DEIXE O CELULAR LIGADO - os bandidos
mudaram de estratégia!
Prestem
bem atenção: Tenham cuidado: Deixe Seu Celular LIGADO!!! Sabe aquele golpe que
estavam dando na praça, dizendo que haviam seqüestrado um parente seu e
exigindo resgate? Pois é, infelizmente ele foi remodelado, adaptado, já que a
imprensa nacional andou divulgando o método que era utilizado. Agora, os
criminosos ligam para você dizendo que seu celular foi clonado: - Alô, Fulano?
Nós somos da (VIVO / CLARO / OI / TIM) e estamos informando que seu celular foi
clonado. Você deve desligá-lo por 1 hora apenas, para que possamos efetuar
averiguações na linha do seu celular. Você, acreditando na ótima prestação de
serviço, desliga o celular por uma hora, afinal o pedido é somente para
desligar o celular, "que mal teria"? Aí é que vem o perigo... Os
bandidos durante esta hora ligam para sua casa e praticam o golpe do seqüestro.
Quem atende ao telefone na sua casa, liga rapidamente para o seu celular e
ouve: "Este celular está desligado ou fora da área de serviço". Daí
em diante é só pavor total, na família, nos amigos, no trabalho... Portanto,
muito cuidado. Se ocorrer esse fato, MANTENHA SEU CELULAR LIGADO !!! NÃO O
DESLIGUE EM HIPÓTESE
ALGUMA !!! Para a área técnica da operadora checar alguma
coisa na sua linha não é necessário desligar o aparelho, portanto não há
justificativa para desligá-lo. Ao contrário, entre imediatamente em contato com
as pessoas mais próximas à você (familiares, amigos, colegas de trabalho) e os
alerte do fato. Após isso, entre em contato com a Polícia (ligue 190 e/ou vá à
Delegacia de Polícia mais próxima). Gente, esse aviso é sério. Estão ocorrendo
muitos fatos assim. REPASSE ESSA INFORMAÇÃO . Fonte.: DPF Goiania
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A IMPORTÂNCIA DOS PALAVRÕES - (LUÍS -
FERNANDO VERÍSSIMO)
Os
palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos
para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade
nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o
Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
Sem que isso signifique a
"vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior
aproximação
com a gente simples das
ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas
emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a
idéia de muita quantidade do que "Pra
caralho"? "Pra caralho" tende
ao infinito, é quase uma expressão
matemática. A Via-Láctea tem
estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o
universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra
caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta
negação, está o famoso "Nem fodendo!". O
"Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam
sem nenhuma credibilidade. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida
o assunto.
Te libera, com a consciência
tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho
pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfarno
litoral? Não perca tempo
nem paciência. Solte logo um definitivo
Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!. O impertinente se
manca na hora e vai pro Shopping se encontrar
com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano
Veloso. Por sua vez, o "porra
nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso
ego exigia não só a definição de
uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que
hoje é totalmente impossível imaginar que
possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a bravata daquele chefe
idiota senão com um "é PhD porra
nenhuma!", ou "ele redigiu aquele
relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês
podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar
interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa
denúncia pública de um canalha.Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade
de um Puta-que
pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, falados
assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia
irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra
vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se
reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um
merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso
famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora
derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já
imaginou o bem que alguém faz a si
próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! , se
dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio
do seu cu!". Pronto, você retomou as
rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento
batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e
renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar
aqui a expressão de maior poder de definição
do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais
avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece
definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o
grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive,
que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial
contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando
você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira
de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você
mandando você parar: O que você fala?
"Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma
pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela
fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do
"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta
minha auto-estima, me torna uma
pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo?
Então foda-se!". "Vai querer decidir essa
merda sozinho (a) mesmo? Então foda- se!". O direito ao
"foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade, e Foda-se!. – (Luís
Ferrnando Veríssimo, consegue expressar-se em palavrões sem que soem como coisa
banal ou vulgar, questão de inteligência!)
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PAI ADVOGADO – “FORMULÁRIO PARA
AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA!”
Nota
Importante : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: Declaração
completa de bens, Histórico Escolar, Histórico Profissional, Árvore Genealógica
completa, Ficha Criminal, Exame de Saúde completo e atualizado. Dados
Pessoais . Nome, Data de Nascimento, Altura, Peso, Q.I, Média Escolar,
Prontuário, RG, CPF, Escoteiro, Medalhas, Atividades Esportivas? ( ) Sim (
) Não, Quais, Endereço Residencial,
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?, Se Não, explique, Há
quantos anos seus pais são casados? Se menos que sua
idade, explique, Acessórios esquisitos: Usa piercings na orelha,
nariz ou boca?..... ( )sim ( )Não , No umbigo e outras
partes do corpo?.......... ( )sim ( )não, Tem tatuagem?(
)sim ( ) não, Onde? SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM
ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO. - Interpretação de
texto: Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para
você, Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA
FILHA, Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa
ABSTINÊNCIA na sua opinião, Outros: Igreja que você freqüenta, Com que
freqüência? Time que você torce: Quantos títulos seu time tem nos últimos 10
anos? Quem é a mãe do mascote que representa seu time, Preencha os espaços
abaixo: Todas as respostas serão confidenciais: Se eu for atingido
por uma bala, eu detestaria ser atingido no Se eu levar uma surra, não quero
que me quebrem o seguinte osso: Lugar de mulher é: Qual a
primeira coisa que você nota em uma mulher: Nota: Se a resposta começar pelas
letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e
sair correndo, de cabeça baixa) O que você quer ser "SE"
crescer ? OBS: As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa
ler!!! CONTRATO: EU, Assinatura, Declaro que este documento tem
poder de "procuração" seja para que assunto for. Desisto de qualquer
direito, mesmo sobre minha integridade física: ossos, órgãos, dentes, durante
todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao
Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte. Ao pai da
namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência
cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja. Admito
toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste
de DNA. Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o
período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização
moral caso este não resulte em um honroso matrimônio. Assinatura (de novo) - Obrigado
pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção. - Se
aprovado, você receberá uma notificação por escrito. - Não chame, ligue ou
escreva. Aguarde minha chamada. Se você não for aprovado e
dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia
Militar.
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HOMENS
NO CAPACHO !!!
Estamos
com o moral baixo - Sabem o que é um marido DVD? É aquele que se Deita, Vira e
Dorme.*** E um marido DVD-R? É aquele que Deita, Vira, Dorme e Ronca. ** E um
marido CD? É o marido que só Come e Dorme. ** Aí uma amiga me falou: - Que
saudades dos bons e antigos maridos VHS...Várias Horas de Sexo.......
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SÓ
UMA DE PORTUGUES ! (Adoro provocar meu bisavô).
Porque
sociedade entre portugueses sempre dá certo? - Porque um rouba do outro e
deposita na conta conjunta (dos sócios)!
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