segunda-feira, 15 de fevereiro de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(12-02-2016)

DORES NOS OMBROS, COTOVELOS, MÃOS, DEDOS, ARTICULAÇÕES, ETC.
Muita gente pensa que é sinal de envelhecimento.  Mas como explicar os tantos jovens que já sofrem desse mal?  Estamos falando de pessoas com menos de 25 anos de idade e que já se queixam dessas dores.
 Na verdade, os estudos explicam que a dor nas articulações ocorre como resultado de traumas, levantamento de peso, fraturas, artrite, reumatismo e muitos outros problemas de saúde. Para você ter ideia, a dor pode surgir até enquanto dormimos.  Neste post, ensinaremos uma excelente receita da medicina popular que ajuda a aliviar as dores.  Trata-se de um remédio natural composto de ingredientes fáceis de encontrar e bem baratos.  Confira:  INGREDIENTES;  1 colher (sopa) de mel;  1 colher (sopa) de mostarda (use uma boa mostarda, a escura ou a de Dijon, ou triture os grãos);  1 colher (sopa) de sal marinho;  1 colher de sopa de bicarbonato de sódio;  MODO DE PREPARO:  Adicione uma colher de sopa de cada ingrediente em uma tigela.  Misture tudo até formar uma pasta homogênea.  Assim que estiver pronto, despeje a mistura em um frasco limpo.  Aplicar o remédio  na área dolorida, massageando suavemente, e coloque uma compressa sobre ele ou u pedaço de tecido por cima.  Deixe o remédio agir e ser absorvido pela pele durante umas 2 horas no mínimo.  Como você tem que que ficar parado durante a aplicação, o ideal é fazer isso à noite, antes de ir dormir.  Só por prevenção, verifique se não é alérgico à formula deste remédio natural: aplique um pouco dele na sua pele.  Se não houver nenhuma alteração, pode usá-lo sem receio.  Se sobrar, guarde na geladeira (por no máximo 15 dias).
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E LIVRE-SE TAMBÉM da dor de coluna, joelhos e articulações em poucos dias.

Alguns anos atrás, vimos um conselho de um médico americano sobre como manter as articulações em bom estado e, ao mesmo tempo, eliminar muitos problemas associados a elas. O tempo passou e hoje chegou o dia de compartilhar esta dica com você. O tratamento é muito simples e é excelente para tratar dor nas articulações, coluna, pernas, joelhos e pescoço. E o médico que o ensinou garantiu que em 30 dias, ou menos do que isso, o resultado é surpreendente. O ingrediente-chave desta receita é a gelatina.Esse produto é rico em colágeno, proteína que se encontra em sua grande maioria no tecido ósseo. Graças ao colágeno, a gelatina tem provado ser muito útil para o fortalecimento das articulações e dos músculos do coração, melhora o metabolismo, aumenta a capacidade mental e evita o surgimento de problemas ósseos, como artrite e osteoporose. Use nesta receita a gelatina sem sabor e sem cor (incolor), pois as coloridas usam em sua maioria corantes que intoxicam o organismo. Você encontra essa gelatina incolor em qualquer bom supermercado e em muitas lojas de produtos naturais. Na nossa cidade, as mais fáceis de achar são as das marcas Royal e Dr. Oetker. Enfim, é fácil encontrar. E como é a receita? É simples demais. Aprenda agora e comprove:  INGREDIENTES 5 gramas de gelatina (duas colheres chá rasinhas) Um quarto de xícara (chá) de água fria MODO DE PREPARO Misture todos os ingredientes, mexa bem e leve para descansar durante toda a noite e madrugada fora da geladeira. A gelatina vai inchar e virar uma espécie de geleia. Na manhâ seguinte, beba com o estômago vazio a mistura. Se quiser, pode adicionar mel ou um pouco de suco de limão espremido na hora. A outra metade você beberá à noite (guarde na geladeira). Este tratamento deve ser realizado durante 30 dias. Você pode repeti-lo depois de 6 meses. Desta maneira, você vai lubrificar e restaurar as articulações. E deixará todo o sistema a ósseo muito mais forte e resistente.
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ARGENTINOS!!!
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
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INSONIA!!!
Se você tem insônia, deve realmente experimentar esta receita. Ela é um antigo remédio para insônia e de efeito comprovado ao longo de várias gerações. Você só precisa beber um copo antes de dormir e dormirá maravilhosamente bem. São apenas três ingredientes. E um deles é a extraordinária  erva-cidreira, também conhecida como melissa. Há muitos trabalhos científicos sobre esta planta. A maioria desses trabalhos demonstrou que a erva-cidreira apresenta efeitos ansiolíticos em condições de estresse de leve a moderado. O bom é que, diferentemente dos calmantes sintéticos, a planta não interfere em atividades como dirigir e, por isso, pode ser ingerida em qualquer horário. A erva-cidreira também age no sistema digestivo. Ela é ótima nos casos de cólicas intestinais e de outros distúrbios gástricos. Além disso, alivia cólicas menstruais, tosses e febres. A erva-cidreira também é um bom analgésico e pode aliviar dores de cabeça. A receita que vamos ensinar proporciona todos esses benefícios e tem a vantagem, em relação ao chá da planta, de ser muito mais saborosa. A preparação original é com leite. Não somos fãs de leite e, por isso, sugerimos a substituição por um leite vegetal. Veja como é fácil: INGREDIENTES 2 colheres (sopa) de folhas secas de erva-cidreira 1 copo (250 mL) de leite de vaca/cabra ou vegetal (veja uma opção abaixo)
 1 colher (chá) de mel puro (diabéticos devem substituir por estévia ou simplesmente não usar nenhum adoçante) MODO DE PREPARO Leve o leite e a erva-cidreira ao fogo e desligue depois de levantar fervura. Espere amornar. Coe, acrescente o mel, mexa e tome logo em seguida.
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BICHINHAS !!!
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pinto de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pinto de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
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ASMA – ALIMENTOS QUE DEVE EVITAR.
Sabemos que a asma é uma doença crônica que atinge todo o sistema respiratório, causando sintomas como: - Falta de ar - Aperto no peito - Respiração ofegante. Se você sofre com este problema, então é bom prestar atenção na dieta, pois há alimentos que devem ser evitados. Dizemos isso porque alguns componentes da nossa alimentação podem provocar ataques de asma, infelizmente. A simples eliminação desses alimentos podem solucionar o problema, acredite!  Conheça-os:  1. Produtos lácteos Alimentos como leite, queijo, manteiga, coalhada, iogurte ou sorvete podem piorar sua situação. Em vez de leite animal, use leite vegetal (gergelim ou girassol, por exemplo). 2. Soja Ela pode fazer muito mal. Procure substituir por outro alimento. 3. Ovo O asmático não precisa eliminar completamente o ovo, mas deve sim diminuir o consumo. 4. Glúten Ele não é apenas ruim para a asma, mas também para muitos outros problemas de saúde. O glúten enfraquece a imunidade e nos predispõe a problemas alérgicos e respiratórios. Então, não vai ser ruim se você ficar longe dele. 5. Alimentos enlatados Contêm conservantes químicos, como sulfitos. São péssimos para a saúde. Procure sempre consumir alimentos frescos. 6. Amendoim  Para quem tem asma, é um péssimo alimento. Fuja não somente dele, como dos derivados - manteiga ou óleo de amendoim. 7. Nozes e chocolate Infelizmente, as nozes, os avelãs, as amêndoas e o chocolate, apesar de saborosos, são vilões dos asmáticos. Evite consumi-los se você tiver este problema.
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TORTA GELADA DE MORANGO
INGREDIENTES: 2 latas de leite condensado; 3 caixas de creme de leite; 1 colher de manteiga
1 gema; 1 copo de leite (medida da lata de leite condensado ); 1 colher de maisena; 2 barras ( 250 gramas, cada) de de chocolate branco; 1 caixa de morango ( 15 morangos médios , mais ou menos); PRIMEIRA ETAPA Em uma panela, misturar o leite condensado, a manteiga, a gema, o leite e a maizena. Leve ao fogo, mexendo sempre ate obter um ponto cremoso. Deixe esfriar por 15 minutos, e após adicione uma caixa de creme de leite (sem soro). SEGUNDA ETAPA Em uma panela em banho maria, coloque as barras de chocolate em pedaços e quando estiver totalmente derretido, acrescente as outras duas caixas de creme de leite (com soro), misture bem e retire do fogo. MONTAGEM; - Lave os morangos, e corte-os ao meio, reservando alguns para decorar, em um refratário médio, cubra o fundo com a metade dos morangos amassados com um garfo, em seguida, coloque o primeiro creme, o restante dos morangos, e depois, cubra com o segundo creme. Decore com seis morangos... e delicia-se!!!
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NÃO SABE NEM PROCURAR !!!

