criam”. – “Quando a vida lhe apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir”. – “Sorria sempre... para não dar aos que te invejam o prazer de te ver triste. – Mas sim!!! - Para dar aos que te amam, a certeza de que és feliz ...!”

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MINEIRIM!!!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do balcão: Pinga R$ 1,00; Cerveja; R$ 2,50; Pão de queijo R$ 2,00; Sanduiche de galinha R$ 3,00; Acariciar orgão sexual R$ 5,00; De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que estão servindo bebidas nas mesas:  
- Oi moça, faiz favor... - Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar? - É ocê que acaricia os orgão sexuar dus Fregueis? - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, ...que eu quero um pão de queijo! 

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O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA: Volto já. – INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br   - AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes. – ALCOÓLATRA; Enfim, sóbrio. – ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil. - ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude! – BROTHER: Fui!!!. – CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços. – DELEGADO; Tá olhando o quê? Circulando, circulando...- ECOLOGISTA:  Entrei em extinção. – ENÓLOGO; Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. - FUNCIONÁRIO PÚBLICO: - É no túmulo ao lado. – GARANHÃO;-  Rígido, como sempre. – GAY: Virei purpurina. – HERÓI; Corri para o lado errado. - HIPOCONDRÍACO : Eu não disse que estava doente?!?! – HUMORISTA: Isto não tem a menor graça. - JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar. – JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha? -  PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. – PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. – SANITARISTA: Sujou!!! - SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai me comer. – VICIADO: Enfim, pó! -  ADVOGADO: Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!