quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

NEWS/ ATUALIDADES.(03-01-2014)

Maracujá, o bloqueador natural da “gordura”!
A casca da fruta, transformada em farinha, diminui a taxa de açúcar no sangue e impede que o organismo absorva a gordura dos alimentos, fazendo você perder peso. E não tem contra-indicação! Ela chegou no mercado com a fama de ter o poder de baixar as taxas de açúcar no sangue, o que é ótimo para quem tem diabetes. Mas, aos poucos, a farinha feita com a casca do maracujá também se revelou um excelente bloqueador de gordura. Ou seja, impede que o organismo absorva parte desse nutriente presente nos alimentos. Daí faz você perder peso. A substância responsável pelo poder emagrecedor é a pectina, encontrada em grande quantidade na parte branca da casca da fruta. A farinha não fica atrás: tem 20% dessa fibra, segundo estudo feito pelo químico e pesquisador Armando Sabaa Srur, da Faculdade de Nutrição da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ). 'No estômago, a pectina se transforma numa espécie de gel não digerível, provocando sensação de saciedade', explica a médica e nutróloga Daniela Hueb. Com isso, você se sente bem alimentada com uma porção menor de comida. A pectina também reduz a velocidade com que o açúcar entra no sangue - quanto mais lento esse processo, mais a fome demora para voltar a dar sinal. Gordura na mira Quando chega ao intestino, a pectina bloqueia a absorção da gordura dos alimentos. A ação é bem mais suave que a do Xenical, medicamento da Roche que tem o bloqueador de gordura orlistat como princípio ativo. Mas o efeito emagrecedor da farinha, assim como sua capacidade de proteger o coração, foi comprovado num estudo feito na Universidade Federal da Paraíba com 17 mulheres com colesterol alto. Depois de 70 dias consumindo a farinha, elas não só tiveram as taxas de LDL, o colesterol ruim, reduzidas como perderam peso (algumas eliminaram 8 quilos!)', comemora a farmacêutica Alessandra Ramos, que acompanhou o grupo por um período de um ano sem registrar reações adversas.De qualquer modo, observe como seu organismo responde ao produto. Menos toxinas
Outra boa notícia: a fibra presente na farinha de maracujá promove uma faxina no organismo. Ela ajuda a eliminar as toxinas, que, acumuladas, prejudicam o funcionamento dos órgãos e, com isso, desequilibram o metabolismo - o que faz sua dieta emperrar.Só que para facilitar a ação desintoxicante da pectina, é importante beber mais água, no mínimo 2 litros por dia. Modo de usar: consumo da farinha tem de ser diário: uma vez ou outra não é suficiente para surtir efeito. Por isso, varie o modo de acrescentá-la no cardápio. Pode ser no suco, no iogurte, na salada, na sopa. O ideal, porém, é consumir uma colher de sopa (10 gramas, 47 calorias) antes das três principais refeições. Mas a nutricionista Anita Sacks, da Universidade Federal de São Paulo, avisa: 'Não adianta usar a farinha de maracujá e abusar da gordura e do açúcar'. Portanto, aproveite para cortar alguns excessos à mesa e faça algum tipo de atividade física (vale até uma caminhada de 30 minutos pelo bairro dia sim, dia não).. *Veja como fazer.* : - *Lave e mergulhe seis maracujás por 20 minutos numa mistura de água com bicarbonato de sódio (1 colher de sopa por litro) ou vinagre. Volte a passá-los em água corrente.* Corte-os ao meio, retire a polpa e guarde para fazer suco. * Corte a casca em tirinhas, ponha numa assadeira e asse em forno médio por cerca de 30 minutos ou até que fiquem sequinhas. Espere esfriar.* Bata no liquidificador (ou passe no processador) até obter uma farinha.* Passe pela peneira e guarde num recipiente limpo e tampado. Nutrientes extras: A farinha de maracujá é fonte de várias vitaminas e minerais.* Niacina (vitamina B3): atua na produção de hormônios, melhora a ansiedade, ajuda no crescimento das crianças e protege as paredes do estômago. * Ferro: previne anemia e aumenta o pique.* Cálcio: favorece a contração muscular, fortalece ossos e dentes. * Fósforo: também deixa os ossos fortes, além de melhorar a memória, a oxigenação das células e a circulação. Fibra do Maracujá. As atribulações diárias consomem todo nosso tempo, e muitas vezes acabamos descuidando da saúde. Resultado: estresse e estafa em alta e, também, nível elevado de colesterol! Não perca tempo, trate logo de se cuidar! Para diminuir a taxa de colesterol a solução é ter uma alimentação mais saudável e incluir, em sua dieta, um produto totalmente natural e sem contra-indicações, Fibra de Maracujá! A melhor alternativa para sua saúde! A Fibra de Maracujá foi desenvolvida a partir de uma pesquisa feita pela Faculdade de Nutrição da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ). Desde então ficou provado seus efeitos benéficos na diminuição do nível de colesterol, no bom funcionamento do sistema gastro-intestinal, e até mesmo no tratamento da diabetes e aproveite para perder peso! Logo depois da sua ingestão, você sente uma agradável sensação de plenitude gástrica! Com esse incrível auxiliar alimentar, você emagrece com saúde e sem sacrifícios! Fibra de Maracujá é um produto 100% natural e saudável! Seu segredo está na fibra solúvel chamada pectina, substância encontrada na casca do maracujá, que ao ser ingerida pelo organismo forma um gel, dificultando a absorção de carboidratos, da glicose produzida no processo digestivo e, também, das gorduras.
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DESABAFOS DE UM BOM MARIDO!
 Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes  por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa  bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas  Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha  em São Paulo .Eu levo minha esposa  a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum  lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a  cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de
fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".  No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e  descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso. "Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me  dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo  outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.  Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao  chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um  tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também  varrer a calçada."  Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