Dois mortos conversando: - Eu morri congelado...- Que horror!!! Deve ter sido horrivel! Como é  morrer congelado ? – Bom, no começo é muito ruim!. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos és, tudo congelado...Mas depois veio um sono muito forte e eu perdí a consciência! Evoce como morreu ? – Eu morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo. Então um dia cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ela estava na cama, calmamente assistindo televisão só de calcinha. Ainda assim, desconfiado, corri até o porão para ver se encontrava algum homem, mas não encontrei ninguém. Depois corri até o segundo andar, mas não também encontrei ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas, esbaforido, tive um ataque cardíaco fulminante e caí morto... – Puxa que pena...Se você tivesse procurado na freezer, nós dois estaríamos vivos!!! – Sabe nem procurar, corno miserável !!!

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(05-02-2016)

FAMILIA DEL BIANCO!
Aterrisa hoje em Santarém para passarem uma semana, vindos de Sorocaba, São Paulo, a família Del Bianco, os pais, irmãos, tia, e cunhados de Natalia, esposa de Pedro, que também chega de São Paulo com sua Nati, ciceroneando a turma toda. - Eles vem conhecer nossa querida Santarém, e Alter de Chão com suas maravilhosas praias, que estão na bola da vez em todo o noticiário nacional. - Como fiz aniversário de 63 aninhos, dia primeiro de Fevereiro, e Dr. Arnaldo, o pai de Natalia fez dia 03, vamos cobrar do senhor Chef Pedro, um jantar especial para nós dois. - Afinal os velhinhos merecem!!!  - Estamos negociando com Mama Helena, que diz que depois dos “60”, ninguém mais faz festa. - Ela está é enganada, nós ainda damos conta do recado, ... e bem !. -  Estamos aguardando !!!  
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PAPA FRANCISCO!!!
Sábias palavras!! - Pura verdade. Ao envelhecer, e nos tornarmos mais sábios, lentamente nos damos conta de que: Um relógio de $ 300 marca a mesma hora que um relógio de $ 30. Uma carteira de $ 300 carrega o mesmo dinheiro que uma de $ 30. A solidão em uma casa de 30 metros quadrados ou de 300 é a mesma. Espero que um dia perceba que sua felicidade interna não vem das coisas materiais no mundo. Não importa se viaja em primeira classe ou na econômica, você morrerá se o avião cair. Espero que perceba que, quando se tem amigos e irmãos com quem falar, rir, e cantar, isso é felicidade verdadeira.  Papa Francisco
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BILL GATES!!!
Bill Gates foi convidado por uma escola secundária para uma palestra. Chegou de helicóptero, tirou o papel do bolso onde havia escrito onze itens. Leu tudo em menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero. O que estava escrito é muito interessante, leiam: 1. A vida não é fácil — acostume-se com isso. 2. O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo. 3. Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone. 4. Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5. Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade. 6. Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles. 7. Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto. 8. Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!  9. A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período. 10. Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar. 11. Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

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CERVEJA!!!

Cerveja brasileira é feita de milho e consumidor bebe sem se dar conta do risco que corre. Se você gosta de tomar uma cerveja geladinha é bom ler atentamente este artigo e repensar seus conceitos. O brasileiro adora uma cerveja, seja na hora do futebol, no churrasco com os amigos, na festa de aniversário, no final de semana em um barzinho, não importa a ocasião, a cerveja é sempre uma companhia indispensável. E cada um tem sua marca preferida, alguns preferem a Skol, outros não abrem mão de uma Brahma gelada, há quem prefira a Kaiser, ou a Itaipava, enfim, cada um tem sua preferência. Mas o que os brasileiros não sabem é que estão consumindo milho, ao invés de cevada e nem se dão conta de que estão sendo enganados. O Brasil é o terceiro país que mais produz cerveja em todo o mundo, porém a qualidade da cerveja brasileira está muito distante da cerveja de outros países. A cerveja é antiga e claro que esta que consumimos atualmente é bem diferente da que era consumia há séculos atrás. Com o passar dos anos a cerveja foi tendo sua qualidade melhorada, mas nos últimos tempos esta qualidade foi deixada de lado, para tristeza do consumidor brasileiro. Até há alguns anos atrás a cerveja era basicamente à base de água, malte e lúpulo, mas em 2012 os pesquisadores aqui do Brasil descobriram que por aqui a cerveja é à base de milho, ao invés de malte de cevada. Sempre que você for tomar uma Brahma, uma Skol, ou uma Antarctica, uma Bohemia, Kaiser, Itaipava ou qualquer outra cerveja que no rótulo conste "cereais não maltados", então você estará tomando uma cerveja à base de milho. Vale lembrar que estas cervejas não estão fazendo nada de errado porque a legislação brasileira autoriza que estas empresas substituam 45% do malte de cevada utilizado para a produção da cerveja por alguma outra fonte de carboidratos. O milho entra nesta hora porque atende este requisito e custa muito mais barato. Só que o problema não para por aí, aliás, é justamente aí que ele começa porque no dia 16 de maio de 2007 foi autorizado o milho transgênico aqui no Brasil e já são quase 20 milhos modificados. A questão se complica mais para o lado do consumidor que, além de beber cerveja de milho ainda tem o agravante de ser milho geneticamente modificado. Nenhum estudo até hoje conseguiu garantir com 100% de segurança que este milho transgênico não faz mal para o consumo humano e há estudos independentes que comprovam o grande mal que faz ao organismo. Pelo menos agora você já sabe que esta gordurinha localizada na região abdominal é culpa do milho. E dos males o menor, porque perigoso mesmo é o que o milho modificado geneticamente poderá causar depois de algum tempo sendo consumido. Ainda disposto a tomar uma cerveja gelada? 

