sexta-feira, 21 de outubro de 2022

NEWS / ATUALIDADES. (21-10-22)

 Você tem fome de quê? – ATENÇÃO, ...MUITA ATENÇÃO!!!

Todo mundo já experimentou em algum momento da vida uma sensação de fome real. É uma função importante do nosso organismo que serve para nos lembrar de reabastecer nossos estoques de energia e nos proteger da inanição. Entretanto, nem todo desejo de se alimentar se aplica ao conceito acima. Muitas vezes, o alimento é usado para satisfazer uma necessidade emocional mais profunda, uma espécie de fome emocional. Para a maioria das pessoas, sentimentos de tristeza, saudade, carência afetiva e ansiedade podem ser amenizadas com alimentos que simbolizem algum tipo de prazer, conforto, alento ou recompensa. Estes símbolos podem estar relacionados a várias situações: alimentos preferidos na infância, sobretudo àqueles preparados pelas mães; bebidas e guloseimas usadas em festas e outros momentos felizes da família; quitandas que eram saboreadas em companhia agradável ou mesmo comidas sofisticadas associadas a momentos especiais e de glamour. Veja abaixo algumas características que diferenciam os tipos de fome: Fome física: Aumenta aos poucos; Fome emocional Aparece de repente; Fome física: Não é muito seletiva: “vontade de comer; Fome emocional: É seletiva: “vontade de tomar sorvete” Fome física:   Aparece com mais de 3 horas após uma refeição; Fome emocional: Ocorre em qualquer hora Fome física: Melhora temporariamente ao beber água Fome emocional: Continua após um copo de água Fome física: Desaparece quando estamos satisfeitos Fome emocional: Pode persistir mesmo quando se come bastante Fome física: Traz satisfação depois que se come Fome emocional: Traz culpa depois que se come  - Além disso, sabemos que alimentos como doces, chocolates e alguns tipos de carboidratos realmente proporcionam uma sensação de bem estar por aumentar indiretamente os níveis cerebrais de serotonina, uma espécie de antidepressivo natural. Até aí, tudo bem. O problema é que – como qualquer outro tipo de estímulo sensorial – quando utilizado em excesso, o organismo tende a reajustar o nível de percepção e necessitar de doses cada vez maiores para proporcionar o efeito desejado. Este é o mecanismo responsável por grande número de compulsões. Portanto, quando estivermos diante de uma fome emocional e tentarmos satisfazê-la com comida, devemos lembrar que vamos ingerir calorias extras, que não foram solicitadas pelo nosso corpo e que provavelmente não teremos sinais claros de saciedade. Nesta situação, três dicas são interessantes:1) não se prive: comer seu alimento preferido, ainda que em menor quantidade, é melhor do que ficar pensando nele o tempo todo;2) tente reprogramar seus alimentos de conforto e recompensa, procurando se alimentar com comidas mais saudáveis quando estiver feliz ou em companhias agradáveis;3) encontre outras formas de prazer além da comida. Assistir a um bom filme, ler um livro interessante, receber uma massagem, ouvir músicas, tomar um banho quente, caminhar ao ar livre, conversar ao telefone, praticar um hobby, brincar com seu bichinho de estimação... As opções são infinitas. Use sua criatividade e em pouco tempo você terá sua própria lista de alternativas para seus momentos de fome emocional.

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A ARTE DE VIVER JUNTO !

Conta uma lenda dos índios Sioux que certa vez, Touro Bravo e Nuvem Azul chegaram de mãos dadas a tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram: - Pai, nós nos amamos e vamos nos casar. Mas nós nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte. – Há algo que possamos fazer! E o velho sábio emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados, e tão ansiosos por uma palavra disse: - Há o que possa ser feito, ainda que sejam tarefas difíceis. – Tu Nuvem Azul, deve escalar o monte ao Norte da aldeia, apenas com uma rede, caçar o falcão mais vigoroso e traze-lo aqui com vida até o 3° dia depois da Lua Cheia. – E tu Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono, lá em cima encontrarás a mais brava de todas as águias, e somente com uma rede deverás apanha-la, trazendo-a para mim viva. Os jovens se abraçaram com ternura e logo partiram para cumprir a missão. No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves. O velho sábio tirou-as dos sacos e constatou que eram aves magnificas, formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido. E agora o que faremos ?  Os jovens perguntaram. Peguem as aves, e amarrem uma a outra pelos pés, com essa tira de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres. Eles fizeram o que lhes foi ordenado, e soltaram os pássaros. A Águia e o Falcão tentaram voar, mas apenas conseguiram saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela impossibilidade de voar, as aves se arremessaram uma contra a outra bicando-se até se machucarem. Então o velho sábio disse: - Jamais se esqueçam o que estão vendo, esse é meu conselho. Vocês dois, são como a Águia e o Falcão, se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se, como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados. Libere a pessoa que você ama, para que ela possa voar com as próprias asas, e assim dizendo, tirou a tira de couro das aves, e ambas alçaram voos majestosas, felizes, para os céus. Essa é uma verdade no casamento, e também nas relações familiares, de amizade, e profissionais. Respeite o direito das pessoas a quem você ama, de voarem rumo ao sonho delas! A lição principal, é saber que somente livres, ... as pessoas são capazes de amar”

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"PLANTAR BATATAS" - Por Laura Ullmann López, Juíza de Direito em Tramandaí, RS (*)

