TIRADENTES!
Dia
21 de abril é feriado nacional. Trata-se de uma homenagem que o Brasil presta
ao sacrifício de Joaquim José da Silva Xavier, popularmente conhecido por
Tiradentes, por também exercer a profissão de Dentista a época. - que foi
enforcado e esquartejado, a 21 de abril de 1792, devido a seu envolvimento com
a Inconfidência mineira. Junto com os companheiros, Cláudio Manuel da Costa e
Tomás Antônio Gonzaga, insurgiu-se contra a coroa portuguesa pelo aumento de
impostos cobrados dos brasileiros, que serviam tão somente para mandar o ouro e
diamantes do Brasil para Portugal. É considerado um dos heróis nacionais, por
ter defendido o Brasil da sanha dos senhores feudais de antanho, que viam o
Brasil apenas como uma terra de índios e riquezas naturais. Nada muito diferente
de hoje em dia, onde grandes potencias, tem um olho muito gordo em relação a
nossos tesouros naturais. – Viva Tiradentes, que não cedeu ante os opressores
estrangeiros, defendendo a Pátria com a própria vida. – É desse tipo de
patriota, que estamos precisando no Brasil, e não os ratos que estão aí hoje
!!!
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Benefícios do milho verde
Tudo,
mais uma vez, devido às fibras. 5. Regula a
presença de açúcar no sangue Afinal,
conta com fibras e vitaminas do complexo B. 6. Fornece
energia Essa vantagem está relacionada
com a alta presença de carboidratos. 7. Melhora o
funcionamento do intestino As fibras
ajudam na digestão e alimentam a flora intestinal. Outra vantagem do milho –
não contém glúten.
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Como preparar uma canjica DE MILHO fit Ingredientes:
Canjica de milho: 1 xícara; Leite de coco: meia
xícara; Água: meia
xícara; Cravo: 2
unidades; Canela em pau: 2
unidades; Adoçante culinário: 2
colheres de sopa; Amido de milho: 1 colher de sopa. Modo de preparo: 1. Ponha a canjica num recipiente; 2. Cubra com água; 3. Deixe
de molho durante meio dia; 4. Retire a água; 5. Cozinhe a canjica numa panela
de pressão ao longo de 25 minutos; 6. Numa panela, adicione os ingredientes,
exceto a canjica; 7. Misture até aquecer; 8. Assim que começar a ficar grosso,
adicione a canjica cozida; 9. Continue misturando até o creme ficar homogêneo e
consistente; 10. Sirva quente.
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Como
preparar um bolo de milho fit Ingredientes: Ovo: 3 unidades; Milho verde: 1 lata
(escorrida); Leite sem natas: 200
ml; Manteiga: 1
colher de sopa; Fermento
em pó: 1 colher de sopa;
o
Adoçante culinário em pó: 3
colheres de sopa; Aveia: 3 colheres de sopa. Modo de preparo: 1. Mexa as claras até ganharem uma consistência que se
assemelha a neve; 2. No liquidificador, acrescente as gemas e restantes
alimentos; 3. Bata bem até obter uma mistura homogênea; 4. Num recipiente,
junte esse preparado com as claras; 5. Mexa com cuidado com uma colher; 6.
Ponha numa forma para pudim, untada;
7.
Coloque no forno – já aquecido – por meia hora ou até ganhar um tom dourado.
Aproveite a delícia!!!
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MEIA-IDADE –
(para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada !!!)
Você sabe que está chegando à meia-idade quando
tudo dói, e o que não dói não funciona. - Meia-idade é quando qualquer coisa
que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é quando você está disposto
a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade: bem na hora que
você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham. - Meia-idade
é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de
trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se
pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui
embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você
pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos
transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando sua idade
começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente vontade,
mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente vontade de
se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o melhor
exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda
exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na
meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se
consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes
por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na
meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e
decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.- Você sabe que está na meia-idade quando a
cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de
pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à
meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos
debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade:
a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância,
juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na
meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! -
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o
Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a
geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando
sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando
se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de
fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as novidades,
que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para dormir, ...e
a mulher, só para reclamar. – Estou preocupado ! - Tenho uma meia dúzia de
amigos que já estão assim.
