DEGUSTAÇÃO
DE VINHO LÁ EM MINAS : O conhecedor de vinhos e o Mineirinho.
- Hummm.... -
Hummm... ( o conhecedor de vinhos bebendo) - * Eca! - (o mineirinho)
Eca? - Quem falou Eca? - *
Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas
adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto
persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...* - Putaqueopariu! - E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô? - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - * Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me
cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton
Rothschild! - * O senhor me desculpe, mas eu vi o
senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de
degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O
senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar
o vinho e, então,...- * E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! - O
querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - * Ma num vai introduzi ma é nunca! - Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo
de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens.. - .* Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa
história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! -
* Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - * Óia lá, ocê tá brincando com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - * Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe
meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!! - Já sei: iniciemos com um brut,
curto e duro. O senhor vai gostar! - * Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! * Num é questão de
tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté
rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e
escorregadio? - * E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor
prefere um duro e macio,acertei? - * Eu vou acertar é um tapão nas suas
venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!! - Mole e redondo, com bouquet forte?
- * Agora, ocê pulou
o corguinho!!! - E é um... e é dois... e é treis!!! * - Num corre, não, fiodaputa! - Vorta
aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!...
================================================================================
PATRIMONIO HISTÓRICO DE SANTARÉM :
Gostaria de fazer um pedido pessoal a
meu prezado amigo, Joaquim da Costa Pereira, para que, logo após terminar a
construção de sua casa, mande seus pedreiros para o Solar do Barão de Santarém
e faça-lhe uma boa cirurgia plastica, transformando-o em um belo Museu,
contando a história da cidade de Santarém, - Da época do ouro, - Das tribos
indígenas, - E da miscigenação de raças de nossa terra, que a fazem ser única,
Obs: - Que a entrada seja paga, para que o empreendimento tenha ressarcimento
das despesas de sua recuperação e manutenção, - Existem diversas maneiras dos
empresários abaterem imposto de renda em investimentos direcionados a cultura,
incentivando-os em suas iniciativas de mecenas das Artes. - A divulgação de
nossas qualidades, é a melhor maneira de criarmos riquezas a partir das belezas
turisticas únicas que temos, incentivando a criatividade e investindo em nosso
produto interno que são : - Nossa história, nossa gente, nossa mata, nossos
rios, Belterra, e Alter de Chão. - A meu querido amigo Joaquim : - Vamos
encarar, mas com voce supervisionando tudo ! - Aguardo resposta.
==================================================================================
AFINAL, O QUE É O DIREITO, - E COMO FUNCIONA. - O CIDADÃO
COMUM QUER SABER !
O Direito, é regido pelos costumes de
cada povo, Princípios que se tornam a base de suas Leis. - Estas Leis são
divididas em Códigos, segundo suas finalidades - O maior dos Códigos, a Lei
mãe, é a Constituição de cada País,
onde estão as bases legais que regem todas as outras Leis, - E infelizmente,
desconhecida do cidadão comum, - Depois, temos os códigos legais de cada área,
- A saber : - Código de Processo Civil
: Estabelece como deve ser conduzido o Processo, é a estrada que nos orienta no
caminho que o direito deve seguir, - Divide-se segundo a necessidade em
Processo de Conhecimento, de Execução, e Cautelar, - Código Civil : São os assuntos que se relacionam ao indivíduo e
seus bens (Direito de Família, das coisas, das obrigações, e das sucessões), Código Penal : Estabelece as regras que
devemos obedecer para viver com respeito a nossos semelhantes e seus bens, -
Estabelece também, caso errarmos, os castigos que sofreremos, Ps: possui também
seu Código de Processo Penal, - Código
Tributário: Estabelece as regras que o estado e nós devemos seguir para
manter o País funcionando sem faltar recursos, - Código Comercial: São as Leis que regem nosso Comercio, - Código de Defesa do Consumidor: Diz
respeito aos direitos daquele que comprou ou vendeu algo, e como exigi-lo, - Código do Idoso: Está no forno,
prontinho para sair, estabelece o respeito que deveríamos ter com nossos mais
velhos, aqueles que nos ensinaram e nos deram tudo, até amor de sobra, - Sem
necessitarmos de código nenhum para isso, - CLT : Estabelece os direitos dos trabalhadores. - Enfim,
Códigos e Leis temos de sobra, a exemplo
das Leis chamadas esparsas, uniformes, - Que pela importancia de determinado
assunto, cria-se uma Lei só para ele, - O que falta as vezes, é bom senso e
discernimento, a todos aqueles que operam o Direito, Juizes, Promotores e
Advogados, buscando caminhos para torna-lo mais rápido e eficaz, não
esquecendo-se que a finalidade maior é o cidadão, - E não as regras e a
burocracia, que emperram e atrapalham nossas vidas. - Lembrando novamente o
Ilustre Desembargador Antônio Prudente, luz da Justiça, que nos dá esperança no
futuro, pela inteligência com que exerce sua cátedra. - Esperamos ter mostrado
a você cidadão brasileiro, com simplicidade, como funciona seu direito. -
Exija-o !
OBS.: Para
não esquecermos os tipos de Processos que
existem, e suas fases : - Basta lembrar da palavra COECA : - Pegue as iniciais : Processo de COnhecimento, Execução e
CAutelar . - Quanto as fases do Processo : - Lembre-se da palavra: PIDRE, de pedir. - Pegue suas iniciais
uma a uma : “P” de Postulatório (Postular, dar entrada), “I” de Instrutório (apresentar as provas e testemunhas), “D” de Decisório (Sentença), “R”
de Rescisório ou Recursal, e
finalmente “E” de Executório (Cobrar o débito) , - E aí
estão facilmente todas as fases do Processo para voce lembrar, e nunca mais
esquecer. - Fácil não !
