sexta-feira, 5 de maio de 2023

NEWS / ATUALIDADES. (21-04-23).

 CLASSIFICAÇÃO PERFEITA DE NAPOLEÃO!

Napoleão Bonaparte classificava os seus soldados em 4 tipos de pessoas: 1. Os inteligentes com iniciativa;

2. Os inteligentes sem iniciativa; 3. Os ignorantes sem iniciativa e 4. Os ignorantes com iniciativa. - Aos inteligentes com iniciativa, Napoleão dava funções de comandantes como generais e estrategistas...- Aos inteligentes sem iniciativa, Napoleão atribuía cargos oficiais, que recebiam ordens superiores para as cumprir com diligência. - Os ignorantes sem iniciativa, Napoleão colocava-os na frente da batalha, para serem "carne para canhão". - Os ignorantes com iniciativa Napoleão não os queria nem perto dos seus exércitos...* Um ignorante com iniciativa faz o que não deve, diz o que não pode, envolve-se com quem não deve, estraga tudo aquilo em que mexe, ...e depois diz que não foi por mal.

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BULLYING é o cacete,

Geração ridícula, chata, nojenta... Mimimi do caramba... Na minha época gordo sempre foi bola sete, orelhudo sempre foi topogigio, branquelo sempre Vela branca, magrela sempre foi Olívia palito, Negro era Pelé, Gay era fanta , Lésbica era 44! Minha mãe sempre dizia; - Se chegar chorando porque apanhou na rua, vai apanhar em casa de novo, se vira... E apanhava mesmo! Hoje em dia tá chato, na minha época ninguém morria por tomar coça dos pais, nem por ser chamado atenção pelo Professor. Nenhum de nós quando criança, se tornou inimigo quando adulto por causa das brincadeiras da rua ou do colégio, muito pelo contrário somos amigos até hoje. Já fui tão zoado apelidos perdi conta de quantos me chamavam na escola, não matei ninguém por isso. Aaaah mas a culpa é do Free Fire! Eu joguei Super Mário na minha infância e nem por isso eu virei encanador! Joguei Dragon Ball e não pensei que podia voar! Ahh sempre joguei Mortal Kombat e nunca quis arrancar o coração com as mãos. Essa geração que se reduz a zero. coitadismo, redutismo geração de mente fraca, a maioria por causa dos pais que são os primeiros a bater no colégio para defender os filhinhos, que xingam e agridem professores!!!!! - Não estou aberto a discussões, esse é o meu ponto de vista, livre expressão! - Autor: Desconhecido

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VERDADES VERDADEIRAS!!!

A sinceridade de um marido é conhecida durante a doença de sua esposa. A de uma esposa é conhecida durante a dificuldade financeira de seu marido. O verdadeiro amor dos filhos é conhecido durante a velhice dos Pais.

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Índios !!!

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta: - - Em que posso ajudá-lo senhor? - Índio quer mudar de nome. - Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo? - Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… - Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual? - Grande Nuvem Verde Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo. - E como o senhor deseja se chamar?    Whatsapp!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------CÂNCER NÃO É UMA DOENÇA ! (Internet).

Um segredo foi descoberto: o câncer não é uma doença, mas um negócio! Milhões de pessoas sofrem de câncer, independentemente da idade e do sexo. No entanto, a maioria deles ainda desconhece o fato de que eles estão sendo manipulados. Há um livro intitulado "World Without Cancer", que foi impedido de ser traduzido para vários idiomas. No entanto, nosso objetivo hoje é convencê-lo de que não existe uma doença como o câncer, pois é apenas uma deficiência da vitamina B17 (Amygdalin). Portanto, fique longe de cirurgias, radiação, quimioterapia e outros tratamentos convencionais. No passado, enquanto numerosas pessoas e marinheiros estavam morrendo de escorbuto, e tantas pessoas se beneficiaram disso, mais tarde descobriu que não é uma doença real, mas apenas uma deficiência de vitamina C. Nós acreditamos que isso é o mesmo! A indústria do câncer é um grande negócio, e bilhões de dólares são recebidos anualmente. E ela floresceu após a Segunda Guerra Mundial. No entanto, quando consideramos o fato de que a cura foi encontrada há muito tempo, a conclusão é mais do que clara: o câncer enche os bolsos dos colonizadores. No entanto, o câncer pode ser evitado seguindo estas dicas simples: Não entre em pânico, mas investigue a condição e tente descobrir o tipo de câncer. Uma vez que o câncer é apenas uma falta de vitamina B17 no corpo, você deve consumir 15 a 20 pedaços de damasco diariamente para evitar isso. Broto de trigo é um potente medicamento contra o câncer, rico em oxigênio líquido e o composto anti-câncer mais poderoso, laetrilo, uma forma extraída desta vitamina, encontrada nas sementes das maçãs. Laetrile está sendo fabricado no México, e depois contrabandeiado para os EUA, já que a indústria medicinal implementa a lei que proíbe a produção de laetril. Dr. Harold W. Manner, autor do livro "Death of Cancer", sustenta que laetrile trata o câncer em mais de 90% dos casos. Amigdalina (vitamina B17) é encontrado em: A fruta ou o grão (semente) de frutas na maior concentração. Essas frutas incluem peras, maçãs, damascos, ameixas e pêssegos. Sementes (grãos): gergelim e linho (semente de linho / sementes de linho). Bolos de aveia, lubrificantes de trigo em bloco, cevada, arroz integral, centeio, sementes de linhaça, milheto. Feijão comum, como feijão, broto de lentilhas (gemas de lentilhas), grãos (grãos), Lima (feijão) e ervilha. Amêndoa (que é a fonte mais rica de vitamina B-17 na natureza) e amêndoa indiana. Mirtilos, amoreiras pretas, framboesas e morangos. Abóbora doce, fermento de cerveja e arroz duro (arroz). Estas são as fontes mais ricas de B17 absorvíveis: Alperces (grãos / sementes) Amoras Sementes de frutas como cerejas, maçãs, peras, pêssegos, ameixas, ameixas Grãos de fava Amêndoas Framboesas Sorgo Nozes de macadâmia Morangos Amora silvestre Trigo mourisco Feijão Lima Cevada Castanha de caju Broto de feijão Painço Além disso, ao lavar as mãos e os pratos com lavagem das mãos e líquidos de lavagem de pratos ou sabões, que não podem ser completamente enxaguados. Então, eles se juntam aos alimentos e entram em nosso corpo. No entanto, você pode resolver este problema, despejando metade do líquido de lavagem do prato e líquido de lavagem das mãos e adicione vinagre. Você nunca deve lavar os vegetais com detergente. Em vez disso, basta lavá-los com água e adicione vinagre para mantê-los frescos.Isso irá ajudá-lo a evitar os efeitos prejudiciais dos produtos químicos severos adicionados nestes produtos, tais como várias doenças, alergias e câncer. Certifique-se de que você leve um estilo de vida saudável, faça exercícios regularmente, coma alimentos orgânicos e saudáveis, administre o estresse e você manterá sua ótima saúde. 