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iPOD ! (computador
pessoal de bolso)
No dia de Natal, no
interior de Minas dois primos falavam sobre o presente que cada um ganhou: - Então,
o primo rico da cidade querendo esnobar o primo pobre falou: - Primo, viu só o
que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! Lindão, um Espetáculo!!! O
primo caipira, sem dar muita importância falou : - Bão primo, muito bão!! Aí, o da cidade meio indignado retrucou -
Como bom, primo???? O que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai! - Ganhou??? Mas quem te deu? - Ué, minha namorada. - Mas é de que
marca?? - Sei lá primo. - Nóis tava na
cachoera nadano pelado. - Eu cheguei pur tráis dela e incostei o formoso, qui
tava qui nem pau de cerca, durim,...durim.... - Aí, ela virou prá mim e
falou: - Aí, pode! - É bão dimais primo, agora,...si tem marca,...num
sei não!...
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VIVER !
Vivemos em uma época em
que gastamos mais, mas temos menos, compramos mais, mas usamos menos. Nossas
casas são maiores e as famílias menores. Temos mais conhecimentos com menos
sabedoria; mais peritos e, mesmo assim, mais problemas; melhor medicina com
menos bem estar. Bebemos em excesso, gastamos sem cuidado, rimos pouco,
dirigimos depressa demais, ficamos irritados com facilidade e acordados até
tarde. Levantamos cansados, lemos pouco, vemos TV demais e oramos raramente.
Conseguimos multiplicar nossos bens, mas reduzimos nossos valores, falamos
demais, amamos de menos e odiamos com excessiva freqüência. Aprendemos a ganhar
a vida, mas não a vivê-la. Acrescentamos anos à nossa vida, mas não vida aos
nossos anos. Planejamos mais e conseguimos menos. É um tempo onde há de tudo
nas vitrines e nada no estoque. Lembrem-se de conviver com as pessoas de quem
vocês gostam, pois elas não vão estar aqui para sempre, e não se esqueça de
abraçar calorosamente a todos a quem ama, seus próximos, pois é o único tesouro
que você pode dar de coração e que nada custa. E não se esqueça, diga sempre
que ama a quem você realmente ama.- "Não existe cura para nascimento e
morte, exceto saborear o intervalo" - Reflexão
do escritor hispano-americano, George Santayana (1863-1952).
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ATROPELAMENTO!
Amigos reclamaram comigo que nunca coloquei uma
historinha de Advogado. - Só coloco de gaúcho, mineiro, médicos, políticos,
boiolas,...etc, de todo mundo, menos de advogado, - Pois bem, vamos lá, recebi
esta de um querido amigo, também advogado: - Dois trabalhadores estavam
caminhando pelo acostamento de uma estrada, na beira do asfalto, voltando
do trabalho, quando um Advogado, que vinha no seu carro, apressado para
não perder o horário da audiência, sem ter como desviar, atropela os dois que
estavam inadvertidamente na pista. - Um deles atravessou o pára-brisa e caiu
dentro do carro do causídico, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez
metros do local do atropelamento. – Tiveram apenas ossos
quebrados. – Três dias depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa
geral..., foram direto para a cadeia... - Um, por invasão de
domicílio,...e o outro, por se evadir do local do acidente....!
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PORTUGUÊSES! –
Mexendo com meu bisavô !
Manuel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas
maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? - Ao que ele responde: - Não, são
putas mesmo... Mas estão morrendo de sede!
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COMO UM TOURO!
Uma morena de olhos verdes,
maravilhosa, seios empinados, pernas torneadas, bumbum arrebitado, deliciosa,
cheirando a pecado, vai ao médico: - Doutor:
queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um
touro! - Pois bem, dispa-se, tire tudo. – Vou ter o maior prazer em ajudá-los!
- Vamos começar pelos chifres !!!
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ABSOLVIDO!
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu: -"Como o
senhor matou sua esposa?" - "A chifradas, meritíssimo!" -
