NEWS/ ATUALIDADES. (21-07-2017)

NIZAN GUANAES – O MELHOR PUBLICITÁRIO BRASILEIRO.

Trabalhe! - Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. - Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas que não levarão a lugar algum, e nada ajudarão ou modificarão para melhor o mundo, - Mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. - E isso se chama sucesso." "TRABALHE EM ALGO QUE VOCÊ REALMENTE GOSTE, E VOCÊ NUNCA PRECISARÁ TRABALHAR NA VIDA" (Nizan Guanaes)

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PARODIANDO FERNANDO VERÍSSIMO:

"Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.  Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, - Porquê, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu." [Luiz Fernando Veríssimo]

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DALAI LAMA !

Como diz o Dalai Lama, o homem santo reencarnado do Tibete, : “So existem dois dias do ano que nada pode ser feito : Um se chama “ONTEM”, e outro se chama “AMANHÔ. – Portanto, “HOJE”, é o dia certo para “AMAR, ACREDITAR, FAZER”, e principalmente  “VIVER”.  –  E você amigo(a), o que vai fazer hoje?

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AMIGAS BÊBADAS!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, na volta do chá de panela de uma amiga, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma xixisada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade." - Enchi ela de porrada. 

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LOUCURAS - BUMBUNS EM ALTA!!!.

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos “Neve”, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. - Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da Embalagem, proporciona a seus felizes usuários "suavidade de uma pétala de rosa" Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa??? Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o    fiofó da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este “Rolls Royce” dos papéis higienicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina “E” (!!!). Esse negocio de ir ao banheiro e sair com a bunda vitaminada é coisa de fresco. - Mande esse texto para algum amigo fresco. - Eu já fiz a minha parte!! - E não adianta ficar bravo não, porque eu também recebi !!!!!!!!!

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CREUSA E CRAUDETE.

  Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu  trabaio é tudo  fachada! Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa. Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas! Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...a gravata é dum  tar de  Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles! - Nooooossa, que pobreza! E além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu  escutei o patrão no telefone falano que tinha um “Picasso”...- E num têm? - Que nada, fia... - É piquinininho de dá dó !!!

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FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO FUNCIONA O CÉREBRO DO HOMEM !

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar? O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde: - Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de  décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... - Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário? -Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui... -Cara,... Mas... Você é burro ou o quê!? - Desce pro pinto. - Tá todo mundo lá! 

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FRASE DO DIA

 "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado de madrugada, ser recebido pela esposa com uma vassoura na mão, e ainda ter peito de perguntar: Você vai varrer a casa agora ou vai voar para algum lugar 

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CHICO XAVIER – ALMA ILUMINADA.

Mensagem : - Nasceste no lar que precisavas, - Vestiste o corpo físico que merecias, Moras onde melhor Deus te proporcionou, - De acordo com teu adiantamento. - Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas. Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são as almas que atraíste, com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes...São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência Não reclames nem te faças de vítima. Antes de tudo, analisa e observa. A mudança está em tuas mãos. Reprograma tua meta, Busca o bem e viverás melhor. Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, Qualquer um pode começar agora e fazer um novo Fim. Benção do Chico. ESTAREI COM DEUS, PASSAREI PELA TUA CASA E LEVAREI TODOS OS TEUS PROBLEMAS

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CONTOS BRASILEIROS – 25 - TERRORISTAS DA AL QAEDA NO BRASIL. (Como seria!)

“Alguns documentos ultra-secretos do Serviço de investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu  ordens aos seus homens  para organizarem um atentado aéreo no Brasil. - Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro, por causa  do Carnaval, e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes da Al-Qaeda viajaram para Brasil e chegaram ao Rio de Janeiro Determinados a impor o castigo de Allah aos  infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os  registros da Polícia Federal enviados ao Lula ao Bush e ao Papa. - Eis a história: Domingo 21:47h: os terroristas chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. - Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês, conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são  estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada  Fluminense, tendo parado no caminho para que  dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares. Segunda-feira 04:30hs: graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas  conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na  Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços  abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa do enterro do Brizola e depois outra devido a uma manifestação de estudantes e professores  em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento. Segunda-feira 12:30h: decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100  falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00. Segunda-feira 15:45h: chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas e os controladores de vôo também estão em greve (querem equiparação com os pilotos). O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas está sem combustível. Os empregados e os passageiros estão  acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo . A polícia de choque  chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. São levados à uma delegacia acusados de tráfico de drogas num flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram"  papelotes de cocaína no bolso dos 2 talibãs. Segunda-feira 18:00h: Aproveitando um resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, os dois conseguem fugir da delegacia no meio da confusão do tiroteio..Segunda-feira 19:05h: finalmente, a calma reina e os dois filhos de Allah, o arquiteto autor dos jardins entre Ipanema e Leblon, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Segunda-feira 22:07h: os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Segunda-feira 23:30h: mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.Terça-feira 04:35h: recuperam-se de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada. Domingo 17:20h: saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 1x0. A torcida do Flamengo confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que na necessidade, abusa sexualmente deles. - Domingo 19:45h: finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - E vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!). Terça-feira 23:42h: os dois terroristas fogem do Brasil em um barco a remo que roubam na Baía de Guanabara. - Juram por Allah que nunca mais vão pensar em fazer atentados contra o Brasil. – Ainda não chegaram em casa, foram vítimas de piratas que os escravizaram, e como não tinham mais nada para dar, deram o que “Pé de mesa” já tinha usado, - Hoje são moças muito prendadas a bordo do cargueiro “SIFÚ”, de propriedade de um bicheiro do Rio. - LIÇÃO QUE FICA: - Quem manda terrorista querer se meter no Brasil, nós já temos a nossa turma de malucos nos morros do Rio, - Dá no que deu!!! (desconhecido) .

NEWS/ ATUALIDADES. (14-07-2017)

Herdeira pode fazer procedimentos de inventário - Partilha no Cartório.

