HISTÓRIAS DE SANTARÉM – UMA TARDE NO SERIDÓ!
Em um domingo de março, Renatão
avisou antecipadamente a turma que íamos assar uma carne na sua casa da praia
chamada “Seridó”, devido ao domingo anterior, o happy time ter sido na minha
casa! – Um aparte: - “Seridó” e o nome
que ele deu a sua vivenda de praia no Carapanari, homenageando o lugar onde
nasceu no nordeste brasileiro. Lugar maravilhoso à beira do Tapajós, com uma
ventilação privilegiada. - Como já expliquei dia desses, de uma grande turma de
mais de 20 casais que tínhamos, devido a muitos terem mudado de cidade, outros
infelizmente falecerem, hoje em dia só restamos, eu, Renatão, Durvalino,
Henrique, e Edson Ferreira, com as esposas e alguns dos filhos. – Mas vamos a
história! - Acordei domingo aí pelas 08:00h, e achando cedo, continuei
sonambulando até as 09:00h. Me levantei e avisei Helena que ia dar uma passada
no Iate Clube e marcar presença com meu amigo e copiloto de passeadas de lancha
nos domingos, o Cabo Dí, senão ele registra minha falta. - Continuando. Uma
observação: - A única casa do Brasil que cerveja vence, é em minha casa, pois
nem eu, nem Helena bebemos! – Então, quando Helena faz o aniversário das
crianças, e mesmo os nossos, compro cervejas, que se sobram das festas, ficam
guardadas. E quando vamos em fins de semana no Seridó, ou em casa de amigos,
levo sempre uma dúzia ou mais de cervejas para eles beberem e acabar com elas.
- E volta e meia, ainda volto para casa com cervejas. E como eu já estava
ficando nervoso com essa história de levar e ainda trazer cerveja de volta, dei
um ultimatum para os bebedores. - Ou eles bebiam tudo, ou nunca mais levava
cerveja para os mancebos. E tem mais,
Renatão ainda olha a data de vencimento na garrafa para verificar se estão
vencidas ou não. - Nem de graça, escapo da mal falação dele. - Quanto ao
Durvalino, este meu querido amigo, é um capítulo à parte. - Um belo dia um
incauto, novato na roda, perguntou a Durval enquanto ele assava sua maravilhosa
costela, qual era a melhor cerveja achando que ele ia dissecar todas as marcas?
- Ele sem titubear disse: - A de graça e gelada, vencida ou não! - O que fez
todo mundo cair na gargalhada! – Mas continuando no nosso fim de semana, Edson afinou
puxando uma garrafa de vinho, sobrando para Renatão e Durvalino dar conta de
liquidar o estoque. E tome comes e bebes, e Durvalino bebendo, enchendo também
o copo do Renatão, e me perguntando quantas cervejas ainda tinham no meu isopor.
- Quando finalmente minhas cervejas, as do Durval, e as do Renato acabaram, já
era umas 17:00h, porém Renatão na surdina mirou sua cama e sumiu. - E Durval
teve que ser ajudado pela filhota Débora para ir embora, que a coisa foi braba.
- No dia seguinte liguei para saber se ele estava bem, diz Débora que ele
acordou meio insone três horas da manhã achando que ainda estava no Seridó, perguntando
se tinha acabado a cerveja, o que me fez rir demais. - Essa turma não tem jeito
não, detonam, esquecendo-se que Durval que é o mais novinho da turma, já tem 72
anos. – Mas o susto que dei neles valeu, não levei mais nenhuma cerveja de
volta para casa, beberam tudo!!!
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BOLSA FAMÍLIA – VOCE SABIA?
Que no total, 331 mil dos
beneficiários do programa são estrangeiros. - Entre os que mais recebem o
benefício, estão os venezuelanos, mais de 200.000, que segundo consta pelas
notícias que ouvimos e lemos, esvaziaram os presídios, mandando só o tipo de
gente que não presta, e outros que nada agregam para o Brasil. - Depois os
bolivianos (25.227), angolanos (14.031), paraguaios (12.731), cubanos (12.465),
e haitianos (11.751). - Não reclamamos de ajudar os nossos vizinhos que fugiram
de seus países em situação de risco, mas e os brasileiros em condição de
miséria e risco largados pelas sargetas, como ficam?