“O sistema judiciário não tem funcionado adequadamente por alguns motivos que são até mesmo óbvios. Há conflitos demais, abusos e desrespeito demais, má distribuição de renda, impostos irreais e extorsivos. Tudo isso gera processos demais. Não há juiz nem Justiça que dê conta de tantos problemas. Muitos destes problemas tem origem nas relações de consumo ou prestação de serviços, no péssimo desempenho do Estado e da administração pública em geral, e, também, no próprio ordenamento jurídico. Há necessidade de diversos ajustes, principalmente na esfera pública que sempre busca mais recursos no bolso do cidadão, por incompetência ou desonestidade, ou por ambos os motivos combinados. Tudo isto gera inconformidade, indignação e inquietação sociais, as quais terminam desaguando em um Judiciário cada vez mais estrangulado. Não há como vencer esta demanda exagerada. Alguns destes ajustes dependem de leis e adequações sociais; outros, da postura dos próprios julgadores. O Código de Defesa do Consumidor, CDC, p. ex. - e, ao contrário do que muitos afirmam - é imprestável, não protege quase nada e tem pouquíssima eficácia ou serventia. Conflitos podem levar anos para chegar a soluções que poderiam acontecer em algumas horas.  Se fosse eficaz, sequer deveria chegar-se às vias judiciais. Bastaria a ameaça de sua aplicação, para que a ordem fosse restabelecida. Deveria impor respeito pela só simples existência. É injustificável que situações de conflito, nascidas nas relações de consumo não sejam todas elas resolvidas na própria origem. Os desentendimentos deveriam ser resolvidos entre consumidor, mercado de consumo e polícia. Justiça, só em último caso. Experimente ameaçar uma operadora de telefonia com seus "direitos" de consumidor e você será derrotado no 0800, ficará enfurecido contra uma funcionária anônima, resguardada pela proteção de um telefone, treinada para despistar, enganar, derrubar ligações, fazê-lo de tolo e desistir de seus direitos. Que força tem tido o CDC contra estas gigantes? Reivindique seus direitos contra empresas do porte da Brasil Telecom, Claro, Vivo, CEEE, Banco do Brasil, Banrisul  e outras tantas, para ver se consegue algum resultado? Que eficácia tem o CDC contra adversários tão formidáveis? Pelo correto, o cidadão compraria um televisor, chegaria em casa e se não funcionasse, retornaria à loja que seria obrigada a trocá-la ou a devolver o dinheiro, instantaneamente, sem qualquer discussão ou formalidade. Na hora! Caso se sentisse prejudicada, ela, loja, que é o pólo mais forte da relação é que ficasse com o ônus da demanda e não o contrário como ocorre hoje. Se não quiser trocá-la, o cidadão liga para a polícia, fecha-se o estabelecimento e vão todos para a delegacia. Isto seria correto. Hoje, lhe dão o cartãozinho da assistência técnica, ou lhe mandam plantar batatas, ou, só a segunda opção! Isto é defesa de consumo? Um bom CDC preveria que, se o cidadão tiver de demandar para provar o seu direito, o comerciante teria sérios prejuízos. Com certeza absoluta. Um bom CDC deve apresentar solução instantânea ou não serve. Sem a presença do Judiciário. Será que algum comerciante se arriscaria? Na linha de órgãos ou entes públicos, apenas para ilustrar, o cidadão é obrigado a entregar sua declaração de renda no prazo assinado. Se atrasar, paga pesada multa e juros de mora. E o Estado, em contrapartida, tem algum prazo para a restituição? Tem multa por atraso? Não, nenhuma. Nada. Restitui quando bem entender! Sem ônus, sem dar explicações e sem ser ameaçado! Está errado. O Estado é que deve servir ao cidadão e não o contrário. As pessoas trabalham para servi-lo e nenhum governante explica para onde vai o dinheiro da CPMF. Por que muitos contribuintes não pagam o IPTU, IPVA e outros tantos impostos? Porque os valores são absurdos, abusivos, extorsivos e impagáveis. Não é sonegação, é legítima defesa. O IPTU não deveria ser problema do Judiciário, mas das prefeituras. O assunto deveria ser resolvido na esfera administrativa. O IPVA, por seu turno, é calculado com a astúcia de um picareta. A Secretaria da Fazenda lhe manda o documento seis ou oito meses antes do vencimento. Como pode ser isso, se a época do vencimento seria um ano mais velho, com valor inferior ao do rejuvenescimento operado pela receita?. É sabido e consabido que qualquer veículo desvaloriza de 10 a 15% ao ano. E para quem quiser parcelar, paga desde o primeiro mês do ano vincendo, quando o certo seria que as parcelas ocorressem somente a partir da data do vencimento da placa de seu veículo. Se a figura não é de estelionato, é algo muito próximo disto! Fatos como estes jamais poderiam ocorrer na administração pública, que deveria ser exemplo de correção e conduta Por que existe tanta sonegação? Por que existem comportamentos do Estado que a alimentam. Institua-se um imposto em níveis reais e descentes e vamos ver se a sonegação subsiste. E ainda podemos apostar em um aumento de arrecadação! O produto pirata só existe porque o original tem o preço oligofrênico. E uma das razões do preço ser estratosférico é a covarde, irracional e trapaceira carga tributária. Se um CD (compact disc) custasse R$ 5,00  não haveria pirata que sobrevivesse! Tudo isto, cedo ou tarde, deságua no Judiciário. Os magistrados não podem continuar despendendo seu exíguo tempo com as mesmas ações, contra os mesmos demandados e pelos mesmos motivos. O Ministério Público deveria pegar pesado contra tudo isso, contra estas praças de pedágio, propositadamente, mal localizadas, contra estes pardais e controladores de velocidade que existem apenas para arrecadar, contra desmatamentos e agressões à natureza, contra todo os mandos e desmandos do Estado. Os benefícios reverteriam em favor da sociedade como um todo E os deuses magistrados, bem que poderiam se fechar menos em seus gabinetes e ter mais contato com o mundo real, preocupando-se menos em baixar pilhas e mais em prestar Justiça. Qual a solução? Primeiro é necessário estancar o ingresso de tantas ações. Não existe Judiciário que comporte tamanho volume de demandas. Multiplique-se por dez o número de juízes, promotores e servidores, e nem assim se dará conta desta demanda carnívora. E como isto pode ser possível? Comece-se por um Código de Defesa do Consumidor realmente eficaz, que garanta, de imediato, o resultado dos direitos das pessoas, sem a necessidade da ordem judicial. Um CDC forte e ameaçador a ponto de o infrator saber que se o consumidor tiver de ingressar em juízo, a palavra Justiça lhe causará calafrios e lhe representará prejuízo certo. O CDC tem de ter caráter punitivo e expiatório. Algo como, não arrisque ser demandado! Quando nós, julgadores, nos dispusermos a tratar estas operadoras de telefonia, bancos, administração pública, etc, como os vilões que efetivamente são, como delinqüentes habituais, os quais estão sempre cometendo as mesmas irregularidades, os mesmos abusos, acarretando as mesmas demandas, com certeza absoluta chegaremos a um ponto em que as demandas cairão. A punição para o reincidente deveria crescer numa proporção geométrica. Contudo, haveria situações em que não bastaria a elevada pena pecuniária. Faça-se o presidente ou o diretor de uma empresa de telefonia, do banco, o secretário da fazenda, da receita federal, e toda a cúpula responsável pelos cometimentos irregulares e indevidos sentar no banco dos réus para dar explicações e vamos ver se as demandas não declinam vertiginosamente.

sexta-feira, 14 de outubro de 2022

NEWS / ATUALIDADES. (14-10-22)

 Alerta para idosos saudáveis!!!

