sexta-feira, 28 de abril de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(07-04-2017)

SAUDADE É O AMOR QUE FICA- Pediram bis!!! 
Relato de um médico: - “Médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional, com toda vivência e experiência que o exercício da medicina nos traz, posso afirmar que cresci e me modifiquei com os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Dizem que a dor é quem ensina a gemer. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão, até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além. Descobrimos uma força mágica que nos ergue, nos anima, e não raro, nos descobrimos confortando aqueles que vieram para nos confortar. Um dia, um anjo passou por mim...No início da minha vida profissional, senti-me atraído em tratar crianças, me entusiasmei com a oncologia infantil. Tinha, e tenho ainda hoje, um carinho muito grande por crianças. Elas nos enternecem e nos surpreendem como suas maneiras simples e diretas de ver o mundo, sem meias verdades. Nós médicos somos treinados para nos sentirmos "deuses". Só que não o somos! Não acho o sentimento de onipotência de todo ruim, se bem dosado. É este sentimento que nos impulsiona, que nos ajuda a vencer desafios, a se rebelar contra a morte e a tentar ir sempre mais além. Se mal dosado, porém, este sentimento será de arrogância e prepotência, o que não é bom. Quando perdemos um paciente, voltamos à planície, experimentamos o fracasso e os limites que a ciência nos impõe e entendemos que não somos deuses. Somos forçados a reconhecer nossos limites! Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Nesse hospital, comecei a freqüentar a enfermaria infantil, e a me apaixonar pela oncopediatria. Mas também comecei a vivenciar os dramas dos meus pacientes,particularmente os das crianças, que via como vítimas inocentes desta terrível doença que é o câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento destas crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim. Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada porém por 2 longos anos de tratamentos os mais diversos, hospitais, exames, manipulações, injeções, e todos os desconfortos trazidos pelos programas de quimioterapias e radioterapia. Mas nunca vi meu anjo fraquejar. Já a vi chorar sim, muitas vezes, mas não via fraqueza em seu choro. Via medo em seus olhinhos algumas vezes, e isto é humano! Mas via confiança e determinação. Ela entregava o bracinho à enfermeira, e com uma lágrima nos olhos dizia: faça tia, é preciso para eu ficar boa. Um dia, cheguei ao hospital de manhã cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. E comecei a ouvir uma resposta que ainda hoje não consigo contar sem vivenciar profunda emoção. Meu anjo respondeu: - Tio, disse-me ela, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade de mim. Mas eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida! Pensando no que a morte representava para crianças, que assistem seus heróis morrerem e ressuscitarem nos seriados e filmes, indaguei: - E o que morte representa para você, minha querida? - Olha tio, quando agente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e no outro dia acordamos no nosso quarto, em nossa própria cama não é? (Lembrei minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, costumavam dormir no meu quarto e após dormirem eu procedia exatamente assim.) - É isso mesmo, e então? - Vou explicar o que acontece, continuou ela: Quando nós dormimos, nosso pai vem e nos leva nos braços para o nosso quarto, para nossa cama, não é? - É isso mesmo querida, você é muito esperta! - Olha tio, eu não nasci para esta vida! Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na Casa Dele, na minha vida verdadeira! Fiquei "entupigaitado". Boquiaberto, não sabia o que dizer. Chocado com o pensamento deste anjinho, com a maturidade que o sofrimento acelerou, com a visão e grande espiritualidade desta criança, fiquei parado, sem ação. - E minha mãe vai ficar com muitas saudades minha, emendou ela.  Emocionado, travado na garganta, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei ao meu anjo:  - E o que saudade significa para você, minha querida? - Não sabe não tio? - Saudade é o amor que fica! - Hoje, aos 56 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e mais simples para a palavra saudade: - “É o amor que fica!” - Um anjo passou por mim...Foi enviado para me dizer que existe muito mais entre o céu e a Terra do que nos permitimos enxergar. Que geralmente, absolutilizamos tudo que é relativo (carros novos, casas, roupas de grife, jóias) enquanto relativizamos a única coisa absoluta que temos, - Nossa transcendência. - Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas me deixou uma grande lição, vindo de alguém que jamais pensei, por ser criança e portadora de grave doença, e a quem nunca mais esqueci. Deixou uma lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Hoje, quando a noite chega e o céu está limpo, vejo uma linda estrela a quem chamo "meu anjo, que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela, fulgurante em sua nova e eterna casa. Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que ensinastes, pela ajuda que me destes. Que bom que existe saudades! - O amor que ficou é eterno. (Artigo do Dr. Rogério Brandão - Médico Clínico - RC Recife Boa Vista D4500).
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NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Você coloca o celular no bolso? Depois de saber disto, nunca mais vai colocar!
A dra. Devra Davis, autora do livro “The Secret History of the War on Cancer” (A História Secreta da Guerra contra o Câncer), tem investigado os perigos das radiações emitidas pelos telefones celulares já faz um bom tempo.A dra. Devra Davis, autora do livro “The Secret History of the War on Cancer” (A História Secreta da Guerra contra o Câncer), tem investigado os perigos das radiações emitidas pelos telefones celulares já faz um bom tempo. Como muitas pessoas, a dra. Davis simplesmente não acreditava na possibilidade de que os telefones celulares fossem perigosos - até que resolveu estudar o caso. E agora, com as evidências científicas que têm, está tentando fazer com que as pessoas entendam que os celulares não só são perigosos, mas também podem ser mortais. A dra. Davis está convicta que o celular é extremamente nocivo, pois interfere no DNA. Um caso interessante que pode servir como exemplo do potencial destruidor dos telefones celulares é de um jovem mulher que não tinha fatores de predisposição ao câncer. Ela se cuidava, fazia exercícios, tinha uma vida tranquila. Mas mesmo assim um câncer de mama a atingiu. O caso está documentado na revista americana Environmental Health Trust. Os médicos então descobriram que a jovem mulher tinha o "curioso" hábito de colocar o aparelho celular junto aos seios, no seu sutiã. O interessante é que o câncer se desenvolveu exatamente no lugar onde a mulher costumava por o telefone. Dois especialistas em câncer, os doutores Robert Nagourney e John West, concluíram que é muito forte a tese de que o celular foi a causa do câncer nessa mulher. Mesmo sem poder garantir 100%, eles entendem que o caso deve servir de alerta não só para as mulheres que colocam o celular no sutiã, como para todas as pessoas que colocam o aparelho em outros locais, como bolsos de calças ou camisas Talvez não existam provas "concretas" de que o celular cause câncer. Mas existem sim muitos estudos correlacionando o celular a sérios problemas de saúde. Por exemplo,  segundo pesquisadores da Universidade de Exeter, no Reino Unido, deixar o celular no bolso da calça pode contribuir para a infertilidade masculina. Para chegar a essa conclusão, os cientistas analisaram dez pesquisas, que incluíam 1.492 amostras de espermas cedidas por clínicas de fertilização e centros de pesquisa. As amostras que tinham sido expostas à radiação do celular apresentaram redução de 8% na motilidade e de 9% na viabilidade dos espermatozoides. Ou seja, houve uma redução da atividade e do percentual de espermatozoides vivos. Além de exporem o esperma à radiação, celulares no bolso também podem elevar a temperatura da região do testículo, o que poderia comprometer a qualidade dos espermatozoides. Outro estudo, realizado na Suécia, mostrou que o uso prolongado desse tipo de aparelho aumenta em 240% o risco de desenvolvimento de tumores no cérebro Reprodução da capa do livro da dra. Devra Davis O estudo analisou 2.200 pacientes com câncer e 2.200 usuários saudáveis, em busca de alguma conexão entre o uso de aparelhos celulares e o desenvolvimento de tumores cerebrais. Segundo Kjell Mild, líder do estudo, o uso dos celulares aumentou em 240% o risco de câncer no lado da cabeça onde o celular é mais usado. Verdade que o estudo fala de uso prolongado, mesmo assim é preocupante, pois muita gente fica horas ao celular e alguns dormem até com o aparelho ao lado da cabeça. Há muitos outros estudos conectando o celular a doenças, poderíamos escrever páginas e mais páginas sobre eles. No entanto, o mais importante é orientar você para minimizar os riscos dessa tecnologia na sua vida. Claro que, num mundo onde a quantidade de aparelhos móveis caminha para superar a de pessoas, é impossível ficar livre da poluição eletromagnética causada por esses aparelhos. Mas existem sim medidas que atenuam a ação negativa das ondas eletromagnéticas do celular. Veja algumas: - Use fones de ouvido ou o viva-voz. - Não deixe o telefone ligado perto do corpo. - Não fale em lugares apertados e onde o sinal fica fraco, como carros e elevadores. - Cuidado com gadgets que prometem proteger contra a radiação, pois a maioria piora a radiação e força o celular a transmitir com mais potência. - Oriente seus filhos para que enviem mais mensagens (SMS ou WhatsApp) em vez de fazer ligações. - Grávidas devem manter o celular longe da barriga. - Homens devem evitar carregá-lo no bolso, pois a radiação do aparelho pode prejudicar a fertilidade. - Mulheres devem evitar colocar o aparelho no sutiã, junto aos seios, pois como vimos isso aumenta o risco de câncer de mama. - Se tiver de deixá-lo no bolso (se for a única maneira), vire o lado do teclado para o seu corpo, pois as antenas, onde há maior radiação, ficam na parte de trás. - Não durma nunca com o aparelho ao lado do seu corpo; o ideal é desligá-lo  e colocar em outro cômodo, e não no quarto.
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ATENÇÃO!!!