=================================================================================
O MOTEL : Histórias reais de Santarém - Ano de 1988 - nº 12.
Sempre fora um nó cego, apesar de seus
60 e tantos anos. - Ele tinha encontrado uma bela garota, e como era Sábado,
deu uma desculpa aos amigos, que todos os sábados encontravam-se religiosamente
no Bar Mascote, onde ficavam a tarde toda conversando e bebendo, e foi para o
Motel Cuiabá. - Lá entrando, não percebeu que uma comadre fuxiqueira, daquelas
que fazem plantão em frente de motel só para fazer o mal, havia-o visto. - A
mulher sem perda de tempo, ligou para a mulher do mesmo, dizendo que se
quisesse pegar o marido em flagrante, era só dirigir-se para o Motel que o
mesmo estava lá. - Sua mulher era braba, daquelas de fazer cócegas no cano do
38, e mais do que depressa, ela dirigiu-se a porta do Motel, e lá chegando,
quando quis entrar, a proprietária que a conhecia, disse-lhe que infelizmente,
não poderia deixa-la entrar, pois era um local particular, e que se quisesse,
poderia ficar na porta esperando, o que a mesma, sentando a porta, passou a
esperar a saída do marido. - Neste ínterim, a proprietária ligou no apartamento
do mesmo, e informou-o do que estava ocorrendo, dizendo que sua mulher estava
armada, na porta do motel. - A coisa estava feia, e podia acabar pior, mas
dizem que o bom malandro não berra, - Ele pensou um pouco, mandou que a dona do
Motel visse se estava algum solteiro por alí e pedisse que o mesmo viesse falar
com ele. - Encontrado um jovem, disse-lhe, que saísse com seu carro dalí uns 20
minutos, e orientou-o no que falar, - Quanto a ele, chamou um taxi, colocou a
jovem dentro, sozinha, entrou no porta-malas, e mandou que o taxista fosse
direto para o Mascote, tendo o táxi na saída,
passado na frente de sua mulher que de nada desconfiou, continuando
sentada na porta do motel. - Quando o jovem vendedor, passados 20 minutos, saíu
com o carro dele, sua mulher pulou no frente do mesmo com a arma apontada, e
quando víu o rapaz desconhecido com o carro de seu marido, perguntou-lhe o que
fazia com aquele carro, ao que o jovem disse ser vendedor, e sendo amigo do
marido dela, pediu-lhe no Bar Mascote o carro emprestado, para sair com sua
noiva, ficando de devolver o carro naquele horário, e que estava indo para lá,
- E que se a Sra quisesse ir, teria o maior prazer em leva-la, ao que a mesma
entrou no carro, e foram todos os três para o Mascote. - Quando lá chegaram,
ele já estava em um magnifico porre, pois bebera tudo que pudera, rapídamente,
derrubando algumas bebidas sobre a mesa, para que parecesse que estava alí a
horas, - Fingiu não ver a esposa e olhando para o rapaz disse : E aí Antônio,
deu para matar as saudades de sua noiva, - Eu e minha mulher já fomos bons
quando jovens, mas agora estou muito velho para estas coisas, e olhando
surpreso para a esposa que chegava desconcertada, disse: - Tá vendo é só falar
no nome de minha flor, que aparece meu jardim, - E a esposa já toda risonha se
amesentou, dizendo-lhe : - Chega de beber meu velho, vamos para casa para voce
dormir um pouco, deve estar muito cansado. - E lá foi ele para casa abraçado a
esposa, piscando para os que ficavam, - De fato, estava muito cansado, a jovem
rapariga havia lhe dado um cansaço e tanto. - No dia seguinte quando o
encontrei, já estava armando confusão novamente, e virou-se para mim e disse :
- Se mulher gostasse de babão e boiola, casava com fresco, - E não comigo. -
Homem bom, e aquele que é nó cego, pois a coisa que mais entende, é de mulher,
e como faze-las felizes. – O segredo é você deixar sua mulher sempre preocupada
com você, pois assim, ela nunca faz besteira por falta de tempo, - Tá sempre
ocupada lhe procurando, - O homem que se preocupa com sua mulher perdeu a
parada, pois é daqueles que não fazem nada, - São os bem mandados, e na maioria
das vezes, não passam debaixo de porta, - Se os turcos lá do Oriente tem cada
um, um monte delas, por que não posso ter algumas, - E lá se foi todo
sorridente, pensando na namorada de Segunda-Feira, pois como dizia, para cada
dia da semana, tinha uma. – Hoje, passados 15 anos, as vezes o encontro, já bem
mais velho, mas sempre com um jovial sorriso maroto, dizendo: - Nunca se
esqueça, - “Que uma mãe leva 20 anos para fazer de seu filho um homem, - E
outra mulher faz dele um tolo em 20 minutos, se bobear”. - Porisso, qualquer
confusão, duro nelas, - Indo e vindo, - Depois do Viagra, - Gelatina é para
quem gosta de coisa mole,- “É sábio, quem vive cada dia como se fosse o último
!”
==================================================================================
SÁBIAS PALAVRAS :
Conta-se
que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito,
com o objetivo de visitar um famoso sábio. - O turista ficou surpreso ao ver
que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas
peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.- Onde estão seus móveis? -
perguntou o turista. E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão
os seus...? - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de
passagem, - Eu também... - concluiu o sábio.- "A vida na Terra é somente
uma passagem... No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente,
- Ficam pensando só em ter coisas... E se esquecem de ser feliz."
Nenhum comentário:
Postar um comentário