Meu tio Luís era um sujeito alegre, e estava sempre bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Cecília, a pedido de sua filha, minha prima Silvinha, disse: - Luís, você vai fazer 65 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico. - Para quê, estou me sentindo muito bem! - Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia. Então, meu tio Luís, muito a contragosto foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse. Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou: Comprimidos Atorvastatina para o colesterol. Losartan para o coração e hipertensão. Metformina para evitar diabetes. Polivitaminas para aumentar as defesas Norvastatina para a pressão. Desloratadina em alergia. Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços. Meu tio Luís foi à farmácia e gastou boa soma de dinheiro em várias caixas requintadas de cores sortidas. Nessa altura, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir. Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam. Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando. Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas. Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de ‘Cliente Preferencial’, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia. Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico. Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 dias. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax. Para piorar a situação, Tio Luís começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interações médicas. Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa. - Calma, seu Luís, não fique aflito, disse o médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac. Nessa altura, sempre que o meu tio recebia sua grana, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP. Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu. No funeral, tinha muita gente, mas quem mais chorava era o farmacêutico. Agora, tia Cecília diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes. - Esta historinha é dedicada a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes! (para pensar) – Como diz meu irmãozinho Paton: - Quem procura, ...acha !!!.

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Assunto: Ortografia  - 30 Dicas para escrever bem.

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc. 2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.  3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases. 5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.  6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. 8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu! 9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda. 10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações. 11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. 12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias". 13. Frases incompletas podem causar  14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes. 15. Seja mais ou menos específico. 16. Frases com apenas uma palavra? Jamais! 17. A voz passiva deve ser evitada. 18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação  19. Quem precisa de perguntas retóricas?  20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas. 21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação. 22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"  23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.  24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! 25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.  26. Cuidado com a “hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza”. 27. Seja incisivo e coerente, ou não. 28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante. 29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho? 30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

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EXPRESSÕES DE ADVOGADO NO EXERCÍCIO DA PROFISSÃO NÃO CONSTITUEM CRIME CONTRA A HONRA

As expressões utilizadas por advogado no exercício da profissão não podem ser consideradas injúria ou difamação, pois estão amparadas pelo instituto da imunidade, previsto no artigo 7º da Lei n. 8.906/94, o Estatuto da Advocacia. O entendimento é da Quinta Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ). Os ministros, em decisão por maioria de votos, concederam habeas-corpus a um advogado para trancar a ação penal movida contra ele sob a acusação de suposto crime contra a honra de magistrado. Apesar de reconhecerem a imunidade do advogado pelas expressões proferidas durante a defesa de um cliente, os ministros da Quinta Turma enfatizaram que o advogado pode responder em caso de excesso. “Eventuais excessos no exercício da citada prerrogativa profissional estão, de acordo com o mesmo dispositivo legal (Lei n. 8.906/94), sujeitos às sanções disciplinares pela Ordem dos Advogados do Brasil”, ressaltou o relator do processo, ministro Arnaldo Esteves Lima. A ação movida contra o advogado teria por razões supostas ofensas do profissional contra o magistrado. As ofensas teriam sido proferidas durante a defesa da tese em que o advogado tentava comprovar a suspeição do juiz com relação ao processo de seu cliente. “Cabe rechaçar a impropriedade nos termos utilizados pelo advogado, ora paciente, ao desagravo para com a pessoa do magistrado, porquanto absolutamente desnecessários ao fim colimado naquele habeas corpus (ação em que o advogado defendia seu cliente)”, ressaltou o ministro Arnaldo Esteves Lima. No entanto, segundo o relator, as referidas palavras do querelado (o advogado) “não denotam o dolo específico exigido para tipificação do delito de calúnia”, no caso, de imputar o crime de abuso de autoridade ao magistrado, uma vez que foram expostas, de acordo com o processo, com o claro propósito de corroborar a tese de suspeição do juiz.  O ministro Arnaldo Esteves Lima destacou precedentes do STJ no mesmo sentido do seu voto. Entre os julgados, ele citou um de relatoria do ministro Gilson Dipp, segundo o qual, “a imunidade do advogado não é absoluta, restringindo-se aos atos cometidos no exercício da profissão, em função de argumentação relacionada diretamente à causa”. Considerando que, na hipótese em apreço, as palavras que embasaram a propositura da ação penal privada foram proferidas por advogado no exercício do seu mister, com o objetivo de fundamentar a tese de suspeição do magistrado à determinação de prisão ilegal, inexiste justa causa para o recebimento da queixa-crime”, finalizou o relator.

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O Abacaxi!!