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OS MELHORES ALIMENTOS!!!.
1- Sardinha: é rica em proteínas e possui minerais essenciais, como magnésio, ferro e selênio, que têm ação anticancerígena. Esse tipo de peixe também ajuda o organismo a liberar o mercúrio e tem altas concentrações de omega 3, um tipo de gordura “boa”, essencial para o funcionamento do cérebro, do coração e para a redução da pressão arterial. As sardinhas são chamadas de “comida saudável em lata” por Bowden, que aconselha que sejam compradas as preservadas no próprio óleo ou em azeite, quando não puderem ser consumidas frescas.  2- Repolho: as folhas do vegetal contêm grandes concentrações de substâncias antioxidantes e anticancerígenas chamadas de indoles e sulforafanos. Uma pesquisa da Universidade de Stanford, nos EUA, apontou que o sulforafano é a substância química encontrada em plantas que mais eleva o nível de enzimas anticancerígenas no organismo.  3- Folha de beterraba: geralmente jogada fora, é rica em vitaminas, minerais e antioxidantes. Contém carotenóides, pigmento natural dos vegetais que ajuda a proteger os olhos contra o envelhecimento. Bowden também afirma que a beterraba em si também é um dos alimentos mais ricos que existem. As folhas podem ser comidas cruas na salada ou refogadas, como espinafre.  4- Açaí: em suco ou misturado à comida, como é feito no norte do país, o açaí é uma das frutas com maior concentração de antioxidantes. Também é rica em gorduras monoinsaturadas e poliinsaturadas, que são benéficas e auxiliam na redução do colesterol ruim e na prevenção de doenças cardíacas. Para Bowden, os brasileiros que não consomem a fruta freqüentemente desperdiçam a benção que a natureza lhes proporcionou.  5- Goiaba: rica em fibras, minerais e vitaminas. Também possui grandes quantidades de licopeno, o mais antioxidante entre todos os carotenóides. O licopeno auxilia na prevenção do câncer de próstata e reduz os riscos de surgimento de catarata e doenças cardiovasculares.  6- Cereja fresca: tem altas concentrações de antocianina, um antiinflamatório natural. Deve ser comida ao natural ou misturada com iogurte ou vitaminas. 7- Chocolate meio-amargo: rico em flavanóides, que diminuem a pressão sangüínea e promovem o bom funcionamento do sistema circulatório, tem altas concentrações de magnésio, um mineral importante para mais de 300 processos biológicos do organismo. 8- Frutas oleaginosas: são as castanhas, as nozes e as amêndoas. Bowden afirma que todas trazem inúmeros benefícios, apesar do elevado teor calórico. Possuem muitos minerais, proteínas e altos níveis de Omega 3 e Omega 9. 9- Canela: ajuda a controlar o nível de açúcar e de colesterol no sangue, o que previne o risco de doenças cardíacas. Para usufruir dos benefícios da especiaria, basta polvilhar um pouco de canela em pó no café ou no cereal matinal. 10- Semente de abóbora: é uma grande fonte de magnésio. Esse mineral é tão importante, explica Bowden, que estudiosos franceses concluíram que homens com altas taxas de magnésio no sangue têm 40% menos chances de sofrer uma morte prematura do que aqueles com baixos índices. Para consumi-las, toste-as no forno e coma-as por inteiro, inclusive com a casca, que é rica em fibras.
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Atropelamento! (Estavam reclamando que só punha de médicos, gaúchos, e mineiros)..da Internet !
Dois trabalhadores estavam caminhando a noite pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado, quando um Advogado, que vinha no seu carro, não os ve e atropela os dois. - Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. - Três meses depois, curados do atropelamento, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....- Um, por 'invasão de domicílio', e o outro, por se evadir do local do acidente!. 
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FELICIDADE !!!
Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora todas as tardes para conseguir drenar o líquido de seus pulmões. Sua cama estava junto da única janela do quarto. O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas para a janela. Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres e famílias, das suas casas, seus empregos, seu envolvimento no serviço militar, locais onde eles passava as férias ..Todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo descrevendo ao seu companheiro todas as coisas que ele podia ver do lado de fora da janela. O homem da cama do lado começou a viver para aqueles períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a atividade e cor do mundo do lado de fora. A janela dava para um parque com um lindo lago de patos e cisnes brincavam na água enquanto crianças com os seus barquinhos, jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores e uma bela vista da silhueta da cidade podia ser visto na distância. Quando o homem perto da janela descrevia isto tudo com detalhes requintados, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava esta cena pitoresca .  Uma tarde quente, o homem perto da janela descreveu um desfile que passava. Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda ele podia vê-lo no olho da sua mente como o senhor a retratava através de palavras descritivas. Dias, semanas e meses se passaram. Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem perto da janela, que tinha morrido tranquilamente em seu sono. Ela ficou muito triste e chamou o atendentes para que levassem o corpo. Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira ficou feliz em fazer a troca, e depois de ter certeza que ele estava confortável, ela deixou ele sozinho. Vagarosamente, pacientemente, ele se apoiou em um cotovelo para tomar o seu primeiro olhar para o mundo real. Fez um grande esforço e lentamente a olhar para fora da janela além da cama. Ele enfrentou uma parede em branco. O homem perguntou à enfermeira o que poderia ter levado seu companheiro falecido, que tinha descrito coisas tão maravilhosas fora dessa janela. A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Ela disse: ‘ Talvez ele só queria encorajar você. Epílogo: - Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas. A dor partilhada é metade da tristeza , mas a felicidade quando partilhada, é dobrada . Se você quer se sentir rico, conta todas as coisas que você tem que o dinheiro não pode comprar. - ” O hoje é uma dádiva, é por isso que é chamado de “O PRESENTE”.
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Morrendo! ...(Internet)
 O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde
: - Estou procurando alguma brecha na lei!!!. 