A lei que permite separações, divórcios, inventários e partilhas em cartórios foi saudada como uma oportuna medida para agilizar esses processos, reduzindo a burocracia, os custos e, consequentemente, o tempo de duração. No entanto, tenho notado que ainda pairam muitas dúvidas por parte do público sobre como se beneficiar dessa medida. Essas dúvidas foram solucionadas pela Resolução 35 do Conselho Nacional de Justiça, de 24/04/2007, que regulamenta a popularmente chamada “lei do cartório”. Mas ainda falta traduzir tudo isso para que o cidadão leigo entenda como a nova lei funciona na prática e de que maneira – e sob quais condições – pode-se recorrer a ela. É o que pretendo fazer neste artigo. O primeiro ponto a esclarecer é quem pode se beneficiar com a nova lei. Divórcios e separações só podem ser feitos em cartório se forem consensuais, ou seja, se ambos os cônjuges estiverem de acordo em relação a todos os aspectos do procedimento – como divisão de bens do casal e o pagamento de pensões alimentícias, por exemplo. Todas essas informações constarão em escritura pública a ser lavrada pelo tabelião. Se houver litígio, a separação ou o divórcio só poderão ser realizados pela via judicial, pois, evidentemente, cabe ao juiz arbitrar as disputas, e não ao tabelião. Outra condição é que o casal não possua filhos menores ou incapazes (caso dos deficientes mentais). Se possuir, é obrigatório recorrer ao judiciário, que tem o dever de zelar para que os interesses dos menores e dos incapazes sejam respeitados. Cumpridas essas exigências, tanto a separação quanto o divórcio direto – bem como a conversão da separação em divórcio – podem ser feitos extrajudicialmente. Outro detalhe esclarecido pela Resolução diz respeito à mudança de sobrenome. Se o cônjuge quiser mudar seu sobrenome de casado para o de solteiro após a separação ou divórcio, poderá fazê-lo na própria escritura pública. A alteração pode ser feita no ato ou posteriormente – mediante declaração unilateral do interessado (isto é, o ex-cônjuge não precisa estar presente nem se manifestar a respeito) e com assistência de advogado. E tem mais. Se os cônjuges voltarem atrás e decidirem retomar seu casamento, o restabelecimento da sociedade conjugal também pode ser feito por escritura pública, ainda que a separação tenha sido judicial. Contudo, os que optarem pela separação ou divórcio extrajudicial devem estar cientes de que não há sigilo nas escrituras públicas desses procedimentos. Se o casal fizer questão de manter em segredo os termos de sua separação, então deverá recorrer à via judicial. As condições para a realização de inventários e partilhas de herança em cartório são semelhantes. É necessário que haja comum acordo entre os herdeiros e todos devem ser maiores de idade e capazes. Além disso, é preciso que o falecido – ou o autor da herança – não tenha deixado testamento. Se deixou, o inventário e a partilha terão de ser feitos judicialmente. Uma dúvida que até pouco tempo atrás causou divergências entre os juristas diz respeito à necessidade ou não de que esses procedimentos sejam posteriormente homologados, ou ratificados, pelo juiz. A Resolução nº 35 esclareceu a questão ao estabelecer que as escrituras públicas de inventário e partilha, separação e divórcios consensuais não dependem de homologação judicial, sendo títulos válidos para o registro civil e imobiliário e para a transferência de bens e direitos (Detran, Junta Comercial, bancos, telefônicas etc.). A Resolução também traz uma boa notícia para os que vivem em união estável. A pessoa que tiver direito à herança do companheiro (ou companheira) falecido pode, desde que não seja o único herdeiro ou herdeira, realizar os procedimentos de inventário e partilha em cartório. Para que isso ocorra, porém, é necessário que todos os demais herdeiros (que devem ser maiores e capazes) estejam de acordo – inclusive no que diz respeito ao reconhecimento da união estável. Cabe lembrar, ainda, que mesmo aqueles que se enquadram nas exigências necessárias para recorrer à via extrajudicial continuam tendo o direito de optar pelo judiciário, se assim desejarem. E os que optaram por realizar esses procedimentos em cartório continuam tendo o direito de apelar aos tribunais caso surja alguma divergência posterior – como, por exemplo, a revisão do valor da pensão alimentícia. Porém, se a revisão da pensão for decidida amigavelmente, é possível retificar o valor na própria escritura, sem a necessidade de ir aos tribunais. Todos esses procedimentos podem ser feitos em qualquer cartório escolhido pelos interessados, em qualquer cidade ou estado. Os valores cobrados pelos tabeliães podem variar de um lugar para outro, mas é importante ressaltar que a Resolução proíbe cobranças sob a forma de porcentagens sobre os valores relativos à divisão de bens do casal ou da herança. E se, mesmo assim, os interessados não puderem pagar, serão isentos dos custos mediante a apresentação de uma declaração de que não possuem condições de arcar com as despesas – ainda que estejam sendo assistidos por um advogado contratado. A presença do advogado, aliás, é obrigatória, pois esses procedimentos extrajudiciais não dispensam a participação desse profissional. O tabelião não pode indicar um advogado aos interessados. Pode, no entanto, recomendar aos que não dispõem de recursos para contratar um advogado que recorram à Defensoria Pública ou, onde não houver, à Seccional da Ordem dos Advogados do Brasil. Em relação às atribuições dos tabeliães face à nova lei, é interessante observar que eles podem se negar a lavrar a escritura de separação ou divórcio caso percebam que os termos do acordo estão lesando os direitos de um dos cônjuges, ou que um deles está sendo coagido a aceitar condições que lhe são prejudiciais – uma medida que contribui para tornar o procedimento mais seguro. (Ivone Zeger)

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DENARC – DEPARTAMENTO DE INVESTIGAÇÕES SOBRE NARCÓTICOS POLÍCIA CIVIL DO ESTADO DO Rio de Janeiro

