A TURMA!
Cheguei em Santarém em final de
1977. O Iate Clube fundado dois anos antes em 1975, tinha apenas a piscina
recém feita, um campo de futebol de tamanho padrão, uma quadra de vôlei de
praia com areia batida, em que o Joãozinho Silva ainda fazia suas peraltices, uma
palhoça de 15m de diâmetro que era sua sede social, e um pequeno bar ao lado da
piscina. Alí todo mundo se encontrava aos domingos, em um alegre convívio de
todas as idades. Na orla do rio anexo a rampa de madeira da descida das
lanchas, existia uma linda prainha, deleite das nossas mulheres que adoravam
pegar um Sol ali, com a criançada barulhando em volta. Os tempos passaram, e a
estrada de Alter de Chão foi asfaltada já criando uma opção para todos que
tinham casas lá passarem a ir frequentemente, ficando o Iate em segundo plano.
Passado mais um tempo, diversos amigos fizeram piscinas em suas casas em
Santarém, outros construíram casas na beira das praias, começando a ficar mais
difícil todos passarem o fim de semana no Iate. – Chegou-se ao ponto em que se
você não combinasse um programa para o fim de semana com o pessoal, todos iriam
cada um para um lugar diferente, ninguém se encontrando. Passados quase 50
anos, de uma turma de mais de 40 indivíduos, a época 20 casais e filhos, hoje
sobraram em Santarém apenas, Renato e Deca, Durvalino e Dalva, Henrique e Alice,
que retornaram para Santarém vindos de Roraima, Edson e Iara que agregamos a
nossa turma, vindos de outra, e eu e Helena. – Da turma inicial, alguns
infelizmente já faleceram, outros se mudaram para outras cidades e nós,
continuamos por aqui, maravilhados com a pujante natureza que nos abraça, e o
maravilhoso Tapajós que nos abençoa. - Santarém é um local maravilhosos,
abençoado, motivo pelo qual quando aqui cheguei, de pronto, sabia que havia
encontrado meu lugar. A vida passa rápido, devemos aproveita-la bem, fazendo
bons amigos, convivendo com eles, usufruindo cada minuto de nossa existência em
harmonia e paz. O mundo está cada vez mais conturbado, até estranho, guerras
eclodindo em briga por poder, as coisas se modificando em uma velocidade
espantosa, a tecnologia modificando tudo, transformando parâmetros em meras
lembranças, e deixando-nos atônitos com a tal da inteligência artificial que já
esta pensando por si mesma. Tenho certeza que estamos a criar o maior inimigo
da raça humana, a máquina pensante, que em pouco tempo, nos tornará obsoletos e
inúteis frente à sua inteligência ilimitada. Então meu irmão de vida, curta sua
família, abrace seus filhos e netos, conviva com seus amigos, que novos tempos
estão se aproximando, e não sabemos o que eles trarão, se muita luz, ou a
escuridão!.
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COPO DE
ÁGUA.
Um conferencista falava sobre
gerenciamento da tensão. Levantou um copo com água e perguntou à plateia, -
Quanto vocês acham que pesa este copo d'água? As respostas variaram entre 20gr
e até 500gr.
O conferencista, então, comentou, - Não importa o peso absoluto. Depende de por
quanto tempo vou segurá-lo. Se eu seguro por um minuto, tudo bem. Se eu seguro
durante um hora, eu terei uma dor no meu braço. Se eu seguro durante um dia
inteiro, você terá que me chamar uma ambulância. E é exatamente o mesmo
peso, mas quanto mais tempo eu passo segurando-o, mais pesado vai ficando. E
concluiu, - Se carregamos nossos pesos o tempo todo, mais cedo ou mais tarde,
nós não seremos mais capazes de continuar, a carga vai tornando-se
crescentemente mais pesada. O que você tem que fazer é deixar o copo em algum
lugar e descansar um pouco antes de segurá-lo novamente. Temos que deixar a
carga de lado periodicamente, do jeito que puder! É reconfortante e nos torna
capazes de continuar. Então antes de você voltar do trabalho para casa hoje à
noite, deixe o peso do trabalho num canto. Não o carregue para casa.
Você poderá recolhê-lo amanhã. - A vida é curta, aproveite-a – VIVA COM ALEGRIA
!
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O Parto da Prostituta.
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece
para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a
explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte
de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a
luz a um lindo menino. - Solidário, comprei um pacote de fraldas para
presentear a prostituta. - Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura,
se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra
onde vai isso? - E eu respondi: - Vai pra puta que pariu!... - Depois
disso não me lembro de mais nada,... - E já tô conseguindo abrir um olho!!!.
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VENDEDOR MINEIRO – Os Fax do Nirso!
Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um de
seus novos vendedores - 'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA
PESSA. FAZ FAVOR DITOMÁ AS PROVIDENSSA.ABRASSO, NIRSO. – Aproximadamente uma hora depois recebeu outro: - 'SEO GOMIS, OS RELATÓRIO
DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.TEMO QUE MANDA TREIS
MIR PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.ABRASSO, NIRSO. – No dia seguinte: - 'SEO
GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA.TÔ INDO PRA
BRAZILHA.ABRASSO, NIRSO.- No
outro dia: '"SEO
GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIR. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NOVINHÃO
DAS CETE HORA. - ABRASSO, NIRSO. 'E assim
foi o mês inteiro. O gerente muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao
Presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O Presidente escutou
atentamente o gerente e disse: - Deixa comigo que eu tomarei as devidas
providencias. E tomou... Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural
da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: - 'A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ
FEITO O NIRSO. - SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ - .'ACINADO,
O PRIZIDENTI!.
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SERIEDADE!