NEWS/ ATUALIDADES.(27-12-2013)

FIM DO ANO !!!
Eis que 2014, um novo ano cristão recomeça. - Devemos lembrar que se formos contar desde o início dos tempos, e não a partir do ano de nascimento de Cristo, a coisa já beira aí, uns 3.500 A.C.. – Pois então, damos tanta importancia a nossos “grandes problemas”, que esquecemos-nos, que nós, somos apenas um, entre aproximados 7.000.000.000 (sete bilhões) de habitantes desse mundinho maluco em que vivemos. – E que se ele é maluco, é porque nós assim o deixamos, a contar de Adão e Eva, que fizeram a maior esparrela no Paraíso, e que aquela história de comer a maça, foi truncada. – O negócio que Deus estabeleceu, ...era que ele não comesse era a Eva, até a coisa ficar organizada. – Mas como a Eva não era flor que se cheirasse, e rebolou a bundinha na frente de Adão! – Deu no que deu, e o Adãose lambuzou!!!. – E como se não bastasse, os descendentes inventaram de tudo para bagunçar mais ainda o coreto, até bomba atômica, cada lado fez umas 100, e o mundinho começou a ficar meio complicado demais, até para nós. – Aí, mais uma vez, começa todo mundo falar que tudo que se faz, é em nome de Deus. - E toca a ter guerra “Santa”, e a matar irmãos para todo lado. - Bando de idiotas, quando é que vão acordar e descobrir que todos são irmãos, e que o mundo, e Deus, não importa a religião, ou o nome que lhe dermos, ...é um só para todos nós!  
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Casamento !!!
Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo. Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo. Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue. Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu. O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido. Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção? Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge. Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos. Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior. Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo. Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par. – (Stephen Kanitz é administrador por Harvard)
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PESCARIA !!!
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.  O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.  Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba. Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, dirigiu-lhes uma benção especial. - Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!  O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros: - E aí, qual é a deste velhote? - Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima.. Ele tem a sabedoria divina.. - Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão...  Cadê a isca ? Fugiu de novo ?
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Vida!!!
"Não coma a vida com garfo e faca. Lambuze-se! Muita gente guarda a vida para o futuro. Mesmo que a vida esteja na geladeira, se você não a viver, ela se deteriorará. É por isso que tantas pessoas se sentem emboloradas na meia-idade. Elas guardam a vida, não se entregam ao amor, ao trabalho, não ousam,
não vão em frente. Não deixe sua vida ficar muito séria, saboreie tudo o que conseguir: as derrotas e as vitórias, a força do amanhecer e a poesia do anoitecer. Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz você precisa aprender a gostar de si, a cuidar de si e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas...é cuidar do Jardim para que elas venham até você."
Mário Quintana
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ATENÇÃO !!!
Um velho padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou. O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras: "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.  Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.  Também, em outras ocasiões se dedicava ao tráfico de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas, com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio." Neste momento chega o político. O padre interrompe então seu discurso e logo foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem. O político pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!!" Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO!!
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ERRO DE CÁLCULO
Com  menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa, espancada: - Oh! Mamãe, o Zecão me  bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! - Eu também, mamãe! - Eu também!!!
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DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO:
Acabei de completar 52 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi - me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir: Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que
ela passava perto de mim. Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules,
doía o peito, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq saí mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto graças aos elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas. Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi, lindamente. Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada
xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CACETE!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a aquela "vozinha" me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo... Inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo, ou até mesmo um exame de
próstata!
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ATENÇÃO !!!
Se um ladrão te seqüestrar num seqüestro relampago, e te levar a um caixa eletrônico para te fazer sacar dinheiro...Voce deve teclar sua senha, mas de maneira invertida!!! Por exemplo: Se sua senha for 1234, Voce tecla 4321. O caixa vai te dar o dinheiro, mas vai avisar a polícia, pois vai digitar uma senha invertida aciona o mecanismo de emergencia!!! Por favor, passe a todos, isso é muito importante e a maioria das pessoas ainda não sabem disso.
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FELIZ ANO NOVO!