É degradante!! Divulguem - Progesterex (Droga do estupro e esterilidade irreversível) - Para que as baladeiras e desinformadas de plantão fiquem atentas. Rivotril é fichinha perto desse... ESTÁ NA MODA A DROGA DO ESTUPRO Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!!! Homens, passem isto às suas amigas, namoradas, filhas e mulheres. Pais, alertem os seus filhos e filhas! As pessoas que costumam freqüentar discotecas, barzinhos ou lugares semelhantes, devem ter muito cuidado e ficar alerta quando alguém oferecer-lhes uma bebida (qualquer bebida) ou descuidar de seu copo. Há uma nova droga que está na moda e que se chama 'Progesterex' . Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas. Já existem vários relatos e boletins de ocorrências envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram só de terem entrado na boate, barzinhos e depois disso mais nada. Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar, e no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos. Apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralisia parcial nas pernas por até 8 horas após o fim da amnésia). Quando teve condições ligou para que seu noivo fosse buscá-la, depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) homens diferentes que mantiverem relação sexual com ela naquela noite enquanto estava desacordada. Em nossa delegacia especializada (DENARC) existem vários boletins de ocorrências de situações diversas, ou seja, casos que não são repassados para a sociedade e que tem finalização triste, com conseqüências inimagináveis, bem como com seqüelas gravíssimas.
No último caso registrado uma moça de 28 anos no interior de um barzinho, numa cidade do interior próxima da capital, que somente se recorda quando bebeu seu suco de laranja e acordou em um matagal com 6 homens, inclusive quando despertou estava sendo estuprada por 2 (dois) homens ao mesmo tempo.
Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes. Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rophynol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve fácilmente serve para evitar a gravidez . Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção!! Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!! Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária . Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos!

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ESTÁ NA HORA!!!

É possível mudar nossas vidas e a atitude daqueles que nos cercam, simplesmente mudando a nós mesmos. (Rudolf Dreikurs)

STF.

 Na recente votação do STF, votando-se, se poderia ou não, ser cancelado o acordo referente a delação de Joesley Batista, o Tribunal votou unânime e conscientemente de que não se pode cancelar um acordo já feito com o estado, com o perigo de se desacreditar a garantia de acordo feito entre as partes em qualquer delação daqui para a frente, lembrando que o Estado,  usufruiu do mesmo, inclusive com informações de corrupção que atingiram pessoas bem maiores da republica, inclusive o próprio Presidente. E sem a delação nada disso seria possível. – Alegar que o delator saiu impune, se deve a inteligência e perspicácia do mesmo, que encontrou uma forma de salvar sua empresa e o próprio pescoço, lembrando ainda que ele, delator, dá emprego a milhares de pessoas, e que o BNDS, já ganhou muito dinheiro com os seus 21% do capital da maior empresa nacional. E alegar que o investimento de 8 bilhões que foi feito na “J & S”, a holding da FRIBOI foi perdido, é balela prá boi dormir, pois todo o investimento está muito bem aplicado na rentável e bem administrada empresa do inteligente delator. – E além do mais, é muito bem sabido como cansam de noticiar todos os órgãos de imprensa, que se o empresário não molhar todos os degraus da burocracia, nenhum financiamento, ou projeto por melhor que seja, anda pra frente em nosso País. E isto, são os comentaristas e repórteres de todas as cadeias de informação do Brasil e do mundo que mostram que a corrupção é um mal que está arraigado em nossas raízes desde a época do Brasil império. Infelizmente!!! – Quem sabe a LAVA-JATO, não seja o princípio de uma lavagem moral neste País, extirpando de Brasília toda a corja que ali se encastelou, com o único intuito de refastelar-se na coisa pública! – Se observarmos bem, os políticos, todos, ficam milionários sem nunca ter trabalhado fora da política, donos de canais de rádio e televisão, somente com seu salário eletivo, que frutifica aos milçhões, hoje, aos bilhões, de forma mágica fazendo-nos parecer bobos da corte desta quadrilha de criminosos, vestidos de senhores honrados. A carapuça esta caindo, uma a uma, e figuras outroras honradas e bajuladas, hoje estão vendo o Sol nascer quadrado. ATÉ QUE ENFIM! - Mas falta muita gente ainda, uns espertamente, até já se aposentaram. 

NEWS/ ATUALIDADES. 07-07-2017

R$ 12,00 o prato  pronto-  COMIDA DELICIOSA, BOA E BARATA -  POITÁRA.

Sempre que estava em Alter de Chão, quando Helena não queria fazer nada em casa, íamos para o Restaurante Poitára, em frente o campo de futeboll, em Alter de Chão, onde você escolhia entre Carne, Frango, ou peixe, e vinha um belíssimo prato com arroz, feijão, macarrão, salada, maionese, e suco a gosto. Era a salvação da lavoura, porque comíamos uma ótima refeição, tipo caseira, preço excelente, e ainda de quebra, ouvíamos as histórias do Aldinor, o proprietário.. – Dia desses passando logo depois da “APAE”, pela 24 de Outubro a caminho do Iate Clube, vi o nome “POITÁRA” em um restaurante na antiga casa que era do João Silva, na Rua 24 de Outubro 3113, Bairro Salé, entre Av. Cuiabá, e a Raimundo Fona. Quando vejo, é Aldinor que se mudou para Santarém de mala e cuia, trazendo seu delicioso Restaurante para cá. Domingo fomos eu, Thiago, Marcelo e mais uma penca matar a vontade lá. - Os pratos continuam deliciosos, é só experimentar!!!

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Você sabia que MUITOS brasileiros têm direito a comprar um carro zero km com até 30% de desconto?

Uma lei escondida pelo governo federal pode te dar direito a comprar carro com desconto e nunca mais pagar IPVA. Não é novidade que deficientes físicos tem direito a comprar carro com desconto. O que você não sabe, é que talvez a receita federal te considere deficiente e você também tenha direito ao benefício. 