"A RAZÃO DOS CÃES TEREM TANTOS AMIGOS, É QUE MOVEM SUAS CAUDAS MAIS QUE SUAS LÍNGUAS."  Se usarmos nosso tempo, dedicação, atenção para proclamar sorrisos, felicidade e amor,
tudo fica melhor, tudo se transforma e assim cumprimos o que Deus nos confiou...A forma de algumas pessoas levarem a vida, com mais leveza, com um sorriso no rosto e felicidade estampada em atitudes, não quer dizer que ela seja irresponsável com aquilo que lhe foi confiado... Dedicação, atenção, responsabilidade, não tem nada a ver com mau humor ou o fato de não prestarmos atenção nas simples formas de amar. As pessoas precisam AMAR mais e julgar menos...Todo mundo é igual, e estamos todos destinados a um mesmo futuro, a morte. Mas apesar desse destino certo, cabe a cada um a liberdade de escolha, enquanto respira.... Como você decide viver a vida é o que faz diferença nos momentos em que passar por provações. Vamos AMAR mais e julgar menos!!

NEWS/ ATUALIDADES.(31-03-2017)

AGRESSÃO CONTRA MULHER - PROTEÇÃO PATRIMONIAL.
Entre as medidas de proteção que o juiz poderá adotar em caráter de urgência, está o encaminhamento da vítima e de seus dependentes a programa oficial ou comunitário de proteção. O juiz poderá determinar o afastamento da ofendida do lar, sem prejuízo dos direitos relativos a bens, guarda dos filhos e alimentos; bem como pedir o retorno da mulher ao domicílio após o afastamento do acusado.A Justiça poderá ainda suspender ou restringir o porte e a posse de armas do agressor, determinar seu afastamento do domicílio ou do local de convivência com a ofendida e proibir condutas como aproximação dela e comunicação com os familiares; além de restringir ou suspender visitas aos dependentes menores. Em qualquer dos casos, a força policial poderá ser usada para garantir o cumprimento da medida.Para a proteção patrimonial dos bens da família ou daqueles de propriedade particular da mulher, o juiz poderá determinar a restituição de bens indevidamente subtraídos pelo agressor; a proibição temporária da celebração de atos e contratos de compra, venda e locação de propriedade em comum e a suspensão das procurações conferidas pela ofendida ao agressor, entre outras ações.Atendimento integralO texto prevê diversas ações integradas entre órgãos públicos e não-governamentais para prevenir a violência contra a mulher. Entre as medidas, estão: a promoção de estudos e pesquisas sobre gênero e raça/etnia em relação às causas, conseqüências e freqüência desse tipo de agressão; o respeito, nos meios de comunicação social, dos valores éticos e sociais da pessoa e da família para coibir os papéis estereotipados que legitimem a violência doméstica; e a implementação de centros de atendimento integral e multidisciplinar para as mulheres.A União, os Estados e os municípios poderão instituir centros de atendimento integral e multidisciplinar; casas-abrigo para mulheres e respectivos dependentes menores; delegacias, núcleos de defensoria pública, serviços de saúde e centros de perícia médico-legal especializados; programas e campanhas para enfrentar a violência doméstica e familiar; e centros de educação e de reabilitação para os agressores.Por determinação do juiz, a mulher vítima de violência doméstica terá estabilidade de seis meses se for necessário o afastamento do emprego para garantir sua segurança. Quando servidora pública, ela terá acesso prioritário à transferência do local de trabalho.Fonte: Agência Câmara
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SENSIBILIDADE MASCULINA !
Resolvi fazer uma surpresa para o maridinho...Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa...Nosso quarto está localizado no segundo andar; fiz, então,  um caminho develas, desde a porta de entrada, até o quarto...As escadas ficaram iluminadas.Muito romântico.A cama estava coberta com pétalas de flores...Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso casamento),além do espumante no gelo e  frutas, queijos e frios completavam o clima doquarto...Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido...Fiquei só de cinta-liga.Subiu correndo as escadas, entrou no quarto, branco como cera, e SEM PERCEBER MEU "MODELITO" , gritou: - A casa está pegando fogo! - Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente... Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso.... Ele escancarou a porta e mais uma vez  gritou: - Não é incêndio!!!!!  É MACUMBA! ... - Acho que perdi a cabeça e...estou pensando em visitá-lo amanhã no hospital  - (mas só pra pegar as chaves e os documentos do carro)
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BARULHO V - Igreja é proibida de fazer culto por excesso de barulho
Uma Igreja do Rio Grande do Sul, está obrigada a parar suas atividades. Motivo: excesso de barulho durante os cultos (como se Deus fosse surdo).-  A decisão é do desembargador Alexandre Mussoi Moreira, da 17ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça gaúcho.Ele manteve a sentença de primeira instância e negou seguimento ao pedido dos evangélicos. Cabe recurso. A informação é do site do TJ-RS.A interrupção das atividades do templo foi determinada pela juíza Andréa Marodin Ferreira. Ela fixou multa diária em caso de descumprimento. Na Ação Civil Pública, o Ministério Público alegou descumprimento da legislação ambiental por causa do barulho excessivo e falta de segurança dos fiéis, já que não há extintores de incêndio.Os fiéis sustentaram que a medida foi exagerada e que a juíza poderia, por exemplo, ter proibido o uso de equipamento de som, mas não os cultos. Afirmou também que a liminar atenta contra a liberdade de crença e o princípio da proporcionalidade.“A questão do ruído é apenas um dos motivos para a suspensão das atividades, pois, conforme a inicial o local onde se realizam os cultos ‘não apresenta estrutura de prevenção de incêndio e sinistros, expondo a risco a segurança de seus freqüentadores’”, enfatizou o desembargador. De acordo com ele, esse foi “um dos motivos para o deferimento da liminar”. A ação principal continua tramitando no Foro de Erechim. Processo nº 70011230000 – RCJ. 24/03/2005.
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VAGA PARA FUNCIONÁRIO PUBLICO:
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....-Quanto doutor? -Pouco mais de 10 mil reais - Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso nao, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil! - Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino! - Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve? -isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse
uns mil e ou até mil e quinhentos ??? -Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informatica, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias..
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JUÍZES ! - Revista da OAB, Dezembro de 2002
Certa vez ao transitar pelos  corredores do Fórum fui chamado por um dosjuízes ao seu gabinete.- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:"esselentíssimo juiz". Gargalhando, o magistrado me perguntou:- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade ?- Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor serefere ?O juiz pareceu surpreso:- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavraexcelentíssimo?Então expliquei-me:- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erroortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão amorosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junçãoinapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer "esse lentíssimo"juiz.Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, otratamento de excelentíssimo juiz.Sempre pergunta:- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo delento? -
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PERIGO - ALUMÍNIO: - ÚTIL, MAS MORTAL !