João trabalhava em uma empresa há muitos anos. Funcionário sério, dedicado, cumpridor de suas obrigações e, por isso mesmo, já com seus 20 anos de casa. Um belo dia, ele procura o dono da empresa para fazer uma reclamação: — Patrão, tenho trabalhado durante estes 20 anos em sua empresa com toda a dedicação, só que me sinto um tanto injustiçado. O Juca, que está conosco há somente três anos, está ganhando mais do que eu. O patrão escutou atentamente e disse: — João, foi muito bom você vir aqui.Antes de tocarmos nesse assunto, tenho um problema para resolver e gostaria da sua ajuda. Estou querendo dar frutas como sobremesa ao nosso pessoal após o almoço. Aqui na esquina tem uma quitanda. Por favor, vá até lá e verifique se eles têm abacaxi. João, meio sem jeito, saiu da sala e foi cumprir a missão. Em vinte minutos, estava de volta. — E aí, João? — Verifiquei como o senhor mandou. O moço tem abacaxi. — E quanto custa? — Isso eu não perguntei, não. — Eles têm quantidade suficiente para atender a todos os funcionários? — Também não perguntei isso, não. — Há alguma outra fruta que possa substituir o abacaxi? — Não sei, não…— Muito bem, João. Sente-se ali naquela cadeira e me aguarde um pouco.O patrão pegou o telefone e mandou chamar o Juca. - Deu a ele a mesma orientação que dera a João: — Juca, estou querendo dar frutas como sobremesa ao nosso pessoal após o almoço. Aqui na esquina tem uma quitanda. Vá até lá e verifique se eles têm abacaxi, por favor. Em cinco minutos, o Juca voltou. — E então? – indagou o patrão. — Eles têm abacaxi, sim, e em quantidade suficiente para todo o nosso pessoal; e se o senhor preferir, tem também laranja, banana e mamão. O abacaxi é vendido a R$1,50 cada; a banana e o mamão a R$1,00 o quilo; o melão R$ 1,20 a unidade e a laranja a R$ 20,00 o cento, já descascado. Mas como eu disse que a compra seria em grande quantidade, eles darão um desconto de 15%. Aí aproveitei e já deixei reservado. Conforme o senhor decidir, volto lá e confirmo – explicou Juca. Agradecendo as informações, o patrão dispensou-o. Voltou-se para o João, que permanecia sentado ao lado, e perguntou-lhe: — João, o que foi mesmo que você estava me dizendo? — Nada sério, não, patrão. Esqueça. Com licença. E o João deixou a sala…tem muita gente assim. Acomodada, que não faz absolutamente nada além do que foi estritamente pedido ou solicitado, somente preocupados em sair na hora certa na saída, e receber seu salário no fim do mes. São pessoas que acham “que já fazem demais” e sentem-se os eternos injustiçados.  Num mercado competitivo como o do mundo atual, quem for melhor, quem se esforçar mais, quem se interessar realmente pelo que faz, é óbvio, que vai galgar postos no ambiente de trabalho.Não se restrinja, não se limite, amplie seus horizontes. - Só assim você vai se destacar e ter sucesso na sua vida profissional. É PARA PENSAR !!!

sexta-feira, 7 de outubro de 2022

NEWS / ATUALIDADES. (07-10-22)

 AS ELEIÇÕES MAIS IMPORTANTES DA HISTÓRIA DO BRASIL!

Enquanto o mundo todo está passando por crises, e inflação, o Brasil está crescendo, sem inflação, no caminho da prosperidade com nosso Presidente Jair Messias Bolsonaro. Dia 02 de Outubro de 2022 ultimo foram feitas as eleições para Presidente da República, governadores, senadores, deputados federais e estaduais. O grande vencedor no geral foi nosso Presidente Jair Bolsonaro, que conseguiu eleger a maioria na Câmara Federal e no Senado. No pleito para Presidente, devido aos votos que elegeram os deputados e senadores não estarem na computação dos votos do Presidente Bolsonaro, indicam que houve alguma manipulação de fora nos resultados das urnas eletrônicas, o que com certeza está fazendo com que os peritos do Exercito brasileiro já estejam investigando para apurar o que houve. Queremos que nossos filhos e netos tenham orgulho do País onde nasceram, e não vamos permitir que corruptos acabem com nossa Pátria.  Dia 30 de Outubro teremos o segundo turno, já com todos os peritos militares a postos, para que não haja nenhum desvio no resultado real das eleições, pois para vencer, eles são capazes de tudo. Mas Deus e Nossa Senhora estão conosco, e não deixarão que os representantes do mal se apossem de nosso País. Amém! -  Sua benção e proteção meu Pai!!!

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VAcina anti-câncer RINS E PELE! (recebido pela INTERNET)

Vale a pena conferir! - Boas notícias são para partilhar. - Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada. A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente. Nome do médico que desenvolveu a vacina: José Alexandre Barbuto Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma. Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes) www.vacinacontraocancer.com.br

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VAIDADE MATA!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. - Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. - Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:  - Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? - E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos,  respondeu: - Menina! – Não te reconheci!!!!!!!!!!

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Meus cachorros!!!

Deus ! - Se eu morrer antes do(s) meu(s) cachorro(s), pediria licença para voltar só para me despedir; para deixar meu(s) cachorro(s) saberem que Deus me chamou, e que eu não os abandonei. Eu diria a eles que quero que eles cuidem de si mesmos (e uns dos outros), e que, entretanto, estarei à espera deles. Dava-lhes um último beijo, um último abraço, e dizia-lhes que são as melhores coisas que já me aconteceram. Que eu amei cada um com todo o meu coração e os amei mais. Se eu morrer primeiro, dá-me permissão para lhes dizer isso. E especialmente para lhes dizer que quando finalmente nos encontrarmos novamente, será para sempre.

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COLOCANDO A RESPONSABILIDADE EM PRÁTICA

*Interessando-nos pelos outros, conseguimos fazer mais amigos em dois meses do que* *em dois anos a tentar que eles se interessem por nós.*  *(Dale Carnegie)* - O sobrevivente do Holocausto Elie Wiesel, que ganhou o Prêmio Nobel da Paz em 1986, passou o resto de seus dias em campos de concentração nazistas tentando retribuir aos outros. Uma das perguntas que fiz aos jovens foi: “Como você lida com os privilégios e obrigações que a sociedade sente que tem o direito de colocar sobre você?” Tentando orientá-los, ele compartilhou seu senso de responsabilidade com os outros: “O que eu recebo, devo passar para os outros. O conhecimento que tenho não deve ficar aprisionado em meu cérebro. Devo a muitos homens e mulheres que façam algo com isso. Sinto a necessidade de devolver o que me foi dado. Você pode chamar isso de gratidão... aprender significa aceitar o postulado de que a vida não começou no nascimento. Outros vieram antes de mim e eu segui seus passos." Praticar a responsabilidade fará grandes coisas para você. Isso fortalecerá seu talento, aumentará suas habilidades e suas oportunidades. Isso melhorará sua qualidade de vida durante o dia e o ajudará a dormir melhor à noite. Mas também melhorará a vida das pessoas ao seu redor. Se você quer que sua vida seja uma história magnífica, você tem que perceber que você é o autor dela. Todos os dias você tem a oportunidade de escrever uma nova página nessa história. Quero encorajá-lo a preencher estas páginas com responsabilidade para com os outros e consigo mesmo. Se isso acontecer, no final, você não ficará desapontado. "Talento nunca é suficiente " ( *JOHN MAXWELL)* *COMO VOCÊ PREENCHE AS PÁGINAS DA SUA VIDA?*

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REALIDADE!