É muito interessante observar que
o relato de alguma coisa com a finalidade de desestressar as pessoas, é melhor
que muito remédio. Uma boa gargalhada, ajuda em muito a regular todo nosso
sistema neural, dando-nos o maior prazer da vida, ...a sensação de felicidade.
- Os adultos de terceira idade, pela quantidade de correspondências que recebo,
acredito, são maioria na leitura de nossa descompromissada coluna semanal, onde
tratamos de tudo um pouco, com a única finalidade de deixá-los a todos, hoje,
melhores que ontem, e na próxima semana, melhores que nesta. – E devo dizer que
esta turma me cobra e muito, pela publicação de coisas que lhes dêem animo para
acordar na sexta-feira melhores, não se lembrando da falta de dinheiro na
aposentadoria, e das dores aqui e ali que a idade lhes impõe. – Quando estou
muito sério, reclamam que não tem nenhuma “historinha” apimentada, ...que devo
relaxar, chegando ao ponto de me ligarem para saber se estou bravo, ou se a
semana não me foi boa. – Tranquilizem-se meus velhos amigos, que estou tentando
agradar a gregos e troianos, pois também existe a turma ( em menor numero devo
dizer), que quer assuntos mais sérios, alegando a turma maior (os
evelhescentes), que quem quer assuntos mais sérios que vá procurá-los em outra
parte do jornal,...que esta coluna é deles e pronto. - Nós trabalhamos com uma
pequena equipe de colaboradores assim distribuídos: - Doralice de Santarém, - Dra.Lilian
Thomé e Dr. Mario Setubal de Brasília, - Dra. Marta Barbosa (Pediatra), do Rio Grande
do Sul, - minha prima Paula Sant´Anna de São Paulo,- Meu cunhado adorador de joelhos, Dr. Paulo
Barros de Belém, - E Iza Scatena de Ribeirão Preto. – Esta é minha turma, que
quase diariamente, nos manda notícias, e “causos” que após uma acurada
analisada, junto com o que escrevo, as vezes, até aumento e narro, publicamos
para o deleite de todos que nos brindam com sua leitura. Devo confessar que
muita coisa, também mudo, ou crio de supetão, (como este arrazoado que hora
tecemos), mudando o rumo das mais engraçadas, ou colocando de acordo com nossa
terra, os escritos estrangeiros interessantes que traduzimos, para que todos
entendam facilmente. – Quanto as piadas, “não censuro nenhuma”, se gosto,
coloco, lembrando aos mais “moralistas” que em nossos canais de televisão
aberta, se veiculam coisas absurdas, não sendo o palavreado do cotidiano em
forma de piadas, bastante banais, que vão ofender alguém, - Por isso, por favor
me poupem de falsos moralismos, que nossa finalidade, além de informar,...é
mais que tudo, alegrá-los. – Quem
achar ruim, que pule nossa coluna, e vá ler as outras paginas. – Que Deus nos ajude, mesmo se rezarmos
baixinho, garanto que ele escuta, protegendo a todos nós! - AMÉM!!! - Ps:
- O barulho até diminuiu essa semana em Alter de Chão.
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COISAS ÓBVIAS QUE PRECISAM SER
DITAS!
1 Convidado não convida, 2 Nunca
chegar no churrasco de mãos abanando, 3 Pegou emprestado, devolva, 4 Não
constranger o colega nunca, 5 Se sua opinião for deixar o outro triste, não dê,
6 Procure não falar apenas de problemas, 7 Ninguém quer ouvir você dizer que é
melhor em tudo, 8 Não opine sobre a vida dos outros, 9 Atraso não é personalidade,
é desrespeito, 10 Não use sinceridade para ser cruel.
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ESPIA SÓ OS MINEIRIN !
O mineirin assiste TV com a
janela aberta. Um amigo que passa,cumprimenta - Firme, cumpade ? - Não cumpade ! – “Futebor” ! - 2 ) O mineirin pergunta pro doutor : - É o senhor que é o olhista ? - Não...
eu sou o oculista. - Vamo imbora, muié...
tua doença e nos óio...- 3 ) Mineirin
queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolve ir para a
roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus
sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em dois meses se casaram e, na noite
de núpcias, mineirin resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa.
Para começar, botou o negócio pra fora : -
Meu bem, isso e um “pinto” ! - Credo, uai! - Antão da “mio” (milho) prá
ele, fica logo um galo feito, grande como do Janjão ! - 4 ) O ônibus que seguia
em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O “Mineirin
capiau”, sobe com três leitõezinhos no colo. - Ao perceber a cena, um carioca
quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro: - E aí, mineiro, levando os
porquinhos para passear ? - É sô, os
bichim nunca viram o mar, né...- Estes bichinhos tem nome ? - Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua
tia". O nome daquele e sua avó"... “Puto da vida”, o carioca
interrompe o Mineirin - Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. - É
"sua mãe". - Não, sô, esse é seu pai,- Sua mãe, eu comi
ontem !!!
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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do
namorado. - 8h30m - Entra no
banheiro, sobe na balança e percebe está dois quilos mais magra. - 8h45m - Café na cama, trazido pelo
namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...- 9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes
indianos, xampu de amêndoas, cremes etc...- 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. - 11h15m - Tratamento facial, manicure,
pedicure, massagem relaxante e aromoterapia. - 13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. - 13h15m - No restaurante, encontra a
mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri
discretamente. - 14h30m - Compras no
shopping com cartão de crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. -
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias
de rosas de um admirador secreto. - 17h -
Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. - 18h - Inicia o ritual de escolha da
roupa que usará durante o jantar... - 19h
- Experimenta o nono vestido. - 20h -
Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. - 20h15m - Recebe um colar de R$ 3 mil como prova de amor. - 21h - Morangos e champanhe na
sobremesa. - 22h - Faz amor.
Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. - Meia-noite - Adormece
abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).-
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