Na Itália, famosa por seus restaurantes, nenhum deles pode usar essas panelas, devido à proibição do governo italiano. É que as panelas de  alumínio contaminam a comida intensamente. Para você ter uma idéia: pesquisa da Universidade do Paraná demonstrou que as panelas vendidas no Brasil deixam resíduos de alumínio nos alimentos que vão de 700 a 1.400 vezes acima do permitido. Isso só ao preparar a
comida. Se esta ficar guardada na panela por algumas horas, ou de um dia para o outro, este valor pode triplicar ou quintuplicar. Viu por que vale a pena trocar de panelas? Mas não é só. Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas no Brasil? Pesquisa do Departamento de Química da PUC demonstrou que elas não são fabricadas de acordo com os padrões internacionais. Em conseqüência, seu
refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes mais de alumínio do que se estivesse na garrafa.
E além do alumínio foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12 outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas, como o manganês,  que causa o mal de Parkinson, o cádmio, que causa psicoses, o chumbo, encontrado no organismo de muitos assassinos, e outros. Que tal? Prefira as garrafas, tá? Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais pesado do que o magnésio) e já foi muito caro.  Naquela época, Napoleão III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas (mais ou menos 300 mil reais) por um jogo de talheres de alumínio. Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas  ligas metálicas. Depois do aço, é o metal mais usado no mundo, seja em panelas,
embalagens aluminizadas, latas de refrigerantes e cervejas, antiácidos e desodorantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e gatos  comerem e beberem. Nestes animais, com o tempo, pode causar paralisia dos membros posteriores que leva ao sacrifício precoce dos animais, na maioria das vezes, os veterinários, por falta de exames dizem que o animal está muito velho Se seu cabelo está caindo, desconfie do alumínio. Este metal, quando está excessivo no organismo, provoca grande oleosidade no couro cabeludo, que vai sufocar a raiz dos cabelos. Usar xampus contra a oleosidade ajuda,  mas se você não eliminar a causa, vai perder muito cabelo. Muitas vezes, a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas, por exemplo). Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado: oalumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer (esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a osteoporose. Esse cálcio vai se depositar em outros lugares, produzindo bursite, tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais... E também vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a possibilidade de  isquemias cardíacas (infarto), cerebral (trombose) e genitais (frigidez e impotência).
Para o Dr. Mauro Tarandach, da Sociedade Brasileira de Pediatria, está bem claro o papel do alumínio nas doenças da infância, graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos oligoelementos na fisiologia e na patologia. Os sintomas clínicos da intoxicação por alumínio nas crianças, além da
hiperatividade e da indisciplina, são muitos: anemia microcíticahipocrômica refratária ao tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e até psicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação. Atualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do alumínio e outros metais. O método é muito menos dispendioso, podendo ser utilizado no consultório ou na casa do paciente. E como é que o alumínio entra no organismo? Através das panelas de alumínio, por exemplo, que vêm sendo
proibidas em muitos países do mundo. Em suma, o alumínio é muito útil. porém mortal. Repassem, por favor...vamos divulgar! Ruy Tourinho Especialista em Políticas Públicas e Gestão Governamental
Superintendência de Gestão Pública - SGP - Secretaria da Administração do Estado da Bahia.

NEWS/ ATUALIDADES.(24-03-2017)

PARA SUA SAÚDE !!! (Pediram Bis, coloco !)

1-Ovo cozido ou ovo mole =contra queda da visão e demência cerebral.2-Coco está  cheio de "copra" ácido láurico: Tomar Água de coco e utilizar Óleo de coco pra fritar previne Alzheimer e Parkson. 3-Chá verde tem galato que é anti câncer e anti envelhecimento, mas tem que fazer a partir da erva.3-a) suco de caixinha Del Valle e outros só tem açúcar água e produtos artificiais, mais nada.4-Óleo de oliva, excelente para função cerebral mas estando no vidro escuro, se for na lata tem metais pesados fazendo mal a saúde.
4.a- substituir o óleo de cozinha por banha de porco evita o enfarte. nunca reutilize o óleo de cozinha, a banha pode ser reutilizada 50 vezes só faz bem. Aprendemos errado.5-Cury é superanti inflamatório e anti depressivo.6-Magnésio é o rei dos minerais ele participa de mais de 300 reações químicas no corpo, anti-arritmia, também anti-depressivo.7-Selênio evita HIPOTIROIDISMO, Iodo pra combater intoxicação agrotóxicos .8-magnésio e Vitamina D3 fixam o Cálcio no osso.8-Vitamina D3 previne câncer acelera o crescimento da criança e adolescente, é considerado um hormônio.Vitamina A aumenta a visão noturna melhora a capacidade de aprendizado.O Omega 3 não pode ter cheiro de peixe senão está oxidado e não pode a cápsula congelar no freezer após 5 horas se congelar é falsificado.O Omega 3 bom é caro e importado do canada ou hemisfério norte.Previne Alzheimer, Mal de Parkson, aumenta em até 15 anos de sobrevida. Evita o infarte do miocardio.Stevita só, é o único adoçante que pode ser usado, Depois açúcar mascavo.Panela tem que ser de louça que não deixa resíduo de ferro ou aluminio.Muito ferro pra mulher é excelente, já pro homem causa ferritina que é causa ataque cardíaco.Rapé tira o vício de fumar.
Tintura de iodo a 2% utilizar 5 ml por litro d'água e tampa por 1 hora retira o agrotóxicos e o alimento fica igual ao orgânico.12-ácido Oxalacetico aumenta seu tempo de vida em anos porque alimenta sua mitocondria diretamente encontrado no orégano somente nele.O leite de vaca em caixa não serve pra nada e ainda provoca câncer de próstata ou mama.Café é muito bom, estimula o cérebro e o raciocínio, aumenta a disposição dilata os vasos e cria calor no corpo consumindo calorias. (Termogenico )Lair Ribeiro.