Quando morrermos, se tivermos dinheiro, ele permanecerá no banco. Mesmo assim, quando estamos vivos não temos o suficiente para gastar. Na realidade quando morrermos, haverá dinheiro que não teremos gasto. Um dos magnatas de negócios na China morreu, sua viúva ficou com U$ 1,9 bilhão no banco e se casou com seu motorista. Seu motorista disse: Todo tempo em que pensei que trabalhava para meu chefe, agora percebo que ele trabalhava para mim o tempo todo. A realidade é cruel, é mais importante viver muito do que ter riqueza. Então, devemos nos esforçar para ter um corpo forte e saudável, não importa quem trabalha para quem. 1 Em um telefone de ultima geração, 70% de suas funções são inúteis! 2 Para um veículo de luxo, 70% da velocidade e acessórios não são necessários. 3 Se você possui uma casa ou uma vila de luxo, 70% do espaço não é usado ou ocupado. 4 O mesmo acontece com as roupar dos nossos guarda roupas, 70% delas não usamos. 5 Uma vida de trabalho e ganhos, 70% é para os outros gastarem. Então, devemos proteger e fazer bom uso dos nossos 30%. Faça periodicamente um check-up médico; tome mais agua; não fique com sede; refine-se/alimente-se de bastante folhas verdes e nozes; todos os dias se alimentar de cores: frutas e vegetais coloridos. Estimule sua imaginação e melhore sua nutrição; aprenda deixar ir mesmo se você enfrentar grandes problemas; esforce-se a dar seu braço a torcer, mesmo se você estiver certo; mantenha-se humilde, mesmo se você for rico ou poderoso; aprenda a ficar satisfeito mesmo que você não seja rico; exercite sua mente e corpo, mesmo se você estiver muito ocupado; arranje tempo para as pessoas que você gosta, especialmente as mais importantes, as de casa, as mais chegadas: rir, rir e rir mais, pois rir é contagioso, ...não custa nada e você esta se curando enquanto ri

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QUANDO VIEREM COM FOFOCAS, COLOQUE EM PRÁTICA A PROVA DOS TRÊS FILTROS DE SÓCRATES:

Na antiga Grécia Sócrates tinha uma grande reputação de sabedoria. Um dia veio alguém encontrar o grande filósofo e disse-lhe:- Você sabe o que eu acabei de ouvir sobre o seu amigo? - Espere um pouco - respondeu Sócrates - antes que você me conte, eu gostaria de fazer um teste com você, o dos três filtros. - Os três filtros? - Sim,- continuou Sócrates - antes de contar qualquer coisa sobre os outros, é bom tirar o tempo de filtrar o que se quer dizer. Eu chamo de teste dos três filtros. O primeiro filtro é a verdade. Já verificou se o que vai me dizer é verdade? - Não, eu só ouvi. - Muito bem. Então você não sabe se é verdade. Continuamos com o segundo filtro, o da gentileza. O que você quer me dizer sobre o meu amigo, é algo bom? - Ah, não! Pelo contrário. - Então - questionou Sócrates - você quer me contar coisas ruins sobre ele e você nem tem certeza se elas são verdadeiras. Talvez você ainda possa passar no teste do terceiro filtro, o da utilidade. É útil que eu saiba o que você vai me dizer sobre esse amigo? - Não, nada sério. - Então - concluiu Sócrates - o que você ia me contar não é nem verdade, nem bom, nem útil; porque então você queria me dizer? Melhoremos a nossa vida!

A HISTÓRIA É QUEM DIRÁ!!!

"Eu não queria dizer isso. Pode ferir sensibilidades, desmanchar castelos de areia, coisa e tal. Mas, que se dane. O fato, nu e cru, é que Bolsonaro vai sendo canonizado, imortalizado e santificado no altar máximo da glorificação histórica. Nem Churchil, nem Roosevelt, nem Nelson Mandela chegaram perto dessa dimensão. E essa consagração é insuspeita: não há maior Prêmio nem maior Insígnia do que ser perseguido e caçado com este nível de violência pelo aparelhamento judicial e financeiro em uníssono, com o auxílio de toda a imprensa e dos serviços de "inteligência" nacionais e estrangeiros. É o maior reconhecimento de uma vida que teve um sentido maior, léguas de distância do que a maioria de nós poderia sonhar. .Nem todos *os títulos honoris causa* do mundo juntos equivalem a essa deferência: ser perseguido por gente do sistema, por representantes máximos do capital, da normatização social e da covardia intelectual, gente que pertence ao lado comunista da história, o lado negro da Bestialidade Socialista. Não há *Prêmio Nobel* que possa simbolizar a atuação patriótica de Bolsonaro no mundo, nem todos os títulos que Bolsonaro de fato ganhou ou recusou (a lista é imensa, uma das maiores do mundo). Porque a honraria mesmo que se desenha é esta em curso: ser o alvo máximo do ódio de classe e o alvo máximo do pânico democrático que tem fobia a voto. Habitar 24 horas por dia a mente desértica dos inimigos da pátria e povoar quase a totalidade do noticiário político de um país durante 33 anos, dando significado a toda e qualquer movimentação social na direção de mais direitos e mais soberania, acreditem, não é pouco. Talvez, não haja prêmio maior no mundo porque Bolsonaro é, ele mesmo, o prêmio. É ele que todos querem, para o bem ou para o mal. É o líder-fetiche, a rocha que ninguém quebra, o troféu, a origem, a voz inaugural, que carrega as marcas da história no timbre e na gramática. Há de se agradecer essa grande homenagem histórica que o Brasil vem fazendo com extremo esmero a este cidadão do mundo. Ele poderia ter sido esquecido, como FHC. Mas, não. Caminha para a eternidade, para o Olimpo, não dos mártires, mas dos homens que lutaram e fizeram valer uma vida em toda a sua dimensão espiritual e humana."