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7 benefícios de consumir alho e mel em jejum, antes de comer, durante 7 dias.

Para obter mais benefícios é importante que os dois ingredientes sejam da melhor qualidade. Além disso, devemos combinar o tratamento com outros hábitos de vida saudáveis. O alho é um dos ingredientes naturais mais utilizados na gastronomia mundial. Seu sabor particular é aproveitado junto com outros condimentos para realçar o sabor de muitos pratos. No entanto, além de ser um grande aliado na cozinha, este alimento é valorizado desde a antiguidade como um dos melhores remédios para aliviar diversas condições de saúde. Suas propriedades preventivas e medicinais são úteis contra a inflamação, as doenças crônicas e vários tipos de infecções.  Grande parte de suas virtudes é atribuída a seu aporte de alicina, um composto ativo que favorece o controle do colesterol alto, a pressão arterial e outras condições do sistema cardiovascular.  Ele também é utilizado como tratamento para os problemas digestivos, as condições respiratórias e causadas por fungos.  De fato, devido a suas propriedades anti-inflamatórias e antioxidantes, ele se distingue como um complemento no tratamento contra a artrite, o câncer e a diabetes.  Os especialistas em nutrição recomendam consumi-lo cru pois assim se conservam todos os seus princípios ativos. Além disso, é conveniente prepará-lo como remédio junto com o mel de abelhas, já que é mais fácil de ingerir e são potencializadas todas as suas qualidades.  A seguir queremos revelar todos os benefícios que você pode obter quando ingere estes dois ingredientes durante sete dias seguidos. 1. Melhora a circulação sanguínea  Os compostos de enxofre do alho, juntamente com os nutrientes do mel, são bastante benéficos para o sistema imunológico. Ambos oferecem um efeito anticoagulante e tonificador das veias que evita a formação de transtornos como a trombose e as varizes. 2. Diminui a pressão arterial A pressão arterial alta é uma doença que coloca em risco a saúde cardiovascular em geral. Para controlá-la de forma natural, pode-se tomar esta mistura todos os dias em jejum. 3. Controla o colesterol ruim A alicina que o alho cru libera ao ser triturado é de grande ajuda para desintoxicar o sangue e eliminar o excesso de colesterol. Além disso, é um remédio muito eficaz para manter os triglicérides controlados. 4. Reduz a inflamação Está comprovado que grande parte dos transtornos crônicos que acometem a saúde têm algo a ver com o desequilíbrio nos processos inflamatórios do organismo. Tanto o alho quanto o mel diminuem a inflamação e atuam como calmantes de condições como a artrite, a retenção de líquidos e transtornos musculares. 5. Fortalece o sistema imunológico  As propriedades antimicrobianas e antifúngicas do alho e do mel são um grande apoio para a função do sistema imunológico. Ambos aumentam a resposta contra os vírus, bactérias e todo tipo de patógenos que tentam atacar o organismo. 6. Combate a tosse Quando a tosse é de origem bacteriana ou viral, nada melhor do que um simples xarope de mel de abelhas com alho triturado. Ele acalma a sensação de irritação da garganta e tem um efeito expectorante que estimula a eliminação de muco.  7. Acelera a recuperação de gripes e resfriados Todos os sintomas da gripe e do resfriado podem ser controlados com o consumo constante deste tratamento. Suas propriedades eliminam os vírus e estimulam a atividade dos anticorposque se encarregam de proteger as vias respiratórias.  Como preparar este remédio natural de alho e mel? Para obter todos os benefícios mencionados, assegure-se de que o alho e o mel sejam de origem orgânica.  É comum encontrar no mercado opções muito baratas de mel, as quais costumam ser pobres em nutrientes porque não são 100% naturais ou são elaboradas com açúcar.  Ingredientes 1 xícara de mel de abelhas (335g)  10 dentes de alho  1 frasco de vidro com tampa  Preparação  Pique os dentes de alho em pequenas rodelas ou triture-os.  Coloque o mel no frasco de vidro e acrescente os alhos picados.  Coloque a tampa e mantenha-o em um lugar escuro durante uma semana .  Passado este tempo, você terá um remédio rico em propriedades benéficas para a sua saúde.  Modo de consumo  Tome uma colher em jejum, puro ou diluído em água morna. Consuma-o durante sete dias seguidos, descanse durante duas semanas e recomece. Conserve-o a temperatura ambiente para que não se cristalize. Leve em conta que os efeitos deste tratamento variam de pessoa para pessoa em função dos demais hábitos presentes no dia a dia. Não servirá de nada consumir este remédio se a dieta continua sendo alta em gorduras saturadas, açúcares e alimentos pouco saudáveis. 

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MANOEL, O PORTUGUES !

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio em Belterra. Depois de rodar vinte quilômetros, Manoel ganhou  coragem botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse: - Se quiseres, ...podes ir mais longe!. -  Animado, Manoel engatou uma quarta, e foi até Altamira...

NEWS / ATUALIDADES. (14-04-23).