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O DIA DO HOMEM!
O Dia do Homem!!!!! Vocês acham que é fácil serhomem? Estamos iniciando uma campanha para ainstauração do Dia Internacional do Homem. Já existedia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até diado advogado! Por que não o Dia InternacionaldoHomem?Algumas razões para a criação do Dia Internacionaldo homem:1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela estáfazendo faxina?R: O prestativo homem!2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?R: O humilde homem!3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamaispoderá fingir umorgasmo?R: O sincero homem!4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?R: O abnegado homem!5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e nãoencontrar a comidaquentinha, as crianças com o banho tomado, a roupalavada, a cozinha limpae o drink já posto sobre a mesa?R: O doce homem!6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto nasaída da boate, cada vez queparticipa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher estábemsegura em casa na sua caminha quentinha?R: O desprotegido homem!7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?R: O valente homem!8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega emcasa com marca de batomna camisa e é obrigado a dar explicações que nuncasão aceitas?R: O incompreendido homem!9) Quem é que toma banho e se veste em menos devinte minutos?R: O ágil homem!10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas emdinheiro comprando presentespara o dia das mães, da esposa, da secretária eoutras festasinventadas pelo homem para satisfazer àmulher?R: O dadivoso homem!11) Quem jamais conta uma mentira?R: O ético homem!12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhosnos cabelos e cara cheia de cremes?R: O compreensivo homem!13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?R: O calmo homem!E mais: * A tortura de ter que usar terno no verão.* O suplício de fazer a barba todo dia.* O desespero de uma cueca apertada.* Viver sob o permanente risco de ter que entrarnuma briga.* Pilotar a churrasqueira nos fins de semanaenquanto todos se divertem.* Ter sempre que resolver os problemas do carro.* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.* Ter que notar a roupa nova dela.* Ter que notar que ela mudou de perfume.* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelode Imédia 713 para 731 louro bege salmonplusuplight forever.* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo queseja somente um centímetro.* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco decelulite.* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo queisto seja a pura verdade.* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo queo seu salário mal dê para chegar ao final do mês.* Trabalhar pra cacete em prol de uma família quereclama que você trabalha pra cacete! - Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nósnão menstruamos... "DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!"
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MULHERES, SEMPRE MARAVILHOSAS !!!
De tudo o que ele me deu, o melhor foi um pé na bunda. - Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo?Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu "mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não voltava pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema.Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito.Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve.Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha.Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.Resultado disso tudo: silêncio absoluto.O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele, quem mesmo?
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LAUDOS PERICIAIS JUDICIAIS.....AS PÉROLAS ABAIXO SÃO VERÍDICAS.
8) Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca."9) Relatório de um fiscal do Banco doBrasil: "Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente".10) Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de processo na Vara Cível do Fórum João Mendes em SP: "Os anexos seguem emseparado".11) Perito-avaliador iniciando relatório: "Chegando na fazenda do Sr. Pedro
Jacaré e em não encontrando o réptil..."
12) Relatório de um fiscal do Banco doBrasil: "Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".13) De uma sentença de ação de desapropriação numa
comarca do interior de São Paulo: "À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana".14) De um relatório de financiamento: "A máquina
elétrica financiada é toda manual e velha"
.15) Relatório de um perito do Banco doBrasil: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".16) Memorando de funcionário justificando falta aoserviço:"REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".17) Relatório de perito avaliador do Banco doBrasil: "Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar sendo executado pelo banco".18) Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito".19) Pergunta: "Informe porque o sacado ainda não pagou aduplicata, que teve origem na compra da moto?Resposta: "O sacado fugiu na mercadoria".20) ...: "O sócio faleceu, mas a viúva continua com o negócio aberto".
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PADRE DANADO -Não é que era português o mancebo !
Do Reinado de D. João II, em 1487, do Arquivo Nacional da Torre do Tombo - Portugal. - Sentença proferida em 1487 no processo contra o prior de Trancoso - (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço7)  - "Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso , de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi argüido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de: - 1) ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; 2) de cinco irmãs teve dezoito filhas; 3) de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; 4) de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; 5) de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; 6) dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, 7) da própria mãe teve dois filhos. * Total: duzentos e noventa e nove filhos, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinqüenta e três mulheres".  - "O rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença devassa, e mais papéis que formaram o processo". – PS : - Isso é que se chama furor peniano, ...e nem tinha Viagra na época !!!

sexta-feira, 17 de março de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(17-03-2017)

ATENÇÃO – PAU ROSA – PODE SER A SALVAÇÃO PARA NOSSA REGIÃO !
Na surdina, alguns agro-empresários santarenos, inteligentes, estão testando o plantio de “Pau Rosa” em Santarém, com bastante sucesso, pois em 3 anos, a arvore já está em produção. – O óleo do mesmo é vendido a U$ 78,00 dólares o kg., para as grandes industrias de perfumes internacionais, que compram tudo que produzimos, sendo o mesmo, a base dos perfumes, “CHANEL N° 5”, “RALF LAUREN”, e “PÓLO”, os mais caros do mundo. - A proporção de galhos e folhas, para óleo refinado, é de 1%. - Ou seja, para cada 30kgs cozinhados, (pequeno produtor), consegue-se 300g de óleo puro. – Em três fornadas, em média 1:00h cada, temos R$ 160,00 (cento e sessenta reais). – O processo é o seguinte: - Uma arvore dá produção por 25 anos, tira-se da mesma, os galhos pequenos e folhas, em média 30kgs de cada vez, e coloca-se em um tubo metálico cilíndrico de 1m de altura, por 1m de diâmetro com capacidade para 30 kg de produto, separado dentro do mesmo na parte de baixo, por uma tela, onde no fundo, fica cheio de água . –Acende-se o fogo, e esta água quando evapora, passa pela tela, atinge os galos e folhas, e o calor do vapor, extrai o óleo do pau rosa dos galhos e folhas, que sai por cima deste cilindro, por um tubo decantador, que descendo por fora, entra em uma serpentina interna a outro cilindro, este de água fria, onde o vapor após ser resfriado, liquefaz-se em água e no valioso óleo, que ficam no recipiente de vidro embaixo. - Aberta a torneira, a água sai primeiro, e o óleo por ser mais leve, e não misturar-se a água, sai puro, por último. – Ótimo, simples, e muito rentável !não ? É só vender e receber o dinheiro. – Que tal começarmos a plantar pau rosa em Santarém. - Um hectare de arvores plantado, rende muito mais que a soja, a cana, o milho, ou qualquer outro tipo de plantio. - A natureza agradece, as ONGS, não aborrecem, o IBAMA acha ótimo, e incentiva, pois você está plantando arvores, ajudando a diminuir o efeito estufa e melhorando o clima mundial. – OBS: - Se houver uma grande produção, com muitas arvores plantadas em idade adulta, você pode ter um forno de 3.000kgs, fazendo 30kgs de óleo puro em cada fornada, R$ 5.000,00 (cinco mil reais), a cada cozinhada de 01:00h hora. –PARA SABER :O pessoal da BEMOL, empresa de Manaus, os maiores produtores do Brasil, com diversos fornos, e mais de 1.000 he plantados, já em produção, estão milionários, cultivando esta idéia !!! – VAMOS PESSOAL, MEXAM-SE, VAMOS PLANTAR PAU ROSA !!!  (Informações: Cristovão Sena)
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FOI DESASTROSO!!!(VERÍSSIMO) – ÓTIMA!!!
Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha. Desgraça. Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber... Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal... eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhcesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade mesmo. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal , "Farmácia Ideal" Restava agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor??? Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tavaem baixa. Não...decididamente: NÃO!!!! Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça. As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto , melhor ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo. Já pensou comprar de um garotão: -Ta aqui o levanta morto, tio. Não. Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra? Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.Que nada.... Várias pessoas na farmácia. Será que entro???? Entrei.Veio uma gatona me atender.-Pois não, me disse.-Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurandoo bom velhinho. E cadê o homem? Não existia. Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não.... Não ser servia. MULHER... NÃO!!!.Um garotão terminava uma venda. Também não.Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:-Pois não, senhor.Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo... E agora? Pedia ou não?Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Elatrouxe o AAS. Bem discreta, por sinal... E agora? Pedia ou não? Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda. Pedia ou não?Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:-Ah....e um Viagra. O "Ah" era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original!!!!Senti que avermelhei por inteiro... A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha. Me olhou como quem diz...."brochando, véio?" Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam. E a balconista me olhando como a dizer: "velho safado, ainda quer foder, né?" Que aflição. Mas a sorte já estava lançada. Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da esposa. Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra!!! . Eu tava fodido mesmo!!!! -Tá doente? Me disse o médico. -Não, só umas aspirinas, respondi. Eu suava inteiro. E eles não saiam dali. Que merda!!! Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça. Se o tempo voltasse , eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais. E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa....Diaba. E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia. Nisso, a balconista berrou pro outro balconista: -Já chegou o Viagra? Ontem não tinha. Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva. Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra?" "Já chegou o Viagra?" O balconista me olha e diz. -Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo. Viagra turbo. Puta merda!!!! A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha. Também....acho que faz alguns anos que não transam. Empurrou meu amigo e me disseram: -Até já. A coisa não podia estar pior.Daí o segundo vendedor me diz, bem alto "nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho...""Um pouco mais caro mas o efeito é de 36 horas." Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total. Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar. Deixe quieto, eu falei. -"Não, não" disse para a vendedora E gritou pra um vendedor do final do balcão: -Tem Viagra ou não, Jair. -Pra quem que é o Viagra, diz o Jair? Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre? - Pra esse senhor aqui, Jair, diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser? -O senhor chegue aqui, diz o Jair. E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela... Azar é pra quem tem.... Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: "o Dico não fode mais." -Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz.... Muito bem, seu broxa. -O senhor quer embalagem com quantos? -Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais. Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi. Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba. -Que bom que tinha, diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira. Peguei a nota e saí em direção ao caixa. E o médico meu amigo, grita: -Até mais, Dico.A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas pensando no Viagra. Aquela véia...Que tragédia. Mas o medicamento foi o bicho mesmo.... Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo. E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!!!!! Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.É....tive que começar tudo de novo mesmo....Hoje pela manhã voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a "Farmácia Ideal".Ideal o cacete.Puto da vida!!!. Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico, (tavam lá de novo) me olha e antes de me dar bom dia, me diz: -Virou fregues, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena. Cadela; Feia;Veia;- Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba. - Essa, meio que sorrindo, como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa. Filhos das putas. Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo. (VERÍSSIMO) – ( Atenção: - Viagra,para cardíacos e hipertensos, mata, - Experimente com autorização médica, o Cialis, é diversão garantida  )
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MANOEL, O PORTUGUES !
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Resolveram sair de carro para um passeio em Belterra. Depois de rodar vinte quilômetros, Manoel ganhoucoragem botou as mãos nas pernas da garota.E ela disse:- Se quiseres, podes ir mais longe. -Animado, Manoel engatou quarta e foi até Altamira...
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SER FELIZ OU TER RAZÃO??