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Meus amigos!

Quando os corruptos, ladroes, enganadores e ex-presidiários querem convencer com mentiras massivas e diárias os incautos e tolos, se os homens e mulheres de bem não se levantarem e defenderem a Pátria, …eles podem conseguir! -  Por isso, não nos calemos, vamos para as ruas, que façamos muito barulho nas redes sociais mostrando o tipo de escória que são eles, e o mal que podem fazer a nossos filhos e netos. Nossa Pátria é Verde, Amarela, azul e branca. - O Brasil nunca será uma pátria comunista. -  Nosso Presidente é Jair Messias Bolsonaro!    Deus conosco sempre!!!

sexta-feira, 30 de setembro de 2022

NEWS / ATUALIDADES. (30-09-22)

 Vacina anti-câncer RINS E PELE! (recebido pela INTERNET)

Vale a pena conferir! - Boas notícias são para partilhar. - Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada. A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente. Nome do médico que desenvolveu a vacina: José Alexandre Barbuto Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma. Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes) www.vacinacontraocancer.com.br

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VAIDADE MATA!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. - Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. - Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:  - Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? - E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos,  respondeu: - Menina! – Não te reconheci!!!!!!!!!!

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BOBINHOS!!!

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:  - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser ? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.  Um homem sentado no sofá diz:  - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.   Vocês me libertaram...Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela. - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio. - E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.  Depois de  terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você ? - 29. - Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

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RECEITA DE CASA!

Uma casa deve ter varandas. - Para sonhar, cantos para chorar, Quartos para os segredos. - E a ambivalência. Um amor precisa espaço de voar, Liberdade para querer ficar, Alegria, e algum desassossego. Contra o tédio. Não se esqueçam os danos a cobrir, O medo de partir, e o dom de surpreender - que é a sua essência. (Lya Luft)

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UM POUCO DE CULTURA DOS ANOS 1600/1700 – NOS TEMPOS DO PALÁCIO DE VERSALHES, NA FRANÇA - O BUQUÊ DE NOIVA!

Imagine por um momento como eram aqueles tempos. – O quarto do rei não tinha banheiros. - Não havia banheiros, escova de dentes, perfumes, desodorantes, ou papel higiênico, normalmente defecavam em vasos, ou mesmo sentados nas janelas do palácio com a bunda para fora, limpando depois nas cortinas. – As fezes humanas juntadas pelos cantos, eram na maioria das vezes, simplesmente jogadas pelas janelas do palácio e das casas, nos jardins e nas ruas. – Mesmo no inverno, as pessoas eram abanadas para espantar o mau cheiro que exalava delas, pois não se tomava banho devido ao frio da Europa, e por acreditarem que tomar banho todo dia, iria adoecê-los. – O primeiro banho do ano era tomado no verão, em Maio. – Os banhos eram tomados em uma única tina, enorme cheia de água quente, e o chefe da casa tinha o privilégio do primeiro banho, na água limpa. – Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres também por ordem de idade, por fim as crianças. – Os bebes eram os últimos a tomar banho. – Quando chegava a vez deles, a água estava tão suja que era possível perder um bebe lá dentro. – A maioria dos casamentos acontecia em Maio, máximo Junho, porque o cheiro das pessoas ainda era suportável. – Mas para esconder o mau cheiro, as noivas carregavam um buque de flores junto ao corpo, tentando disfarçar o odor que vinha de suas partes “intimas”. – Daí ser Maio, o mês das noivas até hoje, e essa a origem do buque que as noivas carregam. – AS FESTAS: - Nesses dias, a cozinha do palácio conseguia preparar um banquete para 1.500 pessoas, sem água encanada, sem a mínima condição de higiene. – Para beber e comer usavam pratos e copos de estanho, e essa combinação oxidava o metal, as vezes deixava o indivíduo no chão desmaiado, numa espécie de narcolepsia (sono suspenso), induzido pela mistura da bebida com óxido de estanho. – Pensando que estivesse morto, os convivas preparavam o enterro. – O corpo era colocado na mesa da cozinha, e por alguns dias, a família ficava em volta dele, comendo e bebendo , e esperando para ver se acordava ou não. – Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. – Mesmo assim, como a Inglaterra só tinha pequenos cemitérios, após um tempo, os caixões eram desenterrados, abertos, os ossos jogados fora, para dar lugar a outro defunto. – E por diversas vezes quando abriam os caixões, verificavam que os corpos estavam virados, tendo o indivíduo sido enterrado vivo, o que surgiu a ideia de ao se fechar a tampa do caixão, amarrar uma tira ao pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão, e amarrá-la em um sino externamente. – Após o enterro, por uns dias ficava um indivíduo no cemitério de plantão. – Se o defunto acordasse, com o movimento de seu braço, faria o sino tocar, e ele seria “salvo pelo gongo”, expressão que se usa até hoje para dizer que se salvou nas últimas. – A permanência de alguém sempre no cemitério, fez surgir a profissão do coveiro. – Estas são algumas curiosidades que você não sabia, não é, vivendo e aprendendo!!!   

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OTIMISMO!!!

'Às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas tão maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo, por isso, não se esqueça, quando algumas portas se fecham, muitas outras se abrem...' Deus nunca nos abandona!!!

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Quem é o seu (SUA) amante? (Jorge Bucay - Psicólogo)

" Muitas pessoas tem um amante e outras gostariam de ter um!. Há também as que não tem, e as que tinham e,... perderam". - Geralmente, são essas últimas que vem ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores, etc. Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver  e que não sabem como ocupar seu tempo livre. Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança. Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme:
"Depressão", além da inevitável receita do anti-depressivo do momento. Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum anti-depressivo; digo-lhes que precisam de um
AMANTE!!! É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho. Há as que pensam:  "Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas"?! Há também as que, chocadas e escandalizadas,  se despedem e não voltam nunca mais. Aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte: "AMANTE" é aquilo que nos "apaixona", é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono,  é também aquilo que, às vezes, nos
impede de dormir. O nosso "AMANTE " é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida. Às vezes encontramos o nosso "AMANTE" em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis. Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto....Enfim, é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!..E o que é "ir levando"? Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva. Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão, de que talvez possamos realizar algo amanhã*.Por favor, não se contente com "ir levando"; procure um amante, seja também um amante e um protagonista... DA SUA VIDA! Acredite: O trágico não é morrer, afinal a morte tem boa memória, e nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é desistir de viver...Por isso, e sem mais delongas, procure um amante ...A psicologia após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
"PARA  ESTAR SATISFEITA(O), ATIVA(O) E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ,... É PRECISO NAMORAR

segunda-feira, 26 de setembro de 2022

NEWS / ATUALIDADES. (23-09-22)

 COMO MATAR DE PRAZER SUA MULHER!!!