Desejamos a todos que nos acompanharam em 2013, que o ano que se inicia traga muita saúde, sorte, e sucesso, com muita, muitas felicidades a toda a família. – Deus os abençoe a todos !!!

NEWS/ ATUALIDADES.(13-12-2013)

HOMENAGEM AO MARAVILHOSO MÉDICO, E OFICIAL PM, DR. FÁBIO, E A TODA TROPA DE NOSSO VALOROSO BATALHÃO MILITAR!
O policial militar ao chegar ao céu, diante do trono de Deus, para a ultima inspeção.....   - Fostes fiel a Deus? Destes a outra face ao inimigo? O Policial se perfilou respondendo: - "NÃO SENHOR! Nós que andamos armados, não podemos ser só amor! Na maioria dos domingos, estava de serviço, não fui a igreja. Em vezes, falei de modo impuro. Outras fui violento, pois meu mundo é muito duro. Mas nunca guardei um tostão que não fosse meu. E quando outra conta acumulava, aos trabalhos extras eu me dedicava, e de minha família me afastava. SENHOR, me perdoe, as vezes chorei a toa, por dores dos outros. Reconheço que não mereço ficar em seu meio; jamais me quiseram por perto, a não ser na hora do perigo. Se tiver um lugar pra mim, luxuoso não precisa ser. E caso não haja, eu saberei entender".....Faz-se silencio em redor do trono. E o Policial esperou o veredicto do SENHOR, que disse:  " Teu corpo serviu com alma e coração, fez-te escudo para o próximo.....Portanto anda em paz pelo paraíso.....O INFERNO JÁ FOI TUA MISSÃO".
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Pontos de vista sobre envelhecer!!!  
Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se V. tem menos de 10 anos, V. está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.  Quantos anos V tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance! Quando V. chega à adolescência, ninguém mais o segura. V. pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?' 'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16! E aí chega o maior dia da sua vida!  Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu! Mas então V. 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz V. soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora.  Não tem mais graça agora, V. é apenas um bolo azedo. O que está errado?  O que mudou?  V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, aí V. está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, V. CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram. Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. V. nem achava que poderia! Assim, V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60. Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª. feira!' Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; V. bate no lanche, a tarde se torna 4:30; V. alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.' Aí acontece uma coisa estranha. Se V. passa dos 100, V. se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!' ue todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!  -  COMO PERMANECER JOVEM : -   Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que V. os paga. Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas só deprimem.  Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, Jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.  Aprecie as coisas simples. Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.  Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante.  As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo. Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for.  Seu lar é seu refúgio.  Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que V. possa fazer, peça ajuda. Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde V. tiver enterrado as suas culpas.  Diga às pessoas a quem V. ama que V. as ama, a cada oportunidade.  E LEMBRE-SE SEMPRE:  A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.  Se V. não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia! A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: - 'PUTA MERDA, QUE VIAGEM! VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE, IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE GENTILMENTE, DEIXE O RESTO PARA DEUS.  -   George Carlin
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Freira no Táxi!

Uma freira muito bonita, faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: — Por que você me olha assim? Ele explica: — Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...Ela responde: — Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. — Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira... A freira: — Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: - Primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico. O taxista fica entusiasmado: — Sim, sou solteiro e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: — Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa, e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista, em um longo beijo!.  Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: — Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? — Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: - Sou casado e sou evangélico. A freira conforta-o: — Deixa pra lá, eu também! - Estou a caminho de uma festa a fantasia, e antes da operação, me chamava Alfredão.
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Carta de uma mãe com Alzheimer para sua filha!
Querida filha, escute com atenção o que tenho para falar. O dia que esta doença se apoderar totalmente de mim e eu não for mais a mesma, tenha paciência e me compreenda. Quando eu derrubar comida sobre minha roupa e esquecer como calçar meus sapatos, não perca sua paciência. Lembre-se das horas que passei lhe ensinado essas mesmas coisas. Se ao conversar com você repito as mesmas palavras e você já sabe o final da historia, não me interrompa e me escuta. Quando era pequena tive que contar-lhe mil vezes a mesma historia para que você dormisse. Quando fizer minhas necessidades em mim, não sinta vergonha nem fique brava, pois não posso controlar-me. Pense em quantas vezes, quando era uma menina, te limpei e te ajudei quando você também não podia controlar-se. Não se sinta triste ao me ver assim. É possível que eu já não entenda suas palavras, mas sempre entenderei seus abraços, seus carinhos e seus beijos.
Te desejo o melhor para sua vida com todo o meu coração. - Sua mãe.
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O Inferno Brasileiro!!!
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta: – Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano? E o infeliz, pergunta: – Qual é a diferença?  – Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. – Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. – Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada! – Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!
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Tópico sobre um episódio da vida de Alexandre, o GRANDE.

Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e relata a eles seus 3 últimos desejos: 1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época
2 - Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo, todos seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...) 3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, a vista de todos. Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a Alexandre a razão destes. Alexandre explica então: 1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte. 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem. 3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, ... de mãos vazias partimos.
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NAMORE UM BARRIGUDINHO! (CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA) Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçar tente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! ... Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!
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UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:  - São seis horas, levanta!!! Moral da História Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente  geniais na  vingança!!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! 

NEWS/ ATUALIDADES.(06-12-2013)

AGU atende OAB e dá parecer pró-honorários à advocacia pública!

Brasília – “Uma grande vitória da advocacia pública nacional”. Assim o presidente nacional da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB), Marcus Vinicius Furtado, classificou o parecer entregue à entidade nesta segunda-feira (18) pela Advocacia-Geral da União (AGU), no qual o órgão acolheu pleito do Conselho Federal da OAB e opinou favoravelmente à percepção dos honorários de sucumbência pelos advogados públicos. “A AGU, que anteriormente possuía parecer contrário ao recebimento desse tipo de honorários pela advocacia pública, agora atendeu ao pleito da OAB e revisou seu entendimento, emitindo novo parecer, desta vez favorável à nossa reivindicação. É uma enorme vitória”, afirmou Marcus Vinicius.
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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas informações?  - Claro, sô!
- As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o quê? - Qual? As maiáda ou as marrom? - Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamém come pasto e sal!  O empresário, sem conseguir esconder a irritação: - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as maiáda são minha! - E as marrons?
- Tamém!
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TRF manda parar obras em Belo Monte.
O desembargador Antonio Souza Prudente, do Tribunal Regional Federal da 1ª Região (TRF1), concedeu decisão liminar cancelando a licença parcial para os canteiros de obra da Usina Hidrelétrica Belo Monte. O TRF1 considerou procedente uma ação do Ministério Público Federal (MPF), ajuizada em 2011, que questionava a emissão de licença parcial para os canteiros de obras da usina, contrária a pareceres técnicos do Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis (Ibama). Segundo o MPF, a licença foi concedida sem que as condicionantes da fase anterior, da licença prévia, fossem cumpridas. Com o licenciamento anulado, as obras devem ser paralisadas enquanto as condicionantes não forem cumpridas. Em caso de descumprimento da decisão, haverá multa de R$ 500 mil por dia. O desembargador ordenou ainda ao Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES) que não repasse recursos para Belo Monte enquanto não forem cumpridas as condicionantes. Segundo o TRF, o Ibama, o BNDES e a Norte Energia, empresa responsável pela obra, já foram notificados da decisão.
O desembargador determinou “a imediata suspensão do licenciamento ambiental e das obras de execução do empreendimento hidrelétrico Belo Monte, no estado do Pará, até o efetivo e integral cumprimento de todas as condicionantes estabelecidas na licença prévia, restando sem eficácia as licenças de instalação e as autorizações de supressão de vegetação já emitidas ou que venham a ser emitidas antes do cumprimento de tais condicionantes”, diz a decisão. A licença prévia impôs seis condicionantes gerais e 40 específicas, que deveriam ter sido cumpridas dentro dos prazos estabelecidos, de modo que a licença de instalação para o canteiro de obras fosse concedida. Segundo o MPF, não foram cumpridas condições como qualidade da água; construção de equipamentos de saúde, educação e saneamento; navegabilidade do Rio Xingu; e condicionantes indígenas como demarcação de terras e retirada de não índios de terras demarcadas. Mesmo assim, a licença foi concedida pelo Ibama. Há pouco, o Consórcio Construtor Belo Monte, responsável pelas obras civis do empreendimento, informou, por meio de sua assessoria de imprensa, que continua com produção normal até o momento. Segundo o consórcio, para seja paralisada a produção nos canteiros, é necessária uma notificação formal da Norte Energia. A Norte Energia e o Ibama ainda não se manifestaram sobre a decisão. Fonte: Agência Brasil.
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM!
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. - Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Menos de 10% dos médicos são aprovados na primeira fase do Revalida!
Menos de 10% dos candidatos foram aprovados na primeira fase do Exame Nacional de Revalidação de Diplomas Médicos Expedidos por Instituições de Educação Superior Estrangeiras (Revalida). O Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira (Inep) divulgou ontem (28), o resultado da etapa na internet. Segundo a autarquia, 155 dos 1.595 médicos com diploma estrangeiro foram aprovados, 9,7% do total. Os candidatos ainda terão que ser aprovados na segunda etapa do exame para ganhar o direito de atuar livremente no país. Eles devem pagar, até 4 de novembro, uma taxa de R$ 300. O Revalida é aplicado anualmente desde 2011 e tem a participação 37 instituições de educação superior públicas. Este ano, o exame ganhou destaque com o Programa Mais Médicos do governo federal. Até então, todo médico estrangeiro deveria ter o diploma revalidado. Pelo programa, no entanto, eles podem atuar apenas na atenção básica com registro provisório emitido pelo Ministério da Saúde. Os candidatos que se submeteram ao Revalida fizeram as provas objetiva e discursiva em agosto. Na segunda etapa, eles serão avaliados quanto às habilidades clínicas. Entram na avaliação conteúdos e competências das cinco áreas de exercício profissional: cirurgia; medicina de família e comunidade; pediatria; ginecologia e obstetrícia; e clínica médica. No final de setembro, o Inep alterou o calendário do Revalida. O resultado da primeira fase seria divulgado no dia 26 de setembro. A data da aplicação da seguda etapa foi adiada de 19 e 20 de outubro para 30 de novembro e 1º de dezembro. O resultado individual da segunda etapa será divulgado no dia 23 de dezembro. O exame é conhecido pelo alto grau de dificuldade. No ano passado, o índice de aprovação variou entre 6,41% de aprovação entre estudantes bolivianos (o mais baixo) e 27,27% de aprovação entre os venezuelanos (o mais alto). Os brasileiros com diploma estrangeiro também são obrigados a fazer o exame para trabalhar no país – o índice de aprovação deles no ano passado alcançou 7,5%, inferior ao resultado de 2011 (7,89%).
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A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão?
- Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! ... Se plantar é diferente...
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SEM  PRECONCEITO!!!!!!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?  - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas. - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?  - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!  E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!  Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde. como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!! - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!  Qual é o próximo? - Amarra o argentino nas minhas costas!! 