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair. Ele dirige o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mau humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos
mais tarde. Mas ele ainda quer saber: - Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho
errado,deveria insistir um pouco mais.E ela diz:- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.MORAL DA HISTÓRIA :Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos
razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi estahistória,tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?" - Pense nisso e seja feliz !!!

sexta-feira, 10 de março de 2017

NEWS/ ATUALIDADES.(10-03-2017)

O SIGNIFICADO DA PALAVRA FAMÍLIA  
O que significa a palavra "Família"? Você tem consciência que se morressemos amanhã, a firma onde trabalhamos nos substituiria rapidamente? Mas a familia que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas vidas.Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, parece um investimento muito pouco sensato, não acha?Afinal, qual a moral da historia ? Você sabe o que significa a palavra Família em inglês ? - FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU Dizem que se passarmos esta mensagem acontece um milagre.Eu achei esta mensagem muito bonita, apesar de curta. - E depois, quem é que não precisa de um milagre? - Se acontecer, agradeça e viva!!!
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SUBSTITUIÇÃO TRIBUTÁRIA - CONTRIBUINTE TEM DE TER PRIORIDADE NA RESTITUIÇÃO
O princípio da eqüidade na relação entre fisco e contribuinte tem de prevalecer. O contribuinte submetido à substituição tributária presume o fato gerador do ICMS, paga o imposto e, se a mercadoria for vendida por um preço inferior ao presumido, tem de ser restituído imediatamente.Enquanto a questão é discutida no Supremo Tribunal Federal, a Justiça de São Paulo se antecipou e determinou que a Fazenda Estadual não coloque obstáculos para restituir o imposto pago a mais. Em julgamento recente, a 9ª Câmara de Direito Público do Tribunal de Justiça de São Paulo, capitaneado pelo desembargador Gonzaga Franceschini (relator), deu Mandado de Segurança para impedir a Fazenda de barrar a restituição para uma empresa paulista.A substituição tributária está prevista no parágrafo 7º do artigo 150 da Constituição Federal. De acordo com a norma, “a lei poderá atribuir a sujeito passivo da obrigação tributária a condição de responsável pelo pagamento de imposto ou contribuição, cujo fato gerador deva ocorrer posteriormente, assegurada a imediata e preferencial restituição da quantia paga, caso não se realize o fato gerador presumido”. Em São Paulo, há ainda lei estadual prevendo a restituição.Mesmo assim, segundo a empresa que recorreu ao Judiciário paulista, a Fazenda Estadual, baseada em decretos baixados pelo Executivo, estava atrasando essa restituição, fixando inclusive um prazo de 45 dias para apreciar o pedido do contribuinte e determinando que a restituição poderia ser parcelada. “A regulamentação exige dos contribuintes uma série de providências totalmente incompatíveis com a celeridade que o legislador constituinte quis imprimir a casos como o dos autos, o que por si só já revela inconstitucionalidade”, disse o desembargador Gonzaga Franceschini.“É evidente que não pode o Estado, por simples regulamento e decreto, normas inferiores à lei, limitar e restringir o direito conferido à autoridade pela carta maior “Se o fisco deposita confiança no contribuinte para efetuar o recolhimento do tributo no caso de autolançamento, sujeitando-o a posterior homologação, o mesmo pode ocorrer quanto aos valores passíveis de transferências ou compensação, autorizando-o a promovê-la por sua conta e risco.”Corte maior - A mesma questão está sendo discutida no STF. Na corte, o governo paulista alega que a restituição é inconstitucional, pois se trata de um benefício. Os estados de Pernambuco e Piauí também contestam a restituição.Por enquanto, o placar no Supremo é favorável ao contribuinte. Dois ministros votaram pela validade da restituição. Apenas um votou contra. Para ele, o fato gerador presumido para a cobrança antecipada do ICMS é definitivo, e não provisório. Portanto, a restituição só seria possível se esse fato gerador não se efetivasse (se a mercadoria não fosse vendida). A coisa ainda vai longe!!! ( Isto foi já há alguns anos, e ainda não acabou).
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DÚVIDAS DA ADVOGADA “LOIRA” !!! (recebi pela Internet, repasso)
A Loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB: - 01. Qual a capital do estado civil? - 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? - 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? - 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? - 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? - 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? - 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? - 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? - 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? - 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? - 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? - 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? - 14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que li só ocorrem transações comerciais? - 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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ORGASMO TRIFÁSICO - (Millôr Fernandes).
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os Homens... Muito menos. - Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. - Orgasmo masculino não! - É aquela coisa que todo mundo vê. - Deixa o maior flagrante por onde passa. - Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. - Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. - Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. - A mulher, que mais parecia a gerente comercial daWalita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou àincrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. - Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "Ai meu deus! " seriam suficientes para acender uma lâmpada.Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. - Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.Disse que gozou e, tcham, carregou. - É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! - E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada. - Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. - E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...Pode ser pior! - É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na "canequinha" de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? - Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovoFrito no café da manhã." - Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...São as mulheres, a solução contra o apagão !!!.
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PARACHOQUES DE CAMINHÃO – FRASES !
1) Marido é igual menstruação: - Quando chega incomoda, quando atrasa, preocupa; - 2) A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está próximo!; - 3) Homem é igual vassoura, sem o pau, não serve pra nada; - 4) Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. – As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos quando ele pegasse no sono, teriam com quem conversar; 5) Se for dirigir não bebe, se for beber me chame!; 6) Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo !; 7) Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho não dá mais prazer, e o prazer começa a dar trabalho!;8) Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gasta-las usam as dos outros; 9) Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria. Porque, por enquanto, ainda não há terra em cima; 10) Homem é igual caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar!; 11) Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga pra você.....atrase um pagamento!; 12) Se não puder ajudar, atrapalhe...Afinal o importante é participar, não é?;;; 13) Os homens mentiriam muito menos, se as mulheres fizessem menos perguntas.
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ESTA É PARA EXPERIMENTAR !
Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele: 1) ligue, pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.2) Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta,  segurando-o perto do telefone no outro extremo.As portas do seu carro se abrirão (milagre! Não, Física- transmissão de ondas eletromagnéticas) : ninguém terá que  levar-lhe as chaves.A distância não é problema, você pode  estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.PASSE AOS SEUS AMIGOS .......FUNCIONA !!!
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CEBOLA ROXA !!!
A cebola roxa, certamente, não é a mais consumida pelas pessoas. O que é uma pena, pois ela é muito medicinal. O problema é que a maioria não sabe que esse tipo de cebola oferece uma ampla variedade de benefícios à saúde. Mas o Cura pela Natureza existe para ajudar e informar, não é mesmo? A primeira coisa que você tem que saber é que você deve comer a cebola sempre crua. O cozimento e o calor destroem  os benefícios dela. Agora vamos lhe dar sete boas razões para você comer mais cebolas roxar e melhorar a sua saúde. 1. Impede o crescimento de células de câncer  Cebola é abundante em compostos de enxofre que protegem o corpo de desenvolver tumores e vários tipos de câncer. Esses compostos também destroem as bactérias que atacam o seu sistema urinário. 2. Controla o diabetes Cebola crua, especialmente a roxa, estimula a produção de insulina. Por isso, se você está lidando com diabetes, coma mais cebolas roxas cruas. 3 Alivia a prisão de ventre Cebolas roxas também são ricas em fibras e é por isso que elas são tão boas para combater a prisão de ventre. As fibras da cebola roxa expulsam dos intestinos as toxinas. 4. Cura dor de gargantaSuco de cebola tem sido comumente usado no tratamento de resfriados e dores de garganta e traz resultados surpreendentes. 5. Sangramento nasal Se o seu nariz costuma sangrar, cebolas roxas podem ser a solução deste problema. Experimente cheirar a parte interna de uma metade de cebola (recém-cortada). Os mais antigos dizem que isso ajuda a parar o sangramento. 6. Protege e fortalece o coração Cebolas, principalmente as roxas, protegem contra doenças coronárias e regulam a pressão arterial. 7. Normaliza o colesterol Cebola roxa crua equilibra os níveis de colesterol e diminui o LDL, ou mau colesterol.
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O MESTRE !