Técnica nº 1: Mãos Molhadas - Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe-o com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar, até sua parceira ficar gemendo de prazer.  - Técnica nº 2: Vibrando pela Sala - É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você fará sua parceira gritar de prazer. Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário, até atingir os resultados buscados. - Técnica n° 3: - Camiseta Molhada Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá
derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade que o fabricante recomenda). Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira ficará extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas
coloridas…Técnica nº 4: O que sobe, desce - Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe-o novamente. Faça isso todas as vezes. ...Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

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NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo? - CUNVERSA DE MINEIRIM: -  Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? - Num gosta di pescá...- Num gosta di futebor...- Num sabi contá piada...- Num toma umas pinguinha....- Óia, cumpadi....si num tivesse perereca, eu nem cumprimentava..

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LEMBRETE ÚTIL! -  (Os maus,...normalmente, eles nunca aparecem).

" O que me preocupa não é o grito dos sem ética, dos sem caráter, dos corruptos, dos sem vergonha.... O que me preocupa é o silêncio dos bons".  - “Tudo que é preciso para que o mal triunfe, ...é que os homens de bem, nada façam!.”

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Desabafos De Um Bom Marido  (O Casamento na Versão de Luis Fernando Veríssimo).

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas.  A dela  é  em Fortaleza e aminha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. -Quando você terminar de cortar a grama, - eu disse - você pode também varrer a calçada. Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. "O casamento é uma relação entre duas pessoas, na qual uma está sempre certa,... e a outra é o marido..."

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SOBRE SEXO SEGURO, POR UM ADVOGADO – ORIENTAÇÕES!!!

Antes de transar, consulte um advogado. Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!  A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)  Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7) Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6) No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência e pegar uma Maria da Penha nas costas.  Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)  Na saída do motel leve-a ao IML e exija exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)  Finalmente, se houver presença de esperma, exija coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB) Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro"....Se ainda estiver interessado...

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SOBRE SEXO SEGURO, POR UM ADVOGADO – ORIENTAÇÕES!!!

Antes de transar, consulte um advogado. Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!  A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)  Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7) Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6) No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência e pegar uma Maria da Penha nas costas.  Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)  Na saída do motel leve-a ao IML e exija exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)  Finalmente, se houver presença de esperma, exija coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB) Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro"....Se ainda estiver interessado...

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Solidariedade Masculina!!!

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:  - Depressa, fique em pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:  - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua .
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
 Nisso, o marido entra e pergunta : - O que é isto? Ela, fingindo naturalidade:  - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.  Gostei tanto que comprei esta igual para nós!  E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.  De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: - Toma! - Come e bebe alguma coisa, seu “FDP.”!  - Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida, ...e nem um copo de água me ofereceram. -  Isto se chama  "Solidariedade Masculina"!

sexta-feira, 16 de setembro de 2022

NEWS / ATUALIDADES. (16-09-22)

 PARAÍBA!!!!

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. NOVOS TÍTULOS: Uma Linda Mulher = Uma Quenga Aprumada ; O poderoso Chefão= O Coroné Arretado;  O Exorcista= Arreda, Capeta! ;  Os Sete Samurais= Os Jagunço di Zóio Rasgado; Godzila= Calangão; Perfume de Mulher= Cherim de Cabocla;  Tora, Tora, Tora! = Ôxente, Ôxente, Ôxente! ; Mamãe Faz Cem Anos= Mainha Nun Morre Mais;  Guerra nas  Estrelas= Arranca-Rabo no Céu;  Um Peixe Chamado Wanda= Um Lambari Cum Nome di Muié;  A Noviça Rebelde= A Beata Increnquêra; O Corcunda de Notre Dame= O Monstrim da Igreja Grandi; Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita= sujeito aprumado qui ninguém discunfia; Fim dos dias=Nóis Tâmo é Lascado; Os Filhos do Silêncio= Os Mininu du Mudim; A Pantera Cor-de-Rosa= O leão viado.

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SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos - seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela. - 30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela. - 40 anos - bola de golf - tinha 1 homem atrás dela; - 50 anos - bola de ping-pong - tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro ; - 60 anos - bola preta de snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela,... antes de tentarem pegar todas as outras

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SIGNOS!!!! O PIOR É QUE DÁ CERTÍSSIMO!!! CONFIRA!!!!!

Abaixo estão verdadeiras descrições de signos do Zodíaco. ARIES - o Diabo de desafio enérgico, Confiante e entusiasta. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Inteligente  Mandão Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. VIRGEM - O Perfeccionista : Dominante em relações. Conservador. Quer ter sempre a última palavra.
Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador.
Leal. Bonito. Fácil de falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido.
Pessimista. 7 anos de sorte se você repassar. - ESCORPIÃO - o Intenso; Muito enérgico. Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que dão em relações longas. Falador. Romântico.. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. LIBRA - o Harmonizador: Agradável a todos os que estão em sua companhia. Indeciso. Tem um sex appeal sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito.Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. AQUÁRIO - o Amado; Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. GÊMEOS - o Tagarela : Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiro. Pode parecer superficial ou incoerente.. Só e sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. LEÃO - O chefe : Muito organizado..Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável.
Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. CÂNCER - O Protetor : Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para toda a vida. Protetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático. PEIXES - o Sonhador
Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Desinteressado. Bom beijador. Bonito. CAPRICÓRNIO - O Paciente Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de tudo que é diferente Gosta de competição... Obtêm o que eles querem. TOURO - o Resistente: Encanta, mas é agressivo. Pode parecer enfadonho, mas não é. Trabalhador duro. Amável. Forte, tem resistência..Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. SAGITÁRIO - O otimista
Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxo, e de jogar. Social, gosta de sair. Não gosta que lhe imponham responsabilidades.Frequentemente fantasia.Impaciente. Aventureiro Tem muitos amigos.Coquete, gosta de flertar. Conquistador e "galinha" enquanto não se apaixona de verdade. Não gosta de seguir regras . Às vezes é hipócrita.Inconsequente, vive se arrependendo do que fala. Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.