NEWS/ ATUALIDADES.(06-12-2013)

NEWS/ ATUALIDADES.(29-11-2013)

VIDA!!!
"Nunca deixe que pisem no que você acredita. Não permita que as pessoas se sintam no direito de poder comandar sua vida... Por mais que seja difícil, que você se encontre perdido e ache que ninguém no mundo é capaz de entender pelo que você está passando, jamais desista de si mesmo. Todos nós temos sonhos, vontades, crenças, preferências; não se prive das coisas que gosta só porque algumas pessoas não te aceitam. Temos todos uma vida linda, que valerá sempre a pena ser vivida acima e apesar de qualquer problema. Não deixe que apaguem de você a sua vontade de viver... Se agarre aos seus sonhos, suas vontades. Se acredita que está no caminho certo, se você se sente bem, agarre com seus dois braços e com seu coração. Não permita que façam com que você abra mão de você mesmo." (Mozert)
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MULHERES!!!
Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição, ela perdoava e cuidava do marido, com medo de ser abandonada...— Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição, juntava as próprias coisas na mala e ia embora...— Já na década de 90, se a mulher descobrisse uma traição, juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...— Hoje, quando a mulher descobre uma traição, junta os pedaços do marido na mala e joga a mala fora...(Calma gente isso nem é meu!). (DESCONHECIDO)
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Acidente dA USINA NUCLEAR DE Fukushima, causa uma morte por dia, segundo pesquisador japonês
Uma pessoa morre por dia em decorrência do acidente nuclear na central de Fukushima, no Japão, especialmente devido aos efeitos psicológicos e físicos, informou ontem (28) o ex-presidente do Comitê de Investigação do Acidente na Usina de Fukushima Yotaro Hatamura. Segundo ele, 180 pessoas morreram nos últimos seis meses devido ao acidente de março de 2011. Para o ex-presidente do comitê japonês, também pesquisador e professor universitário, a crise nuclear no país tem causado estresse, ansiedade e perturbações psicológicas, que, em muitos casos, são piores do que um dano físico. Outro impacto que, de acordo com ele, afeta muito a população, é a retirada das famílias de suas casas, o que gera mudanças repentinas. Estima-se que mais de 150 mil pessoas tenham sido removidas. "Não se sabe quando parará de morrer gente, tampouco todos os efeitos que o acidente terá na saúde das pessoas" disse Hatamura. Ele acredita que as autoridades japonesas têm se concentrado mais em trabalhar dentro da central do que para resolver as consequências que o acidente teve fora da área diretamente atingida. O relatório do Comitê de Investigação foi presidido por Hatamura e determinou que a central nuclear não tinha planos de emergência e não estava preparada para reagir a um acidente da magnitude do que ocorreu. De acordo com o ex-presidente do comitê, a má gestão do acidente é uma das causas da contaminação continuada. Recentemente, a passagem de um tufão pela região, no Nordeste do país, causou vazamentos nos tanques de contenção de água contaminada. Houve suspeita de que o solo teria sido contaminado.Em março de 2011, um terremoto seguido de tsunami atingiu o Japão, causando explosões e vazamentos na região da usina. Áreas inteiras precisaram ser esvaziadas, produtos da região foram proibidos para comercialização e o governo manteve o alerta. Na época do tsunami e do terremoto, o sistema de resfriamento dos reatores foi paralisado, fazendo com que três deles derretessem. Atualmente, o maior desafio da empresa Tokyo Electric Power (Tepco) é armazenar a grande quantidade de água usada para resfriar os reatores, que com certa frequência vaza e deságua no Oceano Pacífico.Fonte: Agência Brasil
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APRENDENDO!!!
Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena, a ponto de você deixar de se querer...!!!
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CONSELHO cHINES!