 SUFICIENTE

Há pouco tempo, estava no aeroporto e vi mãe e filha se despedindo. Anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse:  - Eu te amo. Desejo o suficiente para você. A filha respondeu: - Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você. Elas se beijaram e a filha partiu. A mãe passou por mim e se encostou na parede. Pude ver que ela queria, e precisava, chorar. Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:  Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre?  Já - respondi.- Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?  Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente e a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral. - Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer : "Desejo o suficiente para você". Posso saber o que isso significa? Ela começou a sorrir.- É um desejo que tem sido passado de geração para geração em minha família. Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo. Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda. - Quando dissemos "Desejo o suficiente para você", estávamos desejando uma vida cheia de coisas boas o suficiente para que a pessoa se ampare nelas. Então, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:  - Desejo a você sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante. - Desejo a você chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol. - Desejo a você felicidade o suficiente para que mantenha o seu espírito alegre. - Desejo a você dor o suficiente para que as menores alegrias na vida pareçam muito maiores. - Desejo a você que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais. - Desejo a você perdas o suficiente para apreciar tudo que possui. - Desejo a você "alôs" em número suficiente para que chegue ao adeus final.  Ela começou então a soluçar e se afastou. Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la, mas uma vida inteira para esquecê-la. - Ligue para aqueles que você nunca esqueceu e que lhe são caros. Não viva com tanta pressa, que não tenha tempo para se lembrar de seus amigos.... - ARRUME TEMPO PARA VIVER...- QUERIDO AMIGO(a), EU DESEJO O SUFICIENTE PARA VOCÊS !!! 

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CHICO XAVIER – ALMA ILUMINADA.

Mensagem : - Nasceste no lar que precisavas, - Vestiste o corpo físico que merecias, Moras onde melhor Deus te proporcionou, - De acordo com teu adiantamento. - Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas. Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são as almas que atraíste, com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes...São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência Não reclames nem te faças de vítima. Antes de tudo, analisa e observa. A mudança está em tuas mãos. Reprograma tua meta, Busca o bem e viverás melhor. Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, Qualquer um pode começar agora e fazer um novo Fim. Benção do Chico. ESTAREI COM DEUS, PASSAREI PELA TUA CASA E LEVAREI TODOS OS TEUS PROBLEMAS

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CONTOS BRASILEIROS – 25 - TERRORISTAS DA AL QAEDA NO BRASIL. (Como seria!)

“Alguns documentos ultra-secretos do Serviço de investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu  ordens aos seus homens  para organizarem um atentado aéreo no Brasil. - Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro, por causa  do Carnaval, e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes da Al-Qaeda viajaram para Brasil e chegaram ao Rio de Janeiro Determinados a impor o castigo de Allah aos  infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os  registros da Polícia Federal enviados ao Lula ao Bush e ao Papa. - Eis a história: Domingo 21:47h: os terroristas chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. - Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês, conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são  estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada  Fluminense, tendo parado no caminho para que  dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares. Segunda-feira 04:30hs: graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas  conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na  Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para sequestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços  abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa do enterro do Brizola e depois outra devido a uma manifestação de estudantes e professores  em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento. Segunda-feira 12:30h: decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100  falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00. Segunda-feira 15:45h: chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de sequestrar um avião. Os pilotos estão em greve por mais salário e menos horas e os controladores de vôo também estão em greve (querem equiparação com os pilotos). O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas está sem combustível. Os empregados e os passageiros estão  acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo . A polícia de choque  chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. São levados à uma delegacia acusados de tráfico de drogas num flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram"  papelotes de cocaína no bolso dos 2 talibãs. Segunda-feira 18:00h: Aproveitando um resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, os dois conseguem fugir da delegacia no meio da confusão do tiroteio. Segunda-feira 19:05h: finalmente, a calma reina e os dois filhos de Allah, o arquiteto autor dos jardins entre Ipanema e Leblon, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Segunda-feira 22:07h: os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Segunda-feira 23:30h: mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas. Terça-feira 04:35h: recuperam-se de uma intoxicação alimentar de proporções equinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada. Domingo 17:20h: saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 1x0. A torcida do Flamengo confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que na necessidade, abusa sexualmente deles. - Domingo 19:45h: finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - E vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorreia (Pé de Mesa não perdoa!). Terça-feira 23:42h: os dois terroristas fogem do Brasil em um barco a remo que roubam na Baía de Guanabara. - Juram por Allah que nunca mais vão pensar em fazer atentados contra o Brasil. – Ainda não chegaram em casa, foram vítimas de piratas que os escravizaram, e como não tinham mais nada para dar, deram o que “Pé de mesa” já tinha usado, - Hoje são moças muito prendadas a bordo do cargueiro “SIFÚ”, de propriedade de um bicheiro do Rio. - LIÇÃO QUE FICA: - Quem manda terrorista querer se meter no Brasil, nós já temos a nossa turma de malucos nos morros do Rio, - Dá no que deu!!! (Autor desconhecido) .

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O ADVOGADO E O CONTADOR SURDO

 Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhões de dólares. Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, além de ser um deficiente físico, ele nada poderia ouvir para, depois, ter que testemunhar em algum tribunal. Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.  O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?"  O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): "Eu não sei de que vocês estão falando". O advogado traduziu para o chefão: "Ele disse não saber do que se trata". O mafioso então sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: "Pergunte a ele de novo..."  O advogado sinalizando para o infeliz : "Ele vai te  matar se não contares onde está o dinheiro" O contador  sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram, o dinheiro  está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal  da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens!" O mafioso perguntou ao advogado: "O que ele disse?" O advogado respondeu: - "Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho."

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BONS TEMPOS

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita. - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e pergunta: - Aonde você vai? - Buscar a dentadura, cacete!!!

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FRASE CERTA.

Zeca acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo de água no criado mudo. Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Zeca olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa: - Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."  Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café. Zeca pergunta: - Filho, o que aconteceu ontem a noite?" Seu filho lhe responde: "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gambá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo." Confuso, Zeca pergunta: "E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?" Seu filho responde: "Ah, isso...! Mamãe te arrastou até o quarto, e quando tentou tirar suas roupas, você gritou: - "Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!" Conclusões:
Uma ressaca: $100,00 reais - Móveis destruídos: $ 1.200,00 reais - Café da manhã: $10,00 reais - Dizer a frase certa : - Não tem preço!!!

terça-feira, 11 de abril de 2023

NEWS / ATUALIDADES. (07-04-23).