HOSPEDE BEM VINDO !!!
Um homem escreveu para um hotel fazernda da Irlanda perguntando se aceitavam seu cachorro como hospede. Recebeu a seguinte resposta: -  Caro senhor, trabalho no hotel a mais de 30 anos. Até hoje nunca precisei chamar a polícia para por para fora um cachorro bêbado no meio da noite. Nenhum cachorro jamais tentou me passar um cheque sem fundos. Nenhum cachorro jamais  queimou o cobertor com cigarro. Também nunca encontrei uma toalha do hotel na mala de um cachorro....Seu cachorro é bem vindo. - Se o senhor se garantir, pode vir tamberm!!!
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SABEDORIA!!!
Transar com a esposa após 25 anos de caso é trabalho ou prazer ? Um presidente de uma grande empres está na maior dúvida se transar coma esposa após 25 anos de casamento é trabalho ou prazer. Na dúvida ligou para o Diretor e perguntou para ele o que achava ! O Diretor ligou para seu Gerente e fez a mesma pergunta. – O Gerente virou-se para o Supervisor e repassou-lhe a questão, até que a bomba chegou no Estagiario, que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo: - Rapaz você tem um minuto para responder se quando nosso Presidente transa com a esposa dele após 25 anos de casado é trabalho ou prazer ??? – O Estagiario responde prontamente e com a maior segurança: - É prazer senhor!!! – Ué, como é que você sabe, como pode responder isso com tanta segurança e certeza ??? – E o Estagiario responde: - É que se fosse trabalho, já tinham mandado para mim !! – O Estagiario foi promovido na hora!!!
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SAUDE !!!
Você sabia que pressionar os dedos das mãos pode influenciar outras partes do corpo? Sim, e isso com base na medicina chinesa e os seus mais de 5 mil anos de sabedoria. Éque nos dedos, assim como em todo o corpo, há pontos energéticos capazes de combater sintomas e melhorar nosso estado de saúde.
 Quer ver? 1. Massagear o dedo polegar para combater a falta de ar, O polegar está ligado ao seu coração e aos pulmões. Assim, se você se sentir palpitação ou falta de ar, tudo que precisa fazer é massagear o polegar e puxá-lo - E olha esta dica: se você passa mal ao viajar de avião, ônibus ou carro, segure o dedo polegar. Segure por algum tempo, sem soltar (5 a 15 minutos). E pronto - acabou o sofrimento! Simples assim. Esta dica é ótima para as crianças que costumam enjoar quando andam de carro. - 2. Massagear o dedo anelar para problemas no estômago, Se você está com problemas no seu aparelho digestivo, bastar massagear o dedo anelar, pois ele está ligado ao estômago. - 3. Massagear o dedo indicador. O dedo indicador está intimamente conectado com o cólon. Portanto, se você está tendo problemas de constipação ou diarreia, tudo o que precisa é massagear o dedo indicador. - 4. Massagear o dedo médio (o do meio) para acabar com insônia Se você está sofrendo de insônia, experimente massagear o dedo médio, pois ele estimula e melhora a noite de sono. - 5. Massagear o dedo mindinho para aliviar enxaqueca e acabar com dores de garganta As enxaquecas e dores de garganta ocorrem muitas vezes devido ao fluxo sanguíneo inadequado. Para resolver esses problemas, tudo que você tem que fazer é massagear o seu dedo mindinho. É importante que você saiba que as palmas das mãos estão fortemente ligadas aos nervos do corpo. Por isso, é muito saudável bater palmas - isso estimula e libera energias retidas. Quase todas as massagens que ensinamos neste post, à exceção da que é para tratar enjoos de carro, devem durar 60 segundos.
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Tentação de chocolate ! (Sem farinha) Ingredientes:
Massa: 6 ovos 6 colheres de sopa de achocolatado 8 colheres de sopa de açúcar 1 colher de sopa de fermento em pó  2 colheres de manteiga ou margarina 100 gr de coco ralado Cobertura: 500 ml de leite 1/2 xícara de açucar  1/2 xícara de achocolatado 2 colheres de sopa de maisena.  Bata o açúcar com a manteiga ou margarina. Adicione os ovos um a um. Envolva bem. Misture o achocolatado e o fermento em pó. Por fim, envolva o coco ralado. Misture tudo muito bem. Unte uma forma ou um tabuleiro com manteiga e forre o fundo com papel vegetal e unte-o também. Verta o preparado e leve ao forno. - Leve um tachinho  ao lume,com o leite (reserve um pouco),o achocolatado e adoce com o açúcar, a seu gosto. Quando começar a ferver ,regue o bolo com um pouco deste preparado ,depois dissolva a Maizena no leite que reservou e leve, de novo, ao fogo até engrossar (mas não muito). Espalhe este creme por cima do bolo. Sugestão Eu faço 1 L de leite. O creme que sobra, depois de frio, mexa um pouco com a batedeira para ficar cremoso. Fica tipo Danoninho de chocolate,é muito saboroso. Sirva o bolo acompanhado com uma bola de gelado!!!! - Humm…vão ver ,porque é que demos o nome de “Tentação de Chocolate”.

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(01-01-2016)