·         Esse desconto é baseado em uma lei que completa 20 anos e mais da metade dos brasileiros não conhecem. Todos achamos terrível pagar o preço cobrado nos carros aqui no brasil, ainda mais quando sabemos que grande parte disso é imposto. Uma saída é lutar pelo direito de isenção fiscal, onde muitos cidadãos podem finalmente se livrar dos impostos cobrados nos carros. Existe uma lista de doenças extremamente comuns que dão direito a esse maravilhoso benefício, como Hérnia de disco, escoliose, LER, Linfomas, Câncer de Mama... Você mesmo pode ser um dos beneficiados e está gastando dinheiro a toa, podendo nunca mais pagar IPVA. Existem empresas que oferecem a realização do processo, cobrando valores enormes e reduzindo a vantagem do seu benefício. Em alguns casos chegam a R$6.000,00. Mas existe uma forma mais barata de conseguir o desconto? SIM! E o melhor, por um valor até 5x menor. Testamos o Guia da Isenção um passo-a-passo rico em detalhes de como realizar todo o processo sem depender de nenhuma empresa ou despachante. É um verdadeiro passo-a-passo a prova de falhas capaz de auxiliar na luta por esse direito tão valioso e escondido de você por anos. Nele nós encontramos dicas essenciais para evitar as armadilhas da burocracia nacional... você sabe que ela é tão difícil quanto viajar numa estrada esburacada. COMO FIZEMOS Para ter certeza de que realmente funciona, convidamos nosso editor para realizar todo o processo, sem pedir ajuda de ninguém. CNH Especial – Em cerca de 40 dias ele já estava com a CNH Especial. Laudos – Com a sequência apresentada no guia, não foi difícil conseguir os laudos. A escolha do carro – Além de como conseguir as isenções, o guia também trouxe dicas fundamentais na negociação do carro PCD. Nosso editor escolheu um Corolla Automático, que saiu por menos de 50mil reais... Mais barato que muito carro popular manual. O que eu posso saber se tenho direito? São mais de 30 patologias que dão direito ao benefício. Listamos abaixo as mais comuns:- Artodese, - Escoliose, - Artrite Reumatóide, - Hérnia de Disco, - Parkinson – Artrose – Derrame - Vários tipos de câncer - Próteses internas e externas – Bursite – Tendinite – LER Doenças como Síndrome de Down e Autismo também dão direito como Não condutor. Amputação ou ausência de membro, Esclerose múltipla, Paralisia, Artrodese, Escoliose, Paraplegia, Artrite reumatóide, Hérnia de Disco, Parkinson, MArtrose, Hemiplegia, Poliomielite, AVC - Acidente Vascular Cerebral (Derrame), Linfomas, Problemas na coluna, Tetraparesia, Síndrome de Down, Autismo, Câncer,Manguito rotator,Próteses internas e externas, Doenças degenerativas, Mastectomia - remoção da mama, Quadrantectomia (parte da mama), Doenças neurológicas, Monoparesia, Síndrome do túnel de carpo, Doenças renais crônicas, Monoplegia, Talidomida, DORT (LER), Bursites, Nanismo, Tendinite, crônica, Encurtamento dos membros e má formação, Neuropatias diabéticas,  Raul é especialista em isenções fiscais para aquisições de veículos PCD e apaixonado em ajudar as pessoas a alcançarem um benefício negligenciado por muitos e dificultado pela burocracia do nosso país. Guia Carro Sem Impostos.

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Alexandre - o GRANDE!

Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e relata a eles seus 3 últimos desejos: 1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época
2 - Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo, todos seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas... ) 3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, a vista de todos. Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a Alexandre a razão destes. Alexandre explica então: 1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem  3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos.

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17 sinais de que seu corpo está muito ácido - e 9 formas de alcalinizá-lo rapidamente!

O nosso corpo precisa ter o pH ligeiramente alcalino, uma vez que a acidez é prejudicial à saúde.Um corpo ácido é propício para o desenvolvimento de bactérias, leveduras e muitas doenças. O nosso corpo precisa ter o pH ligeiramente alcalino, uma vez que a acidez é prejudicial à saúde. Um corpo ácido é propício para o desenvolvimento de bactérias, leveduras e muitas doenças. Para evitar essa situação, o próprio organismo se encarrega de retirar os minerais dos órgãos vitais e dos ossos para neutralizar o pH, tentando diminuir a acidez. Portanto, nessas condições, podemos ficar carentes de cálcio, sódio, potássio e magnésio – problema que pode passar despercebido por muito tempo. Felizmente, podemos contribuir com o bom funcionamento do corpo. Basta evitar o consumo de alguns alimentos ácidos, como: - Carne (principalmente em excesso) – Laticínios - Açúcar Se o organismo ácido não for tratado a tempo, com certeza sofreremos alguns danos causados pelaacidose (desequilíbrio do pH), como: - Gengivas sensíveis e inflamadas - Deficiência imunológica - Ciática, lombalgia e rigidez do pescoço - Problemas respiratórios , falta de ar e tosse - Excesso de fungos (como cândida) - Falta de disposição e fadiga crônica - Danos cardiovasculares, má circulação sanguínea a redução de oxigênio - Problemas cardíacos, arritmia, aumento da frequência cardíaca - Ganho de peso, obesidade e diabetes - Infecção na bexiga e nos rins- Envelhecimento prematuro- Náuseas, vômitos e diarreia- Osteoporose, ossos frágeis e fraturas de quadril- Dores de cabeça , sensação de confusão e sonolência- Dor nas articulações, dores musculares e acúmulo de ácido láctico- Alergias- Problemas de peleO pH normal para todos os fluidos do corpo é alcalino, exceto o do estômago.Apesar de, como já dissemos, o organismo ser capaz de neutralizar a acidez do sangue, esta não é uma alternativa saudável, pois prejudica outros sistemas do corpo, levando a problemas graves.Para saber como anda o seu pH sanguíneo, é importante entender que ele pode variar de 6,75  a 7,25, mantendo-se num estado saudável. A melhor forma de equilibrar o pH do sangue é pela alimentação.Mas não vá pensando que é possível reconhecer os alimentos alcalinos apenas pelo sabor.O limão, por exemplo, embora muita gente pense que ele é ácido, quando o digerimos, torna-se alcalino.Uma dica: o cálcio, o ferro, o magnésio, o potássio e o sódio são os principais minerais alcalinizantes. Ou seja, os alimentos que são ricos nestes minerais são excelentes para a saúde. No entanto, é bom saber que a maioria dos alimentos são compostos por minerais ácidos e alcalinos ao mesmo tempo – tudo o que precisamos saber é o que predomina mais. Nosso corpo foi feito com limites, pensando-se no equilíbrio. Então qualquer desequilíbrio é prejudicial.  E, assim, o excesso de alcalinidade também é muito ruim. Como equilibrar o pH do sangue? Siga estes passos: 1. Verifique o seu pH regularmente (existem exames para isso) 2. Se sua alimentação for muito acidificante, beba muita água (água alcalina quando possível) 3. Retire ou diminua o consumo de alimentos ácidos 4. Substitua, de vez em quando, um almoço tradicional por uma rica salada com folhas verdes, cebola e temperada com limão (não use vinagre comum) 5. Consuma folhas de acelga, alface, couve e aipo/salsão 6. Evite consumir alimentos processados 7. Evite refrigerante, açúcar e café - prefira beber chás. 8. Substitua o leites de vaca por leite de amêndoas ou de girassol 9. Adicione sucos verdes em sua dieta A medicina natural acredita que o alimento que consumimos tem impacto direto sobre a nossa saúde. Portanto, cuide-se!