Isto é que é um golpe bem dado!!! - Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 458 mil.Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, é uma quantia tão grande...Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saídadesejando-lhes um bom fim de semana.Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já “faturei” a mulher mesmo!!!-Esse é o CARA!!!

NEWS/ ATUALIDADES.(03-03-2017)

VIDA - IDADES!
Procura vive-las todas, intensamente, dos oito aos dezoito, dos trinta aos cinqüenta, dos setenta aos oitenta, tudo com alegria, levando felicidade como arauto de Deus, aos homens de boa vontade. Viver triste, mal humorado é para quem quer, obedece quem não sabe mandar, pois a vida, cada um a faz do jeito que a moldou para viver, nem mais, nem menos. – Não existe essa de dizer que alguém é feliz porque tem mais. – Ora, temos o que produzimos, o que trabalhamos e ganhamos com nossa inteligência e trabalho, portanto, temos o que fizemos por merecer. – Tá certo que tem uma penca de ladrões, safados, pilantras, muitos transvestidos de cidadãos de bem, inclusive colarinhos branquíssimos, fazendo cara de homem honesto, que desfilam na sua frente o produto da safadeza, e na dúvida, desfiam a arvore “genealógica”,. - Mas...liga não, mais cedo ou mais tarde, a mão do “Grande” os alcança, e eles pagam dobrado todo o mal que fizeram. – Viva a sua vida de maneira tranqüila, esqueça seu vizinho e aquele carro novo que você sonhou, mas não comprou. - Trabalhe o seu sonho, levante seus castelos, conquiste suas donzelas, esmurre, as vezes em sua consciência, E AS VEZES NO REAL, heroicamente, os que não prestam, seja o seu próprio herói. – A pior coisa, é vivermos a vida alheia e esquecermos da nossa. – Sua casa é a melhor do mundo, sua mulher gosta é de você, seus filhos lhe amam, e sua vida será escrita pelo melhor escritor que já existiu para ela, - você mesmo. É necessário apenas uma coisa: - Que você tenha coragem de montar, a hora que sua chance aparecer, aproveite sua hora, seu momento, não tenha medo, arrisque, invista no futuro, pois será o seu futuro – Estive pensando um pouco na minha vida de 54 anos feitos dia 01 de Fevereiro (Aquário) passado. – Quando fiz 24 anos, a 30 anos atrás, vim pela primeira vez a Santarém para ficar apenas 15 dias, ajudando o velho Salem a organizar seu pequeno atacado que começava. – Quando vi Alter de Chão, e no chão da floresta, o ouro dos garimpos, desisti de ir para o México, como Gerente de Planejamento da Ford. – Pedi as contas, e arrisquei o novo destino, consciente que era o meu caminho, aquele que Deus me ofertava. – Aceitei a aposta, e hoje, 30 anos após, com todos os meus três filhos criados e educados em Santarém,. - Um em São Paulo, o segundo no Rio, e o terceiro preparando-se para alçar vôo pelo mundo, olho feliz o que criei, e as vidas que transformei, não só as deles e a minha, mas de todos que cruzaram meus caminhos. – Neste “NEWS ATUALIDADES”, já escrevemos e editamos algo em torno de 243 colunas em 4 anos, fazendo com que vocês riam e chorem, que aprendam e se espantem, que sintam o novo e o velho, mas o mais importante, que eu sempre possa toca-los, no fundo de suas almas, dizendo: - Vocês estão vivos, vivam, experimentem, sintam, riam, chorem, e se emocionem!. – Sim, valeu a pena, não existe lugar no mundo melhor que este aqui. – Não existe ninguém melhor que os amigos-irmãos que aprendi a amar nesta querida Santarém. – Valeu a pena. – Lembrem-se: - O importante é naquele segundo que a vida passa e lhe diz: - VEM !, - Que você vá, - Não titubeie, encare, enfrente, pois naquele momento, é que sua vida fará a diferença, para o resto de todos os seus dias, nesta curta viagem terrena. – FIQUE ATENTO AOS SINAIS, QUANDO ELES APARECEREM, - VÁ!!!
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HEEIIIIIMMMMMM!!!!!!
Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:- Acabo de soltar um peido silencioso, daqueles bem fedido,...e está cheirando muito forte !. - Que achas que eu deva fazer?Responde o velho calmamente:- Agora nada!- Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teuaparelho auditivo...
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RODA DE ORAÇÃO ENTRE FAMILIARES E AMIGOS - É só um minutinho... 
 Quando receber esta mensagem, faça uma prece a Deus, para seus familiares e amigos. Basta isso, nada mais! - "Peço a Deus que ilumine a todos nós para um caminho de mais amor e respeito à vida e à natureza. - Que a Terra e os homens reencontrem o equilíbrio com a extinção das guerras; que os homens se conscientizem de que somos todos irmãos, pois somos filhos do mesmo Pai. - Senhor, que neste dia nós vos amemos mais e procuremos sempre fazer Vossa santa vontade". - Você esteve nas orações de quem a  enviou e verá como essa roda é poderosa. - Após a sua Oração, envie para os seus parentes e amigos. - Observe a resposta de Deus através da ação das orações em sua vida. A Roda de Oração tem que girar. NÃO INTERROMPA, por gentileza! - De todos os presentes que se pode receber, a prece é o melhor deles. - Vamos orar uns pelos outros!
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PINGA MILAGROSA .
 Um cara chegou no bar e gritou:- Me vê uma pinga aí!O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo! O freguês deu uma banana com o braço.- Pro santo eu dou uma banana!No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.O braço do sujeito foi voltando ao normal.Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.O balconista perguntou:- E pro santo?O velhinho abaixou as calças e tirou o “pingulim” pra fora: - Aqui pro santo, ó!
E o “cansado” endureceu na hora. - O velhinho sacou uma arma e gritou:- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!!!!!!!
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COMPETÊNCIA AMPLIADA - Justiça trabalhista julga ação de prestador e tomador de serviços.
A Emenda Constitucional 45/04 assegurou à Justiça do Trabalho competência para analisar e julgar litígios entre prestadores e tomadores de serviços, inclusive entre pessoas jurídicas. Baseado neste entendimento, o juiz Marcos Neves Fava, da 89ª Vara do Trabalho de São Paulo, homologou acordo entre o escritório Collet e Silva Advogados Associados e a Confederação Brasileira de Tênis (CBT).O escritório entrou com ação de execução na Justiça do Trabalho cobrando os honorários relativos aos serviços advocatícios prestados por seus profissionais à confederação. A entidade se defendeu dizendo que não havia previsão legal para a Justiça do Trabalho proceder a execução. Segundo a CBT, o artigo 876 da CLT, que trata das execuções na Justiça do Trabalho, não prevê execução para pessoas jurídicas."Imperioso é notar que a EC 45, ampliando a competência da Justiça do Trabalho para abranger novas relações litigiosas, superou, por não recepcionar, o artigo em questão [artigo 876 da CLT]", observou o juiz Marcos Fava."A inclusão das ações de execução fiscal, impostas pela nova competência, que não encontram no artigo 876 o respectivo título — Certidão da Dívida Ativa. Acolher o argumento em sentido contrário, trazido pela parte ré, seria submeter a eficácia constitucional aos limites da lei ordinária, de que nem se pode cogitar." - A demanda acabou com escritório de advocacia e confederação fazendo um acordo, agora homologado pelo juiz. - A Confederação comprometeu-se a saldar sua dívida com o escritório, pagando o valor acordado em cinco parcelas iguais.Pr 00823200608902003 – R.C.J., 10-01-07.
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FILOSOFANDO. .
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação" "Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: - É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"  " Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o  peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!" "O chifre é como o consórcio.... quando você menos espera é contemplado. " - "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas." - ''Mulher de amigo é que nem muro alto, a gente trepa, mas dá um medoooooo...- "O que tem em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no  freezer, e uma mulher grávida ?  NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES,  NADA DISSO TERIA ACONTECIDO!!!
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FIBROMIALGIA E SUCO DE COUVE!
A medicina caseira, ou natural, nos traz todo o necessário para cuidarmos de nosso corpo e nossa saúde. E sua simplicidade as vezes chega a assustar. É o caso das pessoas que tem dores devido a Fibromialgia, uma forma de reumatismo, que causa dores intensas nas mãos, pés, e outras partes do corpo, tornando-se insuportável as vezes qualquer atitude do cotidiano, como dar um abraço, aperto de mão, ou sentar-se, sem que doa o corpo todo. Ao invés de encher seu corpo de remédios com formulas químicas, que muitas das vezes também não alcançam o efeito desejado, e só nos fazem gastar mais dinheiro. – Pois bem, o suco de couve tomado 2 vezes ao dia, , feito a partir de duas folhas de couve colocadas no liquidificador, com agua, podendo-se colocar limão, laranja, maça, gengibre, xia, enfim, o que desejar para deixar um gosto bom. O suco acaba com o problema, fazendo com que a pessoa passe a ter uma vida normal, sem as terríveis dores que a cometem com a Fibromialgia. – A Couve é rica em Minerais, Cálcio, Ferro, Fósforo Vitamina “A”, “B”, e ”C”. - Para facilitar, você pode colocar o suco batido em cubas de gelo, congela-los, quando quiser beber-lo, e só tirar bater no liquidificador que já estão prontos. – Boa saúde, sem dores !!!
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ALIMENTAÇÃO ERRADA !!!