 *Análise Financeira*

Se você tivesse comprado em fev/2022 R$1.000,00 em ações da Lojas Americanas, teria hoje R$20,02! Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje teria R$59,00! Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$1.000,00 em ações da Lucent Technology, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$79,00! - Sem contar que, se houvesse acreditado no 8º homem mais rico do mundo e comprado $1.000,00 em ações de suas mega empresas OGX/ MGX/..., naufragaria e estaria hoje com R$9,47, isso mesmo, com (nove reais e quarenta e sete centavos). Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$1.000,00 em cervejas, não em ações, tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$1.800,00! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS: a) Menos triste; b) Menos deprimido; c) Menos tenso; d) Menos puto da vida! Mande só para os seus amigos pinguços. Pra mim mandaram por engano já que não bebo! - Feliz dia da cerveja!!!

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Olha essa Aula de Português

Português não é para amador. UM POETA ESCREVEU: "Entre DOIDOS e DOÍDOS, prefiro não acentuar".

Às vezes, não acentuar parece mesmo a solução. Eu, por exemplo, prefiro a CARNE ao CARNÊ. Assim como, obviamente, prefiro o COCO ao COCÔ. No entanto, nem sempre a ausência do acento é favorável...

Pense no CÁGADO, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando alguém pensa que o acento é mera decoração. E há outros casos, claro! Eu não me MEDICO, eu vou ao MÉDICO. Quem BABA não é a BABÁ.

Quem BEBE não é BEBÊ. Você precisa ir à SECRETARIA para falar com a SECRETÁRIA. Será que a ROMÃ é de ROMA? Seus PAIS vêm do mesmo PAÍS? A diferença na palavra é um ACENTO; ASSENTO não tem ACENTO. ASSENTO é embaixo, ACENTO é em cima. EMBAIXO é junto e EM CIMA separado. Seria MAIO o mês mais apropriado para colocar um MAIÔ? Quem sabe mais entre a SÁBIA e o SABIÁ? Essa eu não SABIA. O que tem a PELE do PELÉ? O que há em comum entre o CAMELO e o CAMELÔ? O que será que a FÁBRICA FABRICA? E tudo que se MUSICA vira MÚSICA? Será melhor lidar com as adversidades da conjunção ”MAS” ou com as MÁS pessoas? Falando em MAS, quem escreve MAIS ou MAS achando que tanto faz, erra demais. MAS, se prestar a devida atenção, um dia não errará MAIS. E poderá, enfim, escrever MAS ou MAIS na santa paz. Aqueles que não ENTENDERAM, um dia ENTENDERÃO. Será que tudo que eu VALIDO se torna VÁLIDO? E entre o AMEM e o AMÉM, que tal os dois? Na SEXTA comprei uma CESTA logo após a SESTA. É a primeira VEZ que tu não o VÊS. Vão TACHAR de ladrão se TAXAR muito alto a TAXA da TACHA. ASSO um CERVO na panela de AÇO que será servido pelo SERVO. POR TANTO nevoeiro, PORTANTO, a CERRAÇÃO impediu a SERRAÇÃO. Para começar o CONCERTO tiveram que fazer um CONSERTO. Ao EMPOSSAR, permitiu-se à esposa EMPOÇAR o palanque de lágrimas. Uma mulher VIVIDA é sempre mais VÍVIDA, PROFETIZA a PROFETISA. CALÇA, você BOTA; BOTA, você CALÇA. OXÍTONA é PROPAROXÍTONA. Na dúvida, com um pouquinho de contexto, garanto que o PÚBLICO entenda aquilo que PUBLICO. E paro por aqui, pois esta lista já está longa. Realmente, Português não é para amador! Se você foi capaz de ENTENDER TUDO, parabéns! Seu Português está muito bom! (Desconheço a autoria)

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*HOJE É DIA DO HOMEM*

Primeira vez que vejo alguém alguém escrever algo bom sobre os homens. ```Quem é O HOMEM?```

Um homem é a parte mais bonita da criação da natureza.  Foi o primeiro que chegou a esse mundo.

Ele sacrifica seus sonhos por um sorriso na cara de seus pais. Ele gasta o dinheiro de seu bolso nas necessidades da família. Ele sacrifica sua juventude inteira para sua esposa e filhos trabalhando até tarde sem se queixar. Ele constrói o futuro de seus seres queridos tomando empréstimos dos bancos e pagando-os pelo resto de sua vida com muito suor e trabalho. Ele luta muito e todavía tem que aguentar os gemidos, gritos e muitas vezes a incompreensao de sua esposa, seus filhos, seu chefe e sua mãe, mesmo que sua vida seja um total compromisso pela felicidade dos demais. Se ele sai , é descuidado. Se fica, é um preguiçoso. Se repreende a seus filhos, é um monstro. Se não os repreende , é irresponsável. Se não deixa que sua esposa trabalhe , é inseguro. Se a deixa trabalhar, é um folgado. Se escuta a mãe, tem mamãezinha. Se escuta a sua esposa, é pau mandado. Se cai em tentação é um mulherengo; se resiste, é um marica. Se chorar é um fraco, se nao chorar é um insensivel. Portanto; respeite a todos os homens que vc conheça na vida. Nunca saberás tudo e o quanto ele tem sacrificado... Vale a pena enviar a cada homem para faze-lo sorrir e a cada mulher para recordar o valor que ele tem!!! Valorize enquanto têm, porquê já está ficando em extinção, depois vão pedir pela volta de Adão. Feliz dia do homem ! Escrito por uma mulher... É dia só do homem !  - Dra. Maria Isabel Barillas De Golstein:

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OS IDOSOS"*

"Nascemos nos anos 40-50-60." "Nós crescemos nos anos 50-60-70." "Estudamos nos anos 60-70-80." "Estávamos namorando nos anos 70-80-90." "Nos casamos e descobrimos o mundo nos anos 70-80-90."Aventuremo-nos nos anos 80-90. Nos estabilizamos nos anos 2000. "Ficamos mais sábios na década de 2010." E seguimos firmes em 2020. "Acontece que vivemos OITO décadas diferentes..." "DOIS séculos diferentes..." DOIS milênios diferentes...“Passamos do telefone com operadora para chamadas de longa distância para as vídeo chamadas para qualquer lugar do mundo, passamos dos slides para o YouTube, dos discos de vinil para a música online, das cartas manuscritas para o e-mail e WhatsApp”. "Desde partidas ao vivo no rádio até a TV em preto e branco e depois para a TV HD." Fomos ao Videoclube e agora vemos Netflix. 'Conhecemos os primeiros computadores, cartões perfurados, disquetes e agora temos gigabytes e megabytes em mãos no celular ou IPad." Usamos shorts durante toda a infância e depois calças compridas, oxfords, bermudas, etc. "Evitamos paralisia infantil, meningite, gripe H1N1 e agora COVID-19." Andamos de patins, triciclos, inventamos carros, bicicletas, ciclomotores, carros a gasolina ou diesel e agora andamos em híbridos ou 100% elétricos. "Sim, passamos por muita coisa, mas que vida maravilhosa tivemos!" Eles poderiam nos descrever como “exennials”; pessoas que nasceram naquele mundo dos anos 50, que tiveram uma infância analógica e uma idade adulta digital. "Somos uma espécie de Yaheseen-it-all." Nossa geração literalmente viveu e testemunhou mais do que qualquer outra em todas as dimensões da vida. É a nossa geração que literalmente se adaptou à “MUDANÇA”. Uma salva de palmas a todos os integrantes de uma geração muito especial, que será ÚNICA." Mensagem preciosa e muito verdadeira que recebi de uma amiga. O TEMPO NÃO PARA* _"A vida é uma tarefa que nos propusemos a fazer em casa. Quando você olha... já são seis da tarde; quando você olha... já é sexta-feira; quando se olha... acabou o mês, quando se olha... acabou o ano; quando se olha... 50, 60 e 70 anos se passaram! Quando você olha... não sabemos mais onde estão nossos amigos. Quando você olha... perdemos o amor da nossa vida e agora, é tarde demais para voltar. Não deixe de fazer algo que gosta por falta de tempo. Não deixes de ter alguém ao teu lado, porque os teus filhos em breve não serão teus, e terás de fazer alguma coisa com esse tempo que resta, onde a única coisa que nos vai faltar será o espaço que só pode ser usufruído com os amigos de sempre. Aquele tempo que, infelizmente, nunca mais volta..."*O dia é hoje!* *NÃO TEMOS MAIS IDADE DE ADIAR NADA - Sempre juntos! Sempre unidos! sempre irmãos! Sempre amigos!

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REGRAS DO FUTEBOL DE RUA DE ANTIGAMENTE:*

(1) *Os dois melhores* não podem estar no mesmo time. Logo, eles tiram par-impar e escolhem os times.

(2) Ser *escolhido por último* era uma grande humilhação. (3) Um time jogava *sem camisa* e o outro *com camisa*. (4) *O pior de cada time era o goleiro*, a não ser que tivesse alguém que gostasse de agarrar. (5) Se ninguém aceitava ser goleiro, *adotava-se um rodízio*: cada um agarrava até sofrer um gol. (6) *Quando tinha um pênalti,* saia o goleiro ruim e entrava um bom só para tentar pegar a cobrança. (7) *Os piores* de cada lado *ficavam na zaga*.(8) *O dono da bola* jogava sempre no mesmo time do melhor jogador. (9) *Não tinha juiz*. (10) As faltas eram *marcadas no grito*: se você fosse atingido, gritava como se tivesse quebrado uma perna e conseguir a falta. (11) Se você estava no lance e *a bola saia pela lateral*, gritava " é nossa" e pegava a bola o mais rápido possível para fazer a cobrança (essa regra também se aplicava ao "escanteio"). (12) *Lesões* como arrancar a tampa do dedão do pé, ralar o joelho, sangrar o nariz e outras *eram normais*. Pra isso existia o Mertiolate ( que ardia igual inferno). (13) Quem chutava a bola para longe *tinha que ir buscar*. (14) *Lances polêmicos* eram resolvidos no grito ou, se fosse o caso, na pancada. (15) *A partida acabava* quando todos estavam cansados, quando anoitecia, ou quando a mãe do dono da bola mandava ele ir pra casa; ou aquela vizinha prendia a bola que caia na casa dela ou cortava bola. (16) Mesmo que estivesse 15 x 0, *a partida acabava* com o "quem faz, ganha". (17) *Rua de baixo contra rua de cima* valendo garrafa de Coca-Cola....(18) *Mesmo que chova forte*, certamente haveria futebol. (19) *O famoso grito* "paroooou" quando vinha carro ou uma mulher grávida, ou com criança, passando perto da pelada. (20) Não existia essa de Adidas; Nike...Era *Kichute* ou jogava descalço. E o goleiro não usava luvas; usava era *chinelo havaianas* na mão. Lembrou tua infância!!?? Então fostes uma criança normal... Velhos tempos que não voltam mais. *SÓ SABE O QUANTO FOI BOM QUEM VIVEU ESSA EXPERIÊNCIA.*

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PORQUE OS JAPONESES EM DEZEMBRO DE 1941 NÃO INVADIRAM OS EUA ?*

*Olha que situação interessante:* *Depois que os JAPONESES atacaram o Porto de Pearl Harbor, em 7 de DEZEMBRO de 1941, o caminho estava aberto para uma invasão da Costa Oeste Norte-Americana, pelo ESTADO DA CALIFÓRNIA por exemplo. Havia uma previsão de que os Estados Unidos não conseguiriam deter uma invasão maciça do Exército Japonês até que eles chegassem no Rio Mississippi, pois as tropas estavam concentradas na costa Leste e em outras localidades.* *Então porque não invadiram?* *Depois da GUERRA, os Generais e Almirantes Japoneses que sobreviveram responderam à pergunta:* *- não houve uma tentativa de invasão da "Costa Oeste" porque quase todos os Lares Norte-Americanos tinham armas e as pessoas sabiam como usá-las.* *Hoje:* *- o maior Exército do Mundo são os Caçadores dos Estados Unidos;* *- há mais de 600.000 mil caçadores registrados no Wisconsin - o 8º maior Exército do Mundo;**- mais homens armados do que no Irã;* *- mais do que na França e Alemanha somados;* *- se somados aos 750.000 mil registrados na Pensilvânia, os 700.000 mil de Michigan e os 250.000 mil da Virgínia Ocidental;* *- formam o maior Exército do Mundo;* *- todos esses caçadores, na última temporada, foram à caça e voltaram sãos e salvos para casa;* *- os indivíduos armados do Texas, são, por si só, o maior Exército do Mundo;* *- Conclusão?* *- América: a posse de armas não é só um hobby, não serve somente para encher o freezer de carne de caça;* *- é uma questão de Segurança Nacional;* *- é por isso que todos os inimigos da liberdade, estrangeiros e domésticos, querem ver os americanos desarmados;* *- importante lembrar disso da próxima vez que ouvir alguém falar de Desarmamento das Pessoas.*

sexta-feira, 31 de março de 2023

NEWS / ATUALIDADES. (31-03-23).