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DEMOCRACIA!  O dono de seu voto é você.  (Recebido pela INTERNET)

VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE b . Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez ? Isso mesmo, em uma única vez.... Preste muita atenção: Você sabe para que serve o VOTO NULO ? Não sabe, não é mesmo ?! Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso... Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO? Então, vamos a um exemplo: Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson,... Entre outros!!!. - Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!!  Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu !  O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA !!!  Ainda não entendeu ? Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma NOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos! Isso, imagino que ( como eu) você ainda não sabia, né ?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado? Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB...Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado.  Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO !!! É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente ! Esta campanha vale a pena !  - N U L O   neles!!! - VOTO NULO =  000 + TECLA VERDE b .

NEWS/ ATUALIDADES.(30-06-2017)

AS DOENÇAS E VOCÊ !

Segundo a psicóloga americana Loise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. " Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão ", diz a psicóloga americana Louise L. Hay. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar. Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento. A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las: DOENÇAS / CAUSAS: AMIGDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada. ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo. APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom. ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem. ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo. ASMA: Sentimento contido, choro reprimido. BRONQUITE: Ambiente família inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Magoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo. COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria. DERRAME: Resistência. Rejeição a vida. DIABETES: Tristeza profunda. DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga. DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização. ENXAQUECA: Medos sexuais. Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista. FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro. FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer. GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação. HEMORROIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado. HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças. INSONIA: Medo, culpa. LABIRINTITE: Medo de não estar no controle. MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio. NÓDULOS: Ressentimento, frustação. Ego ferido. PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo. PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida. PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido. PRESSÃO BAIXA: Falta de amor em criança. Derrotismo. PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado.  Medo de não ter dinheiro suficiente. PULMÕES: Medo de absorver a vida. QUISTOS: Alimentar mágoa. Falta evolução. RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas. REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura. RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição. RINS: Crítica, desapontamento, fracasso. SINUSITE: Irritação com pessoa próxima. TIREOÍDE: Humilhação. TUMORES:  Alimentar mágoas. Acumular remorsos. ÚLCERAS:  Medo. Crença de não ser bom o bastante. VARIZES:  Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado. Curioso não ????
Por isso tomemos cuidado com os nossos sentimentos... principalmente aqueles que escondemos de nós.

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CONSULTA MÉDICA !

- Fuma? - Pouco. - Deve parar. - Bebe? - Pouco. - Deve parar. Pratica esporte? - Não. - Pois deveria. Faz sexo? - Muito pouco. - Pois deveria fazer muito mais. Ele paga a consulta e vai para casa, pensativo. Chegando lá, conta para a sua mulher o que o médico lhe recomendou e imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe sua melhor lingerie e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta: - Onde você vai? - Você não ouviu o que o médico me recomendou? - Sim, mas aqui estou, eu prontinha para ajuda-lo. E ele, resmungando, responde: - Ah, mulher, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!

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PENSANDO ( Luciano Pires, - jornalista.)

“Eu sabia. Eu sempre disse que o que move o mundo é a bunda. Tudo se resume à falta ou excesso de bunda. Quer gravar um cd e vender milhões? Bote lá uma bunda. Quer fazer um programa de tv dar audiência? A bunda! Quer vender cerveja? Chame a bunda! Sucesso no rádio? Fale de bunda! Quer manter seu emprego seguro? Proteja a bunda! Fez besteira? Faça cara de bunda. Não gosta do sujeito? Chame-o de bunda. O Brasil é o país da bunda. E quer saber? Eu adoro bunda. Bundas bonitas, femininas evidentemente, são uma delícia de olhar. Elas têm um balanço, um equilíbrio no vai-e-vem que é insuperável... São gordinhas. Lisinhas. Têm linhas arredondadas, proporcionais. Da bunda o olhar sobe, ansioso para verificar se o rosto está à altura. E quando está, a beleza abunda! Viva a bunda!  Mas esta semana fiquei meio desbundado. O Lula apelou pra bunda.  A frase já entrou para a história: "O brasileiro não levanta o traseiro do banco, ou da cadeira, para buscar um banco mais barato. Reclama toda noite dos juros pagos e no dia seguinte não faz nada para mudar". É claro que o presidente disse "traseiro" mas vai dizer que ele não estava pensando em bunda? Se tivesse dito, de boca cheia, "bunda", seria o caos.  E como é que fica essa história do Severino falando de supositório e o Lula de bunda? Essa combinação é, no mínimo, desconfortável... Pois quer saber? O Lula está certo. Somos uns bundões. Só reclamamos, na mexemos o traseiro, ficamos esperando que resolvam por nós.  Pois vou lançar o MDB do B: Movimento Dos Bundões do Brasil. Milhares tirarão as bundas das cadeiras e irão às ruas. Pintarão os rostos e as bundas. Levarão faixas. Gritarão palavras de ordem: "Bundas. Unidas. Jamais serão vencidas!". Farão tanta pressão que certas bundas poderosas do Banco Central serão obrigadas a se mexer. E reduzirão as taxas a um patamar aceitável. E vamos perceber a força das bundas e começar a corrigir outras coisas...Portugal não fez a Revolução dos Cravos? Pois nós faremos a Revolução das Bundas. Milhares e milhares de bundas, bundinhas e bundonas marchando de costas na Esplanada!  Bunda branca, bunda preta, bunda amarela. Bunda dura, bunda mole, bunda dele e dela.  Bunda rica, bunda pobre e bunda remediada. Bunda do pai, da mãe, avós, filhos e empregada. Quero ver se a tv vai resistir às bundas da Juliana Paes, Kelly Key e Luma de Oliveira. A marcha das bundas pela moralização do Brasil!  Mas aí vem a secretária de estado norte-americana, Condoleezza Rice, exortando os países latino-americanos a persistir no caminho da democracia: "Não percam as esperanças, não desanimem e, sobretudo, não dêem marcha à "ré", disse ela em Brasília.  – Pronto!. Lá vem a desmancha-prazer, como assim, "não dar marcha à ré?" - E a bunda?  Só podia ser norte americana. Essa raça não tem bunda. Só pensa em peito, coisa mais sem graça, não rebola, só cai !”