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TÁVA SE ACHANDO!!! 

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra  e diz: - Isso são 80 kg de dinamite!  Mostra o abdômen e diz:  - 100 kg de dinamite!  Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de dinamite!  Enfim ele tira a cueca samba-canção, e mostra o “poderoso”, ...e a mulher sai correndo pelos  corredores do motel, gritando : - Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de explosivo,... e o pavio é  curto !!!

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AMIGOS!!!

UM DIA ALGUÉM ESCREVEU: SE TIVESSE UM MILHÃO DE AMIGOS E PEDISSE A CADA UM UMA MOEDA , PODERIA SER MILIONÁRIO. SE TIVESSE 500 MIL AMIGOS, PEDIRIA PARA DARMOS AS MÃOS E UNIRMOS O PAÍS. SE TIVESSE 200 MIL AMIGOS FUNDARIA UMA CIDADE ONDE TODOS SE SAUDASSEM COM UM SORRISO. SE TIVESSE 25 MIL AMIGOS A EMPRESA DE TELEFONE CORTARIA A MINHA LINHA CADA VEZ QUE FIZESSE ANOS. SE TIVESSE 6 MIL AMIGOS GOSTARIA DE TER 6 MIL AFILHADOS. SE TIVESSE MIL AMIGOS TERIA DUAS MIL MÃOS SÓ PARA MIM. SE TIVESSE 365 AMIGOS PASSARIA CADA DIA DO ANO COM UM DELES.  SE TIVESSE 100 AMIGOS TERIA 100 CONSELHOS.  SE TIVESSE 4 AMIGOS TERIA ASSEGURADAS AS 4 PESSOAS QUE CARREGARIAM O MEU CAIXÃO. SE TIVESSE 2 AMIGOS SERIA 2 VEZES MAIS FELIZ. MAS SE TIVESSE SÓ 1 AMIGO (E TENHO) NÃO PRECISARIA DE TER MAIS. HÁ QUEM QUEIRA TER UM MILHÃO DE AMIGOS, QUANDO SÓ UM VALE POR MILHÕES. DE CERTO ALGUMAS PESSOAS DE QUEM VC GOSTA MUITO POR LHE SEREM IMPORTANTES, HAVERIAM DE SENTIR-SE FELIZES POR LER ESTA MENSAGEM... REENVIA ÀQUELES QUE VC CONSIDERA SEUS AMIGOS, INCLUINDO A MIM (SE ME CONSIDERA TAMBÉM). "AMIGOS SÃO OS QUE, SE OS CHAMARMOS NOS MOMENTOS BONS, APARECEM E NOS MAUS..... SIMPLESMENTE APARECEM"

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MINEIRIN II

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH encolhido na poltrona. Seu colega do lado, um negão de 1,98m de altura, quase a mesma largura,...com cara de poucos amigos se ajeita espremendo o minerim que quase não respira. – Com o chacoalhar do busu, o negão começa a dormir logo que o ônibus entra na estrada. - Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão que continua dormindo. Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando. Chegando em Betim, negão acorda com o forte odor do vomito,  passa a mão no peito todo melecado.- Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta: - Cê miorô?!?!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------OS TIPOS DE GENTE... (gente???)!

Nesta vida, já vivi um bocado, e convivi com quase todo tipo de gente,... desde os garimpeiros de beira de barranco, ...até os pseudos coronéis de cima do barranco. – E o mais incrível, é que sempre os mais humildes são os mais confiáveis, pois os “metidos a bacana”, são sempre os mais mentirosos, desonestos, sem ética, e sem respeito nenhum pelas pessoas. Sua maior preocupação é mostrar uma ética que não tem, e uma honestidade que passou longe do seu berço. São os famosos transvertidos de gente boa, fazem pose de cidadão digno, mas sempre dando um jeito de, com sua “esperteza” enrustida, tentar prejudicar alguém. - Seja utilizando-se de um título, cargo, ou profissão que possuem, seja colocando outra pessoa na frente, fazendo o que seu egocentrismo, inveja e desequilíbrio doentio os levam a executar, e que não tem coragem de assumir. Uns o fazem por dinheiro,...desonestidade pura! - Outros o fazem por vaidade, acham-se os melhores,...a arrogância é seu maior defeito, são ´perigosos, pois nunca aparecem, são falsos e dissimulados,... (mas sabemos sempre quem são!). - Se o golpe não engrena, ou a coisa dá para trás, os culpados nunca são eles. Temos sempre vários assim em qualquer sociedade, ou local. - Gananciosos, matreiros, lobos em pele de cordeiro, sempre a esgueira, nunca mostrando a cara, E quando por qualquer descuido ela aparece, se fazem de santos, ou vítimas, culpando sempre outrem, alegando sua santidade, como se todos fossem tolos. – Todos eles, acima de tudo,...são covardes! – Alguns grandes puxa-sacos,... além de covardes. - Dizia um grande presidente: Pode-se enganar alguns por algum tempo, ...mas não se pode enganar a todos por todo o tempo. – A fama de desonestos cresce, e apesar de fazerem cara de gente boa, arrotando honestidade, suas histórias correm rápido, eles acabam identificados, por se tornarem conhecidos demais, bonzinhos pela frente, safados por trás. - ...Afinal ninguém quer um tipo desses por perto!. -  Cuidado, eles estão a solta!    Mas com certeza, ...um dia a casa cai! – E esse dia, ...está bem perto!!!

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APRENDÍ!!!

Aprendi que "amores eternos" podem acabar em uma noite. Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos. Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei. Que ouvir aos outros é o melhor remédio e o pior veneno. Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos. Que confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência. Que os poucos amigos que te apóiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que te empurram. Que o "nunca mais" nunca se cumpre. Que o "para sempre" sempre acaba...

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