 FELICIDADE !  (para começar bem 2023!!!) .

Conta uma lenda dos índios sioux que, certa vez, Touro Bravo e Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram: - Nós nos amamos e vamos nos casar. Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte. Há algo que possamos fazer? E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse: - Há uma coisa a fazer, mas é uma tarefa muito difícil sacrificada.  Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia apenas com uma rede, caçar o falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia.  E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim! Os jovens abraçaram-se com ternura e logo partiram para cumprir a missão. No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves.O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram  verdadeiramente formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.- E agora, o que faremos? Os jovens perguntaram. - Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar.  Então o velho disse: - Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão. Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados. - Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas. Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de amizade e profissionais. Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas. A lição principal é saber que somente as pessoas livres serão capazes de amá-lo como você quer e merece. - Respeite também as suas vontades e voe em direção às realizações da sua vida. - Tenha certeza que, ao ser livre, você encontrará pessoas felizes, que adorarão voar ao seu lado.

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UM FELIZ OLHAR NOVO!!! (Carlos Drumond de Andrade)

“O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história. O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e o AGORA. Claro que a vida prega peças. É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais... mas, pensa só :tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia? Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho? Quero viver bem, .2022 foi um ano cheio: foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal. Às vezes se espera demais das pessoas. Normal. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou. Normal. 2005 não vai ser diferente. Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí? Fazer o quê? Acabar com seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança? O que eu desejo para todos nós é sabedoria! E que todos saibamos transformar tudo em uma boa experiência! Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal-educado. Ele passou na sua vida não pode ser responsável por um dia ruim... Entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele te decepcionou, passe-o para a categoria 3, a dos falsos amigos. Ou mude de classe, transforme-o em colega. Além do mais, a gente, provavelmente, também já decepcionou alguém. O nosso desejo não se realizou? Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa pra esse momento (me lembro sempre de um lance que eu adoro: CUIDADO COM SEUS DESEJOS, ELES PODEM SE TORNAR REALIDADE. Chorar de dor, de solidão, de tristeza, faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso. Mas se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade,as coisas ficam diferentes. Desejo para todo mundo esse olhar especial. 2023 pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro. 2023 pode ser o bicho, o máximo, maravilhoso, lindo, espetacular...ou...Pode ser, um desastre! - Depende de mim, de você! Pode ser. E que seja!!!

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VALOR

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." (Fernando Pessoa)

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O PAPAGAIO E O FREZZER

 Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.  O papagaio resmungava, reclamava e xingava nomes horríveis o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.  Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente. - Isso é bom mesmo, retruca o dono. E o “Louro” quase chorando perguntou:- Só por curiosidade chefe,... o que foi que o frango fez?

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COISAS QUE SE ATRAEM:

a)Mãos e seios. b)Olhos e bunda. C).Nariz e dedo. D).Pobre e funk. E).Mulher e vitrines. F).. Homem e cerveja. G).Queijo e goiabada. H).Chifre e dupla sertaneja. I). Carro de bêbado e poste. J) Tampa de caneta e orelha. K)..Moeda e carteira de pobre. L).. Tornozelo e pedal de bicicleta. M)..Jato de mijo e a tampa do vaso. N).. Leite fervendo e fogão limpinho. O). Velho ou pobre e show do milhão. P). Dedinho do pé e ponta de móveis. Q). Camisa branca e molho de tomate. R). Tampa de creme dental e ralo de pia. S).. Café preto e a toalha branca da mesa. T). Dezembro na Globo e Roberto Carlos. U)..Chave trancando a porta e telefone tocando. V).Show do KLB e controle remoto (para mudar de canal). W). E por último: x).Mau humor e segunda-feira!

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DESCULPA DO ANO – Para Começar bem 2023.

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível.......Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, ovento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora". - E o sujeito emendou: -"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la." - "Boa noite, pode ir", disse o guarda.

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O CARVÃO !

Na volta da escola, o pequeno Zeca entra em casa batendo forte seus pés no assoalho. Seu pai, que estava indo ao quintal para alguns serviços na horta, ao ver o estado do menino, chamou-o para uma conversa. Zeca, de oito anos de idade, acompanhou-o desconfiado. E, antes mesmo que o pai dissesse alguma coisa, foi logo justificando a sua irritação . - Pai, estou com muita raiva! O Juca não devia ter feito aquilo comigo. Desejo tudo de ruim para ele! O pai, homem simples mas cheio de sabedoria, escutava calmamente o desabafo do filho. - O Juca me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito isso! Gostaria que ele ficasse doente e não pudesse ir a escola. O pai, depois de ouvir tudo, calado, caminhou até um abrigo e pegou um saco cheio de carvão. Levou o saco até o fundo do quintal, abriu e fez uma proposta ao filho: - Zeca, faz de conta que aquela camisa branquinha que está secando no varal é o seu amigo Juca, e que cada pedaço de carvão é um mau pensamento seu endereçado a ele. Jogue todo o carvão do saco na camisa, até o ultimo pedaço! Depois eu volto para ver como ficou. O menino achou que a brincadeira seria divertida e pôs mãos a obra. Mas, o varal com a camisa estava longe e eram poucos os pedaços de carvão que acertavam o alvo. Uma hora se passou, e o garoto terminou a "tarefa". O pai, que espionava tudo de longe, então aproximou-se e perguntou: - E então, filho, como está se sentindo agora? - Estou cansado, mas estou alegre porque acertei muitos pedaços de carvão na camisa. O pai então olhou para o menino, que até então não havia entendido a razão daquela brincadeira, e falou carinhosamente: - Venha comigo até o meu quarto que eu quero lhe mostrar uma coisa. Zeca acompanhou o pai e foi colocado diante de um grande espelho, que mostrava seu corpo inteiro. Que susto! Ele não conseguia enxergar seus dentes e seus olhos. O pai, então, falou ternamente: - Filho, você viu que a camisa quase não se sujou, mas olhe só para você! Em relação ao mal que desejamos aos outros também acontece assim. Por mais que possamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos ruins, a borra, os resíduos e a fuligem ficam sempre em nós mesmos! Por isso: - Cuidado com seus pensamentos; eles se transformam em palavras. - Cuidado com suas palavras; elas se transformam em ações. - Cuidado com suas ações; elas se transformam em hábitos. - Cuidado com seus hábitos; eles moldam o seu caráter. - Cuidado com seu caráter; ele controla o seu destino.