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DESABAFO DE UM MARIDO - (Luis Fernando Veríssimo)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "- Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina elétrica de fazer pão. Então ela disse: "- Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se ...O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Há 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "-O que tem na TV?" E eu disse: "- Poeira". No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso!!!

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SENTENÇA JUSTA !

Esta é ótima, e aconteceu em Minas Gerais... O Juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da Comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a Alceu da Costa (vulgo "Rolinha"), preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado "- Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?". O magistrado lavrou então sua sentença em versos, e afirmou, antes, que Lei no País é para pobre, preto e p..., enquanto mantém impunes os "charmosos" autores das fraudes do antigo INAMPS. Na íntegra, abaixo, a sábia decisão: - No dia cinco de outubro Do ano ainda fluente em Carmo da Cachoeira, terra de boa gente, ocorreu um fato inédito, que me deixou descontente -  O jovem Alceu da Costa, conhecido por Rolinha", aproveitando a madrugada, resolveu sair da linha subtraindo de outrem, duas saborosas galinhas. - Apanhando um saco plástico, que ali mesmo encontrou, o agente muito esperto, escondeu o que furtou, deixando o local do crime, da maneira como entrou. - O senhor Gabriel Osório, homem de muito tato, notando que havia sido, a vítima do grave ato, procurou a autoridade , para relatar-lhe o fato. - Ante a notícia do crime, a polícia diligente, tomou as dores de Osório, e formou seu contingente, - Um cabo e dois soldados, e quem sabe até um tenente. Assim é que o aparato da Polícia Militar, atendendo a ordem expressa, do Delegado titular, não pensou em outra coisa, senão em capturar. - E depois de algum trabalho, o larápio foi encontrado, estava no bar do Pedrinho", quando foi capturado, - Não esboçou reação, sendo conduzido então, a frente do Delegado. Perguntado pelo furto que havia cometido, respondeu Alceu da Costa, bastante extrovertido, - Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos? Ante tão forte argumento, calou-se o delegado, mas por dever do seu cargo o flagrante foi lavrado, recolhendo à cadeia, aquele pobre coitado. - E hoje passado um mês, de ocorrida a prisão, chega-me às mãos o inquérito, que me parte o coração, solto ou deixo preso, esse mísero ladrão? - Soltá-lo é decisão, que a nossa lei refuta, pois todos sabem que a lei, é prá pobre, preto e puta..., Porisso peço a Deus, que norteie minha conduta. - É muito justa a lição, do pai destas Alterosas. não deve ficar na prisão, quem furtou duas penosas, se lá também não estão presos, pessoas bem mais charmosas, como das fraudes do governo que até hoje rola. - Afinal não é tão grave aquilo que Alceu fez pois nunca foi do governo nem seqüestrou o Martinez, E muito menos do gás, participou alguma vez. - Desta forma é que concedo a esse homem da simplória, com base no CPP, liberdade provisória, para que volte para casa e passe a viver na glória. - Se virar homem honesto, e sair dessa sua trilha, permaneça em Cachoeira ao lado de sua família, - Devendo, se, -  ao contrário, - Mudar-se para Brasília. – Assinado : Juiz Ronaldo Tovani

NEWS/ ATUALIDADES.(23-06-2017)

ERROS NA CONTA DE LUZ!!!