Já se suspeitava que isso fosse verdade! Lendo sobre a relação entre comida e aprendizado, nos deparamos com um estudo interessante. A pesquisa, realizada pela Universidade de Bristol, na Inglaterra, sugere que a diferença no QI dos pequenos que se alimentam de maneira inadequada pode chegar a cinco pontos em relação às crianças que receberam uma alimentação mais saudável com frutas, legumes e comida caseira, concluindo que a alimentação é crucial nos primeiros três anos de vida, quando o cérebro cresce em ritmo mais rápido. A pesquisa publicada no site inglês Daily Mail sugere que crianças que estão acostumadas a comer muitos salgadinhos, batatas fritas, biscoitos e pizzas podem desenvolver um QI mais baixo para o resto da vida, já que os especialistas envolvidos alertam que, mesmo que a dieta seja corrigida posteriormente, o dano já estará feito: não é mais possível alterar o resultado, pois o período definitivo está mesmo na primeira infância. O projeto também considerou fatores como classe social, aleitamento materno, escolaridade e idade materna, além de permitir a influência do ambiente doméstico, como o acesso da criança a brinquedos e livros. Assim, tenha certeza de que investir na alimentação saudável de sua prole, é investir no futuro do filhote!

NEWS/ ATUALIDADES.(24-02-2017)