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MALANDRAGEM OU INTELIGENCIA !!!

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor substituto, chato impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor mala. - Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora. - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou: - Você sabe com quem está falando?????? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor ideia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir: - Tem certeza disso? – perguntou o aluno. - Absolutíssima!!!!!! Respondeu o mala. - O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e já saindo disse: - Então descobre, filho da mama!!!...

sexta-feira, 24 de março de 2023

NEWS / ATUALIDADES. (24-03-23).

 PERGUNTAS IDIOTAS !

Cena: Tem veneno pra rato?  Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.  Não, vou trazer os ratos pra
comer aqui!!! >> >> Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.  A pergunta: Vai levar em
dinheiro???  Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!! >> Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e
uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >> >>
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? Não, esse elevador anda de lado. 
>> Cena: Sujeito fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? Não eu gosto de bronzear os
pulmões também. >>Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você
pescou todos? Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. >> Cena: Homem com vara de
pescar na mão, linha na água, sentado. >> A pergunta: Aqui dá peixe? Não, dá tatu, quati, camundongo, .,
Peixe costuma dar lá no mato... >> Cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

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CADA UM COM SUA CRENÇA !

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um Chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. - Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz? E o Chinês responde: - Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!! - "RESPEITAR AS OPÇÕES E ESCOLHAS DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER." "AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE. - NUNCA AS JULGUE COMO IGUAIS A VOCE, OU ACREDITE SER MELHOR QUE ELAS, APENAS AS COMPREENDA!!"

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AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais Importante...ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. DELEGADO: - Tomaremos providências. DENTISTA: - Não vai doer nada. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu. LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário. MECÂNICO: - É o carburador. MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei... NOIVO- Casaremos o mais breve possível! ORADOR: - Apenas duas palavras... OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros... PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho... POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada. VICIADO: - Essa vai ser a última. CONTADOR: Tá batendo tudo. EU: Este é o último e-mail que repasso, JURO !!

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Marketing

Conceitos de Marketing As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações que já ouví. Na prática é isso aí: 1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama." - Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!" - Isto é Publicidade. 3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!" - Isto é Telemarketing. 4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama." - Isto é Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhosa na cama." - Isto é Reconhecimento de Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. - Isto é Representação de Vendas. 7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. - Isto é Suporte Técnico.  8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: - Isto é Spam.

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A MEDIDA CERTA !

  Às vezes nos perguntamos: "O que eu fiz pra merecer isso?", ou "Por que Deus tinha que fazer isso justo comigo?". Aqui vai uma belíssima explicação. - A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: - É claro mãe, eu adoro os seus bolos. - Toma, um pouco de óleo de cozinha. - Credo! - Que tal então comer uns ovos crus? - Que nojo, Mãe!  - Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de Sódio?  - Mãe, isso não presta!  A Mãe então respondeu: - É verdade, todas essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a gente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis, mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre nos farão bem. A gente só precisa confiar n'Ele e todas essas coisas ruins se tornarão algo fantástico!  Deus é louco por você. Ele te manda flores em todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um "pedaço de bolo!". E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a música!  

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ESTRATÉGIA.

 Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de  seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu  único filho, que anualmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu  problema: “Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar  meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, pois sua mãe adora flores  e esta é a época do plantio, porém, eu estou velho demais para cavar a  terra. Normalmente eu não teria esse problema, mas sei que você não poderá  me ajudar com o jardim  porque não pode estar aqui. Com amor, Papai".  Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os  corpos"  As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e  policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum  corpo. - Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que  acontecera. - E a resposta foi a seguinte:  "Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer  no momento".  ESTRATÉGIA É TUDO PARA GESTORES E PROFISSIONAIS COMPETENTES.  Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem  impossíveis.  Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós  mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.  Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional.

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AS COISAS BOAS DA VIDA

 1. Apaixonar-se. 2. Rir tanto ate que as faces doam. 3. Um chuveiro quente.4. Um supermercado sem filas. 5. Um olhar especial.6. Receber correio. 7. Conduzir numa estrada linda. 8. Ouvir a nossa musica preferida no radio. 9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair la fora. 10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas. 11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preco. 12. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango). 13. Uma chamada de longa distancia. 14. Um banho de espuma. 15. Rir baixinho. 16. Uma boa conversa. 17. A praia. 18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendura do desde o ultimo inverno. 19. Rir-se de si mesmo. 20. Chamadas a meia noite que duram horas. 21. Correr entre os jactos de agua de um aspersor. 22. Rir por nenhuma razao especial. 23. Alguem que te diz que es o maximo. 24. Rir de uma anedota que vem a memoria. 25. Amigos. 26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nos. 27. Acordar e verificar que ainda ha algumas horas para continuar a dormir. 28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro). 29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos. 30. Brincar com um cachorrinho. 31. Haver alguem a mexer-te no cabelo. 32. Belos sonhos. 33. Chocolate quente. 34. Fazer-se a estrada com amigos. 35. Balancear-se num balance. 36. Embrulhar presentes sob a arvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita. 37. Letras de cancoes na capa do CD para podermos canta-las sem nos sentirmos estupidos. 38. Ir a um bom concerto. 39. Trocar um olhar com um belo desconhecido. 40. Ganhar um jogo renhido. 41. Fazer bolachas de chocolate. 42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa. 43. Passar tempo com amigos intimos. 44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos. 45. Andar de mao dada com quem gostamos.46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou mas) nunca mudam. 47. Patinar sem cair. 48. Observar o contentamento de alguem que esta a abrir um presente que lhe ofereceste. 49. Ver o nascer do sol. 50. Levantar-se da cama todas as manhas e agradecer outro belo dia. - Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.

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AS QUATRO SENHORAS.

Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz: - Meninas, somos  amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por  exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês. - Uma segunda senhora diz: - Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais estive com seus maridos porque não gosto de nenhum deles. - Pois olhem diz a terceira lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa. - A quarta senhora levanta-se e diz: - Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira, e tenho que dar alguns telefonemas urgentes!!!.

NEWS / ATUALIDADES. (17-03-23).

 APRENDÍ : - Para jovens guerreiros, que iniciam suas vidas !

Aprendi que por pior que seja um problema ou uma situação, sempre existe uma saída, - Aprendi que é bobagem fugir das dificuldades, mais cedo ou mais tarde será preciso tirar as pedras do caminho para conseguir avançar, - Aprendi que perdemos tempo nos preocupando com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente, - Aprendi que é necessário um dia de chuva para darmos valor ao sol, mas se ficarmos expostos muito tempo, o sol queima, - Aprendi que heróis não são aqueles que realizaram obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências de seus atos, - Aprendi que não importa em quantos pedaços meu coração está partido, o mundo não para que eu o conserte, -  Aprendi que, ao invés de ficar esperando alguém me trazer flores, é melhor plantar um jardim, - Aprendi que amar, não significa transferir aos outros a responsabilidade de me fazer feliz, Cabe a mim a tarefa de apostar nos meus talentos e realizar os meus sonhos, - Aprendi que, o que faz diferença não é o que tenho na vida, mas quem eu tenho, e que boa família são os amigos que encontrei, - Aprendi que as pessoas mais queridas, às vezes me ferem e talvez não me amem tanto quanto eu gostaria, o que não significa que não me amem muito, talvez seja o Maximo que conseguem, isso é o mais importante, - Aprendi que toda mudança inicia um ciclo de construção, se você não se esquecer de deixar a porta aberta, - Aprendi que o tempo é muito precioso e não volta atrás, por isso não vale a pena resgatar o passado, - O que vale a pena é construir o futuro, - O meu futuro ainda está por vir, foi então que aprendi que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir em busca dos nossos sonhos .

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COISAS QUE SÓ AS MULHERES, ENTENDEM... (As 10 regras de ouro)

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;   9. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;  8. Que chorar pode ser divertido;  7. Roupas soltas;  6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado; 5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 4. A inexatidão de toda balança; 3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; 2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; - E o tópico número um, que só as mulheres entendem - AS OUTRAS MULHERES !  Envie esta mensagem para todas as mulheres dizendo como você está feliz em tê-las como amigas, - E para os homens mais “amigos”  (ALVO PRÓXIMO),  - Afim de ajudá-los a nos entenderem um pouco mais, como se pudessem, - Afinal, - Só as mulheres entendem...

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PENSAMENTOS INTERESSANTES :

1) Você não é completamente inútil, pelo menos serve de mau exemplo, - 2) Se você não é parte da solução, é parte do problema, 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda, 4) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe, 5) Quem sabe, sabe, quem não sabe, é o chefe, 6) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo, 7)Há duas palavras que abrem muitas portas, puxe e empurre, 8) Não leve a vida tão a sério,  - Afinal...você não sairá vivo dela !!!,

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PARA REFLETIR !!!

1) Se você conhecesse uma mulher grávida, que já tivesse 8 filhos.Dois dos quais surdos, os outros dois cegos e um retardado, e ela tivesse sífilis, você recomendaria que ela fizesse um aborto ?  - Leia a próxima pergunta antes de descer para ver a resposta da primeira. - 2) Está na hora de eleger um novo líder mundial, e você tem direito a voto. Aqui estão algumas informações sobre os três candidatos: Candidato A- Está associado a políticos corruptos, e consulta astrólogos. Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a 10 martinis por dia. - Candidato B- Foi despedido de dois empregos, costumava dormir até o meio-dia, usava ópio na universidade e bebia um quarto de uma garrafa de whisky todas as noites. - Candidato C- Ele é um herói de guerra ! Condecorado. Era vegetariano, não fumava, bebia uma cerveja ocasionalmente e nunca teve nenhuma relação extra conjugal. Qual destes candidatos você escolheria? - Qual é sua resposta ?  - Pensou bem ? Candidato A é Franklin D. Roosevelt. - Candidato B é Winston Churchill. - Candidato C é Adolph Hitler. - Ah! E a resposta para a pergunta do aborto: Se você disse sim, acabou de matar Beethoven, - Interessante, né ? - É necessário a gente parar para pensar antes de julgar os outros. Lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé; Profissionais, o Titanic! 

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MATÉRIA PUBLICADA EM UM JORNAL DE CIRCULAÇÃO DIÁRIA DO “ESTADO DO CEARÁ”.

- Homem descasado procura... (Leia também a resposta da pretendente.)

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.  Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE". - Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense: - Prezado Homem descasado : Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! - Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências! - Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos  e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"  A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! ...e que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!  No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa.....Meu amor !  - Assinado : - A Cobra!  

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CÓDIGO CIVIL BRASILEIRO - TRANSAR AGORA É LEI. RECUSAR É CRIME!!!! (PARA OS CASADOS)
(Materia publicada no Jornal Folha de S. Paulo) - A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44 anos, afirma que o conjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais, pode ser condenado judicialmente a indenizar o outro. - Folha de Sao Paulo: "Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual. O fato de um dos cônjuges se negar a fazê-lo é motivo para um pedido de separação. Também é motivo para um pedido de indenização?"  "Sem duvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indenização". – Durma-se com um barulho destes ! – Tem muita mulher, e homem também, que vão pedir indenização daquí pra frente, pois tem reclamação. – Qualquer dia eu conto o nome dos santos!

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TEORIA INTERESSANTE.

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. - Existe também na África, um lago infestado de crocodilos que, durante o verão, fica quase sem água, e portanto, quase sem peixes assim os crocodilos mais fortes devoram os mais fracos para sobreviver, com isso tornam a raça cada vez mais forte e resistente. Essa outra seleção natural também contribui para a "melhora" da qualidade dos crocodilos daquela região, tornando-os, provavelmente um dos grupos mais fortes do mundo. De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, etc..., elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... - E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos “filhos das p...” que bebem água, suco ou refrigerante. - Seja inteligente! ! !  - JÁ PRO BOTECO ! ! !

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