Há apenas duas coisas com que se preocupar: Se você está bem, ou se está doente. Se está bem, não tem nada com que se preocupar, se está doente, há duas coisas com que se preocupar: SE você vai se curar, não há nada com que se preocupar, Se você vai morrer, há duas coisas com que se preocupar:  Se você vai para o céu, ou para o inferno; Se você vai para o céu, não há nada com que se preocupar,, Se você vai para o inferno, estará tão ocupado em cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar. – Então, para que se preocupar ???
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EU PRECISAVA...
"(…) Eu precisava de alguém para estar ao meu lado quando ninguém pudesse estar. Alguém que olhasse e realmente me visse. Alguém sem cantos escuros, lugares distantes,alma vazia. Eu precisava de alguém sem pressa pra levantar, alguém que gostasse de sorrir, que brigasse e perdoasse sem precisar fingir. Alguém para andar na chuva, correr descalço… Alguém para dividir as moedas, usar o mesmo casaco. Alguém para esperar, para sentar do outro lado da mesa, para bagunçar a gaveta. Eu precisava de alguém que precisasse de mim, que criasse metáforas com os meus olhos, que dissesse que adora me ver sorrir. Alguém que abaixasse os olhos com qualquer elogio, que me emudecesse com qualquer prece. Eu precisava de alguém que aceitasse minha mão, meu abraço, alguém que precisasse chegar logo onde eu estou, que se incomodasse com a minha demora. Eu precisava de alguém que mesmo sabendo quem eu sou, aprendesse a buscar todo dia um jeito novo de se doar. Alguém que transforma tristeza em beleza, que decora a vida com momentos inesquecíveis. Eu precisava de alguém que vale a pena precisar."
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SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....- Será qui chove? - Pois é....Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: - Cumadi....qui qui ocê acha: - Nóis trepemo, ou tomemo um café?  -  Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......
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Petrobras apresentará novo método para reajustes de preços!
A Petrobras prepara proposta de metodologia para reajustar os preços de combustíveis, atualmente subsidiados pela estatal. O documento será apresentado na próxima reunião do Conselho de Administração, presidido pelo ministro da Fazenda, Guido Mantega, dia 22 de novembro. A proposta foi aprovada pela Petrobras, mas o conselho pediu esclarecimentos, segundo o diretor financeiro e de Relações com Investidores, Almir Barbassa. De acordo com Barbassa, a proposta deve permitir melhora no caixa e na alavancagem, que é a possibilidade de fazer empréstimos para investir. O cálculo será feito com base no câmbio e nos preços cobrados no mercado internacional. “Não sei se vai ser um gatilho, o que vai ser. O importante é que trará a previsibilidade”, disse o diretor.Barbassa não deu detalhes sobre a proposta, mas adiantou que a metodologia deixa a possibilidade de aumentar ou reduzir preços, dependendo do cenário. “A metodologia leva tanto a aumento quanto a redução [de preços]. É uma metodologia de aderência aos preços internacionais. Se estamos [com preços] defasados para menos, leva a mais; se for defasado para mais, leva a menos”, explicou. Nos últimos anos, para não influenciar na inflação, a Petrobras tem assumido a diferença entre o preço mais alto de importação do diesel e da gasolina e o valor cobrado no mercado interno. Porém, ao arcar com o custo, a companhia tem menos recursos para investir. O impacto no caixa, com o subsídio, tem preocupado investidores e pode afetar o plano de negócios da empresa. Almir Barbassa deu entrevista após detalhar os resultados financeiros do terceiro trimestre. No período houve queda de 45% no lucro líquido, em relação ao trimestre anterior, ficando em R$ 3,395 bilhões. No entanto, no acumulado do ano, o lucro líquido cresceu 29% na comparação com o mesmo período do ano passado e somou R$ 17,289 bilhões. Fonte: Agência Brasil
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AMOR!!!

"Na nossa vida há uma única cor, como na paleta de um artista, que fornece o sentido da vida e da arte. É a cor do amor." - Marc Chagall

NEWS/ ATUALIDADES.(22-11-2013)