A Fundação Procon, em São Paulo, vai instaurar procedimento administrativo para apurar erros na conta de luz dos consumidores brasileiros, detectados pelo Tribunal de Contas da União (TCU). Segundo o TCU, o erro no reajuste das tarifas ocorre desde 2002 e pode ter causado um prejuízo de R$ 7 bilhões aos usuários. Ainda não há um cálculo estimado de quanto seria o prejuízo médio para cada consumidor no país.Na tarde de hoje (22), o Procon, o Ministério Público Federal (MPF), a Defensoria Pública e outros órgãos do consumidor estiveram reunidos em São Paulo com cinco concessionárias que prestam serviços no estado: a Eletropaulo, a Caiuá, a Elektro, a CPFL Energia e a Bandeirante Energia. A intenção do Procon era obter das concessionárias o compromisso de que esse montante pago a mais pelo consumidor seria devolvido e também receber a garantia de que esse valor a mais não continuaria a ser cobrado. No entanto, não houve acordo, porque as concessionárias insistem no argumento de que não estariam ocorrendo irregularidades na cobrança.Os representantes das concessionárias falaram com a imprensa. A Associação Brasileira de Distribuidores de Energia Elétrica (Abradee) se comprometeu a se pronunciar sobre o caso, mas até o final desta matéria ainda não havia se manifestado."Para os órgãos de defesa do consumidor há duas questões importantes. Uma é o passado e o que se propôs é que as concessionárias poderiam iniciar um procedimento para devolução desses valores. Outro [problema] é relacionado com o futuro, para que haja modificação da metodologia e, principalmente, da forma como a Aneel [Agência Nacional de Energia Elétrica] vem aplicando isso", afirmou o diretor-executivo do Procon-SP, Roberto Pfeiffer, após a reunião. Além dos serviços prestados, são cobrados 11 encargos setoriais na conta de luz. Segundo o Procon, eles servem para "cobrir custos, principalmente com a obtenção de energia". O custo total desses encargos é dividido entre as concessionárias que, por sua vez, o dividem entre o seu total de consumidores. O problema, segundo o TCU, é que as concessionárias não estariam levando em consideração o aumento da demanda de consumidores a cada ano. "Esses encargos são arrecadados de acordo com um valor fixo, que é dividido pelo universo de consumidores de cada concessionária. Como esse universo de consumidores aumenta ano a ano e o momento em que elas [concessionárias] calculam como vão dividir [esses encargos] para os consumidores têm como base os consumidores efetivos daquele momento, consequentemente o aumento de demanda, ou seja, o acréscimo de consumidores faz com que haja, na visão desse acórdão do TCU, uma apropriação [pelas concessionárias] desse dinheiro pago a mais", explicou Pfeiffer. Pelo modelo atual do setor elétrico, as concessionárias não podem obter lucro com a tarifa desses encargos. Para corrigir esse erro, o TCU determinou à Aneel, por meio de um acórdão, que corrigisse essas falhas na metodologia do reajuste das contas de luz. Já a Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI) das Tarifas de Energia Elétrica da Câmara dos Deputados informou, na última segunda-feira (19), que pretende exigir a devolução do valor pago a mais pelos consumidores.Em resposta a isso, a Aneel divulgou um comunicado no último dia 20, contestando o erro no cálculo dos reajustes tarifários. Segundo ela, "os processos de atualização tarifária sempre seguiram normas e regulamentos vigentes. Portanto, não houve benefício indevido a concessionárias ou consumidores". O Procon e os demais órgãos também pretendem cobrar da Aneel explicações sobre os erros encontrados na cobrança da conta de luz e sugerir que a empresa modifique a forma como é calculada a cobrança desses encargos setoriais. "O consumidor deve aguardar e cobrar a Aneel. Quem deve uma satisfação à sociedade e a esses consumidores é a Aneel", afirmou Pfeiffer

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DIVISÃO DO PARÁ!

Um dos principais defensores da divisão do Pará é o deputado Giovanni Queiroz (PDT-PA), autor do PDC 159/92, que também convoca plebiscito para a criação do estado de Carajás, na atual área do Pará, e está apensado à proposta que ganhou urgência no mês passado. Ele considera “inviável” a administração de uma área tão grande (1,247 milhão de quilômetros quadrados, dividido em 144 municípios) a partir de Belém. “Há uma demanda na região por um estado mais presente nas áreas de segurança, educação, saúde, infraestrutura. Existe cidade a mais de mil quilômetros de distância da capital, entendemos que nenhum governador consegue gerir um estado tão grande”, argumenta. Queiroz, assim como outros defensores do desmembramento dos estados brasileiros, cita o caso do Tocantins, que foi separado de Goiás pela Constituição de 1988, como um exemplo de sucesso que poderia se repetir em Carajás. “Antes de se emancipar, Tocantins tinha pouco mais 100 km de asfalto. Entre 1988 e 2006, depois da separação, o novo estado cresceu mais de 155%, enquanto o Brasil inteiro cresceu 58%”, comparou. “Temos, em Carajás, população e área semelhantes às do Tocantins, com terra mais fértil, jazidas minerais, um potencial extraordinário de crescimento, e cidades do porte de Marabá (PA)”, acrescentou o deputado. Zenaldo Coutinho se opõe a essa argumentação e classifica a iniciativa de dividir o Pará como uma agressão ao pacto federativo, além de poder ampliar as diferenças regionais, com o maior empobrecimento do norte do estado. “Na região de Carajás, existe o município de Parauapebas (PA), que é uma das maiores províncias minerais do mundo, com jazidas de minério de ferro e receita mensal de R$ 34 milhões. Já Abaetetuba (PA), que fica no norte do estado e tem uma população parecida com a de Parauapebas, recebe R$ 4,5 milhões por mês, ou seja, é uma diferença estúpida. Lógico que há áreas desassistidas no Pará, mas isso é um problema de gestão. O movimento separatista é provocado por interesses econômicos e políticos de quem tem áreas produtivas e quer que sua região seja capital de um estado, agregando um valor fantástico à propriedade”, afirmou.

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Carga tributária hoje, é maior que no Brasil colônia. (Site Conjur)