LEIS DE MURPY: -  LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE !
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam). "Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetrias).  "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica ). "Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirinovisk). "Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)  "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado) Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar "Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell) "Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de @#!...) "A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo." "A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero ) "Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."( Lei irreversível de Kitonto Kifostes) "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora) LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM): Pobre e funk, Mulher e vitrines, Homem e cerveja, Chifre e dupla sertaneja, Carro de bêbado e poste, Tampa de caneta e orelha,Moeda e carteira de pobre, Tornozelo e pedal de bicicleta Leite fervendo e fogão limpinho, Político e dinheiro público, Dedinho do pé e pontade móveis, Camisa branca e molho de tomate, Tampa de creme dental e ralo de pia, Café preto e toalha branca na mesa, Dezembro na Globo e Roberto Carlos, Segundas-feiras e sono, Terças-feiras e sono, Quartas-feiras e sono Quintas-feiras e sono, Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa, Chuva e carro trancado com a chave dentro, 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: * Se mexer, pertence à Biologia. * Se feder, pertence à Química. * Se não funciona, pertence à Física. * Se ninguém entende, é Matemática. * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA: * O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. * Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: * Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. * Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: * Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: * Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: * 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: * Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:  * A fila do lado sempre anda mais rápido. * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10- LEI DO ESPARADRAPO: * Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 1 11- LEI DA VIDA: * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.  * Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: * Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"
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POLITICO !
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia: - Doutor, a justiça foi feita! - Vamos apelar! – responde o político.
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ATRASO NA ENTREGA DE IMÓVEL – O QUE FAZER ? – A pedidos !!!
Devido a problemas com a entrega de um apartamento em um prédio aqui em Santarem, um cliente nos procurou perguntando o que poderia fazer. A título de esclarecimento informamos quem já comprou um imóvel na planta, sabe que a probabilidade de haver atraso na entrega é enorme, com todas as consequências que isso gera: mais tempo pagando aluguel, atraso nas adaptações do imóvel, algumas vezes já vendemos o imóvel no qual morávamos e temos que ir para outro lugar provisoriamente o que gera mais gastos, etc. Se esse tipo de atraso fosse algo eventual e exceção, nem seria tanto problema, mas conforme dados do Instituto Brasileiro de Estudo e Defesa das Relações de Consumo (IBEDEC), 95% das obras no Brasil são entregues com atraso. Neste caso, o que resta ao consumidor que se sinta lesado com o atraso na entrega do seu imóvel? Recorrer ao Código de Defesa do Consumidor. O contrato de compra e venda de imóveis é um Contrato de Adesão, ou seja, tem cláusulas que permitem pouca ou nenhuma negociação pela outra parte, sendo leonino!. - É literalmente pegar ou largar. Sendo assim, é notoriamente desfavorável a uma das partes, o comprador, que a fim de restabelecer o que em direito chamamos de ‘equilíbrio do contrato’, pode recorrer à proteção do Código do Consumidor, o que já foi confirmado inúmeras vezes por nossos Tribunais. - O comprador, no caso, é a parte vulnerável e deve contar com a proteção extra da lei numa tentativa de equilibrar o contrato. É de uso comum, nesses contratos, a Cláusula de Tolerância, que desde um princípio assegura à vendedora o direito de atrasar a entrega da obra em até 180 (cento e oitenta) dias sem a aplicação de qualquer penalidade. Ocorre, porém, que o mesmo não é aplicado ao comprador: ele não pode atrasar parcelas do pagamento sem a incidência de multas e juros de mora, por exemplo. Não obstante, há uma corrente jurisprudencial que entende que a Cláusula de Tolerância constitui antiga prática, que de tão usada e aceita no meio social já teria a força de usos e costumes. Mas o atraso maior que esses 180 dias geraria sim direito a uma indenização. É ainda onde entra o Código: a lei deve proteger as expectativas legítimas dos consumidores originadas pelas informações fornecidas, que devem ser corretas, claras, precisas e ostensivas sobre suas principais características, dentre as quais, a data prevista para a entrega do imóvel. A publicidade é considerada pelo Código de Defesa do Consumidor uma promessa negocial, obrigando a vendedora a entregar o produto tal qual anunciado, inclusive no que diz respeito aos prazos. Se assim não o fizer, aplica-se o art. 35 do CDC que, entre outras possibilidades, dispõe que é possível rescindir o contrato, com direito à restituição de quantia eventualmente antecipada, monetariamente atualizada, e a perdas e danos. Nossos Tribunais têm confirmado esse entendimento, afirmando que o adiamento injustificado na entrega da obra motiva a rescisão do contrato por inadimplência contratual, com direito à devolução das prestações pagas, uma vez que a informação veiculada pelo fornecedor cria uma expectativa que influencia, de forma decisiva, o consumidor a concluir o contrato, inclusive no que diz respeito à data de entrega, e que os desgastes emocionais sofridos no processo superam àqueles que se poderiam esperar de um mero inadimplemento contratual, devendo a construtora ser responsabilizada pelos danos morais causados. Além das prestações do imóvel propriamente dito, há decisões que mandam devolver inclusive os valores pagos a título de comissão de corretagem e taxa.
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SEM LERO-LERO!!!
Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom. - Sim... Como é que vocês preparam esse frango? - Sem muita conversa mole, senhor. - Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer, e fim de papo!!!.
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ABÓBORA - Um segredinho revelado! 

Alguns anos atrás, um meu ex-professor me mostrou uma análise de sangue; o que eu vi me deixou impressionado. Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja: uréia, colesterol, glicemia, lipídeos e triglicerídeos apresentavam  valores que, em muito excediam os níveis permitidos. Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia. O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!  Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?". Com um sorriso, ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas". Foi o que eu fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)! Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!" Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados. Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você o experimente. Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador, junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água. Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (café da manhã). Faça isso durante um mês, toda vez que o seu sangue precisar ser corrigido. Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contra-indicaçã o, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açucar!). O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular : o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL . Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa. Há apenas um inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável! - Nada mais!!! - Porém, há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina. Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente. Referência: [1] Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7 [ www.biblioteca24x7. com.br ], São Paulo-SP, novembro 2008.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(22-01-2016)

BROCHADAS !!!

É bem duro (ou bem mole) aceitar nossas falhas”, autor de livro sobre brochadas sexuais Jacques Fux, “jura” que nunca passou pela experiência  “Tudo aqui é verdade, exceto pelo que não invento”. Autor de Brochadas - Confissões Sexuais de um Jovem Escritor (Editora Rocco), Jacques Fux me frustrou nas primeiras páginas de seu mais recente livro. Nunca saberemos quanto existe de realidade e de ficção nas histórias que ele narra ao longo das 240 páginas. Ri e faz rir ao admitir coisas inadmissíveis, neuróticas, politicamente incorretas - como o rapaz debaixo, murchando diante de odores e pelos em abundância. Seria Jacques tão maduro e corajoso a ponto de se expor de-boa-na-lagoa em relação àquilo que apavora a maioria dos caras? Sei não. Nesta entrevista ele lista uma série de razões pelas quais homens e mulheres brocham, comenta se ereção ainda é sinônimo de masculinidade, resgata pensadores que tentaram traduzir a sensação de ser contrariado pelo próprio genital… - Você escreve que “desde sempre se buscam explicações, desculpas e soluções” para as brochadas. O “pingulão” tem mesmo uma vida própria, do tipo que desobedece os comandos do cérebro? JACQUES - De acordo com minhas pesquisas históricas, o funcionamento ilógico do pênis tem perturbado muita gente (o que não é o meu caso, claramente!). Muitos filósofos, escritores e pensadores se debruçaram sobre o assunto. Rousseau, por exemplo, em seu livro Confissões, revelou sua brochada de uma forma poética e literária: “de repente, ao invés de chamas devorando meu corpo, senti um frio mortal percorrendo minhas veias; minhas pernas tremeram e, quase desmaiando, sentei e chorei como uma criança.” Já Platão se incomodava por não conseguir controlar seu Platinho: “desobediente e teimoso, como uma criatura deficiente de razão.” Montaigne, por sua vez, reclamava da rebeldia do seu petit: “é certo notar a dispensa e a desobediência desse membro que inoportunamente nos deixa na mão quando mais necessitamos.” A verdade é que essa questão foi, é, e continuará sendo um grande mistério. Por isso é importante discutir, escrever e inventar muito sobre esse assunto!- Sei que há mais motivos para a “paumolecência” do que estrelas no céu, mas me conta quais são as principais? Homens brocham, inclusive, quando estão com tesão, certo? JACQUES - Brochadas trabalha com as ponderações masculinas e femininas para esse problema milenar. No início há duas listas bem interessantes: “Tentativa de esgotamento do motivo das brochadas masculinas” e “Tentativa de esgotamento do motivo das brochadas femininas”. Copio aqui alguns dos muitos motivos. Masculinos: Mau hálito; chulé; perfume; fedor na perseguida; fedor no bumbum; seios murchos; seios caolhos; bunda murcha; bunda flácida; bunda caída; bunda grande demais; excesso de pentelhos; pouco pentelho; cabelo debaixo do braço; cabelo no bico do peito; excesso de álcool; ansiedade; obrigação; pensar na mãe; pensar na ex; amadorismo; demorar para achar a camisinha; mulher que fala “não” para tudo; mulher que não quer ; excesso de trabalho; amor demais; já ter transado com a mesma mulher muitas vezes; já ter transado com a mesma mulher muitas vezes no mesmo dia; ouvir a música que ouvia com a ex; pinto esfolado; mulher que não sabe fazer direito; mulher que te bate demais; mulher que te arranha demais; trair a mulher que ama; camisinha apertada; ter se masturbado antes; dor de barriga; quando apaixonado, a primeira vez com a mulher; a primeira vez com alguma mulher; preliminares demais; ter brochado antes com a mesma mulher; ter brochado antes com outra mulher; mulher importante demais; (…) Femininos: Mau hálito; fedor; pingulim fedido; chulé; pinto pequeno demais; pinto grande demais; pinto meia bomba; muito pentelho; pouco cabelo; muito cabelo; carência; estupidez; carinho demais; zelo demais; falta de criatividade; desconhecimento do corpo feminino; egoísmo; narcisismo; não ligar no dia seguinte; sentir perfume de outra; ser chamada por outro nome; homem que não quer te beijar depois de feito sexo oral nele; homem que esquece totalmente dos seios; erros de português nas mensagens; cueca furada; homem que dispara a rir no meio do sexo; homem que dispara a chorar no meio do sexo; homem que troca toda hora de posição; cueca com ‘freio’; cueca relaxada; homem que não te envolve sentimentalmente; homem que fica se olhando demais no espelho; beijinho sem volúpia; falar da mãe; falar da ex; homem que solta pum na hora; homem que fala igual a neném; homem que chama de puta, putinha, vadia; homem que não xinga; homem que bate forte demais; homem que não bate; excesso de cuidado; ouvir choro do seu filho; filho batendo na porta; (…) Assim, diante de tamanha lista, mesmo com tesão, pode acontecer uma brochadinha masculina ou feminina . - “Que bom que as pessoas têm língua e dedo”, escreveu Hilda Hist. Mas, quando o pau deixa o cara na mão, a transa simplesmente costuma acabar. O que justifica esse comportamento quase padrão, hein? JACQUES - A cultura machista, as imposições da sociedade, o orgulho, o mundo falocêntrico, o desconhecimento do corpo e do desejo feminino, a falta de comunicação no campo sexual, tudo isso tende a depreciar uma pessoa que não consegue ficar excitada em determinado momento. O romance Brochadas se propõe a enfrentar tal questão de forma divertida, mas também séria e profunda. - Segundo a pesquisa Durex Global Sex Survey (2014), 62% dos brasileiros admitem ter dificuldade de manter uma ereção. Mesmo assim, o assunto é tabu até entre amigos íntimos numa mesa de bar. Se é tão comum, por que brochar ainda afeta a masculinidade dos caras? JACQUES - Falar sobre brochadas é falar sobre as falhas, a incompletude, as limitações e sobre a realidade inerente a todos nós. Em um mundo onde se “posta” e se “mostra” somente os melhores momentos, as pessoas imaginam que a vida do ‘outro’ é sempre perfeita e feliz, o que não é definitivamente verdade. Assim, discutir sobre esse tabu, expõe, desvela e revela uma fragilidade e humanidade que as pessoas querem esconder. É bem duro (ou bem mole) aceitar e expor nossas inúmeras falhas e brochadas.  - O medo do desempenho tem feito com que jovens sem nenhum problema de saúde engulam comprimidos de Viagra e similares antes daquele encontro que promete. A indústria farmacêutica criou ainda mais neuróticos? JACQUES - Acho que o fato que leva os homens a engolir descontroladamente os comprimidos azuis é a falta de conhecimento do desejo feminino. Os homens imaginam que devem transar por horas e horas a fio para satisfazer a mulher e comprovar sua virilidade. Se os casais conversassem, se o assunto fosse colocado na mesa, se romances fossem escritos (como o Brochadas) discutindo melhor o tema, acho que as coisas seriam mais tranquilas. - Quando nós, mulheres, brochamos… podemos fingir se quisermos evitar maiores constrangimentos. E vocês, na maioria das vezes, sequer percebem. Acha que os homens não ligam para as brochadas femininas ou não se preocupam porque sequer têm ideia de que isso acontece com a gente também? JACQUES - Há, sim, uma falta de sensibilidade e de conhecimento por parte dos homens. Eles estão sempre tão ‘ocupados’ e ‘preocupados’ em performar (para eles próprios) que esquecem da parceira. O Brochadas tem uma parte e uma voz feminina muito forte, que quer chamar a atenção para a posição e os desejos esquecidos historicamente das mulheres. No início, uma das personagens fala exatamente isso: “Nós, mulheres, muitas vezes dissecadas, pesquisadas e endemoniadas, contamos com a maravilhosa possibilidade literária do fingimento. Sim, somos as verdadeiras e únicas poetas possíveis. Possuímos o estupendo dom de fingir completamente a dor que, de fato, sentimos. Podemos sentir (e simular) muito mais prazer. Como escreveu Hilda Hist, talvez sobre algumas de nossas pequenas vantagens: “uma vagina em repouso tem por si só vida, pulsão, cor. Já um cacete em repouso é um verme morto”. (…) Nessa história ou Ilíada das brochadas que você propõe, podemos narrar vários acontecimentos sobre vocês, homens, e outros que nem sonham. Eu, por exemplo, lembro-me de várias vezes que transei sem sentir nenhum tesão, apenas pensando na vida que acontecia… Tudo passa na nossa cabeça quando não estamos excitadas. E vocês lá, se esforçando, suando e não podendo se descuidar – qualquer distração é brochada na certa!” Dessa forma, o livro deseja resgatar, e da voz, às mulheres, para que provocar (excitar e incitar) leitores e leitoras!  - Você deixa claro o tempo todo que o livro mistura suas histórias reais com boas doses de ficção/imaginação. Parece que até o autor (no caso, você) teme se expor publicamente, sem floreios, sobre os episódios em que o pau não colaborou. Faz sentido? O Brochadas é um livro de ficção. Um romance. Uma obra literária. Ele tem como objetivo discutir as várias acepções do termo ‘brochar’, além de trabalhar a questão do ponto de vista masculino e feminino. O livro ainda discute o problema contemporâneo da ‘autoficção’, do trauma e também da memória. Há uma grande preocupação com a estética, com as palavras, com a sonoridade e com as diversas referências literárias. Existe um diálogo com as obras e autores canônicos – Marcel Proust, James Joyce, Michel Foucault, Georges Bataille, Hilda Hilst, Carlos Drummond, entre outros. Assim, apesar veracidade da obra, não há compromisso nenhum com a ‘realidade’, e sim com a arte. Com a nobre arte da escrita, das invenções, das criações e das nossas muitas brochadas! *Nathalia Ziemkiewicz é jornalista, educadora sexual e idealizadora do blog Pimentaria. Quer apimentar o mundo com informação e bom-humor.  