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SUSCINTO!!!
Um professor perguntou a um dos
seus alunos do curso de Direito: - Se
você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ? O estudante
respondeu: - Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você. O professor gritou,
furioso: - Não ! Não ! Pense como um
Profissional do Direito ! - O estudante respondeu: - Ok, então eu diria:
Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, brasileiro, estado
civil, profissão, CPF e RG nºs., residente e domiciliado na Rua de tal, e
somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios presentes
e futuros, direitos, reivindicações e
outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à
fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e
sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para
espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de
quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar
ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem
casca,sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura,
em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou
tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo
cítrico e jurídico valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e
sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o
aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do
Consumidor. E o professor então comenta: -
Melhorou bastante, mas da próxima vez não seja tão suscinto.
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CONFUSÃO
!
O cara chega num bar e vê um vaso
grande, transparente, cheio de dinheiro, no canto. É claro que ele pergunta,
super curioso: Escuta, por que este vaso está cheio de dinheiro? E o barman:
Bem, você paga R$10,00, e se passar por três testes, então terá todo o dinheiro
do vaso. Mesmo? E quais são os testes? Primeiro pague! Esta é a regra. Então o
cara pagou ao barman os R$10,00, e este colocou a nota no vaso, com as demais. Ok.
Aqui está o que você deve fazer: Primeiro você vai ter de beber toda, escutou,
toda esta garrafa de tequila apimentada. Tudo de uma vez só e sem fazer careta
alguma. Segundo: Há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você
tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro: há uma senhora
de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que
transar com ela e fazer com que, finalmente, ela o tenha. Não posso fazer tudo
isso... É impossível! diz o cara, assustado. Depois de algum tempo e de várias
biritas, ele pergunta: - Caadêê aaz tequillaah? O garçom deu a ele a garrafa. O
cara segurou com as duas mãos, entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta,
apesar das lágrimas que escorriam pelo seu rosto. Depois, levantou-se com muita
dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao
Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma
confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos terminando
num lamúrio e..., de repente..., um silêncio imenso pairou no ar. Todos
pensaram que o cara havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo
arranhado, e pergunta: - E agora, cadê a véia do dente ruim ?
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TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o
médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a
mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o
tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez,ela pede para
repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de
novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! - Eu tenho que acordar cedo amanhã. - Você
não!
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TRAIÇÃO FEMININA !!!
Marido chega em casa e pega a
esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra
dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes..., você
deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho
cansado e faminto. Então, com pena do estado dele eu o
trouxe pra casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você
ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco..não
comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava
descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi
minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele
vinho que estava guardado...para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca
chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças
estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...ainda estava em perfeito
estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar
um banho....fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: - Dona,
tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais? Nem respondi !!!!!!!....Dei
logo!!! (PS: Que isto sirva de lição para alguns que só elogiam o jantar de
fora, e esquecem o arroz e feijão de casa !)
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CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira: - Dirigindo
na contra mão! - A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. - Mas deve
ser muito ruim lá, está todo mundo voltando!!!.
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Dando o troco !
Um soldado destacado no Iraque
recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: Querido João: Não
podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiada
longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde
que te foste embora e acredito que nem
tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos
tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor,
Maria." O soldado João, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que
lhe
emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, tias, primas, etc. E....
Juntamente com a foto de Maria colocou, todas as outras fotos que conseguiu
recolher com seus colegas, em um envelope. No envelope que enviou à Maria
estavam 57 fotos juntamente com uma nota
que dizia: "Querida Maria: Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem
tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as
restantes! Com Carinho, Com muito, muito amor, João." - MORAL DA HISTÓRIA: - Mesmo derrotado... é
preciso SABER arrasar o INIMIGO.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O SÁBIO !
Conta-se que, no século passado, um turista americano foi à
cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava
num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de
mobília eram uma cama, uma mesa e um banco. - Onde estão seus móveis? -
Perguntou o turista. E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde
estão os seus...? - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou
aqui só de passagem! - Eu também... - concluiu o sábio. "A
VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM...NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM
FICAR AQUI ETERNAMENTE, - E SE ESQUECEM DE SEREM FELIZES."
- "O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na
intensidade com que acontecem. - Por isso existem momentos inesquecíveis,
coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
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