CÉREBRO!!!
A correria do dia a dia é tão grande que a gente nem se dá conta se estamos ou não cuidando bem do nosso corpo.Neste post vamos falar do cérebro, que é essencial e sofre com muitas de nossas ações involuntárias.O cérebro é constantemente desgastado por atitudes que julgamos ser inofensivas.E, infelizmente, a maioria só começa a despertar quando é tarde demais, e o órgão já está doente.Como você tem cuidado do seu cérebro?Muito provavelmente tem cometido alguns erros que podem causar sérios prejuízos ao bom funcionamento dele.Quer ver?Aqui estão alguns dos maiores erros cometidos pelas pessoas e que prejudicam o cérebro segundo especialistas:1. Não tomar café da manhãTem muita gente por aí que não toma café da manhã.Alguns, para emagrecer.Outros pela pressa de sair de casa rumo ao trabalho ou escola.E tem aqueles que simplesmente não gostam de se alimentar assim que acordam.Esta é, sem dúvida, uma das piores ideias.Quando fazemos isso, estamos impedindo que o cérebro seja abastecido de nutrientes.2. Comer e beber em excessoComer e beber demais prejudica as artérias do cérebro e o coração.Já ouviu falar em infarto cerebral?Pois é, isso existe e é simplesmente terrível.3. FumarTodo mundo sabe que fumar é bastante prejudicial.Agora imagine só o que pode fazer ao seu cérebro...Só para exemplificar: as chances de doenças como Alzheimer aumentam muito.4. Consumir muito açúcarAlém da diabetes, o açúcar impede a boa absorção de proteínas e nutrientes, causando a destruição e deformação cerebral.5. Respirar ar poluídoA gente sabe que isto muitas vezes foge do nosso controle, mas é importante passar a informação.Mas você precisa saber: cidades grandes tendem a ser poluídas, o que provoca a falta de oxigênio no cérebro.6. Dormir poucoMuita gente tem o péssimo hábito de dormir pouco.Lembre-se que o sono é essencial para que o cérebro descanse e não fiquesobrecarregado.7. Dormir com a cabeça cobertaPode parecer estranho, mas não é raro encontrar quem goste de dormir com a cabeça toda coberta pelo lençol.O problema é que isso também impede a oxigenação no cérebro, danificando-o pouco a pouco.8. Estudar quando está doenteSabemos que a necessidade muitas vezes fala mais alto, mas este é um costume bastante perigoso.Se você estudar quando a imunidade do seu corpo estiver baixa, estará forçando demais o cérebro.O ideal é permitir que todo o corpo descanse, inclusive o cérebro.9. Não pensar. Pensar é a principal tarefa do cérebro.Se você passa a maior parte do tempo no ócio, com certeza está cometendo um crime contra o corpo.Leia, assista, converse e estimule, sempre que puder, a boa reflexão.10. Não conversarSocializar é a melhor maneira de estimular o cérebro.Procure interagir com as pessoas e falar sobre assuntos interessantes.Se isolar do mundo é não experimentar novas experiências, o que pode atrofiar o funcionamento do cérebro.
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BOLO DA BANANA! **
Amasse 2 bananas e junte 2 ovos, 1 xícara de farinha de trigo, 1 xícara de açúcar, 4 colheres (sopa) de óleo e 1 colher (sopa) de fermento em pó. Misture a massa com um batedor de arame ou similar. Coloque em forma untada e enfarinhada. Agora pique 2 bananas e espalhe por cima da massa. Polvilhe açúcar e canela tomando cuidado para não colocar demais nas bordas porque o açúcar gruda da parede da assadeira e fica pretinho. Leve para assar em forno preaquecido em 200º
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JOANETES E DORES NOS PÉS!!!
Os joanetes são depósitos de sal formados a partir de problemas como gripe, amidalite, gota, metabolismo lento, má nutrição, infecção reumática e utilização de sapatos desconfortáveis.Quem possui joanetes sofre com dor e tem dificuldade para encontrar sapatos adequados.Outro problema é que, quando finalmente se encontra um calçado confortável, na maioria das vezes, as opções não são tão bonitas.Por isso é muito comum as pessoas optarem por fazer cirurgias, mas esta é uma solução temporária - om o tempo, tudo volta a ser como era antes.A medicina natural é poderosa e tem tratamento para tudo.Assim, existem métodos bastante eficazes para pelo menos resolver o problema da dor.Conheça alguns deles:1. À noite, coloque em uma panela 300 ml de água e uma colher (sopa) de folhas de louro trituradas - deixe aquecer por 5 minutos.Espere o chá descansar até a manhã seguinte.Em seguida, peneire o líquido e beba em pequenos goles durante o dia.Realize o procedimento por três diasAo fim desse período, espere passar uma semana e repita o tratamento.Caso sua quantidade de urina aumente, significa que está funcionando, pois o sal do corpo começa a sair.Este procedimento fará você sentir alívio e acabará com as dores.2. Triture 5 folhas de louro e misture com 100 ml de álcool 70°.Deixe descansar por uma semana e filtre o líquido.Em seguida, mergulhe os pés na água quente com bicarbonato de sódioDepois de alguns minutos, seque os pés e aplique o remédio de louro esfregando-o.Coloque meias de algodão e deixe agir.Faça isso diariamente.Em dois meses, você se surpreenderá com os resultados.3. Esfregue os joanetes com sabão.
 Em seguida lave, seque e aplique iodo com algodão.Cubra com um papel alumínio para manter aquecido e o iodo ser absorvido melhor.4. Em uma bacia, coloque uma quantidade suficiente de água morna para cobrir os pés e adicione 1 colher (sopa) de sal do Himalaia (vende-se em boas lojas de produtos naturais e em bons supermercados).Coloque os pés nessa água e deixe-os lá durante 20 minutos.Faça isso todos os dias, à noite, antes de ir dormir.Apesar de o sal do Himalaia costumar ser bem tolerado por hipertensos, eles devem conversar com o médico antes de fazer este tratamento.É muito importante também ficar atento à qualidade do produto: é muito comum a falsificação desse tipo de sal.Portanto, desconfie se ele for muito barato, pois normalmente o sal do Himalaia tem um preço relativamente alto.
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BOLO DE LARANJA !
À hora do jantar, uma receita de bolo de laranja tão rápida e infalível que até dói: bata no liquidificador 4 ovos, 2 chávenas de açúcar, 1/2 de óleo e 2 laranjas com casca cortadas em quatro (bem lavadas e sem os topos). Junte 2 chávenas de farinha e 1 colher de sopa de fermento, bata mais um pouco, deite numa forma untada e leve ao forno pré-aquecido a 180º por 45 minutos. A única etapa difícil é mesmo esperar que arrefeça antes de comê-lo.
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UM AMIGO ME FEZ REPENSAR A VIDA !
“Já vai pra 18 anos que estou aqui na Volvo, uma empresa sueca. Trabalhar com eles é uma convivência no mínimo, interessante. Qualquer projeto aqui demora 2 anos para se concretizar, mesmo que a idéia seja brilhante e simples. É regra. Então, nos processos globais, nós(brasileiros,americanos, australianos, asiáticos) ficamos aflitos por resultados imediatos, uma ansiedade generalizada... Porém,nosso senso de urgência não surte  qualquer efeito neste prazo... Os suecos discutem, discutem, fazem "n" reuniões,ponderações... E trabalham num esquema bem mais "slowdown"...O pior é constatar que, no final, acaba sempre dando  certo no tempo deles com a maturidade da tecnologia e da necessidade: bem pouco se perde aqui...E vejo assim: 1) O pais é do tamanho de São Paulo; 2) O pais tem 2 milhões de habitantes; 3) Sua maior cidade, Estocolmo, tem 500.000 habitantes(compare com Curitiba que tem 2 milhões); 4) Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson,Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare,... nada mal, não? 5) Pra ter uma idéia, a Volvo fabrica os motores propulsores para os foguetes da NASA...Digo para os demais nestes nossos grupos globais: os suecos podem estar errados, mas são eles que pagam nossos salários... Entretanto, vale salientar que não conheço um povo, como povo mesmo, que tenha mais cultura coletiva do que eles... Vou contar para vocês uma breve só pra dar noção...A primeira vez que fui para lá, em 90, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manha. Era setembro, frio, leve nevasca. Chegávamos cedo na Volvo e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, no segundo, no terceiro... Depois, com um pouco mais de intimidade, numa manha perguntei: - "Vocês tem lugar demarcado para estacionar aqui? notei que chegamos cedo, o estacionamento está vazio, e você deixa o carro lá no final..." E ele me respondeu simples assim: "É que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar - Quem chegar mais tarde, já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Você não acha?" Olha a minha cara!!! Ainda bem que tive esta na primeira... Deu pra rever bastante os meus conceitos...”
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PARA SER MAIS FELIZ - (Roberto Shinyashiki)
NO AMOR - Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você.   Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.   E se estiver amando, declare o seu amor. Cada vez mais, devemos exercer o nossodireito de buscar o que  queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.   Arrisque! O amor não é para covardes.Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir.   E o único risco será o de engordar, mas  lembre-se.Curta muito a sua companhia ." Casamento dá certo para quem não  é dependente.Aprenda a viver feliz - mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ! NA AMIZADE - Tenha amigos vencedores.   Campeões falam de, e, com campeões. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.   Celebre as vitórias. Compartilhe o  sucesso,mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes. NO PESSOAL - Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo,especialmente para agradecer.   Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e meditação são fontes de inspiração.Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO!!!"
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A GRAXA É DA CÂMARA – O DINHEIRO É NOSSO !

Os sapatos dos nossos parlamentares devem brilhar mais que as barrigas inchadas e verminadas das nossas crianças famintas ...Acredite se quiser..."O presidente da Câmara Federal, o triste Deputado SEVERINO, quer todos os parlamentares, assessores e funcionários da casa de sapatos reluzentes. Acaba de abrir uma licitação para contratar serviços de engraxataria no prédio, num total de R$ 3.135.000,00 (milhões), por 12 meses, o que dá R$ 261.000,00 (mil), por mês ou ainda, R$ 8.700,00(mil) por dia . O valor diário equivale à alimentação de 174 famílias num mês, pelas normas do FOME ZERO! " A CUSTOS DA INICIATIVA PRIVADA, SÃO MAIS DE 3.500 PARES DE SAPATOS ENGRAXADOS DIÁRIAMENTE. PODE? É pessoal, os palhaços somos nós... Temos que pagar o projeto FOME ZERO e com os sapatos desengraxados, ou pior, sujos com toda essa lama, na qual se misturam aqueles que foram eleitos, os nobres dirigentes desta pobre nação!!!.

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