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Tem medo de avião? Saiba o que os pilotos nunca vão contar para você.

Medo ou receio de voar de avião é muito comum, até em quem não se assume de fato um medroso. Afinal, é inegável que as instabilidades provocadas pelos gigantescos pássaros de ferro nos dão calafrios; a sensação de impotência em um eventual acidente é latente também. E, mesmo com todo esse tabu, algumas coisas os pilotos e comissários não contam para você – justamente para que não te dê mais medo ainda. Usuários da rede social "Quora", site usado para perguntas e respostas específicas dentro de uma comunidade, sabatinaram o americano Paul Cox, piloto e controlador de tráfego aéreo na Federação de Aviação dos Estados Unidos, e perguntaram quais os principais fatos omitidos por quem vive o dia-a-dia nos ares. Confira: Às vezes, os aviões têm falhas e ninguém fica sabendo Apesar do fato de nós tentarmos pensar que as aeronaves são meios de transporte muito seguros – e que, consequentemente, falham muito pouco – os aviões apresentam uma série de falhas relativamente comuns, como queda de energia do cockpit, problemas na bateria e até mesmo situações nas quais a rota é finalizada com apenas metade dos motores funcionando. Na maioria dos casos, no entanto, essas falhas são consertadas antes da decolagem, ou a tempo de aterrissar. Ufa! O pouso pode ser irregular ou brusco de propósito Praticamente todos os pilotos já passaram por uma aterrisagem irregular em algum momento da vida, mas isso não é sempre culpa de erros de cálculo, não. Há momentos em que um pouso brusco é necessário: quando, por exemplo, está chovendo. Nessas situações, a aeronave precisa aterrissar forte o suficiente para quebrar a resistência da lâmina d'água na pista. Entretanto, uma estatística dá aval para que tenhamos receio no momento do pouso: quase 50% dos acidentes e fatalidades registrados em aviões acontecem nessa hora. - Todo cuidado é pouco.
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PLANO DE SAUDE !!!
Um Fiscal da Saúde está fazendo uma fiscalização num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e ele pede uma explicação. O diretor explica: - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. – Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: - Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

NEWS/ ATUALIDADES.(01-01-2016)

LEIS DE MURPY: -  LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE !
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam). "Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetrias).  "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica ). "Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirinovisk). "Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)  "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado) Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar "Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell) "Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de @#!...) "A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo." "A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero ) "Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."( Lei irreversível de Kitonto Kifostes) "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora) LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM): Pobre e funk, Mulher e vitrines, Homem e cerveja, Chifre e dupla sertaneja, Carro de bêbado e poste, Tampa de caneta e orelha, Moeda e carteira de pobre, Tornozelo e pedal de bicicleta Leite fervendo e fogão limpinho, Político e dinheiro público, Dedinho do pé e pontade móveis, Camisa branca e molho de tomate, Tampa de creme dental e ralo de pia, Café preto e toalha branca na mesa, Dezembro na Globo e Roberto Carlos, Segundas-feiras e sono, Terças-feiras e sono, Quartas-feiras e sono Quintas-feiras e sono, Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa, Chuva e carro trancado com a chave dentro, 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: * Se mexer, pertence à Biologia. * Se feder, pertence à Química. * Se não funciona, pertence à Física. * Se ninguém entende, é Matemática. * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA: * O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. * Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: * Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. * Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: * Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: * Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: * 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: * Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:  * A fila do lado sempre anda mais rápido. * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10- LEI DO ESPARADRAPO: * Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 1 11- LEI DA VIDA: * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.  * Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: * Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"
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POLITICO !
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia: - Doutor, a justiça foi feita! - Vamos apelar! – responde o político.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ATRASO NA ENTREGA DE IMÓVEL – O QUE FAZER ? – A pedidos !!!
Devido a problemas com a entrega de um apartamento em um prédio aqui em Santarem, um cliente nos procurou perguntando o que poderia fazer. A título de esclarecimento informamos quem já comprou um imóvel na planta, sabe que a probabilidade de haver atraso na entrega é enorme, com todas as consequências que isso gera: mais tempo pagando aluguel, atraso nas adaptações do imóvel, algumas vezes já vendemos o imóvel no qual morávamos e temos que ir para outro lugar provisoriamente o que gera mais gastos, etc. Se esse tipo de atraso fosse algo eventual e exceção, nem seria tanto problema, mas conforme dados do Instituto Brasileiro de Estudo e Defesa das Relações de Consumo (IBEDEC), 95% das obras no Brasil são entregues com atraso. Neste caso, o que resta ao consumidor que se sinta lesado com o atraso na entrega do seu imóvel? Recorrer ao Código de Defesa do Consumidor. O contrato de compra e venda de imóveis é um Contrato de Adesão, ou seja, tem cláusulas que permitem pouca ou nenhuma negociação pela outra parte, sendo leonino!. - É literalmente pegar ou largar. Sendo assim, é notoriamente desfavorável a uma das partes, o comprador, que a fim de restabelecer o que em direito chamamos de ‘equilíbrio do contrato’, pode recorrer à proteção do Código do Consumidor, o que já foi confirmado inúmeras vezes por nossos Tribunais. - O comprador, no caso, é a parte vulnerável e deve contar com a proteção extra da lei numa tentativa de equilibrar o contrato. É de uso comum, nesses contratos, a Cláusula de Tolerância, que desde um princípio assegura à vendedora o direito de atrasar a entrega da obra em até 180 (cento e oitenta) dias sem a aplicação de qualquer penalidade. Ocorre, porém, que o mesmo não é aplicado ao comprador: ele não pode atrasar parcelas do pagamento sem a incidência de multas e juros de mora, por exemplo. Não obstante, há uma corrente jurisprudencial que entende que a Cláusula de Tolerância constitui antiga prática, que de tão usada e aceita no meio social já teria a força de usos e costumes. Mas o atraso maior que esses 180 dias geraria sim direito a uma indenização. É ainda onde entra o Código: a lei deve proteger as expectativas legítimas dos consumidores originadas pelas informações fornecidas, que devem ser corretas, claras, precisas e ostensivas sobre suas principais características, dentre as quais, a data prevista para a entrega do imóvel. A publicidade é considerada pelo Código de Defesa do Consumidor uma promessa negocial, obrigando a vendedora a entregar o produto tal qual anunciado, inclusive no que diz respeito aos prazos. Se assim não o fizer, aplica-se o art. 35 do CDC que, entre outras possibilidades, dispõe que é possível rescindir o contrato, com direito à restituição de quantia eventualmente antecipada, monetariamente atualizada, e a perdas e danos. Nossos Tribunais têm confirmado esse entendimento, afirmando que o adiamento injustificado na entrega da obra motiva a rescisão do contrato por inadimplência contratual, com direito à devolução das prestações pagas, uma vez que a informação veiculada pelo fornecedor cria uma expectativa que influencia, de forma decisiva, o consumidor a concluir o contrato, inclusive no que diz respeito à data de entrega, e que os desgastes emocionais sofridos no processo superam àqueles que se poderiam esperar de um mero inadimplemento contratual, devendo a construtora ser responsabilizada pelos danos morais causados. Além das prestações do imóvel propriamente dito, há decisões que mandam devolver inclusive os valores pagos a título de comissão de corretagem e taxa.
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SEM LERO-LERO!!!
Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom. - Sim... Como é que vocês preparam esse frango? - Sem muita conversa mole, senhor. - Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer, e fim de papo!!!.
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ABÓBORA - Um segredinho revelado! 

Alguns anos atrás, um meu ex-professor me mostrou uma análise de sangue; o que eu vi me deixou impressionado. Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja: uréia, colesterol, glicemia, lipídeos e triglicerídeos apresentavam  valores que, em muito excediam os níveis permitidos. Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia. O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!  Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?". Com um sorriso, ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas". Foi o que eu fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)! Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!" Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados. Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você o experimente. Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador, junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água. Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (café da manhã). Faça isso durante um mês, toda vez que o seu sangue precisar ser corrigido. Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contra-indicaçã o, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açucar!). O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular : o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL . Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa. Há apenas um inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável! - Nada mais!!! - Porém, há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina. Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente. Referência: [1] Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7 [ www.biblioteca24x7. com.br ], São Paulo-SP, novembro 2008.

NEWS/ ATUALIDADES.(25-12-2015)

NATAL !!!
Chegamos ao Natal, época de fazermos uma avaliação de nossa caminhada em 2015, agradecer a Deus por estarmos com saúde, e junto de nossas famílias e amigos. – Desejo a todos que nos acompanharam, em nossa jornada, todo final de semana, trazendo a vocês um pouco de alegria e animo para vencermos mais um ano, com muita saúde, sorte, sucesso, e felicidades, pedindo a nosso Senhor Jesus Cristo, que  abençoe nossa caminhada terrena. – Feliz Natal a todos !!!
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PERDA DE PRAZO PARA POSSE EM CARGO PÚBLICO! – AOS INTERESSADOS A PEDIDOS!!!.Não é incomum encontrarmos concurseiros aprovados e nomeados nos certames, mas que, por não tomarem conhecimento da nomeação, acabam perdendo o prazo para a posse no cargo público.Três são os fatores que levam a essa circunstância. O primeiro, de ordem legal, é prazo de 30 (trinta) dias, contados da nomeação, para que o candidato tome posse, previsto no Estatuto dos Servidores Públicos Civis da União (Lei Federal n. 8.112/90), e, normalmente, reproduzido pelos estatutos estaduais e municipais. O segundo refere-se às previsões editalícias, que, em regra, impõem à administração o dever de publicar o ato de provimento (nomeação) apenas no Diário Oficial ou, quando benevolentes, no Diário Oficial e na internet. O terceiro é o entendimento, consolidado no âmbito dos Tribunais pátrios, de que a administração pública não está obrigada a preencher imediatamente os cargos disponibilizados no concurso, podendo fazê-lo, mesmo para os candidatos aprovados dentro do número de vagas, até o término do prazo do certame, que pode durar até 04 (quatro) anos, contando-se com a prorrogação.Assim, na prática, o que normalmente ocorre é o seguinte: o candidato estuda muito, se prepara, é aprovado no concurso público, ou, pelo menos, classificado, mas não é imediatamente nomeado. Como não pode aguardar, de braços cruzados, a sua nomeação, que, como dito, pode demorar até 04 (quatro) anos, começa a se preparar para outros certames, voltando todas suas energias a nova empreitada de estudos. É óbvio que esse candidato, mesmo ciente de sua aprovação, não conseguirá acompanhar diariamente, durante anos, as publicações em Diário Oficial realizadas pelo órgão ou entidade para o qual foi aprovado, especialmente porque, como é cediço, o ritmo de estudos do candidato a concurso público lhe impõe quase que dedicação exclusiva, quando não tem de conciliar com outras obrigações inafastáveis, como família, trabalho etc. Até que, após alguns anos da aprovação, toma conhecimento de que foi nomeado para o cargo pretendido, já tendo, contudo, perdido o prazo para tomar posse. E agora, o que fazer? Há alguns anos, poderia dizer a esse concurseiro que estudasse mais e se preparasse para o próximo certame, pois, com base em uma interpretação literal da norma, posicionava-se a jurisprudência pela impossibilidade de dilatação do prazo para a posse, considerando desidiosa a conduta do candidato que não acompanhou sua nomeação no Diário Oficial. Felizmente, contudo, os Tribunais pátrios têm modificado o entendimento, realizando uma leitura desses casos sob a ótica do princípio da razoabilidade, para considerar inviável a exigência de que o candidato acompanhe diariamente os atos publicados pelo órgão ou entidade no Diário Oficial, mormente quando a nomeação ocorre anos após a aprovação. Além do mais, tem se ampliado a compreensão do princípio da publicidade para considerar insuficiente a publicação mediante Diário Oficial e, até mesmo, por meio da internet, impondo à administração o dever de intimar pessoalmente o candidato do ato de sua nomeação. [...] Caracteriza violação ao princípio da razoabilidade a convocação para determinada fase de concurso público, mediante publicação do chamamento em diário oficial e pela internet, quando passado considerável lapso temporal entre a homologação final do certame e a publicação da nomeação, uma vez que é inviável exigir que o candidato acompanhe, diariamente, durante longo lapso temporal, as publicações no Diário Oficial e na internet. 4. Mesmo não havendo previsão expressa no edital do certame de intimação pessoal do candidato acerca de sua nomeação, em observância aos princípios constitucionais da publicidade e da razoabilidade, a Administração Pública deveria, mormente em face do longo lapso temporal decorrido entre as fases do concurso (mais de 1ano e sete meses), comunicar pessoalmente a candidata acerca de sua nomeação. [...] (STJ - MS: 15450 DF 2010/0115933-5, Relator: Ministro MAURO CAMPBELL MARQUES, Data de Julgamento: 24/10/2012, S1 - PRIMEIRA SEÇÃO, Data de Publicação: DJe 12/11/2012)  A nomeação em concurso público após considerável lapso temporal da homologação do resultado final, sem a notificação pessoal do interessado, viola o princípio da publicidade e da razoabilidade, não sendo suficiente a convocação para a fase posterior do certame por meio do Diário Oficial, conforme recente jurisprudência desta Corte. Súmula 83/STJ. Agravo regimental improvido. (STJ - AgRg no AREsp: 345191 PI 2013/0151979-7, Relator: Ministro HUMBERTO MARTINS, Data de Julgamento: 05/09/2013, T2 - SEGUNDA TURMA, Data de Publicação: DJe 18/09/2013). O Tribunal de Justiça da Bahia, malgrado possua precedente em sentido contrário, tem