Em 21 de abril de 1792, Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes, sofreu enforcamento e esquartejamento, pagando com a vida a sua participação na Inconfidência Mineira, movimento que resistiu à Corte Portuguesa que impôs a tributação do Quinto (20%) de todo o ouro extraído das Minas Gerais. O movimento político foi, mais tarde, reconhecido como inspirador para a proclamação da República Federativa do Brasil. Daí o feriado de 21 de Abril. Na vigência da Constituição Federal de 1988 vimos os governantes priorizarem a elevação da carga tributária sem, contudo, promover a contraprestação dos serviços necessários à promoção da cidadania, garantida pelo texto constitucional. No século XXI, entretanto, estamos numa democracia, fruto da CF de 1988. A Carta Magna foi aprovada numa época em que a arrecadação tributária representava exatos 20,01% do Produto Interno Bruto. Ou seja, já começou com o mesmo Quinto. Vejamos a progressão das alíquotas desde então, segundo dados do IBGE: - 1989: subiu para 22,15% do PIB, no final do governo José Sarney; - 1990: disparou para 29,91%, na estréia da era Collor; - 1991: foi reduzida para 24,61; - 1992: foi elevada para 25,38%, no fim da era Collor; - 1993: já com Itamar Franco, foi para 25,09%; - 1994: elevou-se para 28,61%, com a entrada do Plano Real, no fim do governo Itamar, com alta taxa de crescimento e baixo desemprego; - 1995: fixou-se em 28,92%, com o início da era FHC e a quebradeira das pequenas empresas pela má gestão do Plano Real; - 1996: retrocedeu a 25,19%. Ressalte-se o limite de isenção do Imposto de Renda de Pessoa Física de R$ 900 e seu congelamento por seis anos, por FHC; - 1997: ficou em 25,47%; - 1998: elevou-se para 27,38%, com a reeleição de FHC e a submissão ao FMI. Aí subiram a alíquota do IRRF de 25% para 27,5%; - 1999: subiu para 28,63% do PIB; - 2000: nova elevação para 30,67%; - 2001: ficou novamente mais alta, fixando em 31,01% do PIB; - 2002: foi para o patamar de 32,65%, no fim da era FHC, sexto ano do congelamento dos textos do IRPF; - 2003: início da era Lula, caiu para 32,54%. Houve pequeno ajuste na tabela do IRPF e novo congelamento de seus valores por três anos; - 2004: a carga tributária foi elevada para 33,49%;
- 2005: aumentou para 34,13%; - 2006: ficou no patamar de 34,52%. Houve a reeleição de Lula; - 2007: foi para 35,54%, com o crescimento econômico; - 2008: mais elevação. A proporção ficou em 36,56% do PIB, com o crescimento econômico e o início da crise mundial. A arrecadação tributária saiu dos R$ 88 bilhões, em 1989, para R$ 1,056 trilhões em 2008, enquanto o PIB saiu de R$ 399 bilhões, em 1989, para R$ 2,889 trilhões em 2008. O arrocho do contribuinte pessoa física, na análise dos números do IBGE 1) O limite de isenção do IRPF foi reajustado de R$ 900, em 1º de janeiro de 1996, para R$ 1.372,81, em 1º de janeiro de 2008 — ou seja, em 52,53%. 2) De 1996 a 2008, a evolução do PIB e da arrecadação, em valores e percentuais foi a seguinte: - 1996: PIB de R$ 846,9 bilhões e arrecadação de R$ 212,5 milhões (25,47% do PIB);  - 2008: PIB de R$ 2.889,7 bilhões e arrecadação de R$ 923,2 milhões (36,56% do PIB). 3) A arrecadação cresceu 341,12% no período, e o limite de isenção, 52,53%. Se aplicarmos o mesmo percentual de 341,12% sobre os R$ 900 de 1º de janeiro de 1999, teremos, em 2009, um limite de R$ 3,97 mil. 4) Considerando somente a arrecadação federal, onde está contido o IRPF, temos: - 1995: R$ 124,695 milhões;  - 2007: R$ 650,997 milhões; O aumento foi de 422,07%. Se aplicarmos esse percentual à isenção, o limite chegaria a R$ 4,698 mil, e o abatimento por dependente seria de R$ 469,80, inserido o ano de 1995, que motivou a tabela IRF 1996, pois os dados de 2007 influenciaram na tabela de 2008. O que impressiona, no caso das pessoas físicas — cidadãos trabalhadores, funcionários,públicos, e honestos, contribuintes compulsórios, com desconto em folha e, portanto, sem oportunidade de discutir individualmente a tributação a que estão obrigados tanto no setor público como no privado — é o silêncio da classe política, das centrais sindicais, e da sociedade como um todo. Ninguém está defendendo o cidadão na tão propalada reforma tributária. É necessária uma reforma tributária de verdade, que provocaria aplausos de Tiradentes, por priorizar uma tributação justa, num sistema mais simples de se operar, e menos burocrático, contemplando melhoria na distribuição de renda. (CONJUR)

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OTIMISMO!!!

'Às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas tão maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo, por isso, não se esqueça, quando algumas portas se fecham, muitas outras se abrem...' Deus nunca nos abandona!!!

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JACOB!!!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. - Vendo Monza 94..'

NEWS/ ATUALIDADES.(16-06-2017)

ENTERRO EM CUBA!

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.  O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

 Queridos Papai e Mamãe.  Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.  Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.  Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:  12 latas de atum Bumble Bee,  12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell,  12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),  12 tubos de pasta de dente Crest,  12 escovas de dente,  12 latas de Spam das boas (são espanholas),  4 latas de chouriço El Miño.  Repartam com a família, sem brigas!  Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).  Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).  A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.  Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;  Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas..  A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.  Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.  O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.  Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).  A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.  E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).  A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).  Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.  Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.  A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.  Com amor, sua filha  Carmencita.  PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.  Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.  Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.  Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!  Com amor,

 Carmencita.  PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

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FREIRAS* NO CÉU !

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do  paraíso....O santo pergunta à primeira freira: - Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: - Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo... - OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: - Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um... -Sendo assim, -determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e  atravesse o portão...De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente..Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta: -Irmã, Irmã... Qual o motivo da pressa? E a freira responde: - É que , se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... Melhor fazer agora,... Antes que a Irmã Socorro lave a bunda...

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É de profissionais assim que o mundo tá precisando!!!

Achei o MEU MÉDICO !!! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e

só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística DA eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, else tiram a água DA fruta de modo que VC tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo , com um corpo atraente e bem preservado. ,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU

!!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!! "Se você não encontrar sua metade DA laranja , não desanime, procure sua metade do limão , adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

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PRÁ RELAXAR!!!

Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se for o teu irmão que canta, como  dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. *Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.  Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!  - TOLERÂNCIA ZERISSIMO; - PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:  - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:  - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!  5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)  - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:  - Flores? - Não! São cenouras.  9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:  - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!   10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ?  - Não, me dá tudo em clipes!

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Dicas judaicas de economia

O judeu doador Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3 litros. Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que? O milionário explicou: - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu? Buda gue Bariu !!!!!!

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Rapaz econômico!!!

O Isaac brimo do Davi foi no, prostíbulo, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? -  É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro!