COMANDANTE DIABINHO. -
Contos de Santarém 36
Quando
aqui cheguei em 1977, logo quis conhecer os garimpos, e numa das inúmeras
viagens que fiz a Itaituba, deparei-me com uma pessoa incrível, um ser humano
especial, o Comandante Aires, chamado por todos pela alcunha de “Diabinho”, por
conseguir fazer no avião, coisas que ninguém conseguia. – Tornamo-nos muito
amigos, e quando compramos para aempresa, o primeiro avião Cessna 210, para dar
suporte a nossas operações de vendas nos garimpos, apesar de ser piloto (sem
voar desde 1975, a época), lembrei logo do Diabinho para ser nosso comandante.
– Minha intenção era entregar a mercadoria na porta do cliente, lá dentro do
garimpo, fazendo com que eles não necessitam mais perder tempo vindo a cidade
para fazer compras. – Financiamos radios de longo alcance, aos garimpeiros que
eram donos dos maiores garimpos a época, trancamos a estação dos mesmos conosco,
e disse-lhes que quando quisessem mercadoria, era só ligar que entregaríamos
nos pés deles. - Bastava acender uma fogueira no local do arremesso, quando não
houvesse pista, que a mercadoria chegaria no lugar, em questão de horas. – E
Diabinho fazia isto com maestria, passando a poucos metros do chão, quando
virava de lado a aeronave, despejando literalmente a mercadoria no local
preciso. - Esta foi a estratégia que nos diferenciou de nossa concorrência,
fazendo com que ganhássemos toda a freguesia naquele tempo. - Diabinho era
magistral no comando de um avião, só não tinha conseguido fazer com que o mesmo
cuidasse de criança, o resto conseguia. – Pousava em qualquer lugar, bastava
ter 300/400m de chão mais ou menos
plano, que colocava o “210” no pouso. – Eu já o vira pousar com uma roda,
depois a outra, pois a pista era meio inclinada de lado, na encosta de um
morrote. - Já pousara comigo, em uma estrada em forma de meia lua aberta, com
barrancos em ambos os lados, com as asas passando a questão de 3m dos
barrancos. - Era um “às” no manche, - Se fosse tempo de guerra, o inimigo iria
passar maus bocados com ele no comando de qualquer avião que pilotasse. – E o
interessante é que sua fisionomia, em nada indicava ser o intrépido e corajoso
Comandante que era. – Gordinho, baixinho, cabelos loiros, já meio ralos, sempre
de calça com vinco, estilo social, cáqui, com as faces rosadas, e uma eterna
botina de vaqueiro, falava pausado, sempre sorridente, com ótimo humor, era o
parceiro ideal para as viagens garimpo adentro, tendo eu, passado ótimas
noitadas, com muitas risadas, nas inúmeras vezes que voáramos juntos a trabalho
nos céus da Amazonia. – E o que é mais estranho na vida, é que Diabinho, ele
mesmo dizia que nunca morreria deitado em uma cama, dizia sempre que iria
embora desta de avião, nunca a pé, e sorria. (Eu sempre dizendo que fosse
sozinho não comigo junto, o que o fazia gargalhar) – Quando não estava voando
nos garimpos, em Santarém não sossegava, pegava seus filhos, os meus, os dos
vizinhos, e na velha Toyota, uma viagem de Santarém a Alter de Chão, de meia
hora, ele demorava quase um dia a chegar, fazia todas as vontades da molecada,
parava em todos os riachos, entrava com os meninos mata a dentro,
explicava-lhes a importância da natureza, das arvores, dos bichos, tudo que
viam, nadavam em todos os córregos, comiam de tudo que encontravam, amava a
Amazônia, e passava isto para todos. - Enfim, estar com o “Tio Diabinho”, era
uma aventura, como dizia meu filho mais velho Serginho, a época com 10 anos. –
Em 1990, com uma doença grave em um dos filhos, mudou-se de Santarém, tendo
vendido casas, terrenos hangar, avião, tudo que tinha aqui, indo morar em
Goiana, onde comprou um “Mitsubish Turbo” executivo, para 8 passageiros, avião
que colocou de táxi aéreo para levar empresários e autoridades no planalto central.
Estava muito bem de vida até o dia em que um amigo pediu-lhe que levasse em seu
“210” , um fazendeiro e o filho para uma fazenda, a 300km de Goiânia, um vôo
normal, sem problemas, pois não poderia voar aquele dia. – Diabinho para ajudar
o amigo foi fazer o vôo. - Ocorre que com meia hora no ar, o tempo fechou em um
grande temporal, e sem instrumentos, teve que buscar um buraco nas nuvens para
descer, quando achou-o e mergulhou, saiu em um descampado a 30 m do chão, onde deu de testa com uma
castanheira seca de quase 40m, a única arvore em um campo de mais de 100
hectares, cravando o avião na mesma, sem chance de sobrevivência. – O mais
estranho de tudo, é que nos quase 15 anos que voara na amazônia, correndo
diariamente todo tipo de perigo extremo, nunca lhe acontecera nada. – E agora,
quando voava no planalto central, com todo o apoio logístico de radares e
tecnologia de ponta, encontrou a morte, em uma situação absurda, que parecia
dizer que a Castanheira solitária estava ali, só, a espera dele, para realizar
sua premonição, de que morreria voando, para depois ser derrubada, como o foi.
- Meu amigo Diabinho morreu como gostava, pilotando a aeronave que sempre voou
na Amazônia, o maravilhoso “Cessna 210”. - Deixando em nós todos que o
conhecemos, a lembrança de uma pessoa ímpar, única, generosa, feliz, que tive a
honra e o prazer de conviver. – Descanse em paz, querido amigo, que os céus
sejam sua pista eterna! - ( In memoriam, inda que tardia ).
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ESPOSAS
E MARIDOS :
O
homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar
: - JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS
ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO !!!
VIRA, VIRA, ANDA!!! - VAI. CUIDADO! CUIDADO !!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!! - O homem, irritado com os berros, pergunta: Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde: - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!!
VIRA, VIRA, ANDA!!! - VAI. CUIDADO! CUIDADO !!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!! - O homem, irritado com os berros, pergunta: Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde: - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!!
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Aprenda a
chamar a polícia... ( falando em desarmamento!!!)
Eu
tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém
andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e
fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma
silhueta passando pela janela do banheiro. Como
minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas
nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um
ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a
situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia
nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Oi,
eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter
pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos
direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o
ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do
tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: -Pensei que tivesse dito que
tinha matado o ladrão. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia
ninguém disponível. (Luís Fernando Veríssimo) - Colaboração: - Antenor
– DIGA “NÃO”, AO DESARMAMENTO, TEMOS O DIREITO DE NOS PROTEGERMOS
!!!!
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PERGUNTA.
- Ei meu irmão !!! - Você já beijou
sua mulher hoje, já deu-lhe um longo e quente abraço, já falou que ela é
gostosa no ouvido dela, - Que só ela sabe fazer você feliz. – Não ? – Então você, além de estar perdendo
tempo precioso, não é feliz, e não sabe dar uma boa cantada na única mulher que
merece tudo, além dos maiores elogios que existem no mundo. - Acorda homem!!!...,
e faça jus a macheza que a todo o tempo diz que tem.... – Beije-a agora, dê-lhe
um belo beliscão no bumbum, e de boca cheia diga: - “GOSTOSA!” – E se possível, enlouqueça-a, nem que para isso tenha
que tomar um Viagra, um Cialis, um Levita ou qualquer outro levantador de moral
que seu médico lhe indicar. - Vai valer a pena. – Depois não me culpe de nada.
– Só me agradeça !
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