se inclinado no sentido de acompanhar o posicionamento do Superior Tribunal de Justiça, restituindo o prazo para que o candidato apresente-se para a posse: A nomeação decorrente de Concurso Público e respectiva posse, objeto do mandamus, é da competência privativa do Governador do Estado. Afigura-se ilegal e arbitraria a convocação de candidatos habilitados em Concurso Público apenas mediante publicação em Diário Oficial, ante o longo decurso de tempo decorrido desde a aprovação. No caso concreto, ela não atingiu o seu objetivo e não atendeu aos princípios da publicidade e da razoabilidade. Demonstração de ofensa a direito líquido e certo merecedor do amparo através do writ para restituir o prazo para apresentação dos documentos e realização de exames médicos. (TJ-BA - MS: 00143139720138050000 BA 0014313-97.2013.8.05.0000, Relator: João Augusto Alves de Oliveira Pinto, Data de Julgamento: 22/01/2014, Tribunal Pleno, Data de Publicação: 23/01/2014). O louvável entendimento jurisprudencial não premia o candidato omisso. Não é um salvo-conduto para que o candidato aprovado simplesmente esqueça-se do certame, ou, propositadamente, não tome posse, condicionando esse ato ao interesse do concurseiro. Até porque, como dito, não se trata de uma regra, mas sim de uma interpretação principiológica, cuja conclusão, naturalmente, só ocorrerá se presente a razoabilidade no caso concreto. No entanto, caso presente, essa solução apresenta-se verdadeiramente como uma luz para o candidato esforçado, que logrou êxito na aprovação, mas que por conta da insuficiência na publicação do ato de provimento, tomou conhecimento tardiamente de sua nomeação.Portanto, se você perdeu o prazo para a posse, não se desespere. Saiba que o Poder Judiciário já julgou casos semelhantes ao seu e, com base no princípio da razoabilidade, vem determinando que a administração pública deva reabrir o prazo, convocando novamente o candidato para que se apresente à posse. (Sev. Alves).
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DIREITOS DO VIZINHO NO CONDOMÍNIO !
Os direitos de vizinhança limitam o domínio, estabelecendo diversas obrigações recíprocas entre os proprietários/condôminos. Tais direitos são verdadeiras limitações impostas em prol da boa convivência e harmonia social. Segundo a legislação, duas, em geral, são as limitações impostas aos vizinhos: as regras que geram obrigações de praticar determinado ato, como por exemplo, o dever de deixar o vizinho ingressar na propriedade para promover a reparação do seu imóvel; as regras que geram obrigações de não praticar determinada conduta, como é o caso da proibição imposta ao dono do imóvel de não prejudicar o sossego e a segurança do vizinho. O Código Civil brasileiro, no artigo 1.277, garante o direito ao sossego, sendo devido ao proprietário ou ao possuidor de um prédio o direito de fazer cessar as interferências prejudiciais à segurança, ao sossego e à saúde dos que o habitam, provocadas pela utilização de propriedade vizinha. Algumas decisões judiciais, inclusive, já se manifestaram quanto à constatação de ruídos e barulhos que ferem direito ao sossego, como os ruídos excessivos, em estabelecimento comercial, localizado próximo ao condomínio residencial; a produção de som alto, em área de lazer, como salão de festa; os ruídos excessivos oriundos de utilização de quadra de esportes; os barulhos provocados por animais; o barulho produzido por manifestações religiosas, no interior das igrejas e dos templos, causando perturbações aos moradores de prédios vizinhos, dentre outras situações. E quais soluções para a composição dos conflitos podem ser tomadas? Deve-se avaliar, em primeiro lugar, se o incômodo causado ao vizinho é tolerável ou intolerável. Sendo um incômodo normal ou tolerável, não cabe qualquer tipo de exigência (conversas entre parentes e amigos com respeito devido aos níveis de som permitidos, momento de lazer de crianças, etc.). Por outro lado, no caso do incômodo intolerável, cabe o registro de reclamações junto ao síndico ou à administração do local, quando existir, e, após tal medida, o prejudicado poderá providenciar a comunicação direta com o autor do dano. Não sendo resolvido o conflito dessa forma, outras medidas podem ser tomadas, tais como: ação judicial para reduzir o barulho, ação judicial para requerer que o barulho cesse definitivamente, sob pena de pagamento de multa diária e, também, ação de indenização por danos materiais e morais.
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Torta cremosa de palmito,  - Tem como não desejar?
Ingredientes Massa: 2 xícaras (chá) de farinha de trigo 150 g de manteiga ou margarina  1 gema 1 pote de iogurte natural 1 colher (chá) sal 1 gema para pincelar Recheio: 3 colheres (sopa) de azeite 1 cebola picada  1 tomate picado 1 vidro grande de palmito 1/2 xícara (chá) de azeitonas 1 lata de ervilha  1/2 xícara (chá) de salsa e cebolinha 1 pote de requeijão cremoso 1 colher (sopa) de farinha de trigo Sal e pimenta a gosto  Modo de Preparo Recheio Em uma panela, aqueça o azeite e refogue a cebola Junte o tomate picado e frite Adicione o palmito, a ervilha, as azeitonas, o sal e a pimenta Cozinhe por alguns minutos Acrescente o requeijão cremoso, a salsa, a cebolinha e a farinha Cozinhe por mais alguns minutos Coloque em um recipiente e reserve Massa Em um recipiente, coloque a farinha de trigo (mas reserve um pouco dela), a manteiga ou a margarina, o sal, a gema e o iogurte Misture com as mãos (neste momento, se for necessário, utilize a farinha reservada para dar o ponto) Deixe descansar por aproximadamente 10 minutos coberta com um pano A seguir, abra parte da massa com auxílio do rolo Coloque em assadeira redonda (nº 24) de fundo falso Empregue o recheio frioAbra o restante da massa e cubra a torta Pincele com a gema Leve ao forno pré - aquecido (180ºc) por 20 minutos  Informações Adicionais Dica substitua o recheio de palmito por atum, frango, bacalhau, camarão ou legumes.
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Bolo pega marido.

Quem sabe neste Natal, você não pega este teimosos, pela barriga! – Vamos lá : - 1 lata de leite condensado; A mesma medida da lata de leite integral; 1 vidro pequeno de leite de coco A mesma medida da lata de farinha de trigo especial (ou comum); 1/2 medida da lata de açúcar; 3 ovos grandes inteiros; 3 colheres de sopa de margarina; Não vai fermento; MODO DE PREPARO: Bata todos tudo no liquidificador.Coloque em uma fôrma untada e enfarinhadaLeve ao forno médio (200°C) até dourar, 30 a 60 minutos, depende do forno.Faça o teste do palito para retirar do forno. O bolo fica com consistência de uma queijada e é muito gostosoInformações Adicionais Dica: Para fazer uma cobertura leve ao fogo 1 vidro de leite de coco, 2 colheres de sopa de açúcar e 1 pacote de coco ralado. Deixe ferver e coloque quente sobre o bolo. Obs.: A consistência não é a de um bolo comum. O tempo de forno varia de acordo com o forno, pode ser de 30 a 60 minutos.

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