PELE: -  Máscara do DR. Ivo Pitanguy (Receitinha de Ouro)
Gente essa dica é maravilhosa, quem deu foi a Glória Maria durante uma entrevista para a Luana Piovani no programa Super Bonita da GNT. Ivo Pitanguy (que já foi considerado o melhor cirurgião plástico do muno) deu essa receita para Glória Maria (que ninguém sabe quantos anos ela tem, mas, a pele é MARA).
Glória falou que não abre mão dessa máscara milagrosa, que é feita com coisas bem simples: Bepantol (pomada), Hipoglós, cinco gotinhas de vitamina A e cinco gotinhas de vitamina E. Para quem não gosta do cheiro do Hipoglós, agora existe a Hipoglós com amêndoas, o cheiro é beeeeem melhor. Hipoglós e Bepantol deixam a pele igual de bebê, vitamina pura para a pele.. No 1º dia após lavar o rosto já dá para perceber a diferença. OBS: Serve para todos os tipos de pele, inclusive oleosa. A máscara pode ser feita até três vezes na semana e não tem medida certa de Bepantol e Hipoglós, é só pegar a quantidade necessária pra cobrir o rosto e misturar tudo. Vale lembrar que não dá pra guardar a misturinha, então, só façam o necessário para uma noite, senão perde o efeito. Eu faço a mistura na palma da mão mesmo. Com a pele devidamente limpa, aplique a máscara antes de dormir e removam no dia seguinte. OBS > Para quem é casada, dorme com namorado... Pode fazer durante o dia, porem, deve ficar no minimo 1 hora com a máscara no rosto. O único problema da máscara milagrosa é que ninguém acha o Arovit (vitamina A), mas, como pra quase tudo no mundo tem jeito, existe um substituto ótimo, que é o Adeforte, um composto de vitamina A, vitamina E e vitamina D. - O Adeforte é vendido na versão gotas e em ampola, mas, a ampola é bem mais barata (R$ 6,00) e a versão em gotas (R$ 30,00), então uso a ampola, claro. Como bastam 5 gotinhas, uma ampola rende bem pra quem faz a máscara de uma a duas vezes na semana (dura um mês), e para medir as gotinhas eu quebro a ampola (é daquelas que tem que quebrar na ponta e não tem tampa) e cubro a ampola com um pedacinho de papel alumínio só para fechar, ou se preferirem coloquem o conteúdo da ampola dentro de um vidrinho de floral (devidamente higienizado), que já vem com conta gotas. Aquele vidrinho de remédio em gotas, de homeopatia também. Gostaram da dica?? Já quero ver todo mundo usando e ficando com a pele M A R A V I L H O S A!!!.
o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.  Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As  muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:  -Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém...?
R: O valente homem! 4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões? R: O ético homem! 7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos a “la Dona Florinda” e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! Quem tem que suportar TPM calado todo mês? R: O equilibrado homem! E mais: * A tortura de ter que usar terno e gravata em pleno verão.. * O suplício de fazer a barba todo dia (as vezes com a gilete que alguém passou nas pernas!!!) * O desespero de uma cueca apertada. * Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. * Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem. * Ter sempre que resolver os problemas do carro. * Ter a obrigação de ser um atleta sexual. * Ter que notar a roupa nova ou o sapato dela. * Ter que notar que ela mudou de perfume. * Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para Loreal 731 louro bege salmon plus up light forever. * Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. * Fingir que acreditou que aquela blusinha nova que ela está usando não foi comprada compulsivamente, mas realmente estava no guarda-roupa a semanas. * Jamais reparar nas celulites. * Jamais dizer que engordou, mesmo que isto seja verdade. * Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha demais e ainda corre o risco de ser contemplado com um belo par de chifres porque você trabalha muito e não da atenção! E depois ainda ter que ouvir das mulheres que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. .. Caso fosse assim, teriamos que ser canonizados! Por tudo isso – e muito mais, esta mais que justificada a campanha do DIA DO HOMEM no dia 01 de Novembro:


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MINERIM !!!
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.  Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo,
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AMIZADE !!!
A amizade é assim...Fiel e verdadeira, onde as palavras e sentimentos bons fazem morada. Uma amizade verdadeira compartilha momentos incríveis, vitórias e conquistas inesquecíveis, abraços calorosos e despretensiosos. A amizade é assim...Uma história com final feliz, de aventuras e realizações, da partilha de lágrimas de dor e alegria. Um conto sem ponto final,onde nós somos os mocinhos e o mundo é a nossa fantasia. A amizade é assim...Uma entrega aceita de dois lados,um encaixe perfeito de dois mundos que se encontram em sonhos e fraternidade.a cumplicidade sem medo de dizer o que se sente e o que se espera. A amizade é assim: Única, verdadeira,exclusiva,fiel.E duradoura pela eternidade. A amizade e carinho, é por todos os amigos que estão em nosso coração.
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Ejaculação precoce...
O sujeito vai ao médico desesperado:— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. — Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa. Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona: — E então, a terapia deu certo? — Que nada. Foi um desastre, doutor! — Como? O que aconteceu? — Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia sentir prazer, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...— E então? — pergunta o médico, curioso. — Aí minha mulher tomou um puta susto, mordeu meu bilau,  peidou na minha cara, ... - E pra completar um cara pelado, com o troço enorme, saiu de dentro do armário gritando: — Não me mate! - Não me mate! – Puxa Doutor, eu só queria curar minha ejaculação. – Agora além da ejaculação precoce,... ele não levanta mais !!!
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Minha Homenagem a nós Homens pela nossa data. (01/11)
Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia da Parada gay, dia da Árvore, e até do Humorista! Por que não o Dia Internacional do Homem? Abaixo, algumas razões para a criação deste mimo para com o injustiçado "ser masculino": 1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? Lâmpadas queimadas? Resistências de chuveiro?
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PENSE !

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. - Